Philippe Daverio
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Philippe Daverio è un critico d'arte e, insieme a Pupo e a un altro a caso, uno degli ultimi esemplari di gnomi esistenti sulla Terra. Brutta copia di Piero Angela, è il presentatore di "Passepartout", pallosissimo programma culturali sull'arte in onda sulla RAI. Milita nella Rai, nella Lega Nord e saltuariamente lo si vede nel Fantabosco come attore non protagonista (tale Tess Ticolo, gnomo delle fragole imbottito di mescalina).
Vita
Philippe Daverio nasce dal rapporto incestuoso tra un pachiderma e Platinette. Viene rapito e cresciuto da Vittorio Sgarbi in quanto sin da piccolo dimostra spiccate doti nel dire stronzate e nel vestire male. A causa delle sue dimensioni e forme abnormi viene deriso e seviziato dalle persone che lo circondano per decenni, però se ne sbatte altamente e conclude con 110 e lode la sua laurea in "Storia che si cagano in pochi". Viene messo da papà Sgarbi in biblioteca nel comune di Salame a togliere le ragnatele sia dal soffitto che dai libri di Storia Inutile, di cui si appassiona talmente tanto da perdere l'uso della cravatta. Viene notato da El Senatur, in visita a Salami per la cernita delle gnocche da portare a Pontida per Miss Padania e viene preso insieme a Formentini e altri compagni di polenta per formare la giunta di Milano, ove ricopriva il ruolo di assessore con le deleghe alla Cultura inutile, alla Maleducazione e alle Relazioni Omosessuali. Tra una boiata e l'altra, finalmente sbarca in televisione e ci delizia con badilate di minchiate corredate da papillion immondi su "Art'è" e su "Passepartout", successivamente rinominati "Cazz'è" e "Vaffancu". Successivamente, dopo una puntata di Passepartout sulle formiche a chiappa esplosa di Gubbio, conobbe Agnese Gnagnia e se ne innamorò. COn lei sperimenta tuttora affetto, amore per l'arte stile Botero e metodo Billings.
Attività extra di Phil
Oltre che pessimo pseudo-presentatore, Daverio si improvvisa anche inventore. Darà luce al rivoluzionario allungapisello e alle ormai famose mine anti-testimoni di Geova per l'uso domestico. Progetterà poi, in un momento di noia:
- Le forbici dalla punta arrotondata;
- Le amatissime matite al sapore di merda;
- Preservativi a forma di Dodò;
- La sigla di ArtAttack.
Saddam Hussein gli commissionò per 43 milioni di euro ungheresi, un'arma di distruzione di massa. Phil produsse, per la gioia di Saddamuccio, il virus ebola, le forbici trincia-tutto dello Chef Tony e la colla vinilica. In un momento di creatività produsse anche altri oggetti più o meno utili, tra cui:
- Il ciuffo di Malgioglio;
- Teo Mammuccari versione 1.0;
- Il blumele;
- Tonio Cartonio e Milo Cotogno;
- La Principessa Odessa;
- Il gas nervino (da usare possibilmente su i due soggetti qui sopra).
Abbandonando poi la carriera di inventore tornerà in TV su Rai Tre la domenica a condurre quel suo programma insulso all'ora di pranzo facendo passare la fame a centinaia di migliaia di famiglie con quei suoi farfallini inguardabili.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Ha passato 4 mesi al carcere di San Vittore dopo aver violentato la Vespa Zorba dell'Albero Azzurro.
- Dante Alighieri ha avuto un suo antenato come apprendista. Dopo circa tre mesi, licenziò l'apprendista e scrisse l'Inferno. Ci sarà un motivo.
- Il Fantasma del Giambologna sta dando la caccia a Phil da circa vent'anni, in quanto ha distrutto la sua fama di personaggio riservato, nominandolo in tutte le occasioni possibili. Se lo vedete (il fantasma, non Phil, quello sembra una campana del vetro col papillon, si vede bene), ditegli di cercare alla Rai. Vi ricompenserà ammazzando di paura una persona che vi sta particolarmente sulle palle.
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