Rastafarianesimo: differenze tra le versioni
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La lingua rasta, inizialmente era la lingua dell'impero etiope, poi si è unita all'[[italiano]] all'[[inglese]] e al [[truzzo]] comune, tutto ovviamente con l'aiuto della [[Marijuana|foglia verde a sette punte]]. |
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Esempi: |
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*'''Lingua Rasta''': ''Pace, fratello!'' |
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*'''Traduzione''': ''Ciao.'' |
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*'''Lingua Rasta''': ''Minchia sto tutto fatto'' |
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*'''Traduzione''': ''Non sto bene'' |
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*'''Lingua Rasta''': ''Voglio altra pace nel mondo'' |
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*'''Traduzione''': ''Dammi un'altra canna'' |
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*'''Lingua Rasta''': ''Schiavi neri unitevi'' |
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*'''Traduzione''': ''Manda quei negri a piantare'' |
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Versione delle 19:22, 7 ott 2012
Il rastafarianesimo è una religione[ma de che?]
vera, teorizzata dal Re d'Etiopia Hailè Selassiè Sesalissè
in un secolo moderno. Il Re, nella sua concezione di modestia cristiana, ma vagamente influenzato da teorie più moderne si adrogò alcuni semplici appellativi: Re dei Re, Eletto di Dio, Luce del Mondo, Leone Conquistatore della tribù di Giuda, discendente diretto di Salomone e della Regina di Saba, supereroe ad honorem er mejo di Superman e Batman.
fu spontaneamente riconosciuto dalla popolazione come la reincarnazione di Gesù Cristo, esigendo messe, tributi carnali e sacrifici in suo onore; la religione era, diciamo, facoltativa, ed era accettata di buon grado.
Il buon vecchio Hailè Haimè aveva posto due regole rigidissime per poter accedere alla sua religione:
- Essere Negro.
- Essere Etiope.
Naturalmente questo escludeva di fatto i 59/5 della popolazione mondiale, che invece il Re desiderava...ehm...catechizzare.
Decise allora di rimuovere queste due regoline del cazzo, e cercò di espandere la sua influenza con aerei, carri armati, bombe al plutonio e spade laser che nemmeno Darth Vader avrebbe mai sognato, ma
non ebbe molto successo. Il Rastafarianesimo restava confinato in Etiopia, appanaggio dei pochi poveracci che erano sotto il suo divino potere.
Quando il Re Hailè morì, la dottrina fu adottata da uno sconosciuto cantante giamaicano cardiopatico e drogatissimo, dotato di una sola chitarra sgangherata. A suon di canne e di canzonette, costui rese movimento rasta famossissimo in tutto il mondo ed è tutt'ora molto popolare presso tossici, sfattoni e finti intellettualoidi di sinistra.
Dottrina
L'imperatore Ras Tafari (altro nome di Hailè Selassiè Sevabbè), dettò una serie di dogmi che tenterò di spiegare in maniera molto forbita ed esaustiva, dato che so che sei un lettore erudito.
- Il Rastafarinesimo è più o meno uguale al Cattolicesimo, però IO sono Gesù.
- Nel duemila c'è la fine del mondo, e succederà un gran casino; quando finisce il casino, instaurerò un mio personale regno millenario.
- Ho scritto un libro sacro, Cobbra Nagga (occome cazzo si scrive); compralo in edicola (altrimenti ti faccio fucilare!)
- Io discendo da Salomone e dalla regina di Saba, Re Davide è mio nonno.
- Nel mio garage ho parcheggiato l'arca dell'alleanza, mentre uso il Sacro Graal per farmi gli aperitivi coi gamberetti.
- Le altre religioni sono importanti, ed anche utili se contribuiscono a sottomettere meglio il mio popolo.
- Faccio miracoli a livello fisico, spirituale e politico.
- Non muoio mai. Rassegnatevi.
- Il paradiso è solo per i negri. Anzi no, anche per gli altri, che sennò non mi adorano.
I Dreadlocks
Sarebbe i vero nome delle treccine giamaicane, ma l'ho scritto in Inglese perchè è più Fashion. Il beneamato RE Hailè Selassiè (o Ras Tafari) spiegò che se ti lasci crescere i capelli fino a 15 metri e li intrecci in tante treccine, diventi forte come Sansone della Bibbia. Unica condizione: non devono essera MAI lavati. Questo piccolo dettaglio ha portato qualche effetto collaterale: 1) I Dreadlocks diventano più duri del diamante. 2) I Dreadlocks pesano più del piombo zincato. 3) I Dreadlocks ospitano un intero ecosistema, tra cui ragni, termiti ed uccellini. 4) I Dreadlocks hanno un odore, per tipologia ed intensità, pari ai macelli comunali di Città di Messico.
La musica[l'ha detto Voyager!] rasta
Beh che dire...se ti fumi 50 Kg di erba, giochi a calcio 23 ore tutte le domeniche, trombi senza usare il preservativo e ti intetti ogni giorno 4 litri di Lysoform nelle vene, difficilmente potrai suonare un granchè bene (ammesso che sopravivi per più di 17 minuti). Eppure LUI c'è riuscito, ed è diventato uno dei musicisti più importanti del pianeta e di tutte le epoche. Alla faccia dei perfettini/fighetti che studiano 10 anni al conservatorio, tiè!
Il BVBM (buon vecchio Bob Marley) viveva in una baracca di lamiera fatta coi fusti di materiale radiattivo dell'ex URSS e, come dicevamo, conduceva uno stile di vita salubre ed equilibrato. Non aveva mai visto una chitarra, e quando ne vide una la prima volta (trovandola per caso tra i rifiuti tossici) pensò che fosse una specie di bongo per la bamba.
Tentò poi di strimpellarla e di comporre canzoni, ma solo nei momenti in cui il suo sangue raggiungeva una quota 5% sangue- 89% bio-tossine alcaloidiche- 6% catrame & nicotina.
Poi si esibiva. E' morto a 12 anni.
Il suo pubblico, che per motivi religiosi era dedito a consumare 75 Kg di Ganja (pro capite) al dì, non solo adorò le sue canzoni, ma andò anche in estasi religiosa; i suoi fan si prodigarono per diffondere il messaggio religioso Rasta in tutto il mondo. Il messaggio di diffuse bene, quasi quanto il consumo di droga.
La stessa cosa ma di più: Reggae.
La lingua rasta
La lingua rasta, inizialmente era la lingua dell'impero etiope, poi si è unita all'italiano all'inglese e al truzzo comune, tutto ovviamente con l'aiuto della foglia verde a sette punte.
Riportiamo di seguito un tipico dialogo dove il padre spiega al figlio le cose della vita.
-Joshua, figlio mio, desisti orsù dal tuo meditar tanto, e lasciane goder anche l'altrui. La vita è ardua e tediosa assai, ed il giovin forte al padre aiuto dar dovrebbe! Rimira la mia man callosa pel dur lavor nei campi, segnata da tanta fatica, e sanguinante.
-O anziano Padre mio, ravvediti da tal greve pensiero. La pace è ciò che meglio accorda la mia speme, assieme certo alle fimminee grazie; perchè tu tanto turbi il mio pensier?
-O figlio poco incline all'opra umana! Gli dei con te punirmi hanno pensato? Raccogli orsù il tuo aver, e vieni al campo! Non più angustiar il vecchio e debol cuore, o sul tuo capo abbatterò il castigo!
Segue una traduzione meno elitaria e di più semplice interpretazione.
-Joshua! Brutto coglione d'un figlio ingrato, smetti di farti le canne tutto il giorno! E lasciane un pò anche per gli altri! La vità è lavoro e fatica, dovresti darmi una mano a zappare che c'hai vent'anni! Guarda, ho le mani rovinate, mi sono fatto un culo così e mi sono pure tagliato!
-Ohhhhh, vecchio rompicoglioni, ma te li fai i cazzi tuoi ?! Invece a me piace farmi le canne tutto il giorno e trombare. Perchè mi devi scassare la minchia?
-Fancazzista d'un figlio che non sei altro! Ma che ho fatto di male per meritarmi una tale punizione del cielo? Forza, prendi le tue cose e vieni con me nei campi! E smetti di farmi arrabbiare che c'ho male alle coronarie, guarda che ti rompo la scopa in testa, sai?
