Kim Jong-il: differenze tra le versioni
m (Bot: Correzioni accenti) |
|||
| Riga 5: | Riga 5: | ||
'''Kim Jong-Il''', in coreano [[pezzo di merda|우리의 김정일동지]], (manco la madre sa dove, [[1946]] – ci auguriamo molto presto e dolorosamente) è il simpaticissimo leader e unico capo della potentissima [[Corea del Nord]], sceso sulla [[Terra]] per trasformarla da valle di lacrime a [[pianeta]] più prospero e ridente dell’[[universo]]. Per fortuna ha iniziato solo dalla Corea. |
'''Kim Jong-Il''', in coreano [[pezzo di merda|우리의 김정일동지]], (manco la madre sa dove, [[1946]] – ci auguriamo molto presto e dolorosamente) è il simpaticissimo leader e unico capo della potentissima [[Corea del Nord]], sceso sulla [[Terra]] per trasformarla da valle di lacrime a [[pianeta]] più prospero e ridente dell’[[universo]]. Per fortuna ha iniziato solo dalla Corea. |
||
È detto il '''Caro Leader''' |
È detto il '''Caro Leader''' perché sta affamando la popolazione nordcoreana per svolgere una vita da nababbo. |
||
== Biografia ufficiale == |
== Biografia ufficiale == |
||
Versione delle 17:54, 25 nov 2011
 |
Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
 |
Kim Jong-Il, in coreano 우리의 김정일동지, (manco la madre sa dove, 1946 – ci auguriamo molto presto e dolorosamente) è il simpaticissimo leader e unico capo della potentissima Corea del Nord, sceso sulla Terra per trasformarla da valle di lacrime a pianeta più prospero e ridente dell’universo. Per fortuna ha iniziato solo dalla Corea. È detto il Caro Leader perché sta affamando la popolazione nordcoreana per svolgere una vita da nababbo.
Biografia ufficiale
Nascita
Secondo fonti ufficiali nasce nel villaggio di Jimpompin la mattina del 32 Nottembre 1946 dal rapporto tra il padre Kim Il Sung e una pastorella di greggi di Yak e un angelo disceso dal cielo e inviato direttamente dallo spirito di Marx.
Il bambino crebbe alla corte del palazzo di Pyongyang educato dai migliori maestri del tempo, cioè i camerieri pagati in nero dal Governo le auree celestiali dei più grandi filosofi della storia, da Socrate al già citato Marx.
Carriera politica
Durante tutto il mandato del legittimo presidente assoluto della Corea del Nord Kim Il Sung[citazione necessaria] il ragazzo passò il tempo a sorseggiare daiquiri e frullarselo a bordo piscina (l’unica di tutta la Corea) assistere i malati e i poveri delle regioni più rurali e isolate della Gloriosa Nazione della Corea del Nord, infatti secondo il Vangelo di Kim Il Sung, scritto di proprio pugno nella sua dimora celeste, da quel giorno non esistono più poveri ne scontenti in tutta la Terra. Tranne nell’Occidente cattivo e capitalista.
Nel 1994, al momento della morte del padre, lo stato passa purtroppo sotto la saggia, onesta, moderna e giusta guida di Kim Jong che d’ora in poi si farà nominare dal popolo il “Caro Leader”.
Questo è un rarissimo stralcio del discorso di insediamento che è riuscito ad arrivare fino a noi poveri figli del consumismo dei governi reazionari di tutto l’Occidente. Gloria eterna al Caro Leader![citazione necessaria]
Dal 1994 al 2010 la Corea del Nord ha attraversato 3 carestie, 2 siccità, 4 guerre, 5 epidemie di peste nera, 30 condanne dall’ONU, 1 esplosione di una centrale nucleare e non si è mai qualificata né ai mondiali né alla Coppa d’Asia cazzo dici?! Ehm… cioè… dicevamo, ha attraversato lunghi periodi di prosperità e felicità mai verificatisi nel mondo dai tempi del Rinascimento italiano: lo stesso Kim Jong-Il ha rivelato che tra i segreti di Fatima ce n’è uno, tenuto nascosto dalla Chiesa, in cui Dio aveva predetto che nella sua infinita bontà avrebbe regalato a tutto il paese questo insolito miracolo sotto la guida del benvoluto leader di Pyongyang.
Vita privata
Nel suo palazzo di 104768 m² vive Kim Jong-Il con una sessantina di mogli e circondato da qualcosa come 150 figli. È l’unico in tutta la nazione a possedere: un telefono (che non può usare per telefonare perché nessun altro in Corea ne è provvisto), una connessione internet (ma non può guardare nemmeno Youporn né Google perché sono oscurati), un tostapane (ma non può farsi i toast perché manca la materia prima), una lavatrice grande quanto una macchina, un frigorifero, una televisione e una collezione di 20000 film che guarda la sera in compagnia delle mogli e dei figli e una limousine con tanto di autista - ma tanto in Corea del Nord non ci sono strade asfaltate su cui andare.
Politica
Quel furbacchione di Kim ha continuato la politica di divinizzazione della sua persona da parte del popolo ignorante come una forchetta per antipasti. Ha lasciato credere che la sua venuta sia stata accompagnata da manifestazioni di giubilo celeste come comparsa di arcobaleni, squilli di trombe tra le nuvole e qualcuno giura di aver visto l’invisibile unicorno rosa galoppare tra le montagne della regione di Gioplinfu.
Tutt’ora egli lascia credere che abbia il potere di guarire le persone da mali incurabili e che sia in grado di sconfiggere da solo il capitalismo. È anche capace di donare la vita e toglierla a suo piacimento. Ovviamente può farlo generando figli o uccidendo qualcuno, ma i coreani devono essere persone poco sveglie per capirlo.
A livello interno Kim Jong-Il ha proceduto alla nazionalizzazione di qualsiasi cosa presente sul territorio da lui sottomesso, dalle società elettriche (ce n’è una in tutto il paese che fornisce corrente solo a casa sua) alle bancarelle di frutta nei mercatini delle città.
Una cosa di cui va particolarmente fiero è la ricerca sulla fissione nucleare che va avanti ormai da 30 anni con passi da gigante: riesce a tenere aperte 187 centrali nucleari senza la minima utilità e a far gironzolare i suoi razzi per tutta l’orbita terrestre in modo da ricordare al mondo e agli Stati Uniti in particolare che esiste anche lui. Non è ancora chiaro se la Corea sia dotata della bomba atomica ma a giudicare dalle cazzate che spara e da come Kim Jong esce conciato in pubblico si sospetta che facciano i test sulla radioattività direttamente sulla sua persona e che non vadano neanche tanto bene.
Politica estera
Principalmente è quella di rompere i coglioni a tutti gli stati confinanti e inveire contro i paesi occidentali quando il fine settimana non ha niente da fare. Non tutto il mondo è suo nemico comunque. I suoi compagni di giochi preferiti sono Hugo Chavez e quella sagoma di Mahmud Ahmadinejad, presidenti del Venezuela e dell’Iran. Quando si riuniscono a turno per dare vita a interminabili tornei di risiko in cui le rispettive potenze vincono a turno, ne approfittano per farsi quattro risate sul colore della pelle di Obama, su quanto sia nazista il papa e su quanti omosessuali ci siano in Europa. Poi blaterano di qualcosa circa la bomba atomica.
Amici e nemici
Questa è una piccola lista di tutti i numerosi amici del Caro Leader e di tutti quegli altri alleati del Demonio che lo vorrebbero spodestare, incapaci di comprendere il suo benefico potenziale e di come da solo possa guidare l’universo nella via della redenzione e del comunismo.
Alleati
- Chavez
- Ahmadinejad
…
- se stesso
Sfidanti
- ONU
- NATO
- Unione Europea
- Stati Uniti
- Giappone
- Cina
- Corea del Sud
- Russia
- Vaticano
- Elrond
- Batman
- I Fantastici 4
- Goku e la squadra Z
- La Compagnia dell’Anello
