Utente:F2008
  F2008 approva questo articolo! (o lo approverà)
Zio Cane consiglia di maneggiarlo con cautela! : L'Omino Sentenzioso ha dato il suo verdetto: F2008 verrà giustiziato il prima possibile. |
  L'Omino Sentenzioso vedrà il da farsi!
Anche lui ha letto questo articolo è lo ha definito "ingiudicabile"! L'Omino Sentenzioso ha dato il suo verdetto: F2008 verrà liquefatto il prima possibile. |
  Germano Mosconi approva la pagina e dice:
Dio Porco, se venite avanti ancora vi do un punio! Germano Mosconi ha detto tutto! |
  ATTENZIONE PER FAVORE!
(FAVORE...MA ANCHE SENZA!) F2008 esiste!
Proprio come Terminator, Babbi, lo Schifoso Cane, Wikipedia (pultroppo!), la Merda, le terre di Cazzo di cane e Paris Hilton, esiste! So che questa sarà un'informazione difficile da comprendere per molti poveri bambini, bimbiminkia e froci che credevano fermamente nell'inesistenza di F2008, ma non è così. Se invece sei davvero convinto che F2008 non esista, va' pure qui! Oppure qui! Ma se non vuoi proprio andare in nessuna delle due pagine, be', leggi questo articolo! N.B.: 'Sto tizio a sinistra non rappresenta me, ma uno dei miei oppositori! Mentre quello a destra... non ha bisognio di presentazioni. Ci tenevo a precisarlo. |
(previsione futura)
Mi chiamo F2008 e sono un utente del sito (fin qui ci siete, no?)!! Sono un fan accanito del profeta dell'inceppo (Luca Giurato), sono un Porcodio|oidocroP di Germano Mosconi, anche se non adoro le Divinità mosconiane e mi piace la F1!!!!! Yeye, Yeye a tutti!!!!
F2008 nasce a F2008 nel 2008 d.C.N.
SuperSimo
| |
|---|---|
| F2008 | |
| Pianeta: | Formula 1 |
| Continente: | Ferrari |
| Nome ufficiale: | Ferrari F2008 |
| Lingua ufficiale: | Italiano |
| Capitale: | Maranello |
| Superficie: | Come l'Italia |
| Popolazione: | ? |
| Etnia principale: | Corse (vicere le corse!) |
| Governo: | Vinci o muori! |
| Presidente: | Luca Cordero di Montezuma |
| Primo ministro: | Piero Ferrari |
| Attività principale: | L'ho già detto! VINCERE! |
| Motto: | Vinci, vinci, vinci! Pensa solo a vincere, al resto ci penso io! |
| Targa internazionale: | Campione del mondo Costruttori |
| Sito web: | Lascia stare... |
| Ferrari attualmente in uso: | SF15-T |
L'origine del Mito
Le sue origini sono misteriose, ma ad un tratto compare a Dragonpanz dal nulla. A 8 anni, Passeggiando un po' per questo posto incontra Zio Cane, che stà addestrando Bombarolo TNT (una palla arancione simile a Pacman). Appena Zio sente la parole "portale", scatta in lui la profezia di Dragonpanz!
Chiamando Jonas (suo amico) gli fa vedere il possibile salvatore della patria! Così i due addestratori decidono di allenare Simone. Da subito si nota, anche se un po' impacciata, la tecnica raffinata del soggetto. Anche Bombarolo TNT si accorge delle potenzialità del ragazzino. Zio Cane ci crede, è lui il prescelto. Dopo Mosconi, ora abbiamo un altro portento.
L'allenamento prosegue
Dopo vari giorni Simo impara la Kanehaneha e va sempre meglio! Ma da subito si scopre la sua abilità principale, la supervelocità! Se oggi SuperS va più forte anche di Sonic, allora era ancora una fase sperimentale. Toccava picchi di 120 Km/h (Oggi 387 Km/h).
I devastatori di Cania
Circolano dalle parti di Cania dei devastatori che creano panico e pericolo nella cittadina. Jonas allora decide di recarsi li per evitare che rubino la preziosa Mappa della Saggezze. Porta con se Simo per un aiuto. Ma proprio in quel momento arriva il capo della banda Variseck (un ex Mona ora indipendente con la sua banda) che afferra e uccide Jonas. Simo rimane pietrificato e con un po' di rabbia. Il macdoniano scaglia una sfera energetica sul ragazzo e lo fa scaraventare contro il muro, perdendo i sensi. Sembra fatta per Variseck ma proprio in quel momento il vulcano vicino alla città fa venire un grosso terremoto e fa cadere una grossa frana sul paesino e travolge tutti, compreso il macdoniano.
Zio Cane si precipita sul posto e trova Simone, per terra, con un grosso taglio sulla fronte, presumibile per la frana, dal quale esce molto sangue. Poi, vicino a lui, trova con grande sorpresa il corpo morto giacente, con la testa staccata dal corpo e un grosso buco in mezzo all'altezza dello stomaco, di Variseck. Pensa che sia strano che uno forte come lui sia stato ucciso da una frana. Comunque prende il ragazzo e va di corsa al centro di assistenza medica (ospedale per noi) più vicino. Mentre i due si allontanano il vulcano inizia a emettere lava ai suoi piedi, travolgendo Variseck e eliminandolo definitivamente.
Simo si riprende e torna a casa
Con un grosso segno sulla fronte, Simone torna tra noi e bello paunazzo si pappa una grossa porzione di Pantino. Pultroppo Jonas era morto e il ragazzo racconta come sono andate le cose. Ma per fortuna ora Cania è distrutta, ma salva.
Finita la convalescenza (sai che roba, solo 20 minuti...) Simo decide di lasciare Dragonpanz e riprendere le vie del portale per tornare a casa.
Il ritorno a Dragonpanz
Dopo ben 6 anni (4016, per noi 2008) Simo ritorna con tutto il gruppo, gli SSZ. Qui ritrova Zio Cane e tanti altri (come Bombarolo TNT). Zio quasi sviene vedendo Simo così cresciuto, ma anche per lui passano gli anni!
Così Simone compende che quello ad 8 anni, non è stato solo un sogno ma una realtà.
Alla riscoperta del luogo
Ci sono degli strani personaggi che Simo non aveva visto nella prima volta; sono l'Omino Sentenzioso con il suo amico serpentello Axo. Poi l'altro fratello Omino, L'Omino Bianco, Capo dell'ononima azienda.
Tutti loro, tranne Bianco (che vive nella sua azienda), abitano in un piccolo paesino di nome Ritrate.
Così Simo decide di visitare un'altra città, vicina a Ritrate, Dentriti. Un po' più piccola dell'altra, Dentriti è carin e ha poco baccano, molti Ristori (BAR) ed è tranquilla. Canton, il precedente Capo della città, ha lasciato pochi anni prima. Oltretutto è il padre dei Fratelli Omino. Nessuno dei due ha accettato, però, di prendere il posto del padre a controllare la città; Sentenzioso aveva voglia di fare una vita spensierata e libera da ogni impiccio; Bianco aveva già aperto la sua attività e perciò, non gli interessava diventare Capo di Dentriti.
Perciò, dopo alcuni anni dove non c'era nesuno al comando della nave, arriva un gruppo di persone, coalizzate per prendere il posto che era di Canton.
SuperSimo (anche se ancora non veniva chiamato così), si trova in una situazione particolare con gente "strana" ed esseri diversi tra loro.
Arriva SuperSimo
Allora Simone decide di provare a correre veloce come fece 6 anni prima: infatti era velocissimo, capendo che aveva qualche, cosiddetto, Superpotere. Così facendo, prende una decisione e decide di darsi un nuovo soprannome, anzi un nome vero e poprio, decide di chiamarsi SuperSimo.
Va da Zio e gli dice: "D'ora in poi chimami SuperSimo!!!". Zio annuisce e risponde: "Bene, SuperSimo, riprendiamo uello che 6 anni orsono, abbiamo interrotto...
- SS: Cosa, il Pantino?
- Zio: No, gli allenamenti!
- SS: Ma cosa servono oramai, non ci sono pericoli!
- Zio: Nella profezia c'è scritto che il prescelto dovrà salvare Dragonpanz!
- SS: Hump! Tu credi davvero alle profezie!... Hahahahaha!!!
E SuperS se ne va, lascindo Zio di sasso.
Storie
I fratelli Omino
l'abbandono di casa di Sentenziso
I fratelli Omino sono l'Omino Sentenzioso e l'Omino Bianco.
Hanno vissuto insieme fino all'età di 7 anni poi ogniuno ha preso la sua strada.
Fratelli coltelli
Non è stata sempre una bella convivenza; ad esempio nel 4004, Sentenzioso deide di non presentarsi alla festa, dove invece aveva promesso la sua partecipazione (la famosa festa da Tiffany, dove era presente anche Zio Cane).
Dopo la grande rissa a colpi di spaghetti (che, successivamente, grazie ad una pozione, farà nascere il Mostro degli Spaghetti Volante), Bianco torna a casa molto arrabbiato. Scarica tutta la sua rabbia contro Senenzioso. Ciò causa l'abbandono di casa da parte di quest'ultimo e se ne va.
L'Omino Sentenzioso inizia la sua avventura fuori casa conoscendo quello che sarà la guida spirituale di tutti, Zio Cane. Starà 3 giorni poi riparte per l'infinito e oltre!
A casa Bianco non dà spiegazioni al padre (Canton) dell'abbandono del fratello. Poi Zio Cane si presenta a casa loro e racconta che Sentenzioso è stato a casa sua (ancora non c'erano i telefoni).
Bianco viene obbligato a cerare il fratello, altrimenti niente paghetta!
Così, insieme a Zio, partono per la disperata ricerca di Sentenzioso.
Durante il cammino compaiono dei mona, che attaccano i due vedendo Zio Cane. Il combattimento è feroce, Zio mette in atto le sue doti e elimina facilmente gli aggressori.Ma quando sembra tutto finito arriva il 5° Capo dei Mona a fronteggiare Zio. Il saggio cane invita ad allontanarsi il giovane Bianco.
La battaglia inizia e il mona attacca subito incollando i fogli. Zio si trova immobilizzato tra le carte. Poi continua buttando all'aria tutto e Zio viene ravolto dagli oggetti volanti. Ma il saggio non si arrende e prova on una Kanehaneha contro il suo aversario, però il Mona lo respinge contro un albero che cade vicino a Zio.
Il Mona è pronto per lanciare una grande quantità di colla contro Zio, ma il cane in extremis con la levitazione riesce a lanciare l'albero caduto prima vicino a lui contro il Mona, travolgendolo in pieno. Zio riesce a finire il Mona bloccto a terra dall'albero.
Anche Bianco è in periolo
L'Omino Bianco è nella regione di Lontra, che in quel momento è occupata dai Mona, ma l'Omino non lo sa. Ed infatti, poco dopo viene travolto da dei Mona che lo attaccano. Lui non sa difendersi e viene preso dal gruppo.
Intanto Zio e Bianco proseguono alla ricerca del fratello Omino.
Sentenzioso viene portato nella base dei mona dove a comandare il gruppo c'è il 3° Capo Mona, quindi non caghette... Chiude Sentenzioso in una gabbia per usarlo come ostaggio o cavia.
Dopo una fermata per rigenerarsi e rifornirsi di cibo, Zio e Bianco riprendono la marcia e arrivano a Lontra.
Un nuovo e duro scontro
Dopo circa una mezzoretta anche i due ricarcatori vengono colti dai Mona, ma Zio Cane non si fa trovare scoperto, e riesce a eliminare gli aggressori con una testata. Poi arriva una grande squadra di mona, con ben 100 mona, che attaccano sempre Zio. Però Zio con una grande concentrazione di energia riesce ad eliminare tutti i mona, evidentemente non troppo forti. Così, il 3° Capo Mona, è costretto ad intervenire in prima persona. Vedendo Bianco, il mona capisce che sono li per via di Sentenzioso e allora gli mostra l'Omino. Bianco si arrabbia e Zio farà di tutto per riprenderselo.
Il Mona attacca subito sbattendo forte la porta, Zio tentenna. Poi sferra un pugno a Zio, ma questo risponde con una botta sul costato. Poi il mona passa davanti facendo distrarre Zio e colpedolo con i fogli. Zio cerca di scagliari un groso masso cn la levitazione, ma anche il Mona lo sa usare e blocca faendolo finire contro Bianco, Zio si butta a peso morto contro il masso che si avvicina, bloccandolo. Ma riporta un forte dolore addominale.
Il mona cerca di ferirlo ulteriormente incollndo i fogli insieme alle pietre e scagliandogliele addosso. Zio è a terra dolorante, ma prova lo stesso a scagliare una Kanehaneha contro l'avversario, ma il Mona rispnde con una bomba energetica, fermando e colpendo Zio Cane.
L'Omino Bianco non può andare a liberare il fratello perché il Mona gli e lo vieta.
Ma quando tutto sembra andare a cagare, arriva Bombarolo TNT che, avvertito da Canton, riesce ad arrivre sul campo di battaglia in tempo per salvare gli altri. Subito attacca il mona e con una rotolata lo sbatte contro il muro e li rifila anche un pugno. Il Mona sorpreso dalla forza del ragazzo cerca di scolarselo di dosso, ma prima che lo possa fare Zio Cane gli scaglia una super bomba onergetica in pieno volto e lo annienta.
Coì facendo liberano Sentenzioso e ritornano a casa.
Il lieto fine
I 2 fratelli si scusano e ringraziano Zio Cane e Bombarolo TNT. A sua volta Zio si complimenta con il suo allievo, per la forza che ha raggiunto e per il modo in cui s e battuto, anche se poco, contro un avversario forte come il 3° Capo Mona.
Zio Cane
Il mio contrubuto più grande, fin ora, è stato quello di Zio Cane, che deve essere ancora finito!
Gli avvisi di approvazione:
1)
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Zio Cane approva questo articolo!
Dalla sua opera più grande regala a tutti voi assistenza e amore eterni, usateli con riservatezza!: E ricordate che Zio risolve tutti i problemi di incontinenza! |
Lo trovate in Zio Cane
2)
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Lo trovate in Cane
3)
 Zio Cane approva questa sezione!
Zio e Sam ora lottano l'uno contro l'altro, ma un tempo erano amici! Teniamolo presente!: E ricordate che Zio risolve tutti i problemi di maladigestione! |
Lo trovate in Divinità mosconiane, sezione: Schifoso Cane
4)
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Lo trovate in Stitichezza
Photo gallery
Bene, ora un po' di foto di Zio Cane!
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Zio in una foto recente
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Lo Zio da giovane, alla festa in maschera da Tiffany
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Una foto di Zio Cane in Vietnam, custodita nell' acquario di Gevona
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Ancora Zio in divisa!
Frasi Celebri
Le frasi celebri di F2008:
F2008 non esiste!!!
Se sei PROPRIO convinto che F2008 non esista, vai qui!
Haha, sei un pollo! IO ESISTO!!!
I retroscena
I retroscena di F2008 son pochi ma significativi:
Retroscena di F2008
- Per lui il tutto è lui!
- Chuck Norris non esiste!
- Dopo pochi secondi anche lui ne credeva l'esistenza
- Eccolo!
- Bombolo, non è buono da mangiare!
- Senza di me, tu non faresti nulla!
- Dinci, sarà pur un gran fesso, ma secondo me è un cesso
- Nonciclopedia, è sacra e inviolabile. Guai chi la vandalizza, Noob!
- Me, medesimo, testualmente io, i'm, stesso, mii, codesto!
- L'uccello di Del Piero rompe molto le palle!
- Prima dell'esplosione il pianeta Giampiero era il più grande del sistame solare
- Andate a vedere Questo! [[1]]
- Ora rilassati ci sono io!
- Chiedimi un preventivo, ti mando a casa tanto napalm. Ah e non dimenticarti Lui!
- Zio Cane, con la vendita di T-Shirt, con su raffigurante lui, ha raggiunto i 36.347 euro!
I retroscena di Delpi (Uccello di Del Piero)
- È arrivato primo nella lista dei consumatori di bevande altamente alcoliche nel mondo, nel 2006 e nel 2007. Avrebbe vinto anche nel 2008, ma per la crisi, hanno preferito non fare l'esibizione;
- Gli esperti, hanno constatato che le difese immunitarie di Delpi, sono a rischio estinzione. (Di certo è il Blumele!);
- L'uccello di del Piero è famoso per la sua durezza (nel rompere i coglioni). Invece questo uccello di Del Piero, per un'altra cosa!;
- Dio ha creato il mondo in 6 giorni. In 6 giorni Delpi sarebbe capace di bersi tutta l'acqua del pianeta, compresa quella fogniaria e poi scolarsi 120 barilotti di Blumele, dal valore complessivo di 187,30 litri. Dove lì tiene? Non si sà! Infatti questo è uno dei misteri di Fatima;
- Appartiene alla specie: Uccellus Scassacoglionus, un incrocio fra l'Ape Maia e Tua sorella;
- Il numero di paracoglioni, è aumentato negli ultimi anni, dopo che si è saputo che Delpi era in giro;
- Ha una casa vicina a quella di Alessandro Del Piero;
- Per radersi le penne, Delpi usa Miracle Blade;
- In alcune occasioni utilizza anche Gillette;
- L'uccello ha partecipato anche alla trasmissione del Milionario. Lo hanno cacciato dopo 5 min per aver detto che anche gli uccelli hanno le braccia! (Penso che siano gli effetti del Blumele);
- C'è anche una versione inglese del Blumele, il BlueApple;
- Ad una fiera di beneficienza, Delpi era uno dei partecipanti. Gli è stato dato tutto perché cantava sempre l'inno di Uliveto e Rocchetta, e il tasso degli svenuti era aumentato del 178%;
- Poi è svenuto anche il tasso;
- Dio Zio non esiste!
- La scoperta del secolo è questa: Delpi uccide più di Chuck Norris!
- Chuck ha invitato gli scopritori a casa sua (che non era casa sua, ma una vecchia baracca di campagna) alla 6:23 di Lunedì 24 gennaio 2005. Secondo voi, a che ora sono usciti?;
- Delpi sa parlare 2 lingue. L'italiano e la lingua Mosconiana;
- Entro il 2025, è previsto una diminuzione dell'acqua nel pianeta, con il conseguente risultato che metà della popolazione terrestre, abbia gravi carenze d'acqua. Qualcun'altro prevede che se Delpi rimarrà in giro l'acqua non scarseggerebbe: finirebbe entro il 2014;
- Se nel mondo ci sono troppi costi, c'è chi può toglierteli!
- Per Delpi, il pianeta Giampiero era una fonte di ispirazione. Sì, per tutte le droghe presenti su di esso.
- Se Delpi guarda la partita di calcio Juventus-Milan, tifa l'Inter;
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Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa sezione e su questo personaggio, dovresti fare un salto qui.
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Retroscena di Zio Cane
- Con tutto il ricavato delle T-Shirt, ci potrebbe fare un'altra filiale de l'Associazione dei cani benvoluti;
- Dopo il 5° anno di vita, Zio accorse ad un nubifragio di una nave: La nave finì affondo, ma i passeggieri furono salvati. Da quel momento Zio decise: Se devo fare delle barche, mai di carta!';
Per informazioni
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Ah, dimenticavo! Per altre info su i personaggi che avete letto, cliccate qui!
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Passato!!!
Ormai siamo nel 2010, ed è trascorso anche il 2009, perciò, F2008 viene considerato vecchio e passato. C'è stata la F60 ed ora c'è la F10!
Anche se la F2008 è più bella della F60 e più bello anche della F10! ^_^
Yeye, Yeye a tutti!!!!
Quiz sulla Formula 1
Vediamo se sapete qualcosa sulla F101 (Per le risposte, scrivte nella discussione di questa pagina! Se volete)
- 1- Quanti Mondiali ha vinto la Ferrari in F1, tra piloti e costruttori?
- 2- Con quali scuderie ha corso Mika Hakkinen, campione del mondo 1998 e 1999, nella sua carriera in F1?
- 3- Vi ricordate la coppia della Benetton nel 2001? Nel 2002? Nel 2003? E nel 1998?
- 4- Chi veniva chiamato il "Leone di Inghilterra"?
- 5- E chi veniva definito "L'Argentino di ferro?
- 6- Chi ha vinto il mondiale del 1982? Chi quello del 1952? E quale scuderia vinse il mondiale costruttori 1994?
- 7- (Semplice, semplice) Quali motori utillizzò la Williams tra il 1982 e il 2009? Elencatemeli con gli anni corrispondenti.
- 8- Chi fu il primo pilota Ferrari a vincere un gp di F1, su una macchina del cavallino? La sua nazionalità? In quale anno? E su quale pista?
Per ora solo queste, ma ne aggiungerò altre!
Bomba del mese
Discorso tra Luca Giurato e Germano Mosconi!
Gran Premio di Terra di Mezzo
E' sicuramente il GP più importante della storia della Formula 1. Chi vince quì, riceve in regalo una casa nuova a Gardaland (pultroppo è sempre la stessa, quindi ogni anno c'è un nuovo proprietario e quello dell'anno prima se ne deve andare via). Il 1932 è la prima volta che si corre su questa pista.
L'edizione 1941
la 10^ edizione vede in lotta per il mondiale della Formula Europea (perché la F1 non esisteva ancora) Giancarlo Magalli e Cocomero killer. Magalli (che era magro) ha 34 punti mentre il suo sfidante ne ha 31.
Nelle qualifiche Gaetano ha fatto segnare il miglior tempo, mentre 2° era posizionato Nino Farina[1].Coky era 4° mentre Magalli 5°.
Alla partenza Killer, recupera 2 posizioni ed è 2° dietro a Farina, mentre Giancarlo retrocede 6°. Al 4° giro Gaetano è costretto al ritiro per una foratura, così Magalli diviene 5°. Killer prende il comando della corsa al 12° giro, alternando la posizione con Farina. Poi al 28° giro, un incidente nelle retrovie, alla curva 8, fa fermare la gara. Dopo una vent'ina di minuti, il tempo di cagare e sadominizzarsi, si ritorna in pista.
Alla ripartenza Cocomero killer è 1°, seguono Farina, Brosio, Magalli e Taruffi[2]. Via! E Killer rimane in testa seguito da Farina e Taruffi che ha recuperato dal 5° posto.
Dopo 12 giri, il secondo colpo di scena. Uno sternuto di Superman, che passava dalla curva 12, fa crollare una duna di sabbia e sassi, che finisce sulla pista. Così, la gara è di nuovo interrotta, questa volta definitivamente. In seguito Superman vverrà squalificato in ultima posizione per aver causato l'interrruzione della gara, in questo modo (sarebbe arrivato 6°).
Così Cocomero killer vince la gara, 2° arriva Nino Farina e completa il podio Taruffi, seguito vicinissimo da Magalli.
In classifica Killer, che ottiene anche il giro veloce in gara, ha 40 punti e sorpassa Magalli che ne ha 37.
Classifiche
Arrivo
- Cocomero killer | Alfa Romeo | 40 giri | 9 punti | giro più veloce (8 pti del 1° posto + 1 pto del giro veloce)
- Nino Farina | Giulietta | + 7.185 | 6 punti
- Piero Taruffi | Mercedes | + 21.604 | 4 punti
- Giancarlo Magalli | Oceania | +22.439 | 3 punti
- Nonno Nanni | Giulietta | + 29.147 | 2 punti
- Paolo Brosio | Oceania | + 38.412
- Gastone | Alfa Romeo | + 40.118
- Tesoretto | Kill Bill | + 46.477
- Gabibbo | Big Red | + 1 giro
- San Giuseppe | Santi | + 1 giro
- DNF Darwin Awards | Big Red | 34 giri | Cambio
- DNF Alvaro | Trattore | 28 giri | Incidente
- DNF Marte | Sistema Solare | 28 giri | Incidente
- DNF Hamtaro | Ham Ham Friends | 28 giri | Incidente
- DNF Trivette | Pick-up | 11 giri | motore
- DNF Gaetano | Scuderia porca | 4 giri | Foratura
- DNF Luigi Villoresi | Mercedes | 0 giri | Frizione
- SQ (6°) Superman | Supecar | 40 giri | interruzione della gara con uno starnuto
Mondiale piloti
- Cocomero killer | Alfa Romeo | 40 punti
- Giancarlo Magalli | Oceania | 37 punti
- Nino Farina | Giulietta | 28 punti
- Nonno Nanni | Giulietta | 26 punti
- Gaetano | Scuderia porca | 25 punti
- Gastone | Alfa Romeo | 19 punti
- e gli altri...
Ammodernamento della pista
Nel 1947, si riteneva necessario un ammodernamento del tracciato per ospitare la Formula 1. Così, Archimede, disegnò la nuova pista, cercando di renderla il più guidabile possibile. Per questo, si saltarono 3 edizioni, '47, '48 e ' 49.
La Formula 1
Eccoci alla prima gara di F1 sul tracciato della Terra di Mezzo. Il pubblico è quello delle grandi occasioni.
E' la penultima prova del 1950 e Juan Manuel Fangio è primo nel mondiale, Nino Farina è secondo a 4 punti. Fangio potrebbe essere ad un passo dalla conquista del mondiale. Ma Farina, non vuole lasciargli questa opportunità.
La prima fila è composta da: Farina (Alfa Romeo), Fangio (Alfa Romeo) e Ascari (Ferrari). La seconda da: Fagioli (Alfa Romeo) (poi pasta e ceci!), Buddha (Honda) e Trivette (Pick Up).
Alla partenza Farina conduce seguito da Fangio, poi Ascari e Gonzales. Le posizioni rimarranno così fino al 21° giro, quando Bhudda si ritira per un problema idraulico.
Farina al 31° giro ha un vantaggio di 8.328 secondi su Fangio, ma nei sucessivi 12 giri l'agentino si riporta a 2 secondi dal battisrada. Bira risalito in 4^ posizione con la sua Maserati, va in testacoda alla curva 12, al 39° giro. Parsons e Fagioli lottano per la 4^ posizione, ma è il pilota della Ferrari a prevalere. Farina riporta il distacco sui 10 secondi e va a vincere proprio davanti al suo avversario di campionato Fangio. Ascari completa il podio. E' la prima doppietta per l'Alfa Romeo ed il 6° successo per la squadra milanese. Fangio rimane ancora in testa al mondiale, ma con un solo punto su Farina. Al successivo appuntamento in Italia, l'italiano conquisterà il titolo.
Classifiche
Arrivo
- Nino Farina | Alfa Romeo | 56 giri | 9 punti | giro più veloce (8 pti del 1° posto + 1 pto del giro veloce)
- Juan Manuel Fangio | Alfa Romeo | + 10.894 | 6 punti
- Alberto Ascari | Ferrari | + 28.260 | 4 punti
- José Froilán González | Ferrari | +39.418 | 3 punti
- Luigi Fagioli | Alfa Romeo | + 41.003 | 2 punti
- Goten Galeazzi | GG | + 53.004
- Babbi | Peluche | + 56.947
- Trivette | Pick-up | + 1 giro
- Gastone | Renault | + 1 giro
- Cocomero killer | MedioCar | + 1 giro
- Giampiero Galeazzi | GG |
- Omino Bianco | Lavasecco | + 2 giri
- Gaetano | Scuderia porca | +2 giri
- DNF Omino Sentenzioso | Lavasecco | 28 giri | Motore
- DNF Buddha | Honda | 30 giri | Motore
- DNF Medioman | MedioCar | 27 giri | Motore
- DNF Gabibbo | GG | 23 giri | Incidente
- DNF Superman | Supercar | 21 giri | Cambio
- DNF Portanna | Scuderia porca | 19 giri | Incidente
- DNF Marcellino | Pane e Vino | 15 giri | Testacoda
- DNF Craig David | Born to Do It | 6 giri | accelleratore
- DNF Alvaro | MedioCar | 3 giri | perdita d'olio
Mondiale piloti
- e gli altri...
La gara sotto il diluvio
Nel 1958, la gara si disputò in condizioni pietose: Un diluvio si abbatte sul tracciato e rende impraticabile la pista, ci passano solo i transatlantici. La partenza viene rimandata di 20 minuti, quando la pioggia diminuisce un po' di intensità, i piloti partono. Ma bastano poche curve che Roy Salvadori con la sua Cooper, finisce fuori strada, con un brutto incidente. Pilota illeso, ma nell'incidente, coinvolge anche altre 4 vetture. Così, si interrompe la gara.
Bisogna attendere ben 35 minuti per riprendere il gp.
Alla ripartenza tutto liscio, con Stirling Moss che parte in testa e Peter Collins alle sue spalle. Poi Trivette, Mike Hawthorn, Alvaro, Luigi Musso, e gli altri...
Tutto invariato fino al 21° giro, quando Trivette e Hawthorn si toccano. Il primo è costretto al ritiro mentre la Ferrari di Hawthorn può continuare la corsa.
Al 29° giro ritorna il temporale e la pista è di nuovo allagata. Si decide di interrompere la corsa al 31° giro, dopo una serie di incidenti che hanno coinvolto anche Toony Brooks e Goten Galeazzi. La gara viene dichiarata finita al 30° giro.
La classifica al 30° passaggio è la seguente:
Arrivo
Gara interrotta
- Stirling Moss | Vanwall | 30 giri (Gara interrotta) | 8 punti
- Peter Collins | Ferrari | + 7.114 | 7 punti | giro più veloce (6 pti del 2° posto + 1 del giro veloce)
- Mike Hawthorn | Ferrari | + 16.023 | 4 punti
- Alvaro | MedioCar | + 17.932 | 3 punti
- Luigi Musso | Ferrari | + 24.876 | 2 punti
- Omino Bianco | Lavasecco | + 33.416
- Babbi | Peluche | + 56.947
- Bombolo | GG | + 1 giro
- Bernie Ecclestone | Connaught | + 1 giro
- Graham Hill | Lotus | + 1 giro
- Giampiero Galeazzi | GG | + 1 Giro
- Omino Bianco | Lavasecco | + 2 giri
- Gaetano | Scuderia porca | + 2 giri
- Willy | Lavasecco | + 3 Giri
- Steve Jobs | Honda | + 4 Giri
- Carlo Pellegatti | MedioCar | + 5 Giri
- Ned Flanders| GG | + 6 Giri
- DNF Goten Galeazzi | GG | 29 giri | Incidente
- DNF Tony Brooks | Vanwall | 29 giri | Incidente
- DNF Ape Maia | Pane e Vino | 21 giri | Incidente
- DNF Trivette | Pick Up | 21 giri | Incidente
- DNF Medioman | MedioCar | 17 giri | perdita d'olio
- DNF Bear | MedioCar | 10 giri | perdita d'olio
- DNF Omino Sentenzioso | Pick Up | 7 giri | Incidente
- DNF Pelé | Samba | 3 giri | perdita d'olio
- DNF Heidi | Scuderia Montana | 1 Giro | Incidente
- DNF Roy Salvadori | Cooper | 1 giro | Incidente
Mondiale piloti
(nel 58, viene introdotta la classifica costruttori)
Mondiale Costruttori
I vari "template che vi posso mettere (non vi incazzate... Anche se a me non importa!)
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Germano Mosconi dice: Madonna de Dio Caneeeee! Me tocca rifare tutto d'accapooooooo! F2008 dice:
Dios..., la pagina è simpatica, ma cerca di aggiungerci qualcosina in più! Non vorrai fai incazzare il Vate e farti dire, Chissà che non m'incazza eh?, Ok? Campione del mondo Costruttori e Germano Mosconi hanno detto tutto! |
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Germano Mosconi dice: Dio Porco che me son confuso, la Madonna Poverina de Dio!! F2008 traduce:
Perdonare! Averti detto una cazzata prima, fai finta che sia la prima volta che ti scrivo! Dio Buddha! Campione del mondo Costruttori e Germano Mosconi hanno detto tutto! |
Conclusione (provvisoria)
Tiriamo le somme!
Concludiamo che F2008, è un grande Coglione!
La teoria è data da Focus Junior del 24 ott 20000, con allegato il papocchio di Nonciclopedia per dimostrare la superiorità dell'entità nonciclopedica sul minimo F2008!
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Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto qui.
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Pagine realizzate/modificate da me, come vorrei che fossero (ancora)
Zio Cane è il più anziano dei cani e quindi il più saggio. Come da compito, dà consigli agli altri cani per renderli più saggi e colti (anche dove fare la pipì!).
Ora "Il saggio segugio" viene adorato e venerato dagli uomini, come un Dio.
La Vita
L' infanzia
Nato per mano di Veronica Mars e dalla sapienza di Aristotele, vive aiutando gli altri simili, anche il suo amico Sam, che in futuro diventerà uno Schifoso Cane. Preso dai suoi impegni umanitari, trascura gli eventi con gli amici, tranne uno: La festa in maschera da Tiffany. Trovatosi impreparato, infilò quello che trovò (un tutù di petali blù) e andò alla festa. Alla festa partecipavano anche Babbi l'orsetto e L'Omino Bianco, contro le macchie insistenti. Alla fine questa festa divenne una rivolta:
L'Omino Bianco, voleva a tutti i costi che i cani di tutto il paese si lavassero, i cani, volevano che si lavasse lui, per il nero che aveva addosso. Per tutto sto bordello, Zio Cane se ne andò dopo mezz' ora e a imporsi un giuramento solenne: "Mai più a una festa!".
Con attacchi strani, da parte di creature strane, la città di Cania era sotto assedio. Gli inutili interventi di Rat-Man, posero sotto grave giudizio il proseguo dell' attività degli spazzoloni da cesso. Gli ultimi restanti, venivano usati dalla gente, per infilarseli nel culo (trovando così sollievo e dimenticandosi delle brutte vicende all'esterno), oppure trombarsi il primo essere di sesso femminile che gli capita per strada tra le mani.
Ma dopo 2 mesi di lunghe sofferenze, ecco il mitico, e dico mitico, Giampiero Galeazzi, che con un colpo di forchetta, divora tutti i mostri spaghetto e libera la città di Cania.
La gente cambiava, i pensieri, pure. Ma lo zio pensava ad altro, a come risolvere i suoi problemi di cuore. Colto fino al punto di esplodere, decideva di trovare rifugio in un Merdonald's vicino casa sua, e aspettare.
E come se non bastasse, ora a Cania, arriva anhe l'emergenza immondizia! Che palle! E veniva portata tutta da Terronia! Se questa non è sfiga! Le soluzioni erano poche, visto che Galeazzi, diventato un pianeta, non avrebbe più potuto aiutarli. Allora, vennero chiamati 2 specialisti del caso, Flippy e il Napalm. In 2 ore le 96 tonnellate di immondizia, vennero mandate a fumo e l'orso verde venne ricompensato con degli escrementi di cane.
In quel periodo, Berlusca, era in vacanza. Perciò era l'Omino Silvio a presidere in parlamento al suo posto. E, sul problema su Cania, venne deciso di inviare un portavoce della città, in parlamento. Dopo le elezioni cittadine, lo/il s/fortunato fu Alvaro Vitali che partì per la corte suprema.
Zio Cane, vedeva tutto questo, come un' opportunità per andarsene da casa e cambiare paese per un po' di tempo. E così fece.
L'adolescenza
Crescendo si laurea Cane umanitario al canile di Gevona e si lancia nell'avventura di salvaguardiere, ma il suo obbiettivo era entrare nella associazione della Magna Cagna. Fà volontariato, Aiuta le signore anziane ad attraversare l' autostrada (che ne sai, può aver anche aiutato tua nonna!) e ai buoi a percorrere via Garibaldi. Le opere di Zio Cane, lo fecero diventare uno dei cani più bravi dell' intera zona dell' Itaglia.
La notizia della conversione di Sam
Nel 1998, quando Zio aveva 17 anni riceve la notizia che Sam, il suo amico, si è convertito al Mosconiesimo. Ovvio che la notizia non fu esaltante per Zio, e così perse anche il suo migliore amico.
Età adulta
Dopo essersi definitivamente inserito nel corpo militare dell' esercito, decide di approdare in varie zone del Mondo. Gira in alcuni posti, come il parlamento italiano, il Fantazoo, La casa del Sommo, Cina, Giappone e infine visita il museo di fronte a casa sua. Alla fine imparò 32 lingue (non sto a elencarle, sennò faremo notte!).
Nel 2002 arriva la notizia della sconfitta della Magna Cagna, nei confronti della AntiMona, e la sua disfatta, con il conseguente scioglimento dell' associazione.
Così, anche il sogno di Zio si infranse e rimase con l'amaro in bocca. Perciò non avendo più questo obbiettivo, si dedicava al volontariato e nel tempo libero, chiama i vicini di casa per fare delle partite a solitario (ma non si gioca in uno?). Comunque le giornate le passa sempre in compagnia e ad aiutare delle persone bisognose.
Dopo che passa del tempo però, arriva la notizia del ritorno in esercito per una missione di salvataggio urgente in Vietnam.
Il salvataggio del Vietnam
In Balia di un terribile terrorista omicida, il Vietnam, chiede l' intervento degli altri stati. Perciò viene chiamato un gruppo di cani salvataggio, e tra questi c' è anche Zio. Così vennero mandati a destinazione e a salvare più persone possibili. Ma Flippy è un osso duro, e dei 18 cani mandati in missione, ne uccise, in 3 ore, 12.
Dalla crudeltà della scena, intervenì Zio Cane, che con un' abile strategia riuscì a irrompere nell' edificio dove il terrorista teneva gli ostaggi e a liberarli.
Ma all' uscita, si imbettè con Flippy e non sapendo come fare, iniziò a confonderlo con un abile gioco di parole:
- Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa
E resistette...
- 44 gatti in fila per sei col resto di due
E resistette...
- Ma la fasta è rigorosamente al luogo (citazione di Luca Giurato)
Però con questa era impossibile resistere, e Flippy tornò normale e buono.
Così zio Cane salvò gli ostaggi del Vietnam, e li venne riconosciuto il premio per miglior cane salvataggio del mondo.
L'Associazione dei Cani benvoluti (Ex Magna Cagna)
Nel maggio del 2006 Zio Cane, con i fondi dell'Upim (sponsor pubblicitario), fondò l'associazione dei Cani benvoluti l' ex Magna Cagna che fallì nel 2002, dopo la sconfitta nella guerra in Italia, dove, a questa nuova fondazione, partecipano altri 23 cani. Dalla nascita combattono le ambizioni dell'esercito di Germano Mosconi, formato dai Cagni e dagli Schifosi Cani, gli AntiMona.
La lotta contro Sam
Destino beffardo, lo mise contro il suo ex amico Sam, ora diventato uno Schifoso Cane, nell'esercito degli AntiMona e a lottare contro di lui. La dura battaglia è finalmente finita:
- Domenica 1 marzo 2009: arrivano delle notifiche sulle condizioni della lotta, e dicono che in vantaggio è zio cane per 30-15.
- Martedì 3 marzo 2009: il risultato dello scontro è sul 4-3 per Zio. Battuta: Sam 40-15 Zio
- Mercoledì 4 marzo 2009: è finalmente finita! Zio ha vinto, ma ha risparmiato la vita a Sam, perciò, come d'accordo, ora il territorio di Terronia e di Cazzo di cane, appartengono all'Associazione dei Cani benevoluti.
Battaglie tra ass. cani benvoluti & AntiMona
La stessa cosa ma di più: Battaglie per la conquista del mondo.
Le battaglie tra i 2 scheramenti sono state 6:
- Ott 1436 - Feb 1437: Battaglia in Pakistan. Vincitori: AntiMona (si impossessarono del Pakistan);
- Giu 1602 - Set 1613: Battaglia in Italia per la regione della Sicilia. Vincitori: AntiMona (si impossessarono della Sicilia e in parte della Calabria);
- Mar 1932 - Dic 1945: Battaglia in Italia e Francia. Vincitori: Magna Cagna (si impossessarono della Sicilia in passato degli AntiMona e una parte della Francia);
- Mag 1980 - Set 1980: Battaglia in Nuova Zelanda. Vincitori: Magna Cagna (non si impossessarono di nulla, ma tolsero la Nuova Zelanda ali AntiMona);
- Dic 1998 - Apr 2002: Battaglia in Italia e verso gli Stati Uniti. Vincitori: AntiMona (si impossessarono di Terronia e in parte della Basilicata, in Italia mentre Cazzo di cane, verso gli Stati Uniti. INoltre Magna Cagna, soccombe, lasciando campo libero agli avversari.).
- Nov 2008 - Mar 2009: Battaglia per la conquista dell'Italia. Vincitori: Ass. Cani benvoluti (non si impossessarono di nulla, ma tolsero Terronia e Cazzo di cane agli AntiMona).
Le guerre contro Kinder Pinguì
Nel 2019 Kinder Pinguì lanciò un nuovo prodotto: merendine allo sperma ricche di testosterone. Inoltre Kinder Pinguì mise in circolazione un nuovo concorso: chi avesse vinto,avrebbe ricevuto Prodi sadomaso a casa. Zio Cane non tollerò oltre una simile vendita (anche perché se venisse vinto Prodi,Zio Cane non avrebbe potuto averlo per se) e dichiarò guerra a Kinder Pinguì. Pinguì rispose inviando Daniela Santanchè con un esercito di pinguini sborrosi. La battaglia decisiva avvenne a Napoli dove la Santanchè sconfisse l' esercito di Zio Cane attraverso la sua abilità di pompinara che impedì all' esercito di Zio Cane di combattere. Zio Cane perse i diritti su Prodi e dovette cedere Malta a Pinguì. Nel 2021 zio Cane intraprende una nuova guerra appoggiato dalla Unione Dieteticacontro gli sborroni di Pinguì. Dopo 3 anni di pompinate,sborrate e frustate zio Cane trionfò, riprese Malta, sodomizzò Prodi e Santanchè e prese la direzione dell'industria Sborri & co.
Onori alle opere
Zio Cane è stato premiato per le sue opere di bontà verso la gente:
- 2006: Premio Cane dell'anno
- 2006: Premio cane soccorritore dell'anno
- 2006: Premio cane soldato dell'anno
- 2007: Premio cane dell'anno
- 2008: Premio cane della città di Cania
- 2009: Premio cane volontario 2008
- 2010: Premio cane umanitario 2009
Collegamenti esterni
Zio è ora anche su "Faccia da Libro" (Facebook) - http://www.facebook.com/pages/Zio-Cane-Ufficiale/124071304308865?v=wall#!/pages/Zio-Cane-Ufficiale/124071304308865?ref=sgm
Giampiero "Bisteccone" Galeazzi è il più grande pianeta del Sistema Solare, nonché campione europeo di Lardominali. Data l'enormità della sua massa, è monitorato ora dopo ora da un centro di ricerca apposito che ne studia i movimenti tettonici e intestinali per prevedere in anticipo ogni sua defecazione, che potrebbe avere effetti catastrofici pari all'eruzione che seppellì Pompei.
Alcuni lardologi dibattono tutt'oggi per scoprire se l'alta marea è provocata dalla Luna o da Galeazzi che va al mare. A causa delle evidenti somiglianze di grandezza, Galeazzi ha anche prestato il nome a una serie di ammassi stellari (La nebulosa Giampiero).
Biografia
Giampiero Galeazzi nasce a Roma nel , causando subito l'esondazione del Tevere.
Questo fu il suo primo animale domestico.
Fin da bambino dimostra le sue capacità di telecronista, commentando la guerra anglo-boera e il naufragio del Titanic con la consueta enfasi "Campioni del mondo"(o nel suo slang "Cabbioni del boddo!!").
Esonerato dal servizio militare nella prima guerra mondiale per aver divorato quattro ufficiali, Bisteccone scompare dalla scena pubblica fino al 1960, quando riemerge dalle acque antistanti il porto di Genova, causando uno tsunami e arenandosi sulla spiaggia insieme a una coppia di balenottere azzurre.
In seguito ritorna alla ribalta commentando le gare di canottaggio alle Olimpiadi e le partite della Nazionale della pallavolo di Mimì.
Diventato troppo grasso per commentare il canottaggio e il calcio perché infartava ogni santa volta, è passato al commento delle gare di barchette di carta e di bocce.
Rimane famoso per aver fracassato una gamba a Mara Venier (ma quello non era Giurato?) con la sua leggiadra massa e per aver raggiunto il pianeta Plutone tra gli oggetti più pesanti del Sistema Solare.
Indimenticabile, infine, la diretta che lo mostrava seduto su di uno sgabello con due macchie di sudore in corrispondenza delle pudenda.
Viste le precarie condizioni di salute in cui versa è molto probabile che si infarti alle prossime telecronache.
Il merito che tutti noi dobbiamo riconoscere a Galeazzi è quello di far apparire quasi presentabile Carlo Pelegatti, un mitomane di Cusano Milanino che da anni dichiara di essere un giornalista (R.I.P.)
Negli ultimi anni, i più grandi astrofisici come Antonino Zichichi e Pluto stanno spiegando l'anomalia delle orbite di alcuni pianeti, tra cui la luna, grazie all'influsso gravitazionale esercitato da Giampiero. Resta la domanda del perché le persone non siano ugualmente attratte da tale forza. La spiegazione più convincente asserisce che la Forza Petale di Giampiero sia uguale e opposta alla sua attrazione. Poiché questa forza deve essere di grandezze macroscopiche, l'unità fondamentale della Forza Petale è stata chiamata Galeazzi, e corrisponde ad 1*10^(-6)*la forza petale di Galeazzi. Gli scienziati hanno anche detto che la terra è a forma ellittica per colpa di Galeazzi e i tornadi si formano quando urla "Campioni del mondo".
Ultimamente Bisteccone sta lottando per far introdurre l'hula hop come disciplina olimpica. Mira infatti a vincere la medaglia d'oro e perciò si sta allenando da anni usando l'equatore.
Noti scienziati inoltre hanno dimostrato che l'isola di Atlantide è affondata a seguito di un terremoto causato da una caduta dal seggiolone del piccolo Giampiero.
Venerdì 7 ottobre 2011 la Cassazione ha reso definitiva la condanna a 300 euro di multa nei confronti del giornalista sportivo per aver offeso il portiere del suo condominio definendolo "meridionale di m...., non sei capace nemmeno di guardare le pecore", e apostrofandolo con altri insulti ancora. La difesa di Galeazzi in Cassazione ha invocato la causa di «non punibilità» ritenendo di aver reagito per un «comprensibile stato di ira» derivante dal fatto che pochi minuti prima Galeazzi aveva ricevuto la notizia di essere arrivato solo secondo agli Italian Bear Belly Awards a causa del voto contrario di tutti i terroni.
Il 24 Gennaio 2012, Gianpiero, ottiene, ufficialmente, il riconoscimento di Pianeta più Grande del sistema Solare.
La sua superficie e ricca e rigogliosa, con grandi foreste di peli e una folta vegetazione. Gli abitanti del Pianeta, decisero di cospargerlo di burro per rendere la superficie più lucida.
Alla notizia, Mario de Filippi, gioì, realizzando un speciale puntata di Uomini e Donne, mentre suo figlio Goten...
L'esplosione del pianeta Giampiero
Questo è il terzo OAV di Dragonball che parla del viaggio di Goten verso il pianeta del padre, "Giampiero", nel tentativo di vendicarsi di quest'ultimo per tutto quello che gli era successo di brutto nella vita. Le donne non lo guardavano (nemmeno gli uomini, se è per questo...), non riusciva a fare un passo, che si stancava subito, dati i suoi 698 Kg di massa grassa, insomma, tutta la sua vita era un inferno.
Così, mentre l'enorme Giampiero si godeva il suo nuovo primato di Pianeta più Grande del Sistema Solare, e, nel frattempo, copriva Giuliano Ferrara (anche se ciò, non è mai stato confermato, in quanto Ferrara, essendo coperto da Galeazzi, non si è mai visto...), Goten radunava centinaia di uomini, semplicemente per poterlo trasportare sulla navicella, e partirono alla volta del Pianeta Giampiero.
Per via della massa di Goten, la navicella era rallentata, all'incirca del 99%.
Per questo motivo, solo dopo 93 anni, il piccolo Goten riuscì ad arrivare sul pianeta Gianpiero. Durante il viaggio, Goten dimagrì fino a pesare 30 Kg, per via della mancanza più totale di cibo, mentre gli altri uomini, non avendo riserve interne come il capo spedizione, morirono di fame. Infine furono divorati dallo stesso Goten. Arrivato su Giampiero, con un ingegnoso meccanismo il "bimbo" e i suoi soldati (che ovviamente erano rimasti solo in 4), riuscirono a fare esplodere il pianeta. Il povero Giampiero, era diventato polvere interstellare, insieme ai suoi abitanti. Dopo l'esplosione di Galeazzi, di Ferrara non ci fu traccia, probabilmente è rimasto coinvolto nello scoppio.
La resurrezione di Giampiero
Si sa poco sulla sua resurrezione, ma si dice che i governi di tutto l'universo, siano stati colpiti profondamente dalla perdita di Giampiero, e decisero di realizzare una colletta da destinare a Chuck Norris, il quale con un Calcio Rotante al contrario, fece resuscitare Giampiero, ma allo stadio iniziale di Bisteccone.
Ma, in realtà, Chuck Norris, aveva bisogno di un commentatore per le gare di canoa e, per questo, decise di resuscitare Galeazzi.
Ora bisteccone vive di nuovo sulla Terra, tra canoe e 20 chili di pasta con vongole, funghi, salsiccia e trippa.
Nemici
Giampiero vanta una lunga e copiosa lista di nemici, persone dalle quali cerca di mantenere una distanza maggiore della sua circonferenza corporea per sicurezza; i nemici più temuti sono:
- Il dietologo
- Il caldo
- I materassi Eminflex (che egli adopera come cuscini)
- La liposuzione
- Platinette (sta cercando di battere Galeazzi nell'obesità)
- Snorlax (Pokémon immenso che rivendica il titolo di campione dei pesi massimi)
- Piero Fassino (per Giampiero è un insulto al suo mondo)
- I Puffi
- La malnutrizione
- Marshall D. Teach ( da denunciare per copyright date le somiglianze col Bisteccone)
- Le Kcal
- La Terra (strano, ma vero, in passato aveva concorso contro di lui per il pianeta più grande del sistema solare; ovviamente, vinse il nostro "Bisteccone")
- Obelix (dimostra che gli obesi possono fare qualcos'altro oltre alle telecronache)
- Dolce&Gabbana (colpevoli d fare vestiti e cinture troppo strette)
- L'orso Yoghi (perché gli ruba sempre i 500"barra"600 cestini da pic nic per lo spuntino in montagna, Yoghi dice che lo fa per il suo bene ma il nostro amico Galeazzi non ci crede, un giorno o l'altro Yoghi finirà nei cestini anche lui.)
- Tutte le bibite Light
- Pippo Franco
- Ciccio Valenti
- Goten (suo figlio, avuto da Maria de Filippi, che fece saltare il povero Giampiero in aria)
- Maria De Filippi (sua moglie appunto, che cercava sempre di dargli la minestrina al posto della luna)
- Giove in quanto la sua orbita ellittica è maggiore di quella di Galeazzi
- Verdura e frutta
- Il portinaio terrone del suo stabile
Voci correlate
- Goten - il figlio
- Maria De Filippi - la moglie
- L'Omino Michelin - il fratello
Chi è Flippy?
Un orsetto verdognolo, da non confondere con quel rompicoglioni di Word, che chiunque potrebbe scambiare per la mascotte dell'esercito USA intento a fare propaganda militare... Questo ovviamente prima di morire.
Pochi lo sanno, ma il disturbo post traumatico da stress fa anche altre cose oltre a rincoglionire i lettori e indurli al passaggio nel Lato Oscuro.
Concepito sotto forma di cartone animato molto popolare su TuTubo, probabilmente allo scopo di ripulire il mondo da esseri nefasti come i Teletubbies, Flippy è un militare professionista con tendenze omicide che lo portano a eliminare i malcapitati che gli stanno intorno nei modi più fantasiosi. Il suo migliore amico si chiama Babby l'orsetto.
Origini
Secondo fonti autorevoli come la prestigiosa rivista scientifica Focus Junior o Il Sole 23 Ore e ½, in origine Flippy era un ibrido tra Winnie the Pooh e un capello di Rambo (con sopra il simbolo di Grifondoro).
In seguito ad anni di esperimenti più o meno riusciti nell'Area 54, l'essere originale fu modificato e perfezionato in tutte le sue doti alterandone il DNA in maniera sensibile (cosa che ha fatto molto incazzare il CCSG e la chiesa, notoriamente contro la clonazione e gli OGM umanoidi).
Il primo test è stato fatto nel deserto del Nevada nel 1944, con l'obiettivo di provare una nuova arma freddando un centinaio di ufficiali e massimi esponenti dell'esercito nazista ex amici di Bush (nonno), il quale, quando ha capito che Hitler avrebbe davvero perso la guerra tagliò il fondi (e il personale) al partito per sancire una definitiva alleanza con gli alieni comunisti di Stalin.
Nell'episodio gli scienziati americani erano rimasti allibiti dalle sue capacità, si registrano circa 4 casi di vomito intenso e 37 svenimenti... Molti altri in seguito sono stati trovati in stato di overdose per droghe e alcolici (ulteriore prova della superpreparazione americana).
Caratteristiche
È cattivo, MOLTO cattivo. Ha partecipato a innumerevoli conflitti, ma il suo preferito è sicuramente stato il Vietnam dove da solo è stato la causa di quasi 300.000 morti Vietcong, e 167.000 morti alleati in pausa caffè. Conserva sempre il suo colorito verdognolo (forse grazie a una speciale crema abbronzante o un'idea malsana del creatore), e altri effetti personali che porta sempre con sé anche nei fast-food dato che i militari hanno diritto a uno sconto, tra cui ricordiamo il berretto verde benedetto da Bud Spencer, la divisa e il coltello svizzero forgiato tra le fiamme vulcaniche di Monte Fato dalla Miracle Blade. Apparentemente innocuo vaga tranquillo in mezzo a gente come te contento della propria condizione pelosa finché qualche idiota non innesca la sua furia omicida, a questo punto entra in stato di Berserk che ha acquisito dopo la morte misteriosa dell'eva 01, e si manifesta a causa di determinati shock: vedere una tua foto o chiedere un mutuo alla Banca di Roma, peggio se entrambe le cose, con tutte le dovute conseguenze.
Carriera televisiva
Per un breve periodo Flippy ha litigato con la sua casa produttrice specializzata nel fabbricare simulazioni di alcune delle sue più grandi opere, ovviamente con lui come protagonista. Voci metropolitane affermano che la discordia è nata dall'accusa di aver buttato giù due grissini alimentati a Viagra usando altrettanti aerei di carta, un vero oltraggio: sappiamo tutti che a lui sarebbero bastati un elastico e una vecchia gomma attaccata sotto la scarpa. Recentemente i due si sono riappacificati, e per la gioia di tutti i bambini, la serie Happy Tree Friends ha ripreso a circolare insieme al simpatico veterano.
È possibile vedere alcune puntate qui, qui o anche qui.
Curiosità: Il cartone era il preferito di Chuck Norris all'età di 6 mesi: crescendo non lo ha giudicato più abbastanza violento.
Imprese
Gran parte delle sue operazioni sono top secret, altre, ritenute troppo violente sul campo di battaglia, sono state censurate dal MOIGE scatenando tra l'altro una sommossa generale tra i soldati a cui avevano staccato la via cavo per la TV porno; ancora oggi il MOIGE cerca di domare una presa di coscienza generale attraverso letali armi battereologiche come il virus Masini o l'ananas malefico omicida. Di seguito sono elencate le sue più grandi imprese (ATTENZIONE! Possibile eplessia/vomito/svenimento):
Gita nel Nevada
- Obiettivo: Liquidare gli ufficiali nazisti.
- Status: COMPLETATA.
- Perdite: Le budella, il pranzo nell'intestino, alcune notti di sonno, la tv via cavo e la tazza di caffè.
- Nemici abbattuti: 237
- Note: Le armi erano sul furgone, sul FURGONE cazzo!
Qualcosa che esce dalle fottute pareti
- Obiettivo: -TOP SECRET- (ma posso svelarti che una volta avevo un coniglietto di nome Bruno).
- Status: OMFG! Escono dalle fottute pareti!!!
- Perdite: ???
- Nemici abbattuti: Una cifra, ma ce ne sarà sempre uno dentro il tuo stomaco.
- Note: Ora però non rimane nessuno a fottersi le pareti.
Qualcosa sulla diplomazia
- Obiettivo: Ratificare un trattato di pace con -TOP SECRET-
- Status: La GiappoThailandia è solo un ricordo...
- Perdite: Alla fine il mio coniglietto Bruno è venuto a mancare (sigh), un minuto di silenzio...
- Nemici abbattuti: Due intere etnie per la gioia del Ku Klux Klan , Giorgio e Horatio Caine.
- Note: Massiccio impiego di armi a gravità neutralizzata modello 2.4, alimentate con nucleo di peto a proiettili altamente ionizzati
Pranzo all'aperto
- Obiettivo: Pic-Nic all'aperto.
- Status: Le formiche hanno mangiato lo yogurt dell'altro ieri.
- Perdite: Hitler si è impiccato, un minuto di silenzio...
- Nemici abbattuti: Una colonia di formiche malefiche.
- Note: Il tizio del parcheggio a pagamento non si muoverà mai più, una grande vittoria di tutto il mondo contro la truffa del parcheggio a pagamento.
Rincretinamento di massa
- Obiettivo: Far credere che la guerra fredda esiste.
- Status: Davanti alla televisione chiamarli idioti è poco.
- Perdite: Il cervello di milioni di persone, più alcuni passanti il cui colore della cravatta è stato ritenuto sgradevole, Amen.
- Nemici abbattuti: 23
- Note: Stirare la biancheria.
La vendetta dei nerd
- Obiettivo: Contenere la sommossa al McDonald's.
- Status: SANTO CHUCK NORRIS! Sono ovunq...
- Perdite: Molti commilitoni, l'autostima del mio collega e alcuni nerd brufolosi; cifra totale stimata: 48
- Nemici abbattuti: 498
- Note: il clown del McDonald's non sarà mai più lo stesso.
Inferno sulla Terra
- Obiettivo: Prendere un tè con i Vietcong.
- Status: I Vietcong non hanno gradito.
- Perdite: Centinaia di migliaia.
- Nemici abbattuti: Decine di milioni.
- Note:Il WWF ha dichiarato la popolazione del ridente Vietnam in via di estinzione, inoltre un potere oscuro si è mostrato a questa Terra come mai aveva fatto prima. {risata malefica}{spettacolare uscita di scena}
PS: Che hai capito? Non i Beatles.
Passeggiata nel parco
- Obiettivo: -Da definire-.
- Status: Le nazioni crollano come castelli di carte... Muhahahahaha...
- Perdite: Il tuo cane, ma non è una gran perdita.
- Nemici abbattuti: Milioni.
- Note: Lavare la biancheria.
Crociera
- Obiettivo: Ciulare petrolio al Kuwait per il fuoristrada di Bill Clinton.
- Status: Ho fatto il pieno.
- Perdite: La presidenza di Bill Clinton, sua moglie e la casa al mare.
- Nemici abbattuti: 4.800
- Note: Ricordare di scrivere una nota per domani.
Tempesta del Caos -parte 1-
- Obiettivo: Sconfiggere gli eserciti del Caos in marcia su Middenheim; successivamente ed eventualmente distruggere Middenheim.
- Status: Completata
- Perdite: Alcuni soldatini ancora non finiti di colorare, dannazione!!!
- Nemici abbattuti: Archaon, il Dominatore della Fine dei Tempi; Valten, Esaltato di Sigmar; Luthor Huss, Profeta di Sigmar (anche se poi non l'ho ucciso, dannazione...); moooolti Guerrieri del Caos, Cannoni demoniaci, Nani del Caos e un po' di Alabardieri Imperiali tanto per par condicio...
- Note: Pulire i pennelli dal sangue e dalla carne di Demone, sennò si rovinano le setole.
Tempesta del Caos -parte 2-
- Obiettivo: Aiutare gli eserciti del Caos in marcia su Middenheim.
- Status: Completata
- Perdite: 2500 Predoni del Caos, 300 Sanguinari di Khorne, tutto il nucleo di Cavalieri del Caos, otto Cannoni Infernali, sedici bande di Uomini Bestia e un paio di nerd che commentavano la partita sfottendomi per i Tiri Deviazione sfortunati.
- Nemici Abbattuti: Merwyrm degli Alti Elfi, due battaglioni di Ogre mercenari, l'Imperatore Karl Franz, la verginità di tua sorella, 500 Alti Elfi, otto Uomini Albero e un mucchio di Sventratori Nani assortiti compreso Garagrim Pugnodiferro.
- Note: Strykaar, il Campione di Slaanesh, è finito in coma mentre partecipava a un'orgia con le prigioniere di guerra.
Guerra totale
- Obiettivo: Eliminare i Tokio Hotel.
- Status: Dura tutt'ora
- Perdite: L'ultimo politico onesto in Italia, Alex Denton (quello di Deus Ex), Eva 01, Master Chief, la tua dignità e tua sorella.
- Nemici abbattuti: Non saranno mai abbastanza...
- Note: Solo pochi eletti possono salvarti! (o ucciderti),la crociata ha inizio.
Cercare l'eletto
- Obiettivo: Formattare Matrix e cercare l'eletto.
- Status: Neo? Che cazzo di nome è??
- Perdite: Molte seppie dall'aria gustosa e gli Amici di Maria De Filippi.
- Nemici abbattuti: Mr.Smith, quel coglione della pubblicità delle suonerie.
- Note: Acquistare una copia di WinMagazine per capirne di più.
Heroes si diventa
- Obiettivo: Trovare Saylar e farsi spiegare perché ha voluto chiamarsi come una marca di orologi, infine assorbire i suoi poteri.
- Status: -Da definire-
- Perdite: Qualche personaggio secondario.
- Nemici abbattuti: -Da definire-
- Note: Basta fare battute sul tizio che emana radiazioni.
Liberazione finale
- Obiettivo: Permettere al genere umano di raggiungere un livello mentale e spirituale superiore.
- Status: Studio Aperto è sopravvissuto, ma per poco...
- Perdite: Molte vite (quasi) innocenti, tutte per una nobile causa.
- Nemici abbattuti: Qualche giornalista di Studio Aperto.
- Note: Domani sarà una nuova era... Cioè, insomma, si spera...
Operazione Ragnatela
- Obiettivo: liberare Klendathu dai Ragni.
- Status: Quale Generale devo interpellare a tal proposito?
- Perdite: F.S.M. a strafottere.
- Nemici abbattuti: Qualche Ragno Guerriero
- Note: Perché non c'è più nessuno qui con me cazzo?!?
Il salvataggio del Vietnam
In Viaggio per il Vietnam, Flippy buono incontra un gruppo di persona che si fucilavano a vicenda. Alla vista il suo lato oscuro, prese il sopravvento e uccise tutti gli sparamazzi. Così devastò tutto il paese e prese 1.342 persone in ostaggio, c'era anche l' ape Maia. Ora, dopo che si era creato il panico generale, il Vietnam, chiede l' intervento degli altri stati. Perciò viene chiamato un gruppo di cani salvataggio, e tra questi c' è anche Zio Cane, un cane specializzato per le occasioni. Così vennero mandati a destinazione e a salvare più persone possibili. Ma Flippy è un osso duro, e dei 18 cani mandati in missione, ne uccise, in 3 ore, 12.
Dalla crudeltà della scena, intervenne Zio Cane, che con un' abile strategia riuscì a irrompere nell' edificio dove il terrorista teneva gli ostaggi e a liberarli tutti e 1.341. (beh, in effetti ne manca uno. Infatti Maia, decise di andarsene volando).
Ma all' uscita, si imbatté con Flippy e non sapendo come fare, iniziò a confonderlo con un abile gioco di parole:
- Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa
E resistette...
- 44 gatti in fila per sei col resto di due
E resistette...
- Ma la Fasta è rigorosamente al Luogo (citazione di Luca Giurato)
Con questa era impossibile resistere, e Flippy tornò normale e buono.
Così Zio Cane salvò gli ostaggi del Vietnam, e gli venne riconosciuto il premio per miglior cane salvataggio del mondo.
Flippy decise di ritornare in città degli HTF, dove lo aspettava la sua festa di compleanno.
Come (tentare di) sopravvivere a Flippy
Il nostro amato profeta è solito andare in stato di Berserk quando qualcosa non va come dovrebbe andare. È un concetto la cui complicazione supera misteri irrisolvibili quali: da dove escono tutti quei bimbominkia di MTV? (la teoria più plausibile comunque sarebbe questa). Così lo spiegheremo con una vecchia legge fisica:
causa = conseguenza uguale e contraria
nel tuo caso
sei un coglione = Rilassati e attendi la morte quasi istantanea mentre leggi la gazzetta dello sport.
Siccome gli omicidi di massa sono legati a un'esperienza scioccante del passato (che si ripresentano sotto forma di flashback), metti a fuoco, possibilmente non in maniera letterale, le seguenti righe e prendi appunti:
Cosa NON dovresti fare davanti a Flippy
- Usare qualsiasi tipo di salsa, specialmente se piccante.
- Non perdere sangue in nessun modo.
- Non tagliarti, questo può risultare un problema nel caso tu sia Emo.
- Se come citato sopra sei un Emo ucciditi subito, risparmierai molto tempo e dolore.
- Non parlare di Matrix, ne è appena uscito!
- Non fare niente che abbia lontanamente a che fare col Vietnam.
- Non sventolare enormi bandiere rosse con una stellina al centro (vedi sopra per ulteriori dettagli).
Qualcuno ha pensato di essere intelligente evitando i seguenti consigli, dimostrando che causa = effetto. - Non parlare di McDonald's.
- Non parlare di Iraq.
- Non fare allusioni a nessun tipo di armi, mi sparo una canna è altamente sconsigliato.
- Fumartela anche.
- Non cercare di innescare esplosioni a catena partendo dal tuo peto.
- Quando vai a falciare il grano ricordati di non mettere spessi abiti scuri.
- Non spararti. Per quanto possa essere esilarante non è consigliabile.
- Non parlare dei Tokio Hotel.
- Non propagare nell'area musica Emo.
- Non cercare di riparare la tua auto che fa un rumore insopportabile, scappa e basta.
- Lo stesso vale per la tua lavatrice.
- E il tuo PC.
- Non accendere fuochi e falò.
- Non permettere a nessun uccello di beccare i tronchi degli alberi. Ovviamente, ucciderli non vale, in quanto lo fa incazzare lo stesso.(oppure cercate di non farli uccidere da altri corrompendoli)
- Non parlare di fisica nucleare.
- Neanche del fisico che ti sei fatto in palestra.
- Non parlare di chimica, neanche ti immagini quanto è facile ottenere un esplosivo mischiando gli elementi!
- Non portare con te coltelli, vibratori o altri oggetti appuntiti, neanche le lamette!
- Non far scoppiare alcun genere di palloncino/busta/carta da imballaggio o altre cose simili.
- Se sei allergico alle noccioline, assicurati di prendere le dovute precauzioni.
- Non parlare di aerei.
- Non pilotare un aereo.
- Non fare paracadutismo da un aereo.
- Se lo stai facendo comunque sei un deficiente.
- Buttati senza paracadute, fai prima.
- Ma leggi davvero questa roba?
- Non comportarti da idiota.
- Non fare stupidaggini.
- O più semplicemente non essere te stesso.
Cosa puoi fare davanti a Flippy:
- Niente.
- Cercare un motivo VALIDO per cui lui ti debba risparmiare.
- Contare fino a 5 (lui ci metterà anche di meno..se sei fortunato)
- Aspettare di morire.
- Grattare il biglietto della lotteria.
- Grattare anche qualcos'altro.
- Comprare il libro 1001 modi per soccombere con classe.
- Limonare con tua nonna.
- Scappare.
- Metterti un pannolino.
- Lasciare tutti i tuoi soldi alla Disney.
- Prenotare una crociera.
- Prenotare una bara.
- Andare a Fanculo.
- Cambiare legalmente nome.
- Cambiare illegalmente nome.
- Cambiare legalmente cognome.
- Cambiare illegalmente suocera.
- Guardare Buona Domenica.
- Cercare il tesoretto di Prodi nel paese delle meraviglie.
- Risolvere casi irrisolti.
- Diventare un caso irrisolto.
- Piangere sperando di essere perdonato (patetico e inutile, ma se proprio devi...).
- Convertirti alla chiesa di Star Trek per affidare a Spock la tua anima.
- Attuare la soluzione finale.
- Pregare in una morte veloce.
- Cercare messaggi subliminali nei brani degli Slayer.
- Prenotare un viaggio per Fanculo al tuo vicino.
- Raggiungere l'illuminazione.
- Seguire i consigli dell'Ape Maia (no aspetta, dovevi farlo prima, HA-HA!).
- Scolpire la tua lapide.
- Diventare un kamikaze suicida.
- Giocare a La Ruota della Fortuna.
- Se proprio vuoi sprecare fino all'ultimo la tua esistenza in stupidaggini senza senso...rileggi questa guida.
- Insultare Chuck Norris. Tanto devi morire....
Curiosità
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- Flippy ha ucciso Samara passando per il suo microonde, successivamente riconosciuto come scatola di cartone.
- Flippy non dorme mai, questo perché l'insonnia lo induce a uccidere.
- Quando Nietzsche disse la famosa frase, per effetto di protoni provenienti dalla settima dimensione il raggio di luce-morte a base di gravitoni ionizzati è stato deviato verso il primo sfigato nelle vicinanze.
- Flippy svolge un lavoro molto utile eliminando gente scomoda.
Ricorda, Lui non dorme mai! - Flippy conosce il terribile segreto dietro le Mentos.
- Flippy ha censurato il MOIGE.
- Flippy è metallaro, (Brutal per la precisione).
- Flippy ha mandato al manicomio Cthulhu.
- Flippy osserva il Grande fratello.
- Flippy ha addestrato Jack Bauer.
- Flippy ha fatto da padre adottivo Jack Bauer.
- Flippy è solito appendere cuori umani nella sala dei trofei.
- Flippy sta venendo per TE.
- Flippy,Broly e Hulk provano che il verde non è colore della speranza.
- Flippy può infilzarti con una cannuccia e spezzarti con un grissino.
- Flippy è un personaggio di un cartone animato che non ti fa morire dalle risate ma in tanti altri modi.
- Fumare sigarette causa morte,specialmente se accese di fronte a Flippy.
Infine
Ricorda: L'unico che può eliminare Flippy è Chuck Norris! (Tu non immischiarti in faccende che non ti riguardano, potresti finire male...)
Performance
Segue un filmato alcune delle sue fini tecniche
ATTENZIONE! Contenuto altamente violento, non mi prendo nessuna responsabilità per quanto sta per essere visualizzato... (alcune precauzioni legali) poi non dire che non ti avevo avvertito
Voci correlate
Pastor Maldonado, detto anche Maldonator, è un noto demolitore di vetture di Formula 1. Fin da piccolo, inoltre, carico di valigie piene di talento che ha sostituito Hulkenberg, unico figlio riconosciuto dal mostro verde incazzato Hulk, alla Williams dopo aver conquistato il titolo nell'Autoscontro Gp2. Decide di lasciare la Guglielmi, proprio nell'anno in cui torna competitiva, per approdare in Scrotus. Ha vinto una gara, e poi NIENTE.
Vita
Conosciuto eternamente come Pastore Caval Mal Donato Glielo Si Mette In Bocca, Pastor Maldonado è uno dei Piloti Fregatura del 2011, proprio come il pilota russo con il nome lunghissimo, ma di un genere diverso: non ha conquistato podi all'esordio, ma è entrato nel giro della Formula 1 solo perché ha vinto la Formula 2. A culo.
In ogni caso, Maldonado ha esordito dall'inizio della stagione 2011, ma non ha avuto buoni risultati. Non è però stato cacciato dalla scuderia Williams nella quale corre, per il semplice fatto che il proprietario della scuderia si era fatto troppi acidi e aveva scambiato Maldonado per Vettel.
Durante il mondiale sono epici i suoi auto scontri contro Takuma Sato (nonostante non guidi più da anni) o contro i guardrail, ma Maldonado riesce sempre a far tacere le critiche grazie ai soldi donati dal suo miglior amico Chavez che, a causa dei debiti accumulati, si è sentito male ed è andato a curarsi con un po' di rum da un suo amico cubano.
Fino alla penultima gara del mondiale, la famosa fata trullina stava davanti a Pastor nella classifica generale, ma grazie ai soldi donati alla scuderia della fata, Pastore è riuscito a superarlo in classifica, grazie alla cattiva esibizione di Carruba Choccolat che aveva sostituito la fata trullina per fare la birra usando la sua monoposto di Formula 1. Maldonado ha così chiuso il mondiale F1 a ben 1 punto.
In questo mondiale ha vinto una gara, conquistando poi altri 18 punti (di cui 19 comprati assieme a Chavez), meritandosi nuovamente il titolo di Pilota Fregatura assieme a Geronimo "Stilton" D'Ambrogio, che nonostante guidasse una Lotus non è riuscito ad andare oltre il 15° posto.
Il passaggio in Scrotus
Dal cambio di casacca, la carriera di Pastorone è decisamente decollata[3] .
Nella squadra inglese, ha collezionato:
- 1 traguardo, al GP di Nullonia;
- Millemila ritiri per incidente;
- 4 ritiri della patente;
- Primato assoluto di penalità nella stesso GP, in Ungheria 2015, compresa una multa per sosta in zona Cesarini.
Cosa non ha collezionato:
- Qualsivoglia risultato di valore;
- Una gara "pulita";
- Una patente nuova.
Le denunce
Da quando Maldonado è in Formula 1, le assicurazioni contro gli incidenti sono aumentare del 1000%.
Anche Luigino l'ha fatta. Nemmeno il suo leggendario talento, è sufficiente contro Pastorone[4].
Curiosità
- Ha fatto tanti incidenti quanti sono gli anni di Barrichello.
- Da quando Maldonado è pilota della Williams, le azioni della scuderia sono crollate.
- Da quando Maldonado è pilota della Lotus, è crollata ogni speranza degli altri piloti di arrivare, sani e salvi, al traguardo.
- In alcuni casi nemmeno di effettuare la prima curva...
- Secondo una Profezia Ape Maya Pastor Maldonado vincerà il prossimo campionato di Formula 1. Manovrato da un idiota alla Play Station.
- Secondo la stessa profezia quell'idiota sei tu.
- È
la vergogna della Venezuelauna persona molto importante e particolare secondo i compaesani venezuelani. - Il suo monociglio conferma la sua parentela con Bergomi, ma se leggete la parte cancellata, capirete perché l'interista non ha mai voluto riconoscerlo come nipote di 10° grado.
Voci Correlate
Note
Ivan "adesso non ho più i" Capelli è stato una delle tartarughe leggendarie della Formula 1. Ha avuto la possibilità di guidare la seconda versione del Tir Ferrari e di essere cacciato alla stessa maniera di Prost: "Orribile rapporto di squadra e zero risultati concreti, ma è colpa della macchina".
Adesso insieme a Gianfranco Mazzoni si diverte a raccontare la Formula 1 come fosse un fumetto satirico o un'opera fantascientifica[4].
Vita
Capelli nacque nel 1913 con una quantità impressionante di capelli, tanto che i medici dovettero tagliare prima i capelli e poi il cordone ombelicale del bambino. I capelli ricrebbero subito dopo ancora più lunghi e neri, tanto che la madre doveva girare sempre con in mano un paio di forbici quando doveva allattare il piccolo.
Con la crescita i capelli cominciarono a diminuire, tanto che quando era ormai un ragazzino alle sue prime esperienze con le macchine a quattro ruote, la tanto sospirata "brezza tra i capelli" divenne un'utopia irraggiungibile.
Grazie alla continua diminuzione di capelli riesce finalmente ad arrivare in Formula 1 e a realizzare il suo sogno.
Formula 1
Il suo debutto non fu dei migliori: aveva una macchina così scadente che i carabinieri non avrebbero saputo riconoscere il modello da quanto era vecchio. Dei quattro anni nel team che stava per arrivare alla fine della sua vita, riuscì solo a collezionare un podio e un numero talmente elevato di ritiri da non poter essere nemmeno lontanamente raggiunto da Nelson Piquet Junior nei suoi due anni di disastrosa attività.
Il pilota italiano, approdando in Ferrari, vedeva realizzato il suo sogno, ma fu una vera doccia fredda. Infatti la Ferrari aveva tirato fuori il modello guidato dal Professore: non avendo soldi a disposizione per costruire una nuova macchina decisero di riciclare quella vecchia spacciandola per nuova.
Il rapporto diventò così teso che la Ferrari, volendo evitare una reazione alla Prof, decise di cacciare Capelli prima delle ultime gare e sostituirlo con un qualsiasi altro pilota di Formula 1. Tentò poi la fortuna nella Jordan ma ricevette solo delusioni, tanto che la sua voglia di correre arrivò all'ultimo cerchio dell'Inferno e decise di abbandonare il volante, che andò a fare compagnia ai capelli nell'oblio.
Il passaggio da pilota a telecronista Rai
La Rai ha un'unica soluzione per mantenere la sua credibilità di fronte allo scarso numero di telespettatori di Formula 1 causata dalla non impeccabile telecronaca di Mazzoni e dalle impalpabili conoscenze tecniche riguardo macchine e piste: l'ineluttabile soluzione è assumere un ex pilota, possibilmente qualcuno che avesse sfiorato il volante Ferrari.
Purtroppo Badoer non era disponibile poiché doveva portare al pascolo le auto e prendersi cura della sua campagna, mentre Marc Gené si era già legato con un patto di sangue a Sky.
L'unica scelta possibile ricadde su Ivan Capelli, che si stava occupando della sicurezza delle macchine, mettendosi al volante ubriaco marcio oltre che a giocare ogni tanto a calcio nella Nazionale Piloti.
La proposta venne fatta e per amore della banconota Formula 1 Ivan decise di assistere Mazzoni nel commento di prove e gara, con sorprendenti risultati:
- Regala ad Astronzo e Trullallero la gioia di possedere due fratelli[5] che partecipano pure loro alla Formula 1.
- Allunga o accorcia il circuito a seconda di cosa ha mangiato a colazione.
- I piloti possono fare errori simili, ma completamente diversi.
- Quando guarda un pilota lo chiama con il nome di un altro pilota, anche se ha la macchina completamente diversa.
- Ogni tanto, anche se piuttosto raramente, è costretto a correggere il collega Mazzò, quando confonde o storpia i nomi dei piloti.
- Durante il giro di formazione, prima della partenza, Mazzoni gli affida sempre il commento di un giro di pista.
Alcune perle di Saggezza Capelli
- Per cui con vetture, praticamente identici... [identiche]
- Il fatto che sia stato asfaltato anche l'asfalto... [rinnovato]
- Devi mantenere il distacco dal Gap... [da Vettel]
- Jerome d'Ambrosio, riesce a fare il sorpazzo... [sorpasso]
- Ha toccato Di Gratis... [Di Grassi]]
- Good Morning Martin Wishmart... [Whitmarsh]
- Ha avuto la perdita della ruota posteriore destra... [sinistra]
- Hamilton, invece, che io riputavo... [reputavo]
- Nella ripartenza, dovrà stare attento ai frè... [i freni]
- Potrà presentarsi con la stessa cascatola del cambio... [scatola]
- E questa polvere entra, poi, in travettoria... [traiettoria]
- Bè, abbiamo visto la lotta psicològia... [psicologica]
- Vietoris, intelligentemente, ha lasciato spazio per farlo sfirare... [sfilare]
- Un bloccaggio, violentissimo, delle gomme anteriori che gli ha... forse gli ha procreato un problema alla ruota anteriore sinistra... [procurato]
- Possono dare solo vibrazione o degradimento... [degrado]
E alcune gufate (si perché, un po', le fa anche lui...)
GP Cina 2010
Mazzoni e Capelli "giocano" a chi fa la Pole Position e Ivan dice...
GP Giappone 2010
GP Corea 2010
GP Europa 2012
Curiosità
- La Ferrari di Ivan Capelli viene ricordata dai piloti come camion versione "macchina da corsa"[6].
- È stato l'ultimo pilota itagliano a fare punti a Monza con la Ferrari.
- È andato meglio di altri due grandi talenti italiani: Fisichella e Badoer[7], che hanno avuto la possibilità di guidare l'auto italiana.
- Gli hanno proposto di guidare al posto di Badoer, ma lui ha rifiutato[8].
- Ricorda in continuazione di essere stato il compagno di squadra di Barichello quando il pilota brasiliano non si ricorda di lui
- Insieme a Mazzoni ha fatto l'avvocato difensore a Fisichella per giustificare le deludenti prestazioni della macchina.
- Quando parla a volte riesce a pronunciare in maniera corretta diverse parole.
- Riesce a svelare alla perfezione le ragioni tecniche dietro a qualunque ritiro stia commentando avendoli sperimentati tutti quand'era pilota.
- Utilizza i termini "in scia" e "gli pneumatici" al posto della punteggiatura.
Voci correlate
Altri progetti
NonCitazioni contiene assurdità varie sostenute da Ivan Capelli & tutto il team RAI
Note
- ^ In pratica la partenza è a Barcellona, l’arrivo è a Malaga e il pit-stop si fa a Siviglia, al dodicesimo autogrill.
- ^ Questa era l'affermazione giusta.
- ^ Non quell'altro, eh!
- ^ Al secondo di come il cervello del singolo telespettatore reagisce di fronte alle loro parole.
- ^ Se minori o maggiori non si è mai saputo.
- ^ Dalle prestazioni avute in pista, non c'era soprannome più perfetto.
- ^ Che talenti, eh?
- ^ Aveva capito che la macchina di quell'anno era un cesso e si è evitato una brutta figura, lasciandola fare a Fisichella
| Il grande circus della F1; scuderie, cavalli e... buffoni | ||||||||||
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