Nonbooks:Suonare la batteria in un gruppo metal

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Un batterista metal: a sinistra com'è, a destra come si vede.

Suonare la batteria in un gruppo metal è semplice: basta seguire questi elementari passi.

Sono riportati in ordine di importanza, come le leggi della robotica di Asimov. Di conseguenza s'intende che un buon aspirante batterista metal deve rispettare, ad esempio, la regola 2 soltanto se non contraddice la 1, e avanti di seguito.


1° regola, detta "Della blasfemia"

Immagina di picchiare lui mentre picchi i tamburi.

Bestemmia. Un batterista metal non è tale se non è blasfemo, e nei limiti del possibile anticristiano. Ma soprattutto blasfemo. Se non lo fai non sei un batterista metal, ma al massimo un povero frocio che imita i suoi idoli, come Phill Rudd se il tuo sogno è fare rock (quasi sicuramente ne sei capace), Mike Porntoy se credi di essere in grado di fare metal (forse lo sei), Neil Peart se credi di essere in grado di fare progressive rock (ma difficilmente lo sei), Buddy Rich se pensi di essere in grado di fare jazz (ma non lo sei di sicuro).

2° regola, detta "Del casino"

Lo strumento che hai davanti serve prima di tutto per fare rumore: quindi picchialo. Fai casino, battilo come se fosse un truzzo o un emo. Finché non ti chiamano "il boscaiolo", "l'animale", o "quel tipo che sta cercando di ammazzare dei tamburi", non sarai un buon batterista metal.

3° regola, detta "Andare a tempo"

..Mai visto quest'arnese?

Una volta raggiunto un ottimo livello di blasfemia e un soddisfacente gradiente di rumore, prova ad andare a tempo. Non è necessario, però è utile. Ascolta quello che fanno gli altri, e prova a seguirli: se non ce la fai, puoi sempre alzarti, mordere a metà una bacchetta e urlare una bestemmia lunga cinque minuti senza prendere il fiato. Ma almeno provaci.

4° regola, detta "Non fare lo sborone"

Ok, bestemmi, fai casino e riesci ad andare a tempo. Ora non esagerare: resta nei limiti, non provare a suonare tutto e sempre. Si, sai fare i paradiddle e le terzine, ma questi non sono sempre necessari...suona quello che devi, contieniti. Non sei Joey Jordison.

5°regola, detta "Inserisciti nel contesto"

Questa è la giusta dose pilifera per un buon batterista metal.

Se gli altri -miracolo, ma a volte accade- tolgono la distorsione della chitarra, vedi di picchiare un po' meno. Se il chitarrista sta suonando un arpeggio, interrompi il tappeto di doppio pedale. Puoi farcela, e, fidati, la batteria non ti prenderà a calci in bocca se per un attimo la picchi meno forte del solito. Non è una bestia feroce. Di solito.

6° regola, detta "Dell' Headbanger"

Muovi il tuo cranio disperatamente, sempre e comunque, durante tutto il concerto. Fai finta di avere un migliaio di formiche rosse in testa, o un alveare al posto dei capelli. Scuotili quanto più puoi, e ricorda: una lussazione alle vertebre del collo è un lustro per un vero metallaro.

7° regola, detta "Dell'assolo"

Batterista caduto dallo sgabello durante un assolo. Da notare la faccia alla "rido per non piangere".
Un assolo non è necessario: se ne fai uno a metà concerto, assicurati di avere le capacità tecniche per poterlo fare. Ok, se vomiti, bestemmi o fai headbanging questo potrà assumere anche connotazioni gradevoli, ma prima di tutto assicurati di saper suonare. Se fai un assolo provando a fare lo sborone (e qui vedi comunque la regola 4) e perdi una bacchetta, manchi un piatto nel momento culminante o cadi dallo sgabello, farai la figura dell'idiota. E non dell'idiota simpatico come Paperino o Patrick di Spongebob, ma proprio del povero stronzo.

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