Utente:Il Signor Lapa/Sandbox

Manuali:Conquistare l'universo

« *HHHhhh* In caso dovessi riuscire davvero a conquistare l'universo prima di me, *HHHhhh* sappi che io SONO TUO PADRE! »

(Quella vecchia volpe di Darth Vader sa come pararsi le terga.)

« Uomini che invadono altri pianeti e tracciano cerchi nel grano?! Bah, non ci sono più gli umani di una volta... Quando c'era lui non sarebbe mai successo... »

(Ciarla di un anziano Predator che si è dimenticato di questo film.)

« E.T. ... Telefono ... Caaasa »

(E.T. espone i suoi timori sul piano socio-culturale relativi alla commistizione fra specie senzienti.)

• Hai già applicato con successo Manuali:Conquistare il mondo, ma il pianeta Terra ti sta un po' strettino?

• Hai già finito di soffocare rivolte nel sangue per oggi ma ti avanza una mezz'oretta prima di cena e non sai che fare?

• Rabbrividisci ogni volta che senti Fiordaliso cantare "Non voglio mica la Lunaaa!"?

• Da quando hai finito di vedere tutte le puntate di Star Trek anche in lingua originale, in klingoniano, in rigelliano e in tak tak sei in crisi d'astinenza da navicelle spaziali di cartapesta?

• Il tuo oroscopo di oggi non ti aggrada e vorresti ruotare un paio di costellazioni in modo che le predicano "fiumi di figa"?

E allora raggiungi ogni tua ambizione, risolvi ogni tuo problema, parti per una nuova avventura verso l'infinito e oltre, con Manuali:Conquistare l'universo!

ATTENZIONE:Questo manuale presuppone che voi abbiate già portato a termine con successo Manuali:Conquistare il mondo, quindi se non l'avete già fatto, alzatevi, andate a sottomettere i popoli tutti e poi potremo cominciare.

Preparativi tecnici

Convincere l'umanità dell'utilità della missione

Certo, con le stesse tecnologie e gli stessi costi invece che creare una colonia infinitamente lontana di un migliaio di anime potresti trasformare il Sahara nella più lussureggiante delle terre, ma vorresti davvero dare tutto quel ben di Dio al primo gheddafi che passa?

Visto che devi compiere la più grande impresa di tutta la storia, ti servirà l'aiuto di tutta quanta l'umana stirpe e almeno qualche decina di milioni di criceti. Quanto ai criceti vi basterà donare manciate di ruotine per correrci su per ottenere i loro servigi, mentre per gli uomini dovrete affrontare qualche problema in più.

Le combriccole di guastafeste organizzati, comunemente dette Associazioni Benefinche Non-Governative se ne verranno fuori con la solita storia che ci sono ancora un miliardo di persone che soffrono la fame e che con i soldi che servono per la missione si potrebbe sconfiggere in tutto il mondo la fame, l'AIDS, l'analfabetismo, gli spigoli dei comodini e la sabbia nei sandali, ma tu rispondi che incontrare finalmente gli omini verdi vale bene qualche piccolo sacrificio.

Reperire fondi

Come detto sopra, taglia tutti i fondi destinati allo sviluppo dei paesi del cosiddetto Terzo Mondo senza farti scrupoli: infatti, se le loro economie progredissero e ricevessero tutti quanti un'istruzione, chi ci andrebbe a lavorare nelle miniere e nelle piantagioni, eh? E allora fai la cosa giusta, riducili alla fame con un sorriso: ogni loro pasto in meno è un fighissimo pulsantino colorato in più sulla tua astronave!

Astronave a rinculo

ATTENZIONE: In questo capitolo dovrai infrangere numerose leggi della fisica, quindi prima procurati una buona copertura legale!

Equipaggio

Se fanno finta di non capire cosa voglia dire Arrendetevi o faccio saltare in aria il pianeta, con un interprete così minaccioso sarete sicuri che il messaggio sia passato.

• Un interprete di lingue aliene: L'ideale sarebbe un traduttore madrelingua, ma siccome dobbiamo andare verso l'ignoto senza sapere nemmeno se effettivamente esiste qualche popolo da conquistare, ti puoi anche accontentare di qualcuno bravo a gesticolare e a fare le facce tanto tanto espressive, come il tizio nella foto qua accanto; in caso non capissero cosa vuoi comunicare loro, non è un gran problema, tanto li dovrai ammazzare tutti.

• Un vecchio lupo di spazio: Qualcuno dovrà pur guidare l'astronave, e questo è un lavoro per gente esperta che sa riconoscere una nebulosa anche solo dall'odore. Dunque vai a Cape Canaveral, cerca la taverna che sta sotto la rampa di lancio dove troverai una decina di anziani astronauti pensionati che giocano a canasta e che fra uno sputo e l'altro brobottano frasi del tipo ARR! Corpo di mille pulsar, s'è alzato un bel vento solare stamttina! Oggi quei giovanotti della base non s'arrischieranno ad uscire in spazio! Siccome però ci sono forti dubbi che qualcuno sia arrivato anche solo sulla Luna, e anche se fosse vero sarebbero passati quarant'anni dall'ultima missione, visto inoltre che gli astronauti moderni al massimo hanno fatto una gitarella sulla stazione spaziale internazionale, ti consiglio di affidarti ad uno dei top players di Ogame, di sicuro ne sa più lui di come si costruiscono imperi galattici, e poi fa sempre piacere avere un nerd su cui sfogare la propria ira repressa.

• Un astronomo: Non penserete mica di andarevene di raggiungere una galassia distante migliaia di anni luce seguendo i cartelli stradali? Vi sconsiglio anche di fermarvi a chiedere indicazioni ai meteoriti di passaggio: quei farabutti non solo tirano dritto senza rivolgerti nemmeno la parola, ma se ti avvicini troppo ti rigano pure la navicella per dispetto. Inoltre ti serve qualcuno che ti ricordi che un buco nero non è l'entrata di una galleria e che atterrare su una stella fa sciogliere tutti i gelati in frigo.

• Un astrologo: Siccome dovete andare avanti verso l'incognito a guisa di gonadi canine, un po' di fortuna non vi farà male, e poi le sue previsioni potranno finalmente essere più attendibili, visto che potrà leggere le stelle anche sulla pagina posteriore.

• Un tipico astronauta sovietico: In tutti i film americani che si rispettino che parlino di missioni spaziali non può mancare il tradizionale arcigno comandante nostalgico dei mangiabambini, che parla col tipico accento del comunista brutto e cattivo. L'antica usanza di ingaggiarne uno va rispettata sia per applicare l'inversione russa sugli alieni, sia perché fa sempre comodo qualcuno che sa pilotare con i piedi mentre con le mani si versa un bel bicchierone di vodka, come il buon vecchio capitano Vasilij Stalin.

Mi raccomando, scegliete gente preparata ad ogni evenienza: nel vostro viaggio potreste incontrare di tutto, anche un commizio del temibile Omino Silvio di Alpha Centauri!

• Un negro: Come avrete capito dal sottotitolo del paragrafo, questo non è un manuale razzista, dunque secondo le direttive del Ministero delle Pari Opportunità, assumeremo anche un motherfuckin' nigga from the ghetto, non vi preoccupate con quale qualifica, tanto come insegna il cinema, e in particolare Alien, quello di colore è sempre il primo che muore.

• I compagni riciclati da quando hai conquistato il mondo: Se con loro sei riuscito a sottomettere tutte le genti, perché non potrebbero esserti d'aiuto a spasso per il cosmo? E poi hai idea di quanto ti costerebbe metterti in regola con i contributi pensionistici per dieci persone che hanno lavorato notte e giorno per te per anni? E allora continua il tuo viaggio con tua nonna, che ti ricorderà che non bisona fissare il Sole o le altre stelle perché sennò diventi cieco, con maniaci omicidi, per dire agli alieni veniamo in pace a suon di AK-47 e perché no, anche con la bella gnocca perché nello spazio non bisogna mai infilarsi in buchi neri sconosciuti.

Dalla terra al primo pianeta da conquistare

Scegliere il pianeta-bersaglio

Enrico Fermi aveva dimostrato che è praticamente impossibile ch esista un'altra civiltà in tutto l'universo, ma non vedo perché ci dovremmo fidare del primo premio Nobel che passa, quando il venerabile Ron Hubbard afferma il contrario. Supponiamo dunque di avere l'imbarazzo della scelta: scegli il pianeta più pacifico e con i nomi delle città più lunghi. Dev'essere pacifico perché mi sono dimenticato di mettere nell'elenco dell'occorrente le armi, quindi sei armato solo di tanta buona volontà e puoi ben immaginare che attaccare i predators in queste condizioni ti frutterà solo un viaggio in ben altro cielo. I nomi lunghi invece servono per mettere in difficoltà il nemico per quanto riguarda le comunicazioni necessarie alla controffensiva, proprio come fecero i conquistadores quando attaccarono gli aztechi:

- Generale azteco: “Re Motecuhzoma Xocoyotzin, gli stranieri stanno convergendo su Mèxico-Tenochtitlán da Tlatlauhquitepec e da Coixtlahuacan!”
- Montezuma: “Da dove?”
- G.: “Da Coixtlahuacan!”
- M.: “No, quella prima...”
- G.: “Tlatlauhquitepec!”
- M.: “Com'è che si scrive?”
- G.: “Uhm... Ti elle a ti elle a u qu, no, aspetta... Ti elle a ti elle a h acca... Lasci perdere, ci hanno già conquistati.”


Invasione

Convincere gli alieni che gli umani non esistono

Un vero nonciclopediano non dimentica mai a chi deve il suo successo!

Finalmente sei arrivato a destinazione! No, fermo, non sbarcare ancora! Lo so che ti sei dimenticato di far costruire i bagni sull'astronave e che hai un impellente bisogno di annaffiare il primo albero che trovi, ma visto che l'hai trattenuta per settemila anni luce, aspettare qualche mese in più non sarà un problema.

È probabile che gli alieni sospettino dell'esistenza degli umani e che siano in qualche modo preparati ad un attacco, quindi tu dovrai sbarcare ogni notte in un punto diverso del pianeta e tracciare cerchi nel grano senza alcun motivo o disegno premedidato, basta che siano abbastanza tondi da far dire alla gente del posto "Solo una civiltà superiore potrebbe fare cerchi così poco quadrati!".

Inoltre, per mettere in ridicolo gli scienziati che giustamente sospettano la tua venuta, rapisci qualche migliaio di drogati o emarginati generici uno alla volta e dì loro di essere i prescelti per rivelare alla loro razza che gli umani stanno per arrivare e portare pace, amore e pilu, e che nel diffondere la buona notizia dovranno arringare le folle con un paio di mutande in testa e una banana in un orecchio. In questo modo l'opinione pubblica si convincerà che gli umani sono solo una fantasia per mitomani e fricchettoni, facendo così abbassare loro la guardia.

Golpe planetario

Quando sarai sicuro che tutti gli abtanti del pianeta saranno davanti ai maxischermi, fai finta di cominciaren la tua straordinaria rivelazione e nel momento di massima suspance fai partire il video di Baby di Justin Bieber: l'impatto emotivo su queste creature del tutto digiune dal pop commerciale pre-adolescenziale terrestre sarà mortale come il tifo o la peste sugli indios sudamericani, ai tempi della loro distruzione privi delle opportune difese immunitarie.

In caso alcuni di loro si siano tappati le orecchie in tempo e si stiano ancora rotolando in terra fra la vita e la morte, dai loro il colpo di grazia facendo notare loro che quello è di gran lunga il video musicale più visualizzato della storia di You Tube: capiranno così di essere finiti nelle mani di folli sadici con una mostruosa resistenza al dolore musicale e così sarai sicuro che anche gli ultimi preferiranno suicidarsi volontariamente.