Ned Flanders
Ned Flanders (25 giugno 1907 - 16 settembre di un futuro anteriore) è uno dei peggiori prodotti di quella organizzazione internazionale chiamata come Chiesa. La sua funzione è quella di porre sotto il dominio mondiale della Chiesa tramite una gran risata e una totale lobotomia frontale.
Vita
La nascita
Ned Flanders venne creato segretamente il 25 giugno nel 1907 in un laboratorio del Vaticano non precisamente identificato. Il fautore del progetto fu il grande scrittore Albert Einstein che teorizzò la necessità di un nuovo strumento di potere per la Chiesa. Inizialmente doveva assomigliare a Gimmy Ghione con le pustole, capelli viola fino al sedere e frequenti attacchi epilettici. Poi venne leggermete modificato. Oggi assomiglia a D'Alema; e ogni volta che qualcuno lo chiama dice: "prontolino prontoluccio".
Il coordinatore del progetto fu Super Mario , aiutato da suo fratello Luigi e un certo Beniamino di cui è ignota l'identità, essi erano imprigionati e costretti a lavorare come schiavi per liberarsi dall'accusa di essere gaio (ricordiamo che in seguito, Super Mario, verrà condannato al rogo e verrà preso a calci rotanti sugli zebedei per essersi fatto arrestare da Ratzinger , Luigi non avrà una sorte migliore, di Beniamino non si sa più nulla).
L'esordio come rompipalle
Ratzinger, una volta accortosi che Ned non sarebbe mai stato in grado di prendere il suo posto, decise di mandarlo a tartassare i coglioni all'onnipotente nemico della C.H.I.E.S.A, Homer Simpson, l'unica persona che avrebbe realmente potuto intaccare il potere della chiesa.
Homer, come qualunque persona intelligente, non sopporta ogni persona che crede in divinità diverse dal Dio Televisore , ma, essendo dotato di grande classe, si dedica al sabotaggio continuo e costante, mascherandosi da buon vicino e facendosi prestare fondo perduto di tutto.
La copertura
Ned Flanders, resosi conto che il suo lavoro sarebbe stato molto lungo e impegnativo, si fece fornire una degna copertura. Si fece fare tre robot, dei quali due erano i figli Rod e Tod e l'altro impersonò la moglie Maude, che morirà in seguito dopo un degno complotto di Homer Simpson che abilmente ha fatto sembrare tutto un incidente. Come impiego, si fece costruire un negozio per mancini (completamente inutile, dato che in tutta Springfield si crede che i mancini siano il 0,05% della popolazione), negozio che i concittadini devastano di continuo, ma grazie agli infiniti capitali della chiesa, egli lo ricostruisce di continuo. Gli incassi del negozio sono tutti segretamente devoluti alla chiesa. Gli incassi dello scorso semestre sono quantificati in quindici dollari e nove centesimi
Il suo sogno quasi realizzato
Una volta Ned Flanders fu molto vicino al dominio del mondo. Come ci perviene da un tragico documento di Matt Groening, Egli era diventato il comandante assoluto del mondo e applicò all'intera umanità il modus operandi della chiesa, ovvero grandi e colossali lobotomie frontali di massa; il grande Homer dimostrò qui la sua grande versatilità, liberandosi dal dominio del malvagio Ned e andando a invocare le due divinità Grattachecca & Fichetto. Ned Flanders fu così inglobato dal Male e morì. Fu però resuscitato prontamente da Dio, che gli doveva un favore per via di una vecchia partita a briscola , nella quale il Signore aveva barato, ma Ned Flanders fece finta di niente.
La seconda vita
Nonostante dovesse a Dio una seconda vita, come robot, egli non fu capace di riconoscenza. Ma Dio lo lasciò in vita, e lo condannò a non essere creduto da nessuno nelle sue farneticazioni clericali, tranne che dal reverendo Lovejoy. Homer, in accordo con Leone di Lernia, organizzò una partita di baseball con l'intento di uccidere tutta la famiglia, ma riuscì solamente a uccidere la moglie. Ned, allora, dovette crescere i suoi figli da solo, e seguì l'impronta di Michael Jackson. Ned Flanders cercò anche altre compagne tra queste una cantante country/cristiana che non riuscì a sodomizzare a causa della ruvidità del suo maglione finta lana merinos.
La dipendenza dal Bostik e la condanna
Una volta che i figli furono capaci di vendicarsi dell'essere pedofilo del padre, si vendicarono in modo atroce, e fondarono un gruppo noto come Sfondaty di musica Sperimentanal. Il padre, non avendo più buchi da sfondare, decise di darsi alle droghe. Venne fotografato mentre pippava uno stabilimento di Bostik, e cercò di dichiarare che quella era solo cocaina, ma, sottoposto a un clistere imperiale di 25 litri ed esaminate le feci, risultò positivo al Bostik. Venne giudicato da una giuria composta da Ozzy Osbourne, Burzum, Chuck Schuldiner e Gene Simmons.
Ovviamente, venne condannato, e dopo averlo condannato alla gogna al contrario (cioè con il deretano da fuori e tutti quelli che passavano potevano incularlo gratis riempiendolo di bestemmie e sperma ) per 95 anni, venne ucciso con un monologo di Gigi Marzullo declamato da Gigi D'Alessio. Dopo 7 nanosecondi morì di embolia cerebrale con un grande botto. Venne sepolto il 16 settembre 1856 insieme a un branco di Formiche Bordeaux mutanti mannari.
La Famigghia:
Il patriarca 
La sua ancella Il primogenito L'eretica Quella che non parla
La città:
Lo sfigato Lo schiavista Il venditore di alcool Il bullo Uno che passava di lì Il santo quello un po' meno santo Lo svitato L'autista fatto Il ritardato Il bidello L'uomo Duff Il commissario napoletano La boy-band Spider Pork Il berretto verde Comic's man Le sorelle dell'ancella Il Bruno Vespa della situazione La maestra Disco Stu Grattacielo & Stiletto Piccolo aiutante di Babbo Natale Palla di neve Il primo Telespalla di Krusty Il secondo Telespalla di Krusty Il Clown beone Apu qualcosa... Salve, sono Troy McClure... Gli amici di Homer Il politico onesto Gli alienati Il dottore negro Il luminare Il ruttatore Quello che alita come un cane I tre bulletti bastardi Ahr Ahr...
Varie:
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