Omino Silvio
Dopo la nascita dell'Omino Sentenzioso, un frustrato (che aveva poco da fare) di Nonciclopedia ha creato l'Omino Silvio, fatto a sua immagine e somiglianza, al fine di poter proteggere il mondo da minacce del calibro degli alieni comunisti e le mortadelle rotanti.
Primi avvistamenti
Il primo avvistamento fu su Nonciclopedia il 2 luglio 2007, quando l'utente copione decise che era il caso di
creare una controparte a quell'orrido omino che sentenziava senza una faccia che ispirasse fiducia, allora creò L'Omino Silvio, con una faccia che sprizza sesso oltreché fiducia da tutti i pori!
I primi avvistamenti essendo stati nel periodo della tv a colori senza il sonoro non si poté contemplare l'incommensurabile saggezza della parole dell'Omino Silvio che si limitava a farsi capire a gesti mandando tutti in visibilio e a fanculo col suo dito prensile.
Impegno umanitario
Già, l'Omino Silvio da gran signore che è si è impegnato anche sotto il punto di vista umanitario, diede un milione di posti di lavoro a persone disoccupate che ebbero l'ebrezza di poter lavorare ben, e dico ben una settimana e mezza prima di essere licenziati e tornare nella spirale dello spaccio di coca (cola) e della disoccupazione.
La sua principale arma contro il nemico è la "spallata": quando qualcuno sta su una poltrona che lui reputa sua ed alla quale vorrebbe avvincolare i suoi tentacoli ogni volta che ci si siede, lui batte i piedi, piange e dà, appunto spallate, impedendo al tale sulla poltrona di poter lavorare, e quando costui si arrende, l'omino rimette radici sull'amata seggiola.
Scongiurò anche la fame nel terzo mondo, donando tutte le mortadelle rotanti che uccideva ai paesi poveri tra cui gli USA, l'Inghilterra e la Germania, ma non le femmine dei fichi, che faceva comprare ad altri per non dire di averle pagate.
Ma standogli a cuore anche la sicurezza del mondo si mise anche alla ricerca di estremisti islamici da uccidere prima che potessero fare del male, e oggi grazie all'importante aiuto dell'Omino gli estremisti sono stati sbaragliati quasi per intero, o almeno così si deve dire.
In sostanza l'Omino Silvio è più utile di uno spurgo atomico in caso di emorroidi. "Vorrei tanto consigliarlo al suo ideatore...." disse un passante una volta.
Impegno religioso
L'Omino Silvio è molto religioso, fa parte del Berlusconesimo e lui, sapendo che è la religione illuminata, quella amata sia da Dio che dal Gobbo tenta di convertire più persone possibili al mondo al Berlusconesimo piduista, chiede sempre sia agli estremisti islamici, alle Mortadelle rotanti e agli Alieni Comunisti di tornare sulla retta via e convertirsi, ma loro, essendo degli sporchi infedeli non rispondono mai affermativamente e l'Omino Silvio è costretto irrimediabilmente a estirpargli la vita e rubargli l'anima.
Numismatica
L'Omino Silvio è un grande eroe dei nostri tempi, ha salvato più e più volte il mondo dalle minacce del comunismo e della abolizione della proprietà privata (orrore) sono state dedicate a lui molte banconote e alcune monete, tutte di un valore numismatico altissimo, superiore a 20omillemila € monetina.
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Le 10.000 lire dedicate all'Omino Silvio.
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Moneta di epoca romana dedicata all'Omino Silvio.
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Banconota da 1 dollaro dedicata all'Omino Silvio.
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Banconota da 2 dollari dedicata all'Omino Silvio.
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I 10 € dedicati all'Omino Silvio.
Galleria
Ed ecco a voi la galleria dedicata all'Omino Silvio! Ogni opera può essere comprata da chiunque alla modica cifra di millemila €:
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Il primo avvistamento sulla pagina di Nonciclopedia dedicata all'Omino Sentenzioso.
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Silvio Berlusconi imita l'omino Silvio. L'abbiamo creato NOOOOIII!
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Mentre recita la parte di Leonida.
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Mentre recitava in Star Wars la parte di Luke.
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Dopo l'uccisione dell' Omino Sentenzioso.
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Il suo profilo migliore!
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L'Omino Silvio mentre surfa su una colata lavica.
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L'Omino Silvio in borghese.
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L'Omino Silvio che incita gli infedeli alla conversione.
Sentenza n°4/2007 dell'Omino Sentenzioso
 Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! |
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