{{Cit2|Ah ah ah! Italiani! Pizza, spaghetti, mandolino! Eh eh eh!|Cavalieri francesi prima della disfida di Barletta}}
{{Cit2|E che cazzo, la pianti di chiamarmi sempre?!|[[Ichigo Kurosaki]] impegnato a combattere a rischio della vita con Orihime nelle orecchie}}
{{Cit2|Ah ah ah! Francesi! Formaggio che puzza, ricchioni, PERDENTI! Eh eh eh!|Italiani dopo la disfida di Barletta}}
{{Cit2|Porzione superabbondante!|[[Kon]] sull'[[tette|unica qualità]] di Orihime}}
{{Cit2|Uhm... 15?|[[Qualcuno]] che sta scommettendo quante volte la pagina [[tette]] sarà linkata in [[questo articolo qua]]}}
La '''Disfida di Barletta''' è una [[battaglia|rissa famosa]] avvenuta, come dice il nome, a {{s|[[Barletta]]}} Trani, in [[Puglia]], nell'anno del Signore 1503, e in quello della Gentil Consorte 1504 e mezzo.
L'evento, malgrado la spassosità e l'esemplarità, non è riportato sui libri di storia italiani per non inculcare ai giovani altri motivi per sfottere i francesi oltre a [[Mondiali di calcio Germania 2006|quelli che ben conosciamo]], nè sui libri di storia francesi per [[figura di merda|ovvie ragioni]]. In compenso lo trovate su tutti i libri di storia inglesi, perchè gli inglese se le fanno sempre volentieri due risate sugli odiati [[francesi|mangialumache]].
Si trattò di un multiplo tenzone, sponsorizzato dalla [[Gatorade]], tra la nazionale dell'[[esercito francese]] e una rappresentativa italiana di all-stars provenienti da tutta la penisola (a quel tempo l'[[Italia]] non esisteva ancora), vinta dagli italiani per 13 a 2.
'''Orihime Inoue''' (井上 織姫, trad. "''Taci donna!''"<ref>Non per essere maschilisti, ma è una che rompe alquanto...</ref>), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato [[manga]] "[[Bleach|Candeggina]]" di [[Tite Kubo|Tette Kubo]].
== Contesto ==
[[Jovanotti|Tanto tanto tanto]] tempo fa, mese più mese meno, l'Italia non aveva uno stato tutto suo, ma solo tanti piccoli staterelli più o meno idioti che ad ogni invasore straniero venivano più o meno piallati e sottomessi, e questo capitava non di rado visto che a quei tempi la penisola era in pratica il lenzuolo troppo corto sul letto delle potenze europee: tira di qui, tira di là, prima un padrone, poi un altro e così via...
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del [[Eroe tipo degli anime|protagonista di turno]], come [[Hinata]] in [[Naruto]], Ayame Sarutobi in [[Gintama]], Elliot in [[Scrubs]], o [[Mastella]] nel [[PDL]].
È durante una delle solite baruffe tra [[Spagna]] e [[Francia]] per spartirsi la [[Terronia]] che capitò il fattaccio.
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
Gli spagnoli, troppo pigri per fare da sé, adoperavano spesso nelle loro fila soldati italiani per vincere le battaglie, con grande sprezzo dei francesi, che pure se perdevano ogni singolo scontro, almeno lo perdevano tutto da sé.
L'unico motivo per cui non è stata cassata come Pucci il cane nei [[Simpson]] è [[tette|sotto gli occhi di tutti]].
=== La cantina della {{s|sfiga}} sfida ===
[[File:Vecchio con la faccia buffa.jpg|thumb|right|La faccia dell'infuriato Prospero Colonna quando gli fu riferito degli insulti dei francesi.]]
Nel febbraio 1503, dopo aver preso le solite giuste sberle<ref>Sono francesi insomma</ref>, alcuni nobili francesi vennero fatti prigionieri dagli spagnoli e dai loro sgherri italici.
== Biografia: "Una donna, un perché" ==
Siccome erano i tempi bui del medioevo, allora i prigionieri, anziché denudarli, ammucchiarli e scattarsi foto ricordo con loro, li si trattava con dignità e rispetto<ref>Che barbarie!</ref>; quindi alcuni di questi, in attesa che i danarosi parenti pagassero il loro riscatto, vennero invitati dai vincitori spagnoli ad una cena cordiale in una taverna di Barletta dove c'era il vino buono.
[[File:Loituma.gif|thumb|right|180×123px|La domanda non è "''Chi è?''", la domanda è "'''Perché?'''"]]
Di indole raggiante e solare, e affetta da [[tette|davanzale ipertrofico]], è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come [[Bleach]] dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci [[sparticulo|sparticulato]] in un [[petosecondo]].
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un [[tutto a mille lire]]: un incantesimo d'attacco<ref>Che non usa mai perchè teme di far male a qualcuno... Ma và?</ref>, un'incantesimo di difesa<ref>Dietro cui si rannicchia e [[sesso prematrimoniale|rannicchia gli altri con sé...]]</ref>, e un incantesimo di guarigione<ref>E nei manga di combattimento quando hai un incantesimo di guarigione non sei venerato come [[Padre Pio]] ma sottovalutato come l'ultimo degli sfigati</ref>.
Tra questi vi era il cavalier La Motte, detto "''Bob La Mossa''" per il sinuoso movimento di anche che faceva quando ballava la disco music.
Malgrado questa {{citnec|enorme varietà di mosse}}, le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "''damigella in pericolo''" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi [[sesso|farsela]].
Forse per l'alcol, forse per il suo essere uno snob, forse perchè il suo paese era unito e si sentiva in diritto di sfottere i divisi italianucoli, cominciò a sfottere i soldati italiani che gliele avevano suonate manco un giorno prima.
Peccato che a salvarla siano sempre [[Ichigo]] o [[Uryuu Ishida|Ishida]], che sono entrambi [[gay]]: che spreco!
{{quote|Sono solo dei culacchioni [[erre moscia|vaccomandati]], e non è nemmeno vevo che cucinano bene come dicono!}}
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "''Miss Preghiera''" datogli da [[qualcuno]]) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Gli spagnoli allora andarono a fare la spia al comandante degli italiani, che mandò un galoppino a chiedere a Bob se ora, non più sbronzo, aveva il fegato di ripeterlo.
=== Orihime: The origins ===
{{quote|Confevmo quanto dissi!}}
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo [[Mozart]].
Purtroppo anche questi tirò le quoia nell'ambulatorio Kurosaki quando scommise con degli amici che sarebbe riuscito a percorrere con la sua [[Fiat Panda]] [[suicidio|cento metri contromano in equilibrio su due ruote nell'ora di punta]], impattando mortalmente al novantavonovesimo metro e mezzo.
Al che persino il galoppino gli sputò in un occhio e se ne andò con le seguenti parole.
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una [[gorilla|gorillessa]] geneticamente modificata armata di cintura nera di [[karate]] che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi <s>del branco</s> della scuola attirati dalla sua [[tette|spiccata femminilità]].
{{quote|[[Dialetto romanesco|A' Francia! Ma baffanculo, và!]]}}
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
Non si poteva lasciare la cosa impunita!
=== Prime <s>seghe</s> saghe ===
Così, per l'onore e la gloria, e un intero prosciutto di Parma messo in palio, si decise che ci sarebbe stata una sfida tra italiani e francesi.
Visto che il [[calcio]] non era stato ancora inventato, né tantomeno il [[calciobalilla]], si decise di fare all'antica: con spade, asce, mazze ferrate e [[vergate sul membro]].
=== Saga di Soul Society: Salviamo [[Rukia]] dal Sacro Girarrosto! ===
Sarebbe stato un tredici contro tredici: Francia vs {{citnec|I migliori cavalieri d'Italia}}
=== Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal [[Aizen|Sommo Stronzo]] ===
=== Le formazioni in campo ===
[[File:Berlucorna.jpg|thumb|right|150px|Questo NON È un prode cavaliere italiano...]]
==== Italian All-Stars ====
La formazione italiana allenata da Prospero Colonna, allievo dell'allora già vecchio [[Carlo Mazzone]], scese in campo con il 5-4-3-1
=== Odierno ===
*Ettore Fieramosca - Originario di [[Capua]], capitano del team e interpretato secoli dopo da [[Bud Spencer]], per la qual cosa ancora si vanta lassù in [[Paradiso]].
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
== Tutti i record di Inoue ==
*Francesco Salamone - Originario della Sicilia, chiamato affettuosamente "Salamino" dai compagni di squadra dopo che questi, nelle docce, scoprirono che [[pene|ce l'aveva piccolo]].
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola puntata dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola saga dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") [[masturbazione|chiusa a chiave in bagno]]
*Per due volte di fila campionessa mondiale di ''rotazione del sedano''
*Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "''[[OMG]]''" (dietro [[Matsumoto]] ma davanti [[Yoruichi]])
*Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e [[Babbi l'Orsetto]].
*Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da [[Pedobear]]: nemmeno lui può sopportare i suoi "''Kurosaki-kun!''" per più di due minuti!
*Le sue [[tette]] pesano più del suo [[cervello]].
*Marco Corollario - Impiegato del [[catasto]] di [[Napoli]] e cavaliere a tempo perso.
*Riccio da [[Parma]] - Cavaliere professionista, coi soldi della vittoria poté finalmente comprarsi una piastra per risolvere il suo sfigurante problema di ricci ribelli.
*Guglielmo Albimonte - Palermitano, si presentò alla sfida con la coppola in testa e lo scacciapensieri cercando di [[mafia|incutere timore]] ai francesi; in realtà era un ex-collaudatore di materassi diventato cavaliere per corrispondenza.
== Note ==
*Mariano Albignente - [[Salerno|Salernitano]], sanza infamia e sanza lode.
<references/>
*Ludovico Abenavolo - Aversano, ma di origini ugro-finnico-normanne.
{{Bleach}}
*[[Brancaleone|Giovanni Brancaleone]] - [[Roma|Romano]] di parte [[S.S. Lazio|laziale]], famoso crociato e sfigato cavaliere di ventura
[[File:Bud Spencer cavaliere.jpg|thumb|right|310px|Questo invece si!]]
*Ettore Giovenale - [[Roma|Romano]] di parte [[A.S. Roma|romana]], ma [[Genova|genovese]] per parte di nonna.
<nowiki>[[:Categoria:Anime e manga]][[:Categoria:Personaggi a cui daresti un calcio nelle palle]]</nowiki>
*Fanfulla da Lodi - Lodigiano, ma più probabilmente un [[teletubbies]] col nome che si ritrova.
*Romanello da [[Forlì]] - Forlino, ma non per colpa sua.
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa" ==
*Giovanni Capoccio - Abruzzese, orbo e con l'alito cattivo, reclutato solo per non farla sembrare troppo una nazionale di [[terroni]].
[[File:De rossi esulta.jpg|thumb|right|240px|<< ''Aò! Si nun te staje zitto te piomba addosso n'cazzotto che t'accorcio de dieci centimetri!'' >>]]
{{Cit2|[[STFU|STFU!]]|Suono del cazzotto in testa ben eseguito}}
{{Cit2|Questa è blasfemia! È pazzi... STFU!|[[Leonida]] scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti}}
*Maiale da Troia - Se nel suo caso come si suol dire "''Il nome è un programma''", costui doveva essere il puttaniere del gruppo.
Il '''cazzotto in testa''' è un'arma di zittimento di massa inventata da [[Socrate]], e confermata da [[Platone]], quale efficacissima tecnica per far star zitto [[qualcuno]] che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi [[cazzata|cazzate]].
Come potete notare, quasi nessun polentone, ma non certo perchè già allora esistevano i [[Lega|leghisti]] che dell'onore dell'Italia se ne fregavano. I cavalieri padani erano stati chiamati per la sfida e risposero con piacere all'appello, ma non poterono scendere perchè la [[Pianura Padana]] era allagata e i barcaioli facevano prezzi che erano vere ladrate!
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: [[Bud Spencer]].
Solo il [[Lombardia|lombardo]] Fanfulla riuscì a passare a nuoto perchè si era portato da casa i braccioli.
==== Francesi====
== Origini ==
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Il solito mucchio di perdenti: senza colonie da cui reclutare pompatissimi {{s|calciatori}} cavalieri di colore, non avevano alcuna possibilità, ma visto l'[[ego]] tipico della loro specie, non se ne accorsero. Schierati con l'1-1-1-1-1-1-1-6 perchè sottovalutavano troppo i loro avversari.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina '''zitta''' da [[sesso|trascinare in qualche caverna]].
Risparmiamoci la descrizione di questi tredici e passiamo direttamente a quando combattono.
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le [[mano|mani nude]], come dovrebbe fare qualunque persona civile.
== La disfida ==
[[File:Cavaliere medioevale.jpg|thumb|right|300px|"''Parbleu! Guavdate che ove sono! Devo scappave!''" - Cavaliere francese alla Disfida una volta vista la malaparata.]]
Il luogo scelto per la sfida fu una spiaggia vicino Trani, che fece registrare il tutto esaurito di pubblico: un paio di famigliole di bagnanti [[Svezia|svedesi]] in vacanza, un venditore ambulante di [[cocco]] [[Impero Ottomano|ottomano]], e un paio di dozzine di bovari e pecorari pugliesi venuti dalle campagne a fare il tifo per l'Italia.
== Esempi storici ==
Fatta firmare a tutti la rinuncia all'[[assicurazione]], gli arbitri diedero il via alla contesa.
[[File:Cazzotto in faccia.jpg|thumb|right|230px|Attenzione a non confondere il ''Cazzotto in testa'' con il più banale ''Cazzotto in faccia''...]]
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare [[Socrate]] nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
{{quote|Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so?}}
I cavalieri francesi caricarono superbamente lancia in resta, ma gli italiani adoperarono un ben diverso stratagemma.
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue [[Nonno Simpson|divagazioni da bacucco]].
Anziché caricare, li aspettarono, poi mentre stavano per schiantarsi contro di loro, si aprirono in due gruppi con un "Olé!"<ref>Strategia suggerita loro dagli alleati spagnoli</ref>: di conseguenza, i francesi cercarono di frenare, ma uno di loro non ci riuscì in tempo e venne squalificato per essere [[Torneo Tenkaichi|uscito fuori dal ring]].
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
Già uno in meno!
Si arriva così al [[Rinascimento]]. Un giorno [[Michelangelo]] meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del [[papa]] il fottuto soffitto della [[Cappella Sistina|Sistina]], e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
Nella battaglia che seguì, un paio di italiani vennero disarcionati, ma resero pan per focaccia mettendo lo sgambetto ai cavalli dei francesi, i quali ruzzolarono giù faccia nella sabbia, restando incastrati come [[struzzo|struzzi]].
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
{{quote|Come sta procedendo?}}
I francesi vennero pestati uno dopo l'altro, e quel coglione di Bob La Mossa già nelle prime fasi, zittito da un [[cazzotto in testa]] di [[Bud Spencer|Ettore Fieramosca]].
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una [[piadina]] e il [[cervello]] in [[guacamole]]), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
Il punteggio finale fu di tredici a due, ma solo perchè Maiale aveva abbandonato il campo per [[sesso|imboscarsi]] con una giovin contadinella del loco, mentre Romanello da Forlì si era ritirato perché aveva rischiato di soffocare per un morso di cocco finitogli di traverso (non si deve fare spuntini durante i tornei!).
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
== Conseguenze ==
*I francesi persero: come al solito.
*Gli italiani fecero bella figura: a volte capita.
*I francesi erano così convinti di vincere che si presentarono sul campo senza i soldi per pagarsi il riscatto in caso di sconfitta; come punizione vennero tenuti a macero nel sangiovese per una settimana e costretti poi a pagare una mora salatissima.
*Ettore Fieramosca, capitano dei vincitori, ottenne un contratto da 2 milioni di scudi a stagione per giocare nell'esercito inglese, e l'allenatore Prospero Colonna ricevette altresì offerte dai migliori eserciti d'Europa.
*I comuni di Trani e Barletta litigano tutt'oggi sull'attribuzione della disfida. Probabilmente presto si dirimerà la contesa con una sfida tra i tredici migliori tranini e i tredici migliori barlettesi a una gara a vino e salsicce.
*Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando una fangirl dei [[Tokyo Hotel]] inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando un [[Rosicone|rosicone]] inizia a sindacare su una pagina di [[Nonciclopedia]] di un [[Simoncelli|personaggio defunto]] col suo moralismo da quattro soldi
*Quando un Geova ha avuto la sfortuna di bussare alla porta di voi che conoscete questa teminile tecnica
*Quando uno dei tuoi amici idioti cerca insistentemente di farti cadere in un [[Puppa|''Puppa!'']]
*Quando un tipo mingherlino inizia a prenderti a pugni ai fianchi facendoti il solletico (Bud Spencer docet)
== Persone e cose che meriterebbero un cazzotto in testa ==
[[File:Castalia di Saint Seiya si prende un pugno in testa.jpg|thumb|right|Variante [[anime]] del cazzotto in testa: ''il cazzotto in testa a testa in giù'']]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Vittorio Sgarbi]]
*[[Alessandra Mussolini]]
*[[Mara Maionchi]]
*[[MOIGE|Il MOIGE al gran completo]]
*[[Vasco Rossi]]
*[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
*[[Tu]] (perchè tutti diciamo cazzate abonormi almeno una volta nella vita)
*Una [[noce]] che non vuole aprirsi
*La tua [[Play Station 2]] quando non vuole funzionare
*La tua ragazza quando attacca a parlare per più di quindici minuti
[[:Categoria:Armi di distruzione di massa]] [[:Categoria:Arti marziali]]
ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa"
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Libertà di espressione" ==
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]] è morto musicalmente già da tempo...|[[Nonciclopediano]] prima del [[3/10/2011]]}}
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]] è morto musicalmente già da tempo...|[[Nonciclopediano]] prima del [[3/10/2011]]}}
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== Note ==
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ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer"
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer" ==
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== Note ==
== Note ==
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==ARTICOLO DA SCRIVERE: "AO NO EXORCIST"==
{{cit|Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii e bla bla bla bla bla...|Un esorcista da quattro soldi}}
{{cit|PRENDERÒ A CALCI IN CULO SATANA!|Un buon esorcista nato}}
{{cit|Yuki-chan! Rin!|La [[fangirl]] di turno (vedi anche [[Hinata]] in [[Naruto]] o Orihime in [[Bleach]]}}
{{cit|Il figlio di Satana che vuol fare l'esorcista? Beh, meglio di DJ Francesco che vuol fare il cantante comunque...|Mefisto Feles su Rin Okumura}}
'''Ao no Exorcist''', alias '''Blue Exorcist''', alias '''L'Esorcista Blu (perchè il rosso non fa più tendenza)''' è un manga per ragazzi scritto da una ragazza<ref>Scommetto non lo sapevate esistessero anche le [[mangaka]] femmine, eh?</ref>.
Orihime Inoue (井上 織姫, trad. "Taci donna!"[1]), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato manga "Candeggina" di Tette Kubo.
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del protagonista di turno, come Hinata in Naruto, Ayame Sarutobi in Gintama, Elliot in Scrubs, o Mastella nel PDL.
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
Di indole raggiante e solare, e affetta da davanzale ipertrofico, è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come Bleach dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci sparticulato in un petosecondo.
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un tutto a mille lire: un incantesimo d'attacco[2], un'incantesimo di difesa[3], e un incantesimo di guarigione[4].
Malgrado questa enorme varietà di mosse[citazione necessaria], le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "damigella in pericolo" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi farsela.
Peccato che a salvarla siano sempre Ichigo o Ishida, che sono entrambi gay: che spreco!
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "Miss Preghiera" datogli da qualcuno) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Orihime: The origins
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo Mozart.
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una gorillessa geneticamente modificata armata di cintura nera di karate che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi del branco della scuola attirati dalla sua spiccata femminilità.
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
Prime seghe saghe
Saga di Soul Society: Salviamo Rukia dal Sacro Girarrosto!
Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal Sommo Stronzo
Odierno
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
Tutti i record di Inoue
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola puntata dell'anime
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola saga dell'anime
Per due volte di fila campionessa mondiale di rotazione del sedano
Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "OMG" (dietro Matsumoto ma davanti Yoruichi)
Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e Babbi l'Orsetto.
Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da Pedobear: nemmeno lui può sopportare i suoi "Kurosaki-kun!" per più di due minuti!
(Leonida scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti)
Il cazzotto in testa è un'arma di zittimento di massa inventata da Socrate, e confermata da Platone, quale efficacissima tecnica per far star zitto qualcuno che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi cazzate.
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: Bud Spencer.
Origini
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina zitta da trascinare in qualche caverna.
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le mani nude, come dovrebbe fare qualunque persona civile.
Esempi storici
File:Cazzotto in faccia.jpgAttenzione a non confondere il Cazzotto in testa con il più banale Cazzotto in faccia...
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare Socrate nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
« Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so? »
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue divagazioni da bacucco.
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
Si arriva così al Rinascimento. Un giorno Michelangelo meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del papa il fottuto soffitto della Sistina, e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
« Come sta procedendo? »
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una piadina e il cervello in guacamole), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
Dimostrazione
Quando usare il cazzotto in testa
Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
Quando una fangirl dei Tokyo Hotel inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
La Libertà di espressione è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque coglione può dire qualunque coglionata, per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
(Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.)
« Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro? »
(Tizio con seri problemi mentali su Closer)
Hyde&Closer è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da Haro Proraso, infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
