Utente medio

GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia!

Utente medio sconvolto da una BSOD

« Oooooooooooh figata! Questo programma sì che è innovativo! »

(Utente medio su Paint.)

« Uhuh non ho neanche un virus! »

(Utente medio prima di scoprire quanti virus blocca Norton.)

« Oh ma sto Windows Vista è fighissimo, zio! Non si blocca mai! »

(Utente medio su Windows Vista, al primo giorno d'uso dell'OS.)

« Non mi va la stampante... »

(Utente medio che scopre che per usare la stampante bisogna collegarla al pc.)

« Linux? Ah quello col pinguino... Sì, sì, lo conosco. »

(Utente medio su Linux.)

« Scusi? Mi installa Facebook? »

(Utente medio al tecnico.)

« Certo! 50€! »

(Risposta di un tecnico molto disponibile al fesso di prima.)

« Ma è bruciato il monitor! »

(Utente medio prima di scoprire che lo schermo non è wireless.)

« Oh zzzio, io scarico tutto con emiul, è mega veloce! »

(Utente medio sulla strabiliante velocità di eMule, prima di capire che ETA: 2y 31w significa che mancano 2 anni e 31 settimane al completamento del download.)

« Oh zio cioè io sono uno che compra le cose in internet e capisco benissimo se un sito è affidabile o no... guarda che la PS6 è già uscita, l'ho comprata su un sito super segreto nord koreano a soli 4500 euro! »

(Utente medio si vanta con un suo confidente del suo nuovo acquisto su www.LaTruffaPerSoliIdioti.it)

L'utente medio (detto anche: "UM") è l'esatto opposto di un nerd, ha un QI inferiore a quello di un macaco in calore e spesso coincide col tipico bimbominkia che si appresta a imparare gli oscuri lati dell'informatica come Facebook, MSN e, ovviamente, il cybersesso con risultati a dir poco tragicomici.

Ormai, con sdegno sempre crescente da parte degli Homo sapiens, è possibile incontrare l'utente medio ovunque, addirittura tra gli stessi informatici: questo causa un'Inversione protonica totale dei coglioni dei suoi colleghi, i quali lo impiccheranno con il cavo di alimentazione del suo stesso computer per aver arrecato ampio disonore alla informatica.

L'utente medio in una foto di repertorio.

Tipo di computer usato

Il computer dell'utente medio è, nel 99% dei casi, un portatile comprato alla Coop, al Trony o in un qualsiasi luogo simile perché era in offerta. Inutile dire che quando il venditore ha notato la grande preparazione in campo informatico^{[citazione necessaria]} dell'acquirente, ha triplicato o addirittura quadruplicato il prezzo ma l'utente medio, essendo spesso anche truzzo, fa il seguente ragionamento:

« Oooh! se sto compiuter costa di più è più figo, cioè, mega bbbbbbello, zio! »

Dopo l'incontro con un tecnico, l'utente medio apprende alcuni termini come "scheda madre", "criptato" e "formattare". In seguito a questo incontro, egli pensa ormai di essere diventato un semi-dio dell'informatica e sfoggia tutte le sue conoscenza improvvisandosi tecnico... Combinando solo casini assurdi nei computer degli amici che glielo portano per installare eMule oppure "il Norton" col risultato di fare immense figure di merda.

Dove lo si può incontrare?

Ma siete sicuri di volerlo sapere? Va bene, se ci tenete...

Su Yahoo! Answers

   La stessa cosa ma di più: Yahoo! Answers Facts.

Scusi signor tecnico... È grave o basta formattare?

Uno degli habitat preferiti degli utenti medi è il caro^{[citazione necessaria]} Yahoo Answers, dove chiede aiuti in lingue stranissime (che a volte si avvicinano al pakistano antico con derivazione estone e cadenze anglo-svedesi) ai suoi simili postando domande del tipo:

• "Ehi raga ho appena scannerizzato lo specchio e l'ho messo come sfondo, perché il mio schermo non fa da specchio?!?!!???"
• "Chi mi sa dire qualche sito dove posso modificare immagini e fare dei collage?"
• "Io x sbaglio ho formattato un DVD+R che nn volevo formattarlo.... Come si annulla la formattazione?!!??"
• "Come si fa a leggere le mail del proprio client quando si è in un internet point e non sul pc in cui risiede?"
• "Scaricare da Emule è illegale/a pagamento/pericoloso per i miei testicoli?"
• "in windows media player come si fa a impostare che se schiaccio riduci a icona mi compaia nella barra?"
• "sapete qualche sito per come mondoglitter? In italiano?"
• "DECINAIA DI PUNTI A CHI MI SPIEGA.....?"
• "Mi hanno regalato un portatile e mi hanno detto che prima di collegarmi in rete e poter prendere qualche virus, mi conviene fare una copia su cd di tutti i programmi installati. Qualcuno può spiegarmi passo passo come fare??? Se poi riesce a farlo senza usare termini strani andrebbe ancora meglio."
• "Dove posso scaricare emule adsl?"
• "Adobe photoshop cs4 per fare foto con filmati?" Le famosissime foto con i filmati...

Sì! Con questo potentissimo programma se sbagli a scrivere una parola puoi cancellarla! Non devi farci una riga sopra!

Nei negozi

Un altro luogo di frequentazione Utente Mediana è il negozio di videogame della Coop: qui la strana bestia inizia a girovagare per gli scaffali girando le copertine dei pc-game e commentando ad alta voce i requisti del gioco che il suo Super pc si mangia in un sol boccone; tuttavia egli è così rincoglionito da non accorgersi che sta leggendo il codice a barre.

Sui forum

Ondate di utenti medi imperversano sui forum informatici scartavetrando lo scroto ai soliti poveri Admin che si rivelano sempre gli unici a rispondere alle sue strabilianti domande di alto livello informatico dando vita a discorsi che di solito portano dritti ad un ban tanto immediato quanto liberatorio.
Vediamone un esempio:

- U.M.: “Ciao rgzz!mi sn appena registrato al vstr fichissimissimo forum xkè ho visto ke siete moooooolto bravi e la mamma mi ha dtt ke psso parlare con gli sconosciuti via internet sl se non accetto le vostre caramelle. Volevo chiedervi una cosa urgentissimissima, il mio computer da un errore!!!! secondo voi cosa devo fare? ciaooooooooooooooooooooooooo”
- Admin: “Salve! potresti scrivere in un linguaggio italiano e non in stile sms come da regola 1 del forum? per quanto riguarda il tuo problema, ci sapresti dare qualche informazione in più? Ciao!”
- U.M.: “"Ahhhhhhhhhhhhhh ok ok allora non scrivo più come non vi piace a voi, perché voi siete bravi e sapete quello che fate si si! L'errore è una finestra grigia con un cerchio rosso con una x bianca dipinta dentro, poi ci sono delle scritte a destra e un rettangolo con scritto dentro 'O' e 'K'! sono stato chiaro? ora vado che sono pronti i tortellini e la mamma mi sgrida se si raffreddano! ok? ciao!”
- Admin: “Ban.”


L'utente medio e internet

La ricerca più ambita degli utenti medi.

Come si è già detto, l'utente medio, oltre che usarlo come soprammobile, il computer lo usa per "internet". Ovviamente, privo delle benché minime competenze tecniche, accende il modem, il computer e fa tutto ciò che sa fare: Facebook, MSN, eMule (settato male e con ID basso ovviamente) e nient'altro.
È importante notare che un'indagine statistica ha appurato che il 75% degli utenti medi si connete ad internet attraverso un'Internet key la quale avrà il costo di una Ferrari e le performance di una Panda dell'89. Ma vediamo in dettaglio le sue abitudini sulla rete:

Non è proprio questo quello che si intende per connessione sicura...

• Facebook: la prima volta deve trovare l'abominevole sito, e quindi (incredibile a dirsi), va su Google e scrive "feisbuc"; perché la sua conoscienza della lingua inglese è ai livelli di quella di un tapiro morto, e, trovando solo prese per il culo verso utenti medi che hanno scritto su Yahoo! Answers "10 pti a ki m dice dv è feisbuc", chiama un amico su MSN, il quale gli dice: "Gnurant da merda! si scrive facebook! testa di cazzo!" e lo elimina istantaneamente dai contatti. Naturalmente, l'amico omette che l'indirizzo è facebook.com, e allora l'utente medio scrive su Google "facebook", trovando il sito tanto desiderato, si iscrive ma dopo un po' si pone un quesito... "Uffy! ma devo sempre scrivere su gugol facebook per andare su facebook?", e scopre l'esistenza della barra dell'indirizzo... Quella cosa dove ci sono scritte tante lettere (a lui incomprensibili), e capisce dopo un po' che se scrive "www.facebook.com" e preme invio, va sul suo caro Facebook. A questo punto si sente quindi un vero e proprio dio dell'informatica.

• MSN Messenger, da lui chiamato msn, "per fare prima": questo insulso "programma" è usato da utenti medi, bimbiminkia, emo, truzzi, tua nonna, mio cuggino e molti altri per "chattare".

  

  Caro utente medio questo NON è un firewall!

  Ovviamente è ignaro delle più minime conoscenze tecniche, e dell'esistenza di alternative ben migliori, ma stendiamoci sopra un velo pietoso. Da bravo bimbominkia, quando scrive non si capisce un cazzo perché usa ventordici emoticon per ogni carattere.

• eMule: con questo programma, egli scarica di tutto... All'impressionante velocità di 56kb/s (56 kilobyte per secolo), che a lui sembrano un tempo ragionevole per una tale quantità di dati! Quando scopre che la velocità di download è schifosamente bassa e tende a 0, egli chiede al suo amico esperto il motivo della lentezza, ed quello gli spiega che il suo ISP gli filtra emiul, e che deve attivare la cifratura del protocollo per poter raggiungere il kilobyte al secondo. Inutile dire che la comprensione di quello che il nerd gli ha detto rasenta lo 0, in quanto non sa né cosa sia un "ISP", né cosa significhi "filtro" (egli pensa infatti che sia quello della sua moto), né infine cosa significhi "cifratura del protocollo". Rinuncia quindi a scaricare il CD di Amici di Maria De Filippi fino a quando il suo amico non verrà a fare la complicatissima operazione di persona, tartassato da telefonate e trilli su MSN da settimane o addirittura mesi.

L'utente medio e i videogiochi

Nel campo dei videogiochi l'utente medio è messo ancora peggio, naturalmente. Dopo aver comprato (o scaricato) un gioco per il suo potentissimo PC, egli si accorge che la sua scheda grafica da millemila gigabyte è a malapena sufficiente per il Pong, e che né Call of Duty 4: Modern Warfare (il gioco più amato dagli utenti medi), né Crysis potranno fare il render di un singolo fotogramma senza crashare sul suo potentissimo PC.

Deluso e affranto, egli lo insulta e da adesso lo chiamerà "compiuter di merda"; riporta il gioco al Gamestop e si fa portare una Xbox 360 o una Playstation 3 da Babbo Natale (nella maggioranza dei casi si tratta della Plei 3) dopodiché inizierà a spendere valanghe di soldi in quanto incapace di scaricare e masterizzarsi i giochi.

L'utente medio e il Desktop

"No, ma che dici? Questo sfondo mi piace tantissimo! Figuriamoci se non so cambiarlo!"

Lo sfondo utente mediano è tipicamente lo sfondo predefinito da Windows in quanto questa strana bestia è incapace di cambiare uno sfondo oppure se l'UM apprende quest'arte dopo anni di studi di Difesa contro le arti oscure o anni di stupri da parte di Piton il suo sfondo improvvisamente si trasformerà in un bellissimo primo piano del suo idolo di Amici oppure in una macchina o svariate altre immagini di forti cariche emotive.
Successivamente l'UM scopre una stranissima icona: "risorse del computer". Dopo aver superato la fase in cui la credeva un virus, l'UM clicca la misteriosa icona e subito si sente disorientato: "C:..." "D:..." "G:..." l'utente medio ha un lampo di genio: "Mah sì, certo! Questa cartella misteriosa contiene l'alfabeto che il computer usa quando io scrivo col blocco note!". Pavoneggiandosi così della sua clamorosa scoperta decide di eliminare la cartella inutile che contiene l'alfabeto perché giudicata offensiva per la sua cultura avanzata in informatica... "vorrai mica che non conosco l'alfabeto... CANC!"

C'è di peggio dell'utente medio?

Solitamente sul PC dell'utente medio c'è installato l'incredibile sistema operativo Windows $vista, il quale fornisce stabilità, sicurezza, e "tutte quelle cose lì che dicono al Trony". Ma supponiamo che, per ipotesi, il suo computer sia un Mac (cosa molto improbabile dato che il Mac non puoi montartelo da solo e/o usarlo per giocare a WoW): in tal caso, essendo il Mac OS X orribilmente facile da usare, egli finirà con adorare qualsiasi prodotto con la mela stampata sopra, spendendo il patrimonio di famiglia in iPhone, iPod di ogni tipo e colore, mutande autografate da Stefano Lavori ecc...

Tipiche operazioni utentemediane

• Cercare in ogni modo di cancellare il contenuto di un CD non riscrivibile e prendendosela col masterizzatore in ogni lingua orientale o occidentale che si conosca
• Tentare di connettersi a internet senza:

• Avere una connessione a internet,
• Avere acceso il modem,
• Avere un browser,
• Avere un computer.

• Costruire un mouse wireless seguendo i consigli di Giovanni Mucciaccia.
• Bestemmiare perché non va il monitor prima ancora di averlo acceso.
• Rimanere a bocca aperta e inermi, di fronte ad un pacchetto .RAR.
• Perdere tutti i server di eMule e dire che eMule non va più e poi sparlarne con tutti i suoi amici ignoranti peggio di lui.
• Avere 20 antivirus sul PC, così che la CPU sia sempre e costantemente occupata al 100%, non lasciando ai virus abbastanza tempo di elaborazione per fare danni (ma neanche all'utente per ascoltarsi un MP3... Dettagli, tanto non lo sa!)
• Tentare di accendere un computer senza averlo collegato all'alimentazione,

  

  "L'offerta sembra interessante!"
  È statisticamente provato che 3 utenti medi su 2 rispondano SI! Perché no? a questo avviso.

• Perdere la freccia del mouse sul desktop.
  
• Cancellare il cestino e non trovarlo da nessuna altra parte (solo su Windows $vista).
  
• Avere una password del tipo:

• w+(squadra del cuore),
• ciao,
• Nome e cognome,
• Una qualsiasi capitale europea scritta tutta in maiuscolo,
• la data di nascita,
• 123456789,
• password.

• Premere CTRL+ALT+CANC in ogni caso per far vedere che si conosce un comando segretissimo del computer.
• Spaventarsi sbavando e correre dall'amico nerd vicino appena ci si imbatte in un virus o in un popup che sembra una finestrella di errore.
• Fare il gradasso vantandosi di sapere tutto sull'informatica solo perché sa accendere il PC, cliccare su Internet Explorer, scrivere "www.facebook.com" e scrivere puttanate alla velocità di circa un tasto ogni 10 secondi.
• Avere decine di toolbar su Internet Explorer e dannosissimi spyware che registrano le sequenze di tasti da lui premute in cambio di emoticons (che lui chiama "emoshons") e smiley gratuiti.
• Scrivere un articolo su Nonciclopedia che verrà cancellato pochi secondi dopo perché privo di qualsivoglia contenuto suscitando la sua incazzatura e atti vandalici su altri articoli che in pochi secondi verranno sistemati e porteranno al ban tale coglione.

Come scoprire se avete a che fare con un utente medio

Lei NON è Alice Adsl...

Ci sono 2 modi:

Il primo consiste nell'approfittare di un'occasione come una frase del tipo: "Ieri ho riprogrammato il mio computer".

- U.M.: “Ehi! Ieri ho riprogrammato il mio computer!”
- Esperto, visibilmente scocciato: “Ok...”
- U.M.: “Non il mio Mac, ma il mio PC. Ora ha Windows Vista”
- Esperto: “Ah, sì! E che linguaggio hai usato?”
- U.M.(pausa): “L'italiano”
- Esperto: “L'italiano?”
- U.M.: “Sì! L'italiano.”


Il secondo invece consiste nello sviare una conversazione che parte dalla passione della vita dell'utente medio (calcio) all'argomento su cui l'utente medio non sa niente, l'informatica:

- U.M.: “Ciao sfigato! Hai visto che partitona ieri il [squadra del cuore dell'UM]”
- nerd: “[...]”
- nerd: “Oh, ma bello quel programma che hai messo sul blog! Chi l'ha fatto?”
- U.M.: “Bah l'ho fatto io l'altro giorno quando non sapevo cosa fare”
- nerd, visibilmente sorpreso: “Ma va! davvero? che linguaggio hai usato?”
- U.M.: “Come sarebbe? L'italiano!”
- Esperto: “L'italiano?”
- U.M.: “Sì! L'italiano.”


Le cose tristi sono due:

• Spesso l'UM è un bimbominkia, quindi l'italiano non lo sa.
• I due esempi riportati qui sopra provengono da conversazioni reali.

Documentari sull'utente medio

• Una ricerca universitaria su queste strane bestie da compagnia
• La bibbia degli utenti medi

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