L'anziana signorina Cola Pepsi nasce nel 1898 dai lombi del farmacista Celeb Bradham, un losco figuro che la vendeva ai gonzi spacciandola per un tonico miracoloso in grado di donare la capacità di volare. Bradham decide poi di vendere la sua bevanda come drink rinfrescante e dissetante, in seguito a numerosi suicidi di gente gettatasi dal decimo piano sorseggiando una Pepsi e così, dopo soli 15 anni, supera i confini della sua cittadina natale; a quei tempi, infatti, gli autobus erano molto più lenti. Durante e dopo la prima guerra mondiale la Pepsi si diffonde a macchia d'olio di motore in tutti gli Stati Uniti, soprattutto grazie al patriottico marchio rosso, bianco e blu, in opposizione al rosso della Coca Cola, che ricordava agli americani l'odiata nazionale di calcio della Spagna. A partire dagli anni '30 l'azienda si espande ancora di più, giungendo fino in Birmania, Libia, Atlantide e nel mondo dell'immaginazione.
Figutashi no Shinzuku
Chiavettomane[(?&$£"$%%/)?£!?="!^] : 2 (per gli amici Chiave, quindi per noi Sir Chiavet Tomane del Sacro Ordine delle Serrature Umide di Muco I) è la nuova frontiera del termine niubbo: è un superniubbo. In un solo corpo riesce a
contenere un analfabeta, uno spammer, un inapprendista, uno sperpicace e un pollo (mangiato ieri a pranzo).
Storia, tra verità e leggenda - segue musica epicheggiante -
I primi anni
Chiavettomane era stato progettato inizialmente per essere il nabbo perfetto: in grado di scrivere articoli da solo, con un buon senso dell'umorismo, grandi capacità di adattamento e capacità di imparare ben al di sopra della media; purtroppo l'esperimento fu un completo disastro, poiché durante l'incubazione di Chiavettomane mancò la corrente. La sua incubatrice si spalancò e ne uscì una creatura dal sembiante umanoide con la costituzione fisica di Sfasano e i capelli che sembravano modellati col pongo; questa creatura si presentò con un sonoro "Oi!" e, quando gli fu comunicato che era frutto di un esperimento fallito, replicò con un serafico "Vabbè, pace ". Nessuno ha dimenticato cosa stava facendo quel giorno. Il giorno in cui la nostra innocenza divenne un lontano e caro ricordo. Il giorno della Sua venuta...
Col tempo Chiavettomane si fece notare per i suoi errori di distrazione, di grammatica, di lessico, di ragionamento e, il più madornale, di click sul tasto registrati. Gli venne affiancato un precettore, un coraggioso cavaliere dei consacrati tempi antichi, ridotto oggi all'ombra di se stesso dalle continue domande del Chiave. In questo momento, il povero Alocin30590disc si trova nella fortezza della Walk of Shame, cullandosi in un falso senso di sicurezza. Qui custodisce le sacre reliquie della Sala della Gloria e della Paola, avendo perso gran parte della sua sanità mentale quando Chiavettomane gli ha chiesto <<Ma quindi... Per cercare una pagina a caso devo cliccare su "una pagina a caso"?>>.
La rivalità con Nonciclopediatra
Anche dopo aver risolto le loro divergenze, Chiave e Pedio hanno continuato ad essere opposti l'uno all'altro, quando hanno iniziato un'estenuante gara a chi minacciava più volte di andarsene per sempre salvo poi fare marcia indietro e picchiare in un idrante. Il punteggio è attualmente pari, come pari è il numero di testicoli sfracellati da questi addii momentanei.
L'alleanza con Rum e pera
Ma alla fine tutti trovano un partner, e così Chiavettomane ha trovato sul sito qualcuno di somigliante a lui
Fenomenologia del Chiavettomane radunante
Facts
« Io gli esami gli voglio passare, con ottimi voti. »
(Nonostante i suoi handicap cerebrali, riesce ancora ad essere ambizioso.)
« Vi lascio con una domanda, se fosse possibile colonizzerete mai Marte? »
(Chiavettomane sobrio. Purtroppo.)
« Non so come si usano i tag math, chiedo venia »
(Chiavettomane, dopo circa 3 anni dall'iscrizione al sito.)
« Approposito tenete d' occhio... »
(Chiavettomane pochi giorni dopo la sua iscrizione al forum.)
« Ah approposito, alex mi aveva parlato di un raduno... »
(Chiavettomane, 2 anni dopo.)
« Considerando che la scritta è tutta in maiuscolo, la à sarebbe venuta in minuscolo stonando l'intera scritta, considerando che con piant non credo si possano agguingere caratteri speciali »
(Chiavettomane ci dimostra di essere (dis)abile anche con Paint.)
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Alcuni niubbi credono che Chiavettomane sia soltanto una leggenda metropolitana ideata dai niubbysitter per spaventarli.
È l'unico utente che è riuscito a farsi bannare anche negli eventi su Facebook.
Chiavettomane si è guadagnato la stima di alcuni utenti solo perché ha la sorella bona.
Mordicchio
La foresta tropicale, un tempo brulicante di vita, dopo il passaggio di Mordicchio.
Mordicchio (Nibbler nella versione originale, Quel coso nero con tre occhi che mangia gli elefanti per chi non segue Futurama) è l'animale domestico più puccioso e dall'appetito più insaziabile della serie Futurama. Escluso, ovviamente, il dr. Zoidberg.
Biografia
La storia di Lord Mordicchio è avvolta in una coperta di lana e mistero. Nasce probabilmente sul pianeta Eternium, al centro esatto dell'universo (anno-luce più, anno-luce meno) all'incirca diciasedici secoli fa. Sappiamo che poi, grazie ad una lettera di raccomandazione del padre Lord Rosicchio, entra nelle forze speciali dei Mordicchiani, un corpo di agenti scelti tra i più valorosi combattenti e tra i cuccioli più carini. La sua prima missione sulla Terra è quella di assicurarsi che Philip J. Fry finisca nell'anno 3000, così lo sbatte in una cella frigorifera, siccome il concessionarioDe Lorean è chiuso. Fry è infatti l'unica persona in grado di sconfiggere gli storici nemici dei Mordicchiani: la Progenie del Cervello, cioè cervelli giganti che fluttuano nell'aria facendo i saputelli in grado di far passare la gente dal quoziente intellettivo di Stephen Hawking a quello dello spettatore medio di Pomeriggio Cinque. Mordicchio sta poi a girarsi i pollici per 1000 anni, salvo poi farsi trovare dall'equipaggio della Planet Express sul pianeta Vergon 6 scambiando accidentalmente le coppie di animali da loro faticosamente salvate dalla distruzione del pianeta per uno spuntino.
Il geco è un animale dotato di poteri magici che lo aiutano a praticare il suo sport preferito: l'alpinismo.
Descrizione
Quasi tutti i gechi hanno la pelle a colori, non essendo ancora stati trovati gechi in bianco e nero. Possiede una particolare peluria che assomiglia in tutto e per tutto a squame, ed è l'unico rettile
Il pleonasmo, o pleonasma, o anche pleonasmu in Sardegna, è una figura retorica della poesia e della prosa che consiste nell'accostare, mettendoli vicini, due o più parole composte da lettere per creare un effetto effettivo di ridondanza ridondante.
Esempi di pleonasmi
Piove,
Questa pagina dice le stesse cose della pagina governo ladro.
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!
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...
Ah, ma questo
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Quarta parete
Un attore si arrampica sulla quarta parete durante una rappresentazione di Cats.
La quarta parete è quella che, insieme alle altre tre, impedisce di vedere l'interno delle case. Secondo gli esperti di recitazione, invece, è una parete che impedisce di vedere l'interno
dei teatri. Una popolazione di barbari provenienti da tutto il mondo, chiamati "Comici", ha più volte abbattuto la parete per divertire il pubblico, ma essa è sempre stata riparata.
Origini
La quarta parete fu infranta per la prima volta da Tito Maccio Plauto allo scopo di allargare la sua camera da letto.
Borderlands
Borderlands
« Ma è irrealistico: guarda che salti assurdi che fanno! »
Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che
La Cripta non contiene tesori, ma solo un mostro sanguinario.
Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...
Su Pandora, vista la penuria di svaghi e di figa, la gente ha l'hobby di saltare dalle auto in corsa.
Sul pianeta Pandora, poco prima degli eventi narrati nel film Avatar, quattro mercenari che non hanno molto a cuore la loro dignità viaggiano su un autobus scassato guidato da un certo Marcus Kincaid, un trafficante d'armi locale che di professione fa il panzone coi baffi. Dopo un filmato emozionante quanto La corazzata Potëmkin, il giocatore è chiamato a scegliere il personaggio che, fortunatamente, non vedrà quasi mai. I personaggi tra cui scegliere, addirittura quattro, sono:
Roland: ex-soldato di colore perennemente scazzato proveniente direttamente dal set di Alien. La sua abilità speciale consiste nel lanciare una palla da tennis in grado di trasformarsi in un cannone laser.
Lilith: una ragazza dai capelli rossi, la pelle bianca, gli occhi verdi e il sangue rossastro il cui potere speciale le permette di diventare invisibile una volta alla settimana, ma solo se ne ha voglia, se è a stomaco pieno e se i pianeti sono allineati nel modo giusto.
Mordecai: un ragazzo anoressico che, come Del Piero, ha un uccellino per amico, che ama lanciare addosso alle persone. Vista la sua tendenza a tirare l'uccello alla gente è un povero emarginato, probabilmente pure ebreo, come suggerisce il suo nome. La sua abilità speciale è appunto il lancio del pennuto Bloodwing
I personaggi. Come si vede, la pistola di Mordecai è più lunga del bastone di Brick.
Brick:
Scelto il personaggio, il giocatore sperimenta gli effetti collaterali della sbronza della sera prima: un angelo, infatti, gli porta un importante messaggio sintetizzabile in cinque parole:
« Trova la Cripta, brutto stronzo! »
Dopo una serie di missioni primarie, secondarie, ma soprattutto incendiarie, il protagonista arriva allo scontro finale con il temibile boss: il Mostro degli Spaghetti Volante. Uccisolo, scopre la vera identità dell'angelo: una videocamera Canon ultimo modello.
I nemici
Dei poveri rakk attaccati da un umano senza cuore.
I nemici, o per meglio dire la carne da cannoni, sono creature più o meno grandi che infestano i peggiori bar di Pandora e di Caracas. Molti dei nemici sono esseri umani, ma non sono rari
Rakk:
Skag: gli skag sono ciò che di più simile a un cane c'è su Pandora. Hanno una lingua lunga, quattro zampe e le somiglianze si fermano qui. Questo suggerisce che quelli della GearBox non sappiano com'è fatto un cane.
degno di questo nome, può essere "arricchito" da diverse espansioni, una più costosa dell'altra.
L'isola del Dr Ned: un'avventura terrificante per chi ha otto anni, ambientata in una palude infestata da sonnambuli cannibali. Costa 8 euro, quanto un pasto completo. A questo punto meglio il pasto completo.
L'Arena Sotterranea di Mad Moxxi: il giocatore deve sopravvivere ad una puntata di Giochi senza frontiere uccidendo ondate su ondate su ondate su ondate (ecc) di animali.
L'Armeria Segreta del Generale Fort Knoxx:
La Roboluzione dei Claptrap: la roboluzione è un'avventura in cui si scopre il lato comunista dei claptrap. In un sobborgo di Pandora i claptrap, i bersagli preferiti da tutti, hanno deciso infatti di ribellarsi, seguendo il Ninja Claptrap Intergalattico, che in realtà è un claptrap ninja proveniente da un'altra galassia.
qualità di questo titolo, è il sistema di generazione delle armi che, pur essendo palesemente scopiazzato da gdr vari, garantisce "innumerevoli ore d'intrattenimento!" secondo la Gear Box.
". Nessuno ha dimenticato cosa stava facendo quel giorno. Il giorno in cui la nostra innocenza divenne un lontano e caro ricordo. Il giorno della Sua venuta...
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