Team Fortress 2
Team Fortress 2 (Tim Fortrés ciu) è un videogioco prodotto da Valvòla venduto nel "Cesto di Arancie" insieme a "Portale" ed "Emivita (Tempo di Dimezzamento) 2 Episodio 2", derivante da un antica disciplina cirillica nata dai tentativi di Germano Mosconi di conquistare una fortezza della Romania a suon di bestemmie. Il videogioco vero è proprio è stato progettato nell'intervallo storico tra il 33 a.C e l'anno interstellare 9862. Il genere è dello sparaatuttoquellochevedi animato in una grafica cartoonistica degna di Topolino.
Scopo
I giocatori vengono divisi in due squadre: Comunisti e Puffi. Esistono divese modalità di gioco ma lo scopo è sempre comune: uccidere chi si trova intorno a te.
- Cattura i Segreti: I due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base dello stesso team dove all'interno vengono celate le lunghezze dello "strumento" di Rocco Siffredi e la ricetta del kebab mangiato da Cristo all'ultima cena.
- Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Inoltre, i personaggi vicini all'arrotino possono rifornirsi di energia e munizioni utilizzando lo stesso ignoto principio fisico del movimento del carretto.
- Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer (i nerd potrebbero anche avere diverse reazioni quali piangere o suicidarsi). Nel Vangelo secondo Matteo è scritto che il vero scopo di tale modalità sia conquistare dei territori, ma tale versione è stata scomunicata da Bonifacio VIII.
- Conquista i puntini neri sul naso dei nerd: L' obbiettivo è conquistare tutti i puntini neri sul naso dei giocatori così che la squadra vincente puzzerà più di quella perdente.
- Arena: Beh semplice, uccidi. Ah, e non farti uccidere. Non fare tutte e due le cose insieme.
- Castello: Devi conquistare un castello combattendo corpo a corpo ... NO: non è da gay.
- Simulatore di cappelli: La modalità che ha reso il gioco famoso: trova un cappello, indossalo e fai vedere a tutti quanto sei stiloso! È attiva con tutte le modalità sopracitate ed il 99% dei giocatori gioca esclusivamente a questa modalità.
- Birra Ubriaca: Non è difficile, basta rubare la birra al Demolitore...
Classi
Esistono 9 classi:
Esploratore
La versione senza muscoli di John Cena. Salta, corre ed esclamerà "Bonk" ogni volta che premerai un tasto: recenti studi hanno portato alla conclusione sull'etimologia della parola, ovvero che significhi "Bimbominkia Ossessionato Non K(c)liccare".
Armi: Mazza da baseball, Fucile a Canne Mozze, Pistola e bevanda radioattiva rubata a Homer Simpson.
Pyro
Questo individuo, dopo essersi laureato al CEPU, ebbe un incidente automobilistico con Micheal Jackson e perse la voce. Non per l'incidente ma per aver incontrato Michael. Armato di Lanciafiamme e fagioli, utilizza una propulsione intestinale per alimentare la fiamma dell'arma.
Armi: Accetta di Shining, Lanciafiamme a Fagioli, Lancia fagioli e Fucile a pompa.
Soldato
Fratello di Mussolini e cugino di Bossi, l'unica classe decente del gioco. Impugna la stessa cazzuola di Shpalman e urla come tua sorella a lavoro. Il suo hobby è spararsi ai piedi con un lanciarazzi per poter emulare Spiderman. Particolarità: quelli bravi ti spaccano il culo, quelli scarsi lo stesso.
Armi: Cazzuola di Shpalman o, in alternativa una picozza, LanciaRazzi spara-critici e Fucile (che fantasia!) a pompa.
Ingegnere
Odiato da tutti, persino dai propri compagni di squadra, si è dato all'alcool e agli anti-depressivi. Anche se a causa della Morfina diventa iperattivo e mentre costuisce frigoriferi, mitragliatori automatici e teletrasporti balla, ride e canta l'inno russo al contrario. Riesce a costruire ogni sorta di macchingegno in pochi secondi soltanto randellando ripetutamente la macchina con la sua chiave inglese.
Armi: Chiave Inglese, Telecomando delle meraviglie della Chicco, Game boy di bill gates che istalla $Vista ai mitragliatori, Fucile (anche questo molto originale!)a pompa, Chitarra.
Demolitore
Uno scozzese di "colore"... sì, di "colore", e allora?. Si è attaccato un bigliettino al pacco e va a giro a fare saltare ogni cosa per aria... e il più delle volte muore anche lui. Di solito in ogni team ci sono dai 6 ai 9 demolitori: questo dimostra che i giocatori di Team Fortress 2 non sono razzisti. Spesso durante le battaglie s'imbosca per bere il suo amato Whiskey.
Armi: Bottiglia di Wisky XXXXXX, Lanciagranate, LanciaRicciAppiccicosi (strano, ha un arma diversa dal fucile!) e scudo e ascia bipene per imitare i vichinghi, nel caso s'annoiasse.
Grosso
Il classico tizio "tutto muscoli e gniente cervello", il grosso porta in battaglia un enorme minigun di cui si vocifera vi abbiano fatto anche dei doujinshi hentai online su di lui. Ha dichiarato alla stampa di essere un napoletano comunista convinto, ma alla domanda «Quindi lei segue gli insegnamenti di Karl Marx?» lui fermamente ha risposto «No, io u' sabb't' sera mi facc' 'na piz' da Gennar' el Medic'!».
Armi: Mani Nude (probabilmente è troppo povero per permettersi un'arma), o ricoperte di filo spinato (forse è Emo), Minigun, panino ammuffito sbloccabile a suon di madonne russe (oppure il solito fucile a pompa).
Cecchino
La classe più noiosa e bastarda del gioco. Il suo unico scopo è impedirti di farti divertire o comunque di aumentare il numero di bestemmie. Tatticamente non serve a niente, ne in attacco, ne in difesa. L'unico piacere che può fare ai suoi compagni, oltre che a portare il vino la sera, è di eliminare i Grossi prima che raggiungano la sua base e si bevano tutto il vino. Probabilmente il suo odio nei confronti degli altri è dato dal fatto che è un fan di Adriano Celentano.
Ultimamente è stato dotato anche di un'Arco da Robin Hood, uno scudo (Che usa per proteggersi la schiena dalle spie -guarda prossima sezione-) e un barattolo pieno di pipì (davvero) con il quale riesce a spegnere il fuoco sugli alleati e provocare allo stesso tempo danni critici (anche da fuoco) su i nemici schifati. I ricercatori Mellin hanno già iniziato lo studio di tale principio fisico.
Armi: Machete, Fucile di precisione, Arco, Barattolo di pipì, Scudo in puro stile maya e Mitraglietta (allora non tutti hanno un fucile...).
Spia
Vestito con smoking e passamontagna, questo individuo di origini siciliane utilizza un dispositivo per l'invisibilità, inventato da Steve Austin, per arrivare alle spalle di un qualsiasi nemico e ficcargli un coltellino svizzero dietro la schiena. In più la spia ha la capacità di beffare i propri nemici "travestendosi" come uno di loro (dopo un processo chiamato da Luxuria si è voluto che tale abilità venga espressa con il verbo "camuffare") semplicemente attaccandosi una foto in faccia; ma non sempre va a finire bene. Ecco infatti una lista di cosa da non fare quando si usa la spia:
- Camuffarsi da demolitore (attirerete odio verso di voi);
- Premere a ripetizione il tasto per l'invisibilità (non dura di più così la carica per tale abilità);
- Saltare quando siete camuffati (nessuno salta, non sarete credibili);
- Camuffati da grosso cercare di essere seri (non esistono grossi che sanno giocare);
- Camuffati chiamare un medico (i medici non si cercano, vengono loro avidamente da te);
- Camuffarsi da qualunque alleato (sì, si può fare: mettiti pure a piangere)
- Sempre camuffati parlare al microfono dicendo frasi del tipo «Attento alle tue spalle!» oppure «Guarda, hai un foruncolo dietro la schiena!»;
- Camuffarsi da Scout per muoversi a lentezza indicibile (per uno scout).
- Accoltellare qualcuno nell'area di vista di una torretta dell'ingegnere;
- Accoltellare una torretta;
- Accoltellare un teletrasporto;
- Camuffarsi da pyro e cercare di comunicare con gli altri;
- Avvicinarsi a un pyro (specialmente se ha un ascia in mano);
- Camuffarsi da spia;
- Camuffarsi da Valeria Marini;
- Non camuffarsi, dirigersi verso la base nemica e urlare "QUESTA È SPARTAAA!!!".
- camuffarsi in spia nemica e aiutare i nemici a vincere...
Inoltre la spia può distruggere le torrette nemiche usando uno speciale dispositivo che installa Windows Vista nel macchinario. Il fatto di camuffarsi da nemico ha creato una specie di "terrore" tra tutti i giocatori del gioco e si può notare come chiunque spari a tutti i suoi compagni per cercare di smascherare una eventuale spia, creando una situazione in cui 12/13 dei colpi sparati viene rivoltato contro i propri alleati.
Armi: Coltellino Svizzero, Revolver di Ocelot, Dispositivo di installazione Windows $vista, Sigarette,porta-travestimenti, come potrete notare non ha il Fucile a pompa.
Medico
Di origini Tedesche-Ungariche, ha studiato medicina al CEPU con il Pyro, anche se lui è stato rimandato più volte... anche a quel paese. Grazie a una "pistola" rubata ai Ghostbusters dal grosso che gli ha regalato per conservare la loro profonda amicizia (L'ha rubata perché non si può permettere altro) riesce a curare gli alleati utilizzando una miscela di Fosforato Titanico che causa stitichezza e diarrea allo stesso tempo. È grande amico del Grosso, infatti ogni sera si ritrovano da Beppone per un drink. E ovviamente paga lui perché il grosso è più povero di un abitatore di ponti. In più sfoggia in battaglia una mitragliatrice armata di siringhe di ignoto contenuto.
Armi: Violino Da Guerra, Pistola dei GhostBusters, Segaossa, Mitra anti-virale.
Taunt
Premendo il "malefico" tasto G si attiva la "beffa". Premuto il tasto il proprio personaggio comincerà a offendere le mamme, gli zii, i gusti sessuali e culinari degli altri. Purtroppo l'unico che dopo tali affermazioni le prende sempre da tutti è il Pyro. Particolari delgi insulti:
- Il Grosso fa finta di sparare con la mano, dice POW! e ammazza il primo povero sfigato che passa di lì
- Il Medico usa la Pistola dei Ghostbusters come un bong gigante, facendo un lungo tiro bestemmiando frasi senza senso come Ha ha haaaa! OKTOBERFEST
- Il Pyro fa l'onda energetica di Goku.
- Il cecchino fa una preghiera, e poi tira una bestemmia.
- Ma il record degli insulti demenziali spetta al soldato: butta via in piccone, si scrocchia le dita, tira fuori una granata dalla bandoliera... e poi muore.
Mappe
- Piazza cavour
- Colosseo
- Canyon
- Canyon 2
- Canyon 2.2
- Canion
- Letto di tua mamma
- Monte Sinai
- Domenica In
- Il mondo vero
- La Cucina di Briatore
- 2
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno, norvegese MA NON IN ITALIANO.
- Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo.
- Ci sono più clan di nerd che giocatori totali.
- Non è giapponese.
- Indicare una persona può anche ucciderla.
- Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono tedeschi incazzati.
- Un certo Micheal Glandy stava progettando di inserire una semplice Desert Eagle, come in tutti gli sparatutto, nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente; accanto aveva una palla da baseball e una bottiglia di whisky. Altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero (alto 3 metri) sparandosi, grazie a un lanciamissili, un razzo sui piedi.
- Fa più danni un cacciavite sul piede che un razzo in faccia.
- I propri piedi non si possono vedere neanche se stai correndo e stai guardando in terra.
- Una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
- Anche un coltello può diventare munizioni se lo si prende da terra.
- Il Grosso intasca la minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
- Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con dei cestini del pranzo refrigeranti.
- È esistito anche il primo capitolo di Team Fortress, dove tutte le classi erano più armate di un cacciatorpediniere e le ambientazioni erano ricostruzioni dello scenario di Half-life fatte di cartapesta.
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