{{Cit2|E che cazzo, la pianti di chiamarmi sempre?!|[[Ichigo Kurosaki]] impegnato a combattere a rischio della vita con Orihime nelle orecchie}}
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]].............|[[Nonciclopediano]] dopo il [[3/10/2011]]}}
{{Cit2|Porzione superabbondante!|[[Kon]] sull'[[tette|unica qualità]] di Orihime}}
{{Cit2|Secondo me dovrebbero proclamare santo [[Hitler]]! E già che ci siamo, dovrebbero dare un Oscar a Scamarcio!|Le spaventose e illimitate possibilità della libertà d'espressione}}
{{Cit2|Uhm... 15?|[[Qualcuno]] che sta scommettendo quante volte la pagina [[tette]] sarà linkata in [[questo articolo qua]]}}
{{Cit2|A che mi serve quando ho questo così bel governo e le sue tv che pensano al posto mio?|[[Idiota]] su Libertà di espressione}}
La '''Libertà di espressione''' è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque [[coglione]] può dire qualunque [[cazzata|coglionata]], per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
'''Orihime Inoue''' (井上 織姫, trad. "''Taci donna!''"<ref>Non per essere maschilisti, ma è una che rompe alquanto...</ref>), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato [[manga]] "[[Bleach|Candeggina]]" di [[Tite Kubo|Tette Kubo]].
== Note ==
{{legginote}}
<references/>
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del [[Eroe tipo degli anime|protagonista di turno]], come [[Hinata]] in [[Naruto]], Ayame Sarutobi in [[Gintama]], Elliot in [[Scrubs]], o [[Mastella]] nel [[PDL]].
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
L'unico motivo per cui non è stata cassata come Pucci il cane nei [[Simpson]] è [[tette|sotto gli occhi di tutti]].
== Biografia: "Una donna, un perché" ==
ARTICOLO DA SCRIVERE: "Ouran High Host Club"
[[File:Loituma.gif|thumb|right|180×123px|La domanda non è "''Chi è?''", la domanda è "'''Perché?'''"]]
[[File:Foto di gruppo Host Club.jpg|thumb|right|380px|File:Foto di gruppo Host Club.jpg|QUIZ: Quale dei personaggi raffigurati ti faresti? Le soluzioni in fondo alla pagina!]]
Di indole raggiante e solare, e affetta da [[tette|davanzale ipertrofico]], è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
{{Cit2|Sarai il nostro cagnetto obbediente!|Tamaki a Harui prima di scoprire che è una ragazza}}
Il tutto in un manga come [[Bleach]] dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci [[sparticulo|sparticulato]] in un [[petosecondo]].
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un [[tutto a mille lire]]: un incantesimo d'attacco<ref>Che non usa mai perchè teme di far male a qualcuno... Ma và?</ref>, un'incantesimo di difesa<ref>Dietro cui si rannicchia e [[sesso prematrimoniale|rannicchia gli altri con sé...]]</ref>, e un incantesimo di guarigione<ref>E nei manga di combattimento quando hai un incantesimo di guarigione non sei venerato come [[Padre Pio]] ma sottovalutato come l'ultimo degli sfigati</ref>.
{{Cit2|Fammi diventare il tuo cagnetto obbediente!|Tamaki ad Harui dopo aver scoperto che è una ragazza}}
Malgrado questa {{citnec|enorme varietà di mosse}}, le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "''damigella in pericolo''" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi [[sesso|farsela]].
{{Cit2|Che male c'è se indosso abiti maschili?|Haruhi Fujioka su [[Travestito|Travesta]]}}
Peccato che a salvarla siano sempre [[Ichigo]] o [[Uryuu Ishida|Ishida]], che sono entrambi [[gay]]: che spreco!
{{Cit2|[[Sentimento del puccioso|KAWAIIIIIIIII!]]|La fase più ripetuta di questo manga}}
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "''Miss Preghiera''" datogli da [[qualcuno]]) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
{{Cit2|DAMMI QUELLA FOTTUTA ROBA! ... Per favore...|Honey su [[Zucchero]]<ref>Per fortuna non altro...</ref>}}
=== Orihime: The origins ===
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo [[Mozart]].
Purtroppo anche questi tirò le quoia nell'ambulatorio Kurosaki quando scommise con degli amici che sarebbe riuscito a percorrere con la sua [[Fiat Panda]] [[suicidio|cento metri contromano in equilibrio su due ruote nell'ora di punta]], impattando mortalmente al novantavonovesimo metro e mezzo.
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una [[gorilla|gorillessa]] geneticamente modificata armata di cintura nera di [[karate]] che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi <s>del branco</s> della scuola attirati dalla sua [[tette|spiccata femminilità]].
'''Ouran High Host Club''', per più semplicità '''Host Club''', è [[manga]] che è una vagonata assurdità e occhioni pucciosi, rigorosamente vietato ai sani di mente.
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
Tutto ruota intorno ad un club di ragazzi che [[Prostituzione|offrono il loro corpo e la loro bellezza per le avventrici]], senza tuttavia mai farsele, e andandone persino fieri.
Se fin qui ancora non vi siete convinti dell'idiozia dilagante, basti sapere che il/la protagonista maschile/femminile è un ragazzo/a molto amibigua/a, ma così ambiguo/a che manco all'anagrafe sanno che sesso abbia lui/lei.
=== Prime <s>seghe</s> saghe ===
E malgrado ciò il protagonista maschile (quello col [[sesso]] più facilmente [[uomo|appurabile]], ma non si può dire la stessa cosa della [[gay|sessualità]]) si innamora ugualmente lui/lei, in barba alle regole e i precetti che sconsigliano di andare a letto con un/una proprio/propria dipendente.
=== Saga di Soul Society: Salviamo [[Rukia]] dal Sacro Girarrosto! ===
Può piacere solo a bimbemikia, romanticoni, ricchioni e transessuali, e infatti a loro piace.
=== Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal [[Aizen|Sommo Stronzo]] ===
== Trama ==
Il manga è ambientato in una scuola che risponde al nome di Istituto Ouran, nota per essere grande il doppio della [[Reggia di Caserta]]; come stanno ad indicare chiaramente le dimensioni, il [[caviale]] servito a mensa e la carta igienica sempre presente nei bagni, è un istituto per ricchi.
=== Odierno ===
Solo i figli di papà la possono frequentare, vuoi per ricchezza, vuoi per raccomandazione; tra l'altro, se non vi fosse già abbastanza odiosa, qui non si studia, perchè avando tali rampolli orde di milioni a parargli il culo, sarebbe inutile, e passano il tempo giocando a cricket, suonando il piano, fustigando i camerieri, e simili cose da ricchi...
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
== Tutti i record di Inoue ==
C'è però anche una terza categoria di studenti, quelli che entrano per [[borsa di studio]], e il/la protagonista della storia è appunto uno/a di questi.
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola puntata dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola saga dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") [[masturbazione|chiusa a chiave in bagno]]
*Per due volte di fila campionessa mondiale di ''rotazione del sedano''
*Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "''[[OMG]]''" (dietro [[Matsumoto]] ma davanti [[Yoruichi]])
*Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e [[Babbi l'Orsetto]].
*Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da [[Pedobear]]: nemmeno lui può sopportare i suoi "''Kurosaki-kun!''" per più di due minuti!
*Le sue [[tette]] pesano più del suo [[cervello]].
Un bel giorno, mentre cercava un posticino tranquillo per studiare (lui/lei è povero/a in canna e deve faticare come i miseri mortali), gli capita la peggiore delle disgrazie che gli/le capiteranno in vita: l'Host Club.
[[Giovanni Muciaccia|A questo punto sorge la domanda]]: "Cos'è l'Host Club"?
L'Host Club è uno sciccoso circolo in cui si pratica la sottovalutata ma ugualmente nobile arte della [[prostituzione maschile]].
I suoi membri fanno la gioia delle avventrici soddisfando la loro voglia di romanticismo con paroline dolci, carezzine sui capelli, té delle cinque col mignolo alzato, costumi idioti, arrivando persino a improvvisarsi gay se le malsane fantasie erotiche della clientela lo richiedono.
== Note ==
Come ci riescono così bene? Perchè probabilmente gay lo sono davvero.
Se non altro per il fatto che, malgrado le ragazze che frequentano il circolo non vedano l'ora di strapparsi di dosso i vestiti gridando "PRENDIMI!", nessuno di loro se ne è mai spupazzata manco una: sarebbe oltremondo increscioso e poco fine, cribbio!
<references/>
=== Tornando a noi... ===
[[File:Host Club.jpg|thumb|right|500px|Sul serio, non c'è bisogno di commentare un'immagine del genere...]]
In questo contesto malato, si inserisce la tragedia del/la povero/a Haruhi Fujioka, studentesso/a occhialuto/a che un giorno, in cerca di una stanza vuota in cui studiare tranquillamente [[Seneca]], entra per sbaglio nell'Host Club.
{{Bleach}}
Terrorizzato, e come dargli torto, dai membri del club che si offrono di "intrattenerlo", fugge a gambe levate, ma nel farlo fa cadere a terra un prezioso vaso cinese della dinastia [[Mao|Tze Tung]], che gli viene prontamente addebitato dal malvagio tesoriere del circolo, Kyouya Ootori.
<nowiki>[[:Categoria:Anime e manga]][[:Categoria:Personaggi a cui daresti un calcio nelle palle]]</nowiki>
Ora, con un debito di trimillemila yen sul groppone, Haruhi è in completa balia dell'Host Club; la maggior parte dei membri del gruppo aveva capito che quell'essere era, se non femmina, almeno qualcosa di simile, e credete che ne abbiano approfittato chiedendogli/le di ripagare il debito [[sesso|col proprio corpo]]?
FIGURIAMOCI! Loro sono gente di classe!
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa" ==
Semplicemente lo rendono il loro schiavo personale, come si addice ai veri possidenti.
[[File:De rossi esulta.jpg|thumb|right|240px|<< ''Aò! Si nun te staje zitto te piomba addosso n'cazzotto che t'accorcio de dieci centimetri!'' >>]]
Tutto sommato sembrava essersela cavata bene, quand'ecco che Tamaki Sou, il capoccia del club, nonché unico coglione a propendere per l'ipotesi "maschio", si accorge che Haruhi ha gli occhi più puccettosi di Bambi dopo che gli hanno cassato la mamma, e lo mette in prova come "host"<ref>Leggasi: "Intrallazzo per ricche figliuole"</ref>.
{{Cit2|[[STFU|STFU!]]|Suono del cazzotto in testa ben eseguito}}
{{Cit2|Questa è blasfemia! È pazzi... STFU!|[[Leonida]] scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti}}
Visti i meriti, tra cui l'aver scoperto una [[bimbaminkia]] infiltrata tra le clienti, Haruhi ottiene il posto, anche se non sappiamo se debbe proprio vantarsene...
Alla fine della prima puntata, Tamaki, povero fesso, si accorge che Haruhi porta il reggiseno e, anziché licenziarla essendo il suo un club di soli uomini<ref>E qui torniamo sul discorso dell'omosessualità nascosta manco troppo bene dei suoi membri</ref> o decidersi a [[molestie sessuali|riscuotere il debito]], non troverà di meglio che farle il filo fino alla fine della serie.
Il '''cazzotto in testa''' è un'arma di zittimento di massa inventata da [[Socrate]], e confermata da [[Platone]], quale efficacissima tecnica per far star zitto [[qualcuno]] che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi [[cazzata|cazzate]].
{{finetrama}}
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: [[Bud Spencer]].
== Personaggi ==
*'''Haruhi Fujioka''': Costui/costei sostiene di non badare troppo al proprio sesso (ma anche al sesso degli altri e al "[[sesso]]" in generale...), e ha dimostrato di poter indossare indifferentemente abiti sia da uomo che donna, in virtù del fatto che è carino/a e coccoloso/a con entrambi, con l'effetto di confondere e turbare gli spettatori ancora di più. Dimostra se non altro una grande apertura mentale, non giudica gli altri dalle apparenze, e paradossalmente è il personaggio più azzeccato nel suo essere incasinato... Facile, no?
*'''Tamaki Sou''': Esagitato coglione biondo a capo del club, e se questo non bastasse a condannarlo, è sua anche l'idea di fondo per il quale gli adepti flirtano, conquistano, ma non inzupperanno il biscotto mai e poi andandone pure fieri. Ci proverà con Haruhi per tutta la serie, più o meno spudoratamente perchè anche lui funestato come tutti dal dubbio uomo/donna/trans/Michael Jackson/tusiope/chi più ne ha più ne metta...
Alla fine i due si sposano... Ops, [[spoiler|spoiler!]]<ref>Vabbé, dai, è una {{citnec|commedia romantica}}, che altro poteva essere!</ref>
*'''Kyouya Ootori''': Sembra innocuo, ma è il più pericoloso di tutti in quanto ricco, intelligente, calcolatore e bastardo. Però idiota anche lui, perchè quando ha avuto Haruhi semi-svestita su di un letto sotto di lui non se l'è fatta rivelandosi anche lui, come gli altri tutto fumo e niente arrosto. Non rompetegli le palle o manderà il suo esercito personale ad [[Cartagine|arare le vostre proprieta e a spargerci su il sale]].
*'''I gemelli {{s|diversi}} bastardi''': Due insopportabili stronzi che tuttavia sono i più amati dalle [[bimbeminkia|fans della serie]]. Kaoru e Hikaru sono due [[gemelli]] che in passato si divertivano ad ingannare le tipe che ci provavano con loro dimostrando che erano delle egoiste brutte e cattive per puro divertimento<ref>Anziché farsele e basta... Siete ancora convinti che gli Host possano essere etero?</ref>. Poi hanno incontrato Tamaki e ora uno di loro passa il tempo a {{citnec|fingere}} [[incesto|incesti]] per le clienti in [[varietà|siparietti disgustosi]] in cui uno dei due prega per [[cazzo|averlo]] con voce da film porno e l'altro non vede l'ora di accontentarlo... Malsani oltremodo.
[[File:Honey di Host Club.jpg|thumb|right|Si, ha adocchiato il suo gelato e gli piacerebbe un assaggino...]]
*'''Mitsukuni Haninozuka detto "Honey"''': Composto per il 20% di morbida stoffa per peluche, per il 10% di polvere fatata e per l'70% di glucosio allo stato puro, questo bimbetto con l'inseparabile coniglietto morbidino rosa è in realtà un iposviluppato studente delle superiori a un passo dalla [[maturità]]. Ha saputo compensare la sua desolante deficienza di ormoni mettendola al servizio dell'Host Club, che lo paga in dosi di [[zucchero|biancaneve]], ma non esattamente quella dei pusher. Se andrà in crisi di astinenza da dolci vi farà a pezzi a morsi.
*'''Takashi Morinozuka''': Un perticone sempre zitto e inespressivo, che se nella vita normale sarebbe un disadattato da far ribrezzo, qui tra le ricche figliuole giapponesi è un bel tenebroso da mangiare con gli occhi. È la guardia del corpo del sopracitato Honey, per il quale metterebbe a rischio la sua vita, ad esempio cercando di fargli rispettare il divieto del [[dentista]] di mangiare caramelle.<ref>L'ultimo che ci ha provato, il padre, ora è in orbita intorno [[Plutone]]...</ref>
*'''Il papà di Haruhi''': È un [[Travestito|travesta]], che non si capisce come la moglie, buon anima, l'abbia sposato viste tali tendenze, ma che può spiegare in parte perchè Haruhi sia così incasinato/a riguardo la propria identità.
== Soluzioni ==
== Origini ==
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
[[File:Foto di gruppo Host Club.jpg|thumb|right|380px]]
Se siete femmine (o credete ancora di esserlo se la conoscenza di questo manga non vi ha scombussolato l'identità sessuale), ecco le soluzioni al quesito dell'immagine a inizio capitolo.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina '''zitta''' da [[sesso|trascinare in qualche caverna]].
*'''A''': Ti piacciono i secchioni che se la tirano perchè hanno dietro un mucchio di soldi e una raccomandazione grossa quanto la [[Torre Eiffel]]; con buona probabilità ti sposerai con uno di loro e vivrai servita e riverita in una villa di lusso delle dimensioni del Wyoming, ma ci sono anche buone probabilità che ti faccia crepare in un "misterioso" incidente aereo nel [[Botswana]].
*'''B''': Ti piacciono i fighetti che se la tirano perchè hanno i capelli biondi, un bel visino, e nulla nel cervello. Con buona probabilità sei una [[bimbaminkia]] che passerà il resto della vita a seguito di simili decerebrati a guardare il [[Grande Fratello]] sul divano mentre prendete chili su chili.
*'''C''': Errare humanum est... Nel caso tu l'abbia deciso cosciente della verità, o sei [[lesbica]], o forse hai fatto la scelta più azzeccata di tutte.
*'''D''': Ti piacciono i fighi silenziosi<ref>Vedi [[Sasuke Uchiha]] o [[Vegeta]]</ref>; saresti capace di sbavarci dietro per anni adulandoli e sperando di farti portare a letto da uno di essi, prima che lui, stufo, ti asfalti con una mazza chiodata.
*'''E''': Ti piacce ciò è piccolo e puccio; è una scelta pericolosa perchè la tua ossessione potrebbe portarti a prendere tale soggetto puccioso, imbalsamarlo ed esporlo nella tua stanzetta per contemplarlo il resto della tua vita. Per fortuna che il puccio in questione sia 24° dan di [[Karate]] e ti ucciderà prima che tu metta in atto il tuo pucciosissimo proposito.
*'''F''': Ti piacciono le [[orge]] e il tuo motto è "Uno vale l'altro". Ma tanto nessuno dei due te [[cazzo|lo]] darà perché sei superficiale, brutta, cattiva e chi più ne ha più ne metta.
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le [[mano|mani nude]], come dovrebbe fare qualunque persona civile.
== Esempi storici ==
Se siete uomini (o idem come sopra), partecipando a questo test avete implicitamente fatto [[outing]], ergo, ecco i vostri risultati.
[[File:Cazzotto in faccia.jpg|thumb|right|230px|Attenzione a non confondere il ''Cazzotto in testa'' con il più banale ''Cazzotto in faccia''...]]
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare [[Socrate]] nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
{{quote|Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so?}}
*'''A''': [[gay|Ti piace prenderlo in quel posto.]]
*'''B''': [[gay|Ti piace prenderlo in quel posto.]]
*'''C''': [[gay|Ti piace metterlo in quel posto]], ma stai per avere una [[figa|brutta sorpresa]]... Se hai scelto con cognizione di causa, sei un [[etero]] che segue questo manga, il che vuol dire che qualche problema lo hai pure tu. Oppure, ancora più probabile, ormai non sai più manco tu di che sesso sei e sospetti sia qualcosa di mezzo tra l'ermafrodito e lo [[gnu]].
*'''D''': [[gay|Ti piace prenderlo alquanto in quel posto.]]
*'''E''': [[gay|Ti piace metterlo in quel posto (ma alla fine sarà lui a metterlo in quel posto a te)]]
*'''F''': [[gay|Ti piace prenderlo dolorosamente in quel posto.]]
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue [[Nonno Simpson|divagazioni da bacucco]].
== Curiosità ==
*L'unica persona sana di mente nel manga è il tipo che non appena ha scoperto che Haruhi è una femmina è corso a provarci: applausi prego!
*Viceversa, Tamaki sa la verità dall'inizio della serie e ancora non l'ha manco annusata...
*I [[ricercatori Oral-B]] hanno finalmente risolto il mistero che si cela intorno al vero sesso di Haruhi. Aristotele, apparso loro in sogno ha rivelato loro che le [[carpa|carpe]] sono in grado di cambiare sesso a seconda che vivano in una popolazione di prevalenti maschi o femmine. Da cui il seguente [[sillogismo]].
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
-Le carpe cambiano sesso a seconda dei casi
Si arriva così al [[Rinascimento]]. Un giorno [[Michelangelo]] meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del [[papa]] il fottuto soffitto della [[Cappella Sistina|Sistina]], e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
-Haruhi all'Host Club è circondata da uomini che non si fanno le ragazze anche potendo
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
{{quote|Come sta procedendo?}}
-Haruhi dunque si veste da ragazzo ma col [[reggiseno]] sotto in quanto circondata da una popolazione tendente al maschile [[gay|ma non troppo...]]
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una [[piadina]] e il [[cervello]] in [[guacamole]]), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
-Haruhi si mette vestiti maschili o femminili a seconda dei casi
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
Da cui si evince che:
-'''Haruhi è una carpa'''
[[File:Carpa.jpg|thumb|center|400px]]
== Note ==
== Dimostrazione ==
{{YoutubeVideo|dtXHBZi8Ez0}}
{{legginote}}
<references/>
== Quando usare il cazzotto in testa ==
*Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando una fangirl dei [[Tokyo Hotel]] inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando un [[Rosicone|rosicone]] inizia a sindacare su una pagina di [[Nonciclopedia]] di un [[Simoncelli|personaggio defunto]] col suo moralismo da quattro soldi
*Quando un Geova ha avuto la sfortuna di bussare alla porta di voi che conoscete questa teminile tecnica
*Quando uno dei tuoi amici idioti cerca insistentemente di farti cadere in un [[Puppa|''Puppa!'']]
*Quando un tipo mingherlino inizia a prenderti a pugni ai fianchi facendoti il solletico (Bud Spencer docet)
== Persone e cose che meriterebbero un cazzotto in testa ==
[[File:Castalia di Saint Seiya si prende un pugno in testa.jpg|thumb|right|Variante [[anime]] del cazzotto in testa: ''il cazzotto in testa a testa in giù'']]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Vittorio Sgarbi]]
*[[Alessandra Mussolini]]
*[[Mara Maionchi]]
*[[MOIGE|Il MOIGE al gran completo]]
*[[Vasco Rossi]]
*[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
*[[Tu]] (perchè tutti diciamo cazzate abonormi almeno una volta nella vita)
*Una [[noce]] che non vuole aprirsi
*La tua [[Play Station 2]] quando non vuole funzionare
*La tua ragazza quando attacca a parlare per più di quindici minuti
[[:Categoria:Armi di distruzione di massa]] [[:Categoria:Arti marziali]]
ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer"
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Libertà di espressione" ==
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]] è morto musicalmente già da tempo...|[[Nonciclopediano]] prima del [[3/10/2011]]}}
{{Cit2|Teddy!|[[Bimbaminkia]] su orsetto di peluche}}
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]].............|[[Nonciclopediano]] dopo il [[3/10/2011]]}}
{{Cit2|Cazzo!|[[Tu]] su orsetto di peluche mafioso armato di [[motosega]]}}
{{Cit2|Secondo me dovrebbero proclamare santo [[Hitler]]! E già che ci siamo, dovrebbero dare un Oscar a Scamarcio!|Le spaventose e illimitate possibilità della libertà d'espressione}}
{{Cit2|E dove hai lasciato il [[dottor Jeckill]]?|[[Freddura]] su Hyde}}
{{Cit2|A che mi serve quando ho questo così bel governo e le sue tv che pensano al posto mio?|[[Idiota]] su Libertà di espressione}}
{{Cit2|Shun-boy!|Hyde ogni volta che deve salvare il culo al protagonista}}
La '''Libertà di espressione''' è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
{{Cit2|Significa che se penso sia possibile... posso [[Matrix|schivare le pallottole]]?|Closer su basilari della magia}}
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque [[coglione]] può dire qualunque [[cazzata|coglionata]], per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
{{Cit2|Non dire boiate.|Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.}}
== Note ==
{{Cit2|Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro?|Tizio con seri problemi mentali su Closer}}
<references/>
'''Hyde&Closer''' è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da [[Proraso|Haro Proraso]], infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
== Note ==
{{legginote}}
<references/>
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer" ==
{{Cit2|Teddy!|[[Bimbaminkia]] su orsetto di peluche}}
{{Cit2|Cazzo!|[[Tu]] su orsetto di peluche mafioso armato di [[motosega]]}}
==ARTICOLO DA SCRIVERE: "AO NO EXORCIST"==
{{Cit2|E dove hai lasciato il [[dottor Jeckill]]?|[[Freddura]] su Hyde}}
{{cit|Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii e bla bla bla bla bla...|Un esorcista da quattro soldi}}
{{Cit2|Shun-boy!|Hyde ogni volta che deve salvare il culo al protagonista}}
{{cit|PRENDERÒ A CALCI IN CULO SATANA!|Un buon esorcista nato}}
{{Cit2|Significa che se penso sia possibile... posso [[Matrix|schivare le pallottole]]?|Closer su basilari della magia}}
{{cit|Yuki-chan! Rin!|La [[fangirl]] di turno (vedi anche [[Hinata]] in [[Naruto]] o Orihime in [[Bleach]]}}
{{Cit2|Non dire boiate.|Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.}}
{{cit|Il figlio di Satana che vuol fare l'esorcista? Beh, meglio di DJ Francesco che vuol fare il cantante comunque...|Mefisto Feles su Rin Okumura}}
{{Cit2|Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro?|Tizio con seri problemi mentali su Closer}}
'''Hyde&Closer''' è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da [[Proraso|Haro Proraso]], infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
'''Ao no Exorcist''', alias '''Blue Exorcist''', alias '''L'Esorcista Blu (perchè il rosso non fa più tendenza)''' è un manga per ragazzi scritto da una ragazza<ref>Scommetto non lo sapevate esistessero anche le [[mangaka]] femmine, eh?</ref>.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
Orihime Inoue (井上 織姫, trad. "Taci donna!"[1]), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato manga "Candeggina" di Tette Kubo.
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del protagonista di turno, come Hinata in Naruto, Ayame Sarutobi in Gintama, Elliot in Scrubs, o Mastella nel PDL.
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
Di indole raggiante e solare, e affetta da davanzale ipertrofico, è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come Bleach dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci sparticulato in un petosecondo.
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un tutto a mille lire: un incantesimo d'attacco[2], un'incantesimo di difesa[3], e un incantesimo di guarigione[4].
Malgrado questa enorme varietà di mosse[citazione necessaria], le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "damigella in pericolo" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi farsela.
Peccato che a salvarla siano sempre Ichigo o Ishida, che sono entrambi gay: che spreco!
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "Miss Preghiera" datogli da qualcuno) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Orihime: The origins
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo Mozart.
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una gorillessa geneticamente modificata armata di cintura nera di karate che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi del branco della scuola attirati dalla sua spiccata femminilità.
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
Prime seghe saghe
Saga di Soul Society: Salviamo Rukia dal Sacro Girarrosto!
Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal Sommo Stronzo
Odierno
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
Tutti i record di Inoue
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola puntata dell'anime
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola saga dell'anime
Per due volte di fila campionessa mondiale di rotazione del sedano
Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "OMG" (dietro Matsumoto ma davanti Yoruichi)
Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e Babbi l'Orsetto.
Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da Pedobear: nemmeno lui può sopportare i suoi "Kurosaki-kun!" per più di due minuti!
(Leonida scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti)
Il cazzotto in testa è un'arma di zittimento di massa inventata da Socrate, e confermata da Platone, quale efficacissima tecnica per far star zitto qualcuno che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi cazzate.
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: Bud Spencer.
Origini
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina zitta da trascinare in qualche caverna.
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le mani nude, come dovrebbe fare qualunque persona civile.
Esempi storici
File:Cazzotto in faccia.jpgAttenzione a non confondere il Cazzotto in testa con il più banale Cazzotto in faccia...
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare Socrate nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
« Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so? »
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue divagazioni da bacucco.
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
Si arriva così al Rinascimento. Un giorno Michelangelo meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del papa il fottuto soffitto della Sistina, e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
« Come sta procedendo? »
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una piadina e il cervello in guacamole), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
Dimostrazione
Quando usare il cazzotto in testa
Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
Quando una fangirl dei Tokyo Hotel inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
La Libertà di espressione è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque coglione può dire qualunque coglionata, per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
(Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.)
« Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro? »
(Tizio con seri problemi mentali su Closer)
Hyde&Closer è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da Haro Proraso, infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
