Panathinaikos: differenze tra le versioni

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Il <b>Panathinaikos</b> detto anche F.C. Panathinaikos<ref>Dove F.C. sta per [[fanculo]]</ref> dai tifosi avversari, è una squadra militante nella [[Super Lega Greca]] originaria di [[Sparta]], trasferitasi ad [[Atene]] con il solo scopo di trovare qualcun'altro su cui sfogare la propria rabbia repressa da secoli. Ma come mai questa ira funesta attanaglia da sempre codesti giocatori??
Il '''Panathinaikos''' detto anche F.C. Panathinaikos dai tifosi avversari, è una squadra militante nella [[Super Lega Greca]] originaria di [[Sparta]], trasferitasi ad [[Atene]] con il solo scopo di trovare qualcun'altro su cui sfogare la propria rabbia repressa da secoli.
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==Le origini==


===Giuramento di vendetta===
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==Le origini dell'incazzamento==


{{cit2|Questa sera ceneremo nell'Ade!!|Capitan [[Leonida]] fa [[pubblicità]] al suo nuovo ristorante}}
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[[File:serse2.gif|right|thumb|200px|Se non è ambiguo lui...]]
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Tutto ebbe inizio quando, in una sera imprecisata tra maggio e luglio, l'allora allegra combriccola di Spartani capeggiata dall'indomito Leonida stava passando il tempo libero a inchiodare gatti e cani alle rocce che circondavano la città. Ai [[WWF|piani alti]] la cosa non piacque per nulla, così, avvisati da qualche vicino impiccione, decisero di mandare una delegazione guidata da un certo [[Serse]], uno spilungone pelato e dall'aria vagamente [[Gay|ambigua]]<ref>Da ciò si capisce che gli spioni erano gli Ateniesi</ref>. Alla visione di Serse, gli Spartani se la risero di brutto, talmente tanto che molti si pisciarono nell'armatura. Quest'azione fece molto infuriare il pelatone, che in tutta risposta rovesciò addosso ai molestatori di animali indifesi tutta la potenza della sua delegazione, composta da 17'000 militari dell'[[esercito]] israeliano, 24 caccia-torpedinieri, 650 carrarmati Panzer II e 3-4 F14, tanto per gradire. Nonostante la strenua resistenza opposta da Leonida e compagni per loro non ci fu scampo<ref>Ma va!?</ref>. Solo uno si salvò, poichè mentre era in corso lo sterminio si era andato a cambiare le [[mutande]]. Di fronte ai corpi dei suoi amici, il prode soldato decise di vendicarsi, giurando di distruggere quegli spioni di Atene.[[File:panathinaikos.png|left|thumb|200px|Ne vorresti una folgiolina anche tu, non è vero??]] Qui però sorse il problema: l'ira funesta del [[soldato]], mischiata all'acidità della [[pipì]] prima prodotta causarono una serie di reazioni a catena che portarono ad una modificazione genetica dell'indivuduo. Pelle verde, viso squamoso e ritenzione idrica diffusa erano i segni caratteristici della trasformazione, che scatenava nel soggetto un irrefrenabile voglia di distruggere tutto, senza averne però la capacità di farlo. Ecco quindi che la persona mutata iniziava a prendere a testate qualsiasi cosa, col solo guadagno di 3 traumi cranici contemporanei. Ci voleva quindi un rimedio, ma cosa?? Per puro [[Culo|caso]], durante una delle sue inutili sfuriate il reduce spartano rinvenne un [[trifoglio]] sotto un mucchio di buccie di banana. Fortunatamente ebbe anche la balzana idea di mangiarselo, forse perchè affamato. Fu così che scoprì la cura (temporanea) al suo problema. Successivamente scoprì che facendo la [[cacca]] riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie verdi e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto<ref>Non si ancora il perchè del nome, ma i [[ricercatori Oral-B]] ci stanno lavorando</ref>, elongiando il mitico trifoglio nello stemma ufficiale.
Tutto ebbe inizio quando, nella sera del 25 luglio del 480 a.C. , nei meandri delle [[Termopili]], l'allora allegra combriccola di Spartani capeggiata dall'indomito Leonida stava trascorrendo l'estate in un tumulto di festini a base di [[cocaina|coca]], [[Puttana|donnine allegre]] e sacrifici animali all'[[Berlusconi|altissimo]]. Ai [[WWF|piani alti]] sia il fatto dei sacrifici, ma sopratutto il fatto di non essere stati invitati non piacque per nulla, così, con l'appoggio di qualche vicino impiccione, decisero di mandare una delegazione guidata da un certo [[Serse]], uno spilungone pelato e dall'aria vagamente [[Gay|ambigua]]<ref>Da ciò si capisce che i vicini impiccioni erano gli Ateniesi</ref>. Serse era un essere spietato, ma in particolar modo odiava le feste, quindi scaricò contro la compagnia spartana la forza della sua delegazione, formata da 17'000 soldati dell'[[esercito]] israeliano armati di frustino, 23 cacciatorpedinieri e 650 carrarmati Panzer. Nonostante la strenua resistenza opposta da Leonida e compagni per loro non ci fu scampo. Solo uno si salvò, poiché mentre era in corso lo sterminio era andato a farsi fare un [[Pompino|boccaciccio]] da una delle cameriere. Di fronte ai corpi dei suoi amici, il prode soldato decise di vendicarsi, giurando di distruggere quegli spioni di Atene.

===L'attuazione della vendetta===
[[File:panathinaikos.png|left|thumb|140px|Ne vorresti una fogliolina anche tu, non è vero??]] Poche ore dopo la tragedia e dopo essersi cambiato le [[mutande]] cacate, il guerriero partì per [[Atene|Gaylandia]], in cerca di vendetta e anche, perché no, di [[Figa|fica]]<ref>Tanto a loro non serviva.</ref>. Durante il tragitto ecco però che accadde l'irreparabile: stufo di vagare per terre desolate e senza nemmeno un [[Cesso|gabinetto]], lo spartano (che d'ora in poi chiameremo Arcimbaldo dato che mi son rotto di trovare sinonimi) decise di spararsi una cannetta con un trifoglio trovato lì per [[Culo|caso]]. In una attimo avvenne la trasformazione, caratterizzata da pelle squamosa, iper-allucinazione e ritenzione idrica diffusa, il tutto accopagnato da forza sovraumana e [[Razzismo|odio incondizionato]] verso ogni forma di vita, anche aliena. Ciò gli diede l'arma per l'attuazione della sospirata vendetta. Successivamente Arci scoprì che facendo la [[cacca]] riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie di se stesso e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto<ref>Non si sa ancora il perché del nome, ma i [[ricercatori Oral-B]] ci stanno lavorando</ref>, con la quale avrebbe umiliato i rivali Ateniesi nei millenni successivi. Decise inoltre di elogiare il mitico trifoglio nello stemma ufficiale.

==Storia moderna==
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==Note==
==Note==


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<references/>

{{Calcio}}

[[Categoria:Società calcistiche]]
[[Categoria:Grecia]]

[[el:Παναθηναϊκός]]
[[pt:Panathi̱naïkós Athli̱tikós Ómilos]]

Versione attuale delle 17:23, 24 mar 2021

Giocatore del Panathinaikos nel mezzo di un'azione di gioco.
« Noi non siamo mai stati in serie B. »
(Tifosi del Panathinaikos che tentano di gemellarsi con quelli dell'Inter.)
« Però siete stati in C1!! »
(Tifosi dell'Olympiakos in tutta risposta.)

Il Panathinaikos detto anche F.C. Panathinaikos dai tifosi avversari, è una squadra militante nella Super Lega Greca originaria di Sparta, trasferitasi ad Atene con il solo scopo di trovare qualcun'altro su cui sfogare la propria rabbia repressa da secoli.

Le origini

Giuramento di vendetta

« Questa sera ceneremo nell'Ade!! »
(Capitan Leonida fa pubblicità al suo nuovo ristorante)
Se non è ambiguo lui...

Tutto ebbe inizio quando, nella sera del 25 luglio del 480 a.C. , nei meandri delle Termopili, l'allora allegra combriccola di Spartani capeggiata dall'indomito Leonida stava trascorrendo l'estate in un tumulto di festini a base di coca, donnine allegre e sacrifici animali all'altissimo. Ai piani alti sia il fatto dei sacrifici, ma sopratutto il fatto di non essere stati invitati non piacque per nulla, così, con l'appoggio di qualche vicino impiccione, decisero di mandare una delegazione guidata da un certo Serse, uno spilungone pelato e dall'aria vagamente ambigua[1]. Serse era un essere spietato, ma in particolar modo odiava le feste, quindi scaricò contro la compagnia spartana la forza della sua delegazione, formata da 17'000 soldati dell'esercito israeliano armati di frustino, 23 cacciatorpedinieri e 650 carrarmati Panzer. Nonostante la strenua resistenza opposta da Leonida e compagni per loro non ci fu scampo. Solo uno si salvò, poiché mentre era in corso lo sterminio era andato a farsi fare un boccaciccio da una delle cameriere. Di fronte ai corpi dei suoi amici, il prode soldato decise di vendicarsi, giurando di distruggere quegli spioni di Atene.

L'attuazione della vendetta

Ne vorresti una fogliolina anche tu, non è vero??

Poche ore dopo la tragedia e dopo essersi cambiato le mutande cacate, il guerriero partì per Gaylandia, in cerca di vendetta e anche, perché no, di fica[2]. Durante il tragitto ecco però che accadde l'irreparabile: stufo di vagare per terre desolate e senza nemmeno un gabinetto, lo spartano (che d'ora in poi chiameremo Arcimbaldo dato che mi son rotto di trovare sinonimi) decise di spararsi una cannetta con un trifoglio trovato lì per caso. In una attimo avvenne la trasformazione, caratterizzata da pelle squamosa, iper-allucinazione e ritenzione idrica diffusa, il tutto accopagnato da forza sovraumana e odio incondizionato verso ogni forma di vita, anche aliena. Ciò gli diede l'arma per l'attuazione della sospirata vendetta. Successivamente Arci scoprì che facendo la cacca riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie di se stesso e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto[3], con la quale avrebbe umiliato i rivali Ateniesi nei millenni successivi. Decise inoltre di elogiare il mitico trifoglio nello stemma ufficiale.

Storia moderna

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Note

  1. ^ Da ciò si capisce che i vicini impiccioni erano gli Ateniesi
  2. ^ Tanto a loro non serviva.
  3. ^ Non si sa ancora il perché del nome, ma i ricercatori Oral-B ci stanno lavorando
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