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Secondo accurati studi [[Psicologia|psicopedagogici]] [[USA|statunitensi]] e non, esistono diversi tipi di padre al [[mondo]]. Le differenze |
Secondo accurati studi [[Psicologia|psicopedagogici]] [[USA|statunitensi]] e non, esistono diversi tipi di padre al [[mondo]]. Le differenze tra di essi possono essere più o meno marcate, ma ci sono tratti che li accomunano tutti quanti: la totale sottomissione alla [[Donna|femmina]] della famiglia e la canottiera sporca di maionese. |
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[[File:berlusconi.jpg|right|thumb|Tipico esemplare di Papi.]] |
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* Il '''Papi''' (chiamato anche paparino). Questa tipologia può essere generalmente trovata nelle case di avvocati o medici benestanti, con l'Audi nel garage, i figli [[fighetti]] e un portafogli più gonfio di [[Bud Spencer]] dopo una fagiolata alla trattoria di [[Nonna Pina]]. Si tratta di esemplari deboli e generosi, costantemente prosciugati delle loro finanze dai [[Vampiro|vampirici]] familiari; non reagiscono ai continui salassi poiché tanto sanno di essere ricchi sfondati. |
* Il '''Papi''' (chiamato anche paparino). Questa tipologia può essere generalmente trovata nelle case di avvocati o medici benestanti, con l'Audi nel garage, i figli [[fighetti]] e un portafogli più gonfio di [[Bud Spencer]] dopo una fagiolata alla trattoria di [[Nonna Pina]]. Si tratta di esemplari deboli e generosi, costantemente prosciugati delle loro finanze dai [[Vampiro|vampirici]] familiari; non reagiscono ai continui salassi poiché tanto sanno di essere ricchi sfondati. |
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[[File:Soldato con mitragliatrice.jpg|thumb|230px|left|Un berserker durante una normale [[conversazione]] padre-figlio.]] |
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* Il '''Berserker'''. Questo tipo di padre è un gran lavoratore: ha le mani completamente ricoperte di calli, principalmente dovuti al pestaggio insensato dei figli<ref>O [[masturbazione|altro]]</ref> |
* Il '''Berserker'''. Questo tipo di padre è un gran lavoratore: ha le mani completamente ricoperte di calli, principalmente dovuti al pestaggio insensato dei figli.<ref>O [[masturbazione|altro]].</ref> Generalmente di ceto basso, con un lavoro sottopagato da sturacessi in qualche bettola di periferia, non esita a sfogare le sue frustrazioni sul resto dei familiari a suon di cinghiate e di pugni sul naso. Con lui i figli crescono sani e forti, e presto fanno carriera diventando [[Politici|ladri]], teppisti o stupratori. |
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* Il '''Tipo semplice'''. Il classico esempio di padre del ceto medio impiegatizio: lavora come ragioniere, porta i figli in vacanza a [[Rimini]], guadagna mille [[euro]] al mese e passa tutto il tempo sommerso da cambiali e da bollette. Vorrebbe creare un buon futuro per i suoi figli, ma tutto ciò che ottiene è una manica di ingrati che esauriscono le finanze passando gli anni all'[[università]] come un detenuto a [[Carcere|San Vittore]]. Lo potete trovare spesso seduto al tavolo della cucina con gli occhi in fuori e [[millemila]] cambiali in mano mentre urla "''E adesso come lo pago il frullatore?!''". In questi casi [[Suicidio|poche cose]] possono risollevarlo dalla sua triste condizione. |
* Il '''Tipo semplice'''. Il classico esempio di padre del ceto medio impiegatizio: lavora come ragioniere, porta i figli in vacanza a [[Rimini]], guadagna mille [[euro]] al mese e passa tutto il tempo sommerso da cambiali e da bollette. Vorrebbe creare un buon futuro per i suoi figli, ma tutto ciò che ottiene è una manica di ingrati che esauriscono le finanze passando gli anni all'[[università]] come un detenuto a [[Carcere|San Vittore]]. Lo potete trovare spesso seduto al tavolo della cucina con gli occhi in fuori e [[millemila]] cambiali in mano mentre urla "''E adesso come lo pago il frullatore?!''". In questi casi [[Suicidio|poche cose]] possono risollevarlo dalla sua triste condizione. |
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* Il '''Tecnologico'''. Quello che crede che si possa prendere un virus giocando al gioco del dinosauro di google (anche se ha 300 giochi sul cellulare, compresi quelli degli annunci e sempre lo stesso che incappa in frodi e truffe online per aver cliccato su un annuncio per l'allungamento del [[pene|membro]] con tre gocce al giorno di un medicinale oppure che crede che ci sia una Genoveffa calda a 4km da lui), dice frasi tipo: "Questo telefono lo vorrebbero tutti i giovani, pensa che fa persino le foto!" Oppure "hai finito il |
* Il '''Tecnologico'''. Quello che crede che si possa prendere un virus giocando al gioco del dinosauro di google (anche se ha 300 giochi sul cellulare, compresi quelli degli annunci e sempre lo stesso che incappa in frodi e truffe online per aver cliccato su un annuncio per l'allungamento del [[pene|membro]] con tre gocce al giorno di un medicinale oppure che crede che ci sia una Genoveffa calda a 4km da lui), dice frasi tipo: "Questo telefono lo vorrebbero tutti i giovani, pensa che fa persino le foto!" Oppure "hai finito il Internet?" E non capirà mai che con 5 euro in più può prendere una Wi-Fi illimitata veloce al posto dei suoi 4 giga lenti. |
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Versione attuale delle 14:08, 3 gen 2023
- Darth Vader : Luke, io sono tuo padre!
- Luke Skywalker : Anche tu? Potete fare un club...
Il padre è quella figura genitoriale mitologica che si aggira per casa in mutande senza svolgere alcuna funzione educativa, a parte quella di insegnare al figlio i nomi delle squadre di calcio.
Storia
Molti anni fa per i padri la vita era bella. Loro erano i capifamiglia; avevano la donna tutta a disposizione, i figli educati a modo loro e il controllo su ogni aspetto della vita familiare.[1] Proprio come in una vera dittatura. Senza contare che tutti i posti di potere li occupavano loro. Insomma, tutto girava intorno a loro, proprio come per la Vodafone.
Un giorno però movimenti sociali e politici fastidiose come il femminismo, il comunismo ed il Pastafarianesimo hanno cominciato a diffondersi nella società come un tumore impazzito, portando con sé idee perverse e maligne, come la parità dei sessi, il lavoro per le donne ed il suffragio universale. La vita per i padri è cambiata totalmente ancor prima che loro potessero dire "circumnavigazione". Le madri hanno cominciato a lavorare, a chiedere sempre più diritti, a voler essere indipendenti. Sono uscite di casa per vivere la loro vita: hanno preso la macchina del marito, hanno ingranato la prima e si sono schiantate contro la saracinesca del garage.
Il padre si è visto così privato di tutti i privilegi che la sua posizione garantiva. Ha cominciato a svolgere mansioni inadatte al suo ruolo: lavare i piatti, cucinare, accudire i figli, riuscendo tra l'altro a non farne neanche una bene. Il padre moderno è perciò diventato un essere spento, depresso, incapace di far valere la sua autorità persino sul suo pesce rosso; insomma, un soggetto adatto per la Sindrome da zerbino. Difatti il ruolo del padre è come quello del Presidente della Repubblica o della regina di Inghilterra: di mera rappresentanza nelle occasioni sociali, quali cenoni di Natale e comunioni dei figli. Il potere è gestito direttamente dalla madre e la figura del papà è come una specie di bancomat per figli e consorte.
Tipologie
Secondo accurati studi psicopedagogici statunitensi e non, esistono diversi tipi di padre al mondo. Le differenze tra di essi possono essere più o meno marcate, ma ci sono tratti che li accomunano tutti quanti: la totale sottomissione alla femmina della famiglia e la canottiera sporca di maionese.
- Il Papi (chiamato anche paparino). Questa tipologia può essere generalmente trovata nelle case di avvocati o medici benestanti, con l'Audi nel garage, i figli fighetti e un portafogli più gonfio di Bud Spencer dopo una fagiolata alla trattoria di Nonna Pina. Si tratta di esemplari deboli e generosi, costantemente prosciugati delle loro finanze dai vampirici familiari; non reagiscono ai continui salassi poiché tanto sanno di essere ricchi sfondati.
- Il Papone. Il Papone è quel padre, spesso appartenente al ceto medio, che cresce i suoi figli in un ambiente giocoso e allegro, fatto di cene davanti ai quiz televisivi e di gite al MerDonald's. Con lui i figli crescono felici e obesi, fino a quando non si rendono conto di avere un tasso di colesterolo di almeno 0,5 GF (Giuliano Ferrara, una nuova unità di misura) e un Q.I. pari a quello di un giovane sgombro. Peter Griffin è il classico esempio di Papone.
- Il Berserker. Questo tipo di padre è un gran lavoratore: ha le mani completamente ricoperte di calli, principalmente dovuti al pestaggio insensato dei figli.[2] Generalmente di ceto basso, con un lavoro sottopagato da sturacessi in qualche bettola di periferia, non esita a sfogare le sue frustrazioni sul resto dei familiari a suon di cinghiate e di pugni sul naso. Con lui i figli crescono sani e forti, e presto fanno carriera diventando ladri, teppisti o stupratori.
- Il Tipo semplice. Il classico esempio di padre del ceto medio impiegatizio: lavora come ragioniere, porta i figli in vacanza a Rimini, guadagna mille euro al mese e passa tutto il tempo sommerso da cambiali e da bollette. Vorrebbe creare un buon futuro per i suoi figli, ma tutto ciò che ottiene è una manica di ingrati che esauriscono le finanze passando gli anni all'università come un detenuto a San Vittore. Lo potete trovare spesso seduto al tavolo della cucina con gli occhi in fuori e millemila cambiali in mano mentre urla "E adesso come lo pago il frullatore?!". In questi casi poche cose possono risollevarlo dalla sua triste condizione.
- Il Tecnologico. Quello che crede che si possa prendere un virus giocando al gioco del dinosauro di google (anche se ha 300 giochi sul cellulare, compresi quelli degli annunci e sempre lo stesso che incappa in frodi e truffe online per aver cliccato su un annuncio per l'allungamento del membro con tre gocce al giorno di un medicinale oppure che crede che ci sia una Genoveffa calda a 4km da lui), dice frasi tipo: "Questo telefono lo vorrebbero tutti i giovani, pensa che fa persino le foto!" Oppure "hai finito il Internet?" E non capirà mai che con 5 euro in più può prendere una Wi-Fi illimitata veloce al posto dei suoi 4 giga lenti.