|schieramento2 = *[[File:Bandiera italiana stereotipata.png|35px]] Popolo napoletano
*[[File:Bandiera del Napoli calcio.jpg|40px]] [[S.S.C. Napoli|Scugnizzi]]
*[[File:Bandiera della Bovaria.jpg|40px]] [[Camorra|Camorristi]]
|comandante1 = *Colonnello [[Water]] Scholl<ref>Più conosciuto come [[Doctor Sholl's|Doctor Scholl]]</ref>
*Fascisti napoletani, che per punizione non hanno avuto la [[pizza]] dopo
|comandante2 = *[[Pulcinella]]
*[[San Gennaro]]
*Ciruzzo o'pittbull
*Ciro o'scarpar'
*Peppin' o'scartellat'
*Altra gent' de e' quartier'
}}
{{Cit2|[[Dialetto napoletano|Ué!]] E questa è l'ora di arrivare?|Napoletano sfotte gli alleati appena arrivati in città}}
[[File:Orihime Inoue di Bleach Sexy 2.jpg|thumb|right|330px|Orihime vi indica [[tette|l'unico motivo]] per leggere la sua pagina.]]
{{Cit2|Noi ziamo i teteschi! Il più krande e più kattivo esercito di mondo! Non ci faremo mettere zotto da quattro cafoni fetenten!|Tedesco di prima di prenderle sonoramente da quei quattro cafoni fetenti}}
{{Cit2|E che cazzo, la pianti di chiamarmi sempre?!|[[Ichigo Kurosaki]] impegnato a combattere a rischio della vita con Orihime nelle orecchie}}
{{Cit2|Hittlér! [[pernacchia|PRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!]]|Napoletano su [[Adolf Hitler]]}}
{{Cit2|Porzione superabbondante!|[[Kon]] sull'[[tette|unica qualità]] di Orihime}}
{{Cit2|Uhm... 15?|[[Qualcuno]] che sta scommettendo quante volte la pagina [[tette]] sarà linkata in [[questo articolo qua]]}}
Le '''Quattro giornate di Napoli''' (27-30 settembre 1943) sono state un evento storico di quelli di cui ci si può liberamente vantare, cosa rara per il [[Italia|nostro paese]]... Ecco perchè in Italia e nella stessa Napoli quasi nessuno se ne ricorda.
Grazie ad esso, i [[nazismo|krukki nazisti]], che stavano amichevolmente invadendo tutto l'adorato alleato italico, dovettero accontentarsi di fermarsi a Frosinone, perchè da lì in poi c'erano i [[pulcinella]] incazzati neri e più giù ancora quei bellimbusti degli angloamericani.
'''Orihime Inoue''' (井上 織姫, trad. "''Taci donna!''"<ref>Non per essere maschilisti, ma è una che rompe alquanto...</ref>), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato [[manga]] "[[Bleach|Candeggina]]" di [[Tite Kubo|Tette Kubo]].
Questi per scalare la penisola ci metteranno un botto di tempo perchè impegnati a giocare a poker o a trombarsi le contadine locali; mentre invece una massa di scansafatiche terroni da sola ci aveva messo 4 giorni per fare piazza pulita.
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del [[Eroe tipo degli anime|protagonista di turno]], come [[Hinata]] in [[Naruto]], Ayame Sarutobi in [[Gintama]], Elliot in [[Scrubs]], o [[Mastella]] nel [[PDL]].
Il che vuol dire che se i napoletani avessero combattuto al loro posto avrebbero liberato l'Italia in un battibaleno...
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
L'unico motivo per cui non è stata cassata come Pucci il cane nei [[Simpson]] è [[tette|sotto gli occhi di tutti]].
Ma vuoi davvero pretendere che un partenopeo faccia gli straordinari? Per gente che poi fonderà la Lega e li sfotterà senza ritegno?
== Biografia: "Una donna, un perché" ==
Sentitamente, chi glielo faceva fare?
[[File:Loituma.gif|thumb|right|180×123px|La domanda non è "''Chi è?''", la domanda è "'''Perché?'''"]]
Di indole raggiante e solare, e affetta da [[tette|davanzale ipertrofico]], è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come [[Bleach]] dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci [[sparticulo|sparticulato]] in un [[petosecondo]].
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un [[tutto a mille lire]]: un incantesimo d'attacco<ref>Che non usa mai perchè teme di far male a qualcuno... Ma và?</ref>, un'incantesimo di difesa<ref>Dietro cui si rannicchia e [[sesso prematrimoniale|rannicchia gli altri con sé...]]</ref>, e un incantesimo di guarigione<ref>E nei manga di combattimento quando hai un incantesimo di guarigione non sei venerato come [[Padre Pio]] ma sottovalutato come l'ultimo degli sfigati</ref>.
La città di [[Napoli]] verrà in seguito premiata con una medaglia d'[[oro]] al valore militare, che verrà però data per sbaglio dal sindaco a un [[parcheggiatore abusivo]] perchè aveva finito gli spicci nel portafoglio.
Malgrado questa {{citnec|enorme varietà di mosse}}, le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "''damigella in pericolo''" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi [[sesso|farsela]].
== Il contesto ==
{{vedianche|Resistenza}}
Le quattro giornate si svolsero durante la [[Seconda guerra mondiale|seconda edizione della 1° guerra mondiale]], a cui l'Italia partecipava, ma solo dopo aver capito con quale schieramento doversi alleare per vincere.
Peccato che a salvarla siano sempre [[Ichigo]] o [[Uryuu Ishida|Ishida]], che sono entrambi [[gay]]: che spreco!
Visto che l'[[esercito italiano di buono]], a parte i [[bersaglieri]] e le spalle coperte dai supercazzuti tedeschi, non aveva nulla, anzi faceva cagare, i nostri poveri nonni presero schiaffi ovunque il Duce li spedisse: [[Grecia]], [[Albania]], [[Macedonia]], [[Libia]], [[Egitto]], [[Malesia]], Norvegia, [[Madascar]], Mavaccagar ecc...
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "''Miss Preghiera''" datogli da [[qualcuno]]) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Resisi conto che da qualche parte dovevano pur cominciare, gli angloamericani invasero l'Italia, con conseguente calciata via a pedate di [[Mussolini]]<ref>Eravamo fortissimi, eh?</ref> e cagarsi addosso di re e governo tutto, i quali, salutati i bravi sudditi con un bacetto in fronte salparono via col primo traghetto per Cipro, perchè lì i prezzi erano convenienti.
=== Orihime: The origins ===
Fu così che l'8 settembre, anche a Napoli giunse il memorabile proclama del generale[[Badoglio|Pilato Badoglio]].
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo [[Mozart]].
Purtroppo anche questi tirò le quoia nell'ambulatorio Kurosaki quando scommise con degli amici che sarebbe riuscito a percorrere con la sua [[Fiat Panda]] [[suicidio|cento metri contromano in equilibrio su due ruote nell'ora di punta]], impattando mortalmente al novantavonovesimo metro e mezzo.
{{quote|Vedetevela voi: noi andiamo a pesca. Quando vi sarete liberati ditecelo che torniamo a governarvi}}
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una [[gorilla|gorillessa]] geneticamente modificata armata di cintura nera di [[karate]] che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi <s>del branco</s> della scuola attirati dalla sua [[tette|spiccata femminilità]].
I napoletani ovviamente la presero benissimo: esplose tra i soldati un esultanza come se il Napoli avesse vinto lo scudetto e subito gettati nella spazzatura fucili e divise corsero a farsi un bagno a mare<ref>A quei tempi ancora si poteva...</ref>, suonare un pò il mandolino, mangiare il casatiello coi parenti, e altre amenità che ai terroni piace fare quando hanno il giorno libero.
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
I poveretti si illudevano che le ferie fossero appena cominciate, ma lo spaparanzo durò poco.
=== Prime <s>seghe</s> saghe ===
Visto che la Germania si dispiaceva se il suo migliore amichetto smetteva di giocare insieme a lui, questa pensò bene di far riflette agli alleati sull'eventualità di proseguire col conflitto, [[magari con un bel fucile puntato dietro la schiena...
=== Saga di Soul Society: Salviamo [[Rukia]] dal Sacro Girarrosto! ===
L'Italia viene così occupata tutta<ref>I tedeschi chiamarono l'operazione "''Improvvisata in casa d'amici''"...</ref>, dalle Alpi alla Terronia, dalla cucina al cesso (che in quel momento serviva a molta gente); si prospettavano tempi bui, da cui uscirono, al nord, la [[resistenza]], e, a sud, le quattro giornate di Napoli.
=== Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal [[Aizen|Sommo Stronzo]] ===
== L'occupazione ==
I tedeschi stettero da subito sulle palle ai napoletani.
Innanzitutto i krukki, si sa, per natura sono:
=== Odierno ===
*Tosten
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
*Kattiven
*Disciplinaten
*Guerrieren
*Kran lavoratoren
*Rompicazzen
== Tutti i record di Inoue ==
Tutto il contrario dei napoletani, che dalla vita vogliono solo la tranquillità, il sugo sulla pasta, il [[S.S.C. Napoli|Napoli]] in serie A, un ambo al lotto ogni tanto, e che si prendono una pausa caffé ogni dieci minuti.
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola puntata dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola saga dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") [[masturbazione|chiusa a chiave in bagno]]
*Per due volte di fila campionessa mondiale di ''rotazione del sedano''
*Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "''[[OMG]]''" (dietro [[Matsumoto]] ma davanti [[Yoruichi]])
*Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e [[Babbi l'Orsetto]].
*Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da [[Pedobear]]: nemmeno lui può sopportare i suoi "''Kurosaki-kun!''" per più di due minuti!
*Le sue [[tette]] pesano più del suo [[cervello]].
In quanto al punto "guerrieren", basta dire che il tipico soldato napoletano si alza dalla branda minimo a mezzogiorno, giusto in tempo per il pranzo, se gli ufficiali gli chiedono di marciare esibisce un falso certificato di invalidità, e se gli chiedono se è pronto a morire per la patria risponde "''Ma comm'?! A me nisciun' m'era informat'!''"<ref>"Ma come?! A me nessuno mi aveva detto niente!"</ref>, per dire quanto la realtà della guerra c'azzecchi con questo popolo.
Da dire poi che la guerra ormai li aveva stufati, perché buttava in giro bombe dappertutto e neanche si fermava a pulire il casino combinato dopo.
=== Episodi ===
I krukki sono in città solo da pochi giorni e ci sono i primi attriti
== Note ==
*Un vigile urbano prova a fare una multa ad un camion di soldati tedeschi perchè in divieto di sosta. Rifiutandosi questi di conciliare, si incazza e li sbatte dentro, perchè se è vero che i napoletani non rispetto il codice della strada, almeno i turisti in visita lo devono fare! Il suddetto vigile verrà poi frustato e legato a una colonna dai fascisti collaborazionisti al comando della città.
*Un paio di krukki, con la scusa che sono brutten und kattiven, fanno la spesa dal verduraio senza pagare; un carabiniere li mette in fuga con un battipanni.
*I nazisti, adducendo come motivazione il fatto che l'ospitalità è scadente<ref>Come d'altronde sono scadenti gli ospiti della città...</ref> danno fuoco alla biblioteca di Napoli, e, già che ci sono, pure a un paio di pizzerie perchè si erano rifiutate di fare la pizza coi crauti.<ref>La reazione dei pizzaioli all'ordinazione era stata: "''Ca nun'e facimm' ste fetenzie!''"</ref>
<references/>
=== Il capocchien Scholl ===
Il super-krukko al comando degli occupanti è un tale [[WC|Water Scholl]]<ref>Noto in patria per la sua fabbrica di zoccoli e calzature in balsa</ref>, che è enormemente deluso della sua sistemazione.
{{Bleach}}
Hitler infatti gli aveva promesso, mettendolo ad occupare Napoli, tanto sole, tanto mare, gente simpatica e cordiale, buona cucina e buona musica.
<nowiki>[[:Categoria:Anime e manga]][[:Categoria:Personaggi a cui daresti un calcio nelle palle]]</nowiki>
Proprio non riusciva a capire perchè quella gente a cui stavano togliendo la libertà, sequestrando beni, violentando donne, uccidendo parenti, e seviziando in mille modi insieme ai compagni di bevute fascisti li stessero trattando tanto male!
Infuriato, decise di bandire un duro proclama, e quella fu la sua condanna...
== Il proclama di Scholl ==
{{foglio
|carattere= Comic Sans MS
|testo= Statemi a sentiren, maledetten terronen!<br />Visto che state facendo, come dite voi, i "[[cazzimma|cazzimmosen]], ora vi detto un paio di regoletten!" <br />
*Il capo di Napolen zono io perchè kosì dice [[Hitler]] e ci dovete staren zennò viene qui e vi stermina <br />
*Da oggi dovete fare i braven: non si gioca più a pallonen per strada o nei condominien, altrimenti ve lo skiattiamo <br />
*Non dovete più suonare il mandolinen mentre facciamo il nostro pisolinen pomeridianen <br />
*Se uno fa il cattiven, distruggiamo tutto il suo quartiere <br />
*Perché? Perchè ci va! <br />
*Coprifuochen: dovete tornaren a casa alle 20, e se il Napoli gioca allo stadio alle 21 non me ne frega ein cazzen! <br />
*Dovete consegnaren tutte le vostre armi, kozì non potrebbe ribellarvi per favoren... <br />
*Le fionde und i cornetti rossen portafortunen valgono come armi <br />
*Spero non siate incacchiaten: noi soldati stiamo facendo solo il nostro doveren <br /><br />
{{allinea|center|Kon autorità und cattiveria<br />Colonnellen Scholl, vostro signoren und padronen}}}}
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa" ==
E per dimostrare con quanto impegno stessero adempiendo ai loro doveri, fucilarono un giovane marinaio sulla pubblica piazza, costringendo il popolo a guardare e pure a comprarsi il pop-corn venduto dai tedeschi stessi.
[[File:De rossi esulta.jpg|thumb|right|240px|<< ''Aò! Si nun te staje zitto te piomba addosso n'cazzotto che t'accorcio de dieci centimetri!'' >>]]
{{Cit2|[[STFU|STFU!]]|Suono del cazzotto in testa ben eseguito}}
{{Cit2|Questa è blasfemia! È pazzi... STFU!|[[Leonida]] scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti}}
A questo punto i "''All'anem'e chella [[stronzo|stronza]] e [[puttana|bucchinara]] e [[mamma|mamm't]]!''" avevano già preso a risuonare di vicolo in vicolo per il capoluogo campano...
=== La goccia che fa traboccare il vaso... ===
Il giorno dopo, vennero affissi altri manifesti...
Il '''cazzotto in testa''' è un'arma di zittimento di massa inventata da [[Socrate]], e confermata da [[Platone]], quale efficacissima tecnica per far star zitto [[qualcuno]] che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi [[cazzata|cazzate]].
{{foglio
|carattere= Comic Sans MS
|testo= Scusatemi, brava genten, ieri ero un pò incacchiaten e mi sono scordato di dirvi un'altra cosetten <br />
*Tutti i napoletanen maschi abili a lavorare (ammesso ce ne siano...) devono lasciare case und famiglien und Napoli per venire a LAVORAREN in Germania <br />
{{allinea|center|Kon autorità<br />Colonnellen Scholl, vostro signoren und padronen}}}}
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: [[Bud Spencer]].
LAVORARE?!?!?!?
I NAPOLETANI?!?!?!?
== Origini ==
Questo non doveva dirlo...
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina '''zitta''' da [[sesso|trascinare in qualche caverna]].
Il giorno dopo, anziché i 30.000 previsti, si presentarono solo 30: due che avevano sbagliato strada, 27 che avevano visto gli altri due e si erano aggregati, più lo [[scemo del villaggio]].<ref>L'unico venuto volontariamente</ref>
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le [[mano|mani nude]], come dovrebbe fare qualunque persona civile.
{{foglio
|carattere= Comic Sans MS
|testo= Come mai così pochen? Abbiamo appeso male i manifesti? Non si leggeva bene? <br />
La vostra rinuncia al nostro amichevolen inviten ci rende molto tristen... =( <br />
Oh, beh, vuol diren che tutti quelli che non sono venuten sono ufficialmenten condannaten a morten. <br />
E non dite che non possiamo ucciderli tutten perchè abbiam fatto [[Olocausto|anche di peggio!]] <br />
Del resto cosa volete faren voi caccolen terronen? <br />
Farvi consegnare i depositi delle armi dai carabinieren und ribellarvi in massa contro di noi und tirare molotov di benzina contro i nostri carri armaten und kosì liberarvi dalla nostra occupazione con orgoglien und coraggen? <br />
Ah ah ah! <br />
... <br />
Mi sa che forse questo non dovevo scriverlo... <br />
Vabbé, meglio che vado! Auf wiedersehen! <br />
{{allinea|center|Kon autorità<br />Colonnellen Scholl, vostro signoren und padronen}}}}
== Esempi storici ==
Quest'ultimo proclama non lo lesse nessuno perchè erano tutti troppo occupare a fare ciò che stava suggerendo prima ancora che lo dicesse...
[[File:Cazzotto in faccia.jpg|thumb|right|230px|Attenzione a non confondere il ''Cazzotto in testa'' con il più banale ''Cazzotto in faccia''...]]
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare [[Socrate]] nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
{{quote|Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so?}}
== Giorno 1 ==
Così, mentre ancora gli americani stavano facendosi la manicure per non sfigurare come "liberatori", i napoletani si preparavano a dare una lezione di napoletano agli invasori.
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue [[Nonno Simpson|divagazioni da bacucco]].
Perché [[nessuno]], figuriamoci un krukko scarparo può venire a Napoli e dire alla gente di lavorare!<ref>Forse solo il [[Chuck Norris|Sommo]]...</ref>
Il 27 settembre iniziano gli scontri. I tedeschi si portano subito avanti sul lavoro arrestando 8000 napoletani, che però poi rilasciano perchè non sanno dove metterli e mangiano tanto.
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
Al Vomero viene catturato un ufficiale tedesco che prega Sant'Antonio per la sua salvezza; sfortunatamente per lui era quel polentone Sant'Antonio da Padova, non Sant'Antonio Abate (di quelle parti) e viene perciò finito a testate.
Si arriva così al [[Rinascimento]]. Un giorno [[Michelangelo]] meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del [[papa]] il fottuto soffitto della [[Cappella Sistina|Sistina]], e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
La lotta è subito dura per i cittadini, ma per i tedeschi lo è ancora di più: se provano ad arrestare qualcuno, scendono la madre, le zie, le nonne di lui, con tutte le relativi comari di quartiere, armate di pentole, scope e mattarelli, perchè i figli "''Sò piezz' e cor'''" e comunque alla fine sono tutti "''Buoni uaglioni''", a detta loro...<ref>Scene simili si verificano tutt'oggi quando vengono arrestati i camorristi</ref>.
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
{{quote|Come sta procedendo?}}
I napoletani, abili nella truffa, si fingono collaborazionisti per dare indicazioni sbagliate ai guidatori di tank, facendone finire un paio giù dal molo; i più abili riescono a sostituire di nascosto i mitra nemici con dei salami locali, sicché le esecuzioni sommarie finiscono spess a tarallucci e vino... letteralmente...
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una [[piadina]] e il [[cervello]] in [[guacamole]]), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
Inoltre, i napoletani hanno da loro il loro [[dialetto napoletano|dialetto]], incommensurabile miniera di sfottò e spernacchi, coi quali riescono a fiaccare il morale dei nemici.
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
{{dialogo|Soldato tedesco|Alt!|Napoletano|Alt-erati di meno, frà!|Soldato tedesco|Kome ti permetti? Non vedi ke io ho il mitra?|E io c'ho il costume sotto, jammece a fò o bagn'!<ref>E io ho il costume, andiamoci a fare un bagno!</ref>}}
== Dimostrazione ==
{{dialogo|Napoletano|Ué, te saluta chill'!|Soldato tedesco|Chi?|Napoletano|[[puppa|Stu cazz'!]]}}
{{YoutubeVideo|dtXHBZi8Ez0}}
== Quando usare il cazzotto in testa ==
{{dialogo|Scugnizzo napoletano|Ué, che squadra tifi?|Soldato tedesco|[[Bayer Leverkusen]], perchè?|Scugnizzo napoletano|[[S.S.C. Napoli|NOI TIFIAMO NAPOLI! TIÉ!]]}}
*Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando una fangirl dei [[Tokyo Hotel]] inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando un [[Rosicone|rosicone]] inizia a sindacare su una pagina di [[Nonciclopedia]] di un [[Simoncelli|personaggio defunto]] col suo moralismo da quattro soldi
*Quando un Geova ha avuto la sfortuna di bussare alla porta di voi che conoscete questa teminile tecnica
*Quando uno dei tuoi amici idioti cerca insistentemente di farti cadere in un [[Puppa|''Puppa!'']]
*Quando un tipo mingherlino inizia a prenderti a pugni ai fianchi facendoti il solletico (Bud Spencer docet)
== Persone e cose che meriterebbero un cazzotto in testa ==
== Giorno 2 ==
[[File:Castalia di Saint Seiya si prende un pugno in testa.jpg|thumb|right|Variante [[anime]] del cazzotto in testa: ''il cazzotto in testa a testa in giù'']]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Vittorio Sgarbi]]
*[[Alessandra Mussolini]]
*[[Mara Maionchi]]
*[[MOIGE|Il MOIGE al gran completo]]
*[[Vasco Rossi]]
*[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
*[[Tu]] (perchè tutti diciamo cazzate abonormi almeno una volta nella vita)
*Una [[noce]] che non vuole aprirsi
*La tua [[Play Station 2]] quando non vuole funzionare
*La tua ragazza quando attacca a parlare per più di quindici minuti
== Giorno 3 ==
[[:Categoria:Armi di distruzione di massa]] [[:Categoria:Arti marziali]]
== Giorno 4 ==
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Libertà di espressione" ==
== Epilogo ==
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]] è morto musicalmente già da tempo...|[[Nonciclopediano]] prima del [[3/10/2011]]}}
== Curiosità ==
*Napoli è stata l'unica città a fare anziché farsi fare le scarpe al [[Doctor Scholl's|dottor Scholl]]
{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]].............|[[Nonciclopediano]] dopo il [[3/10/2011]]}}
== Note ==
{{legginote}}
<references/>
{{Cit2|Secondo me dovrebbero proclamare santo [[Hitler]]! E già che ci siamo, dovrebbero dare un Oscar a Scamarcio!|Le spaventose e illimitate possibilità della libertà d'espressione}}
{{Cit2|A che mi serve quando ho questo così bel governo e le sue tv che pensano al posto mio?|[[Idiota]] su Libertà di espressione}}
ARTICOLO DA SCRIVERE: "Ouran High Host Club"
[[File:Foto di gruppo Host Club.jpg|thumb|right|380px|File:Foto di gruppo Host Club.jpg|QUIZ: Quale dei personaggi raffigurati ti faresti? Le soluzioni in fondo alla pagina!]]
{{Cit2|Sarai il nostro cagnetto obbediente!|Tamaki a Harui prima di scoprire che è una ragazza}}
La '''Libertà di espressione''' è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
{{Cit2|Fammi diventare il tuo cagnetto obbediente!|Tamaki ad Harui dopo aver scoperto che è una ragazza}}
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque [[coglione]] può dire qualunque [[cazzata|coglionata]], per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
{{Cit2|Che male c'è se indosso abiti maschili?|Haruhi Fujioka su [[Travestito|Travesta]]}}
== Note ==
{{Cit2|[[Sentimento del puccioso|KAWAIIIIIIIII!]]|La fase più ripetuta di questo manga}}
{{Cit2|DAMMI QUELLA FOTTUTA ROBA! ... Per favore...|Honey su [[Zucchero]]<ref>Per fortuna non altro...</ref>}}
'''Ouran High Host Club''', per più semplicità '''Host Club''', è [[manga]] che è una vagonata assurdità e occhioni pucciosi, rigorosamente vietato ai sani di mente.
Tutto ruota intorno ad un club di ragazzi che [[Prostituzione|offrono il loro corpo e la loro bellezza per le avventrici]], senza tuttavia mai farsele, e andandone persino fieri.
Se fin qui ancora non vi siete convinti dell'idiozia dilagante, basti sapere che il/la protagonista maschile/femminile è un ragazzo/a molto amibigua/a, ma così ambiguo/a che manco all'anagrafe sanno che sesso abbia lui/lei.
E malgrado ciò il protagonista maschile (quello col [[sesso]] più facilmente [[uomo|appurabile]], ma non si può dire la stessa cosa della [[gay|sessualità]]) si innamora ugualmente lui/lei, in barba alle regole e i precetti che sconsigliano di andare a letto con un/una proprio/propria dipendente.
Può piacere solo a bimbemikia, romanticoni, ricchioni e transessuali, e infatti a loro piace.
== Soluzioni ==
[[File:Foto di gruppo Host Club.jpg|thumb|right|380px]]
Se siete femmine (o credete ancora di esserlo se la conoscenza di questo manga non vi ha scombussolato l'identità sessuale), ecco le soluzioni al quesito dell'immagine a inizio capitolo.
*'''A''': Ti piacciono i secchioni che se la tirano perchè hanno dietro un mucchio di soldi e una raccomandazione grossa quanto la [[Torre Eiffel]]; con buona probabilità ti sposerai con uno di loro e vivrai servita e riverita in una villa di lusso delle dimensioni del Wyoming, ma ci sono anche buone probabilità che ti faccia crepare in un "misterioso" incidente aereo nel [[Botswana]].
*'''B''': Ti piacciono i fighetti che se la tirano perchè hanno i capelli biondi, un bel visino, e nulla nel cervello. Con buona probabilità sei una [[bimbaminkia]] che passerà il resto della vita a seguito di simili decerebrati a guardare il [[Grande Fratello]] sul divano mentre prendete chili su chili.
*'''C''': Errare humanum est... Nel caso tu l'abbia deciso cosciente della verità, o sei [[lesbica]], o forse hai fatto la scelta più azzeccata di tutte.
*'''D''': Ti piacciono i fighi silenziosi<ref>Vedi [[Sasuke Uchiha]] o [[Vegeta]]</ref>; saresti capace di sbavarci dietro per anni adulandoli e sperando di farti portare a letto da uno di essi, prima che lui, stufo, ti asfalti con una mazza chiodata.
*'''E''': Ti piacce ciò è piccolo e puccio; è una scelta pericolosa perchè la tua ossessione potrebbe portarti a prendere tale soggetto puccioso, imbalsamarlo ed esporlo nella tua stanzetta per contemplarlo il resto della tua vita. Per fortuna che il puccio in questione sia 24° dan di [[Karate]] e ti ucciderà prima che tu metta in atto il tuo pucciosissimo proposito.
*'''F''': Ti piacciono le [[orge]] e il tuo motto è "Uno vale l'altro". Ma tanto nessuno dei due te [[cazzo|lo]] darà perché sei superficiale, brutta, cattiva e chi più ne ha più ne metta.
Se siete uomini (o idem come sopra), partecipando a questo test avete implicitamente fatto [[outing]], ergo, ecco i vostri risultati.
*'''A''': [[gay|Ti piace prenderlo in quel posto.]]
*'''B''': [[gay|Ti piace prenderlo in quel posto.]]
*'''C''': [[gay|Ti piace metterlo in quel posto]], ma stai per avere una [[figa|brutta sorpresa]]... Se hai scelto con cognizione di causa, sei un [[etero]] che segue questo manga, il che vuol dire che qualche problema lo hai pure tu. Oppure, ancora più probabile, ormai non sai più manco tu di che sesso sei e sospetti sia qualcosa di mezzo tra l'ermafrodito e lo [[gnu]].
*'''D''': [[gay|Ti piace prenderlo alquanto in quel posto.]]
*'''E''': [[gay|Ti piace metterlo in quel posto (ma alla fine sarà lui a metterlo in quel posto a te)]]
*'''F''': [[gay|Ti piace prenderlo dolorosamente in quel posto.]]
== Curiosità ==
*L'unica persona sana di mente nel manga è il tipo che non appena ha scoperto che Haruhi è una femmina è corso a provarci: applausi prego!
*Viceversa, Tamaki sa la verità dall'inizio della serie e ancora non l'ha manco annusata...
== Note ==
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ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer"
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer" ==
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== Note ==
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==ARTICOLO DA SCRIVERE: "AO NO EXORCIST"==
{{cit|Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii e bla bla bla bla bla...|Un esorcista da quattro soldi}}
{{cit|PRENDERÒ A CALCI IN CULO SATANA!|Un buon esorcista nato}}
{{cit|Yuki-chan! Rin!|La [[fangirl]] di turno (vedi anche [[Hinata]] in [[Naruto]] o Orihime in [[Bleach]]}}
{{cit|Il figlio di Satana che vuol fare l'esorcista? Beh, meglio di DJ Francesco che vuol fare il cantante comunque...|Mefisto Feles su Rin Okumura}}
'''Ao no Exorcist''', alias '''Blue Exorcist''', alias '''L'Esorcista Blu (perchè il rosso non fa più tendenza)''' è un manga per ragazzi scritto da una ragazza<ref>Scommetto non lo sapevate esistessero anche le [[mangaka]] femmine, eh?</ref>.
Orihime Inoue (井上 織姫, trad. "Taci donna!"[1]), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato manga "Candeggina" di Tette Kubo.
Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del protagonista di turno, come Hinata in Naruto, Ayame Sarutobi in Gintama, Elliot in Scrubs, o Mastella nel PDL.
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.
Di indole raggiante e solare, e affetta da davanzale ipertrofico, è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come Bleach dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci sparticulato in un petosecondo.
Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un tutto a mille lire: un incantesimo d'attacco[2], un'incantesimo di difesa[3], e un incantesimo di guarigione[4].
Malgrado questa enorme varietà di mosse[citazione necessaria], le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "damigella in pericolo" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi farsela.
Peccato che a salvarla siano sempre Ichigo o Ishida, che sono entrambi gay: che spreco!
In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "Miss Preghiera" datogli da qualcuno) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Orihime: The origins
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo Mozart.
Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una gorillessa geneticamente modificata armata di cintura nera di karate che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi del branco della scuola attirati dalla sua spiccata femminilità.
Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
Prime seghe saghe
Saga di Soul Society: Salviamo Rukia dal Sacro Girarrosto!
Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal Sommo Stronzo
Odierno
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
Tutti i record di Inoue
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola puntata dell'anime
Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola saga dell'anime
Per due volte di fila campionessa mondiale di rotazione del sedano
Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "OMG" (dietro Matsumoto ma davanti Yoruichi)
Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e Babbi l'Orsetto.
Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da Pedobear: nemmeno lui può sopportare i suoi "Kurosaki-kun!" per più di due minuti!
(Leonida scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti)
Il cazzotto in testa è un'arma di zittimento di massa inventata da Socrate, e confermata da Platone, quale efficacissima tecnica per far star zitto qualcuno che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi cazzate.
Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: Bud Spencer.
Origini
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina zitta da trascinare in qualche caverna.
In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le mani nude, come dovrebbe fare qualunque persona civile.
Esempi storici
File:Cazzotto in faccia.jpgAttenzione a non confondere il Cazzotto in testa con il più banale Cazzotto in faccia...
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare Socrate nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.
« Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so? »
Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue divagazioni da bacucco.
Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
Si arriva così al Rinascimento. Un giorno Michelangelo meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del papa il fottuto soffitto della Sistina, e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.
« Come sta procedendo? »
L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una piadina e il cervello in guacamole), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
Dimostrazione
Quando usare il cazzotto in testa
Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
Quando una fangirl dei Tokyo Hotel inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
La Libertà di espressione è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.
Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque coglione può dire qualunque coglionata, per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.
(Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.)
« Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro? »
(Tizio con seri problemi mentali su Closer)
Hyde&Closer è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da Haro Proraso, infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
