Nonbooks:Eliminare i pidocchi
Pensavate che non potesse mai succedere a voi, e invece, come tutte le migliori sfighe della vita, è successo SOLO a voi, nel raggio di ventordici chilometri. Ora, non avete nemmeno il coraggio di guardare negli occhi i vostri familiari, non potete più uscire di casa senza essere preda di attacchi di panico ed allucinazioni visive/uditive. Presi dalla follia, vi siete rinchiusi nello sgabuzzino, al buio, a ululare come lupi alla Luna. Il primo passo verso la soluzione di un problema è l'accettazione dello stesso, quindi ripetete con me:
Buttate via quella pistola che tenete al fianco... Tanto non avrete mai il coraggio di farlo, conigli. Nonciclopedia ha la soluzione! Elaborato da un top team medico capitanato dal Dr. House, il Manuale:Come eliminare i pidocchi vi restituirà alle vostre squallide esistenze in un battibaleno! Oppure mai.
Introduzione
La battaglia contro i pidocchi, (lasciate perdere il nome scientifico in latino, checche istruite! Non vi servirà dove state andando.) così come il Superenalotto, non può essere vinta. Tuttavia esiste la possibilità di costringerli alla resa. Se questi buffi e adorabili animaletti vi hanno scambiato per un nuovo mondo da colonizzare, per una riserva inesauribile di cibo, o per un paradiso fiscale, leggete questo manuale e troverete senz'altro il metodo che fa per voi. Ricordate! Questa è una fottuta guerra! Dovrete essere spietati, disposti al sacrificio! Sarete un'arma! Sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere! In ogni caso: soddisfatti o rimborsati! I soldi non saranno restituiti se avrete sbattuto le palpebre almeno una volta durante la lettura.
Metodi
Prendere ostaggi
Efficacia: 2/5 - Occorrente:
Questo metodo vi garantirà, qualora tutto andasse per il meglio, di riportare una vittoria rapida e pulita. Da sempre, tutti gli animali vivono in un contesto sociale, dove tessono una rete di affetti e relazioni di vario genere. I pidocchi non fanno eccezione! Dovete approfittarne, l'amore rende deboli! Sfruttate questa debolezza a vostro vantaggio, e l'apparato capelluto tornerà infine ad essere libero dalla molesta presenza.
Attuazione
Prendete lo specchio, puntatelo verso la vostra testa, e osservate. Potete anche prendere appunti, se lo desiderate, l'importante è che vi facciate un'idea generale delle dinamiche sociali che intercorrono nei vostri capelli. Fatto? Bene. Se avrete indagato come Dio comanda, invece di analizzare quel brufolo immenso che vi è appena spuntato in mezzo alla fronte, dovreste essere in grado di individuare i due obiettivi sensibili:
- A) Il capo tribù, presidente, re o dittatore attualmente insediato sul vostro cranio.
- B) I maledetti bambini.
L'obiettivo A presenta un grande pregio: facile da prendere, essendo uno solo, ma un grande difetto: il potere logora chi non ce l'ha, anche tra i pidocchi. Questo può far sì che il vostro ostaggio abbia già molti nemici – congiurati, ai quali farete solo un grande favore, ma tant'è.
L'obiettivo B è quello più indicato. I cuccioli fanno una gran tenerezza a tutti, tanto più che una civiltà non può andare avanti senza giovani pezzi di ricambio. Se vi sarete muniti della tendenza al sadismo consigliata in precedenza, andrà tutto liscio come l'olio. Procedete ad afferrare, silenziosi e letali come ninja, l'obiettivo A/B. Attendete che gli altri pidocchi, accorgendosi dell'assenza, precipitino nel caos. Quindi, mostrate loro la vostra sorpresa. Se avete a che fare con l'obiettivo B, dovete uccidere uno dei marmocchi per dimostrare che fate sul serio. Non piagnucolate! Fatelo e basta! Ora, dettate le condizioni: abbandono immediato della vostra chioma in cambio della salvezza dello/dei prigionieri. Se i pidocchi cedono al ricatto, controllate che eseguano alla lettera gli ordini, lasciare in vita gli ostaggi o meno è da considerarsi facoltativo. Se invece i pidocchi decidessero di sacrificare i loro simili pur di non scendere a patti, vuol dire che dovrà scorrere del sangue, eliminate barbaramente gli ostaggi e passate al prossimo metodo.
Battaglia campale
Efficacia: 3/5 - Occorrente:
- Miniaturizzatore X 1
- Esercito X 1
La battaglia campale vi richiede un certo criterio nel selezionare il vostro esercito e soprattutto il suo condottiero. Non affidatevi ai primi venuti! Informatevi! Cercate i mercenari più spietati disponibili sulla piazza, ad esempio, si parla molto bene dei soldati di ventura nigeriani. Purtroppo, siete già stati preceduti da Gheddafi, di conseguenza, se deciderete di rivolgervi a loro, vi troverete davanti una lista d'attesa lunga millenni, e voi non avete tempo da perdere. In conclusione, se vorrete avere a disposizione una forza armata di qualità ad un costo ragionevole, non vi restano che gli ex-militari serbi. Altrimenti, esiste la possibilità di chiedere aiuto agli americani. Devo tuttavia avvertirvi, rischiate che questi ultimi si limitino ad impiantare un governante-fantoccio, da usare alla bisogna, sul vostro cuoio capelluto, facendovi ritornare punto e a capo. Una volta sciolto il nodo dell'esercito, contattate subito Mediashopping e ordinate il migliore miniaturizzatore che hanno. Non badate a spese, è un investimento.
Attuazione
Prendete il miniaturizzatore, puntatelo sul vostro esercito e, una volta che sarà grande quanto il vostro pene, ponetelo sulla vostra testa, dopodiché lasciate che l'esercito faccia il suo lavoro, se vi sentite ispirati intonate un canto di guerra o suonate un tamburo per demoralizzare gli avversari. Seguite con attenzione tutte le fasi belliche, cercando di capire chi sta prevalendo. Le ipotesi sono due: o i vostri vincono alla grande, e in quel caso non vi resta che l'annoso problema di concordare, con dei mercenari che non si accontenteranno delle ultime due paghette settimanali che avete ricevuto, un compenso adeguato. Oppure i vostri vengono massacrati come mucche al macello. Cosa fare in questa sfortunata eventualità? Semplice, recuperate la tendenza al sadismo acquistata al capitolo precedente, e ignorate le richieste di aiuto e di resa che vi verranno senz'altro rivolte. Ordinate, come fece Hitler nella battaglia di Stalingrado, la resistenza ad oltranza. Passate quindi al prossimo metodo, mentre i pidocchi banchettano con la carne gratis che gli avete gentilmente fornito. Nessun senso di colpa! Erano solo dei mollaccioni, ora sono in un posto migliore.
Negoziare
Efficacia 2/5. Se doveste avere dei problemi con gli altri metodi potrete ricorrere a questo. Servirà poco per attuarlo:
- Amici capelloni - quantità a piacere
- Molta stronzaggine
Il negoziato è il metodo che vi impone il maggiore sforzo intellettuale. Dovrete munirvi, innanzitutto, di amici – nuovi ospiti che siano quasi dei sosia di Caparezza. Questo passaggio è fondamentale per fornire ai pidocchi il giusto input, che vi permetta di convincerli a sloggiare in modo agevole e virtualmente indolore. Il negoziato vi fornisce inoltre economicità e minori atrocità rispetto agli altri metodi elencati in questo manuale. Ciononostante, non avete la garanzia che i pidocchi accettino la vostra offerta, sono sempre loro, qui, ad avere il coltello dalla parte del manico. Perciò, dovrete fare appello a tutta la diplomazia di cui siete capaci. Consiglio: cercate di non frignare e di non dare a vedere quanto siete disperati. Mantenete un certo contegno e distacco, siete voi che fate un favore a loro, non il contrario.
Attuazione
Chiamate uno o più amici capelloni, o Lucio Dalla nel caso non abbiate amici capelloni (o amici in genere), e dite loro di raggiungervi a casa per vedere l'ultimo calendario porno di Margherita Hack. Quando le potenziali vittime vi avranno raggiunto al vostro domicilio, siate gentili e comportatevi da impeccabili padroni di casa. Fateli accomodare, offrite loro Coca-Cola, Pringles, dolci (ma vi devo dire tutto io?), un po' di figa, se serve... L'importante è che abbiano una ragione per rimanere il più a lungo possibile.
Vi serve un lasso di tempo ottimale, che vi permetta di intavolare le trattative in tutta comodità. A questo punto, lasciate che i pidocchi osservino gli articoli, non fate pressioni, devono ammirare i vantaggi che potrebbero ottenere smammando dai vostri capelli unti. Aspettate che siano loro a fare il primo passo, inviandovi degli ambasciatori che definiscano i termini del contratto. Non dovete essere voi a fare la prima mossa! LORO vi guardano! Sapranno che siete disposti ad accettare qualunque condizione! Una volta avviata la trattativa, magnificate le folte chiome e le foreste di peli ascellari che crescono rigogliosamente sui vostri amici, a questo scopo potete buttare là, con un sospiro malinconico:
I parassiti, dal canto loro, cercheranno di tirarla per le lunghe, dicendo che oramai si sono abituati a voi, e che traslocare di questi tempi costa un occhio. Per carità, non buttatevi in ginocchio a supplicarli! Tenete duro, esistono solo due strade. Se i pidocchi vi sembrano abbastanza convinti dell'affare, ma tengono il punto giusto per non darvi la soddisfazione, annunciate distrattamente:
Se invece i bastardi vogliono la vostra capoccia o morte, assumente un'aria feroce e ingiungete:
Dunque sterminate tutti gli ambasciatori tranne uno, che torni a riferire il messaggio ai suoi.
Tecnica della terra bruciata
Efficacia 5/5. Emulerete i Russi ricordando la più grande cazzata mai fatta da Napoleone. Occorrente:
- Rasoio x 1
- Specchio x 1
La tecnica della terra bruciata è la più antica tra quelle descritte in questo manuale. Come le vecchie e sane cose di una volta, funziona sempre, ma vi imporrà un sacrificio uguale o (decisamente probabile) superiore alla soddisfazione che ne ricaverete.
Attuazione
Semplicemente, rasatevi a zero. Distruggete tutte le riserve di cibo e le case dei vostri nemici. Posizionate lo specchio esattamente davanti a voi, in modo che possiate guardarvi negli occhi nella battaglia finale, ma soprattutto in modo che possiate vedere i piccoli bastardi mentre fate piovere su di loro l'Apocalisse.
Impugnate con aria decisa il rasoio. Giunti in questa fase, potete accenderlo (mi auguro che non siate stati tanto taccagni da non prenderne uno elettrico per l'occasione), facendolo ronzare a poca distanza da pidocchio-town, godendovi lo sconforto generale che già inizia a diffondersi. Assaporate il momento, celebratelo, quando assomiglierete ad un fratello/sorella di Collina non vi pentirete di esservela goduta. Metteteci un po' di fantasia, ad esempio, potete dipingervi la faccia come Braveheart. Ottimo, ora, rasatevi a zero. Accompagnate ogni caduta di capelli con una risata malvagia, (ricordatevi, in questo caso, di lavorare sulla vostra risata malvagia personale) o, se in precedenza avete scelto lo stile Braveheart, gridate a squarciagola:
Consiglio: curate la colonna sonora dell'evento. La scelta della musica è fondamentalmente libera, comunque, Tiziano Ferro, per questioni di pathos, non è proprio il massimo. Il “Dies Irae” al contrario, è quanto di più indicato.
Tecnica del Cavallo di Troia
Efficacia 3/5. Occorrente:
- Un falegname esperto
- Miniaturizzatore X 1
- Eroi dell'antica grecia - quantità a piacere
La tecnica del cavallo di Troia, intesa come città sede dell'omonima guerra, non come il cavallo di Cicciolina, è la tecnica di più complessa attuazione. Basata su un mix di furbizia, turbe psichiche e cultura classica, vi consente di far fronte all'invasione dei pidocchi sfoderando un set di guerrieri di sicuro impatto: Agamennone, Ulisse, Menelao ecc...ecc... Unico difetto: i tempi proibitivi del reclutamento, da effettuare esclusivamente di persona, navigando in giro per la Grecia.
Attuazione
Recatevi dal vostro falegname di fiducia, e commissionategli un piccolo cavallo di legno, non più grande della vostra testa e, proprio come la vostra testa, vuoto all'interno. Se il buon uomo dovesse fissarvi sconcertato, sviate i suoi sospetti su una vostra sicura pazzia con la classica scusa:
Subito dopo, correte ad imbarcarvi sul primo traghetto che parte per la Grecia, a reclutare i vostri eroi. Cominciate con Micene, per poi proseguire alla volta di Itaca, Sparta ecc... Una volta rientrati sul suolo nazionale, voi ed i vostri eroi tornerete dal falegname, che sicuramente avrà già finito il lavoro che vi serve. Se il buon uomo dovesse fissare sconcertato voi e gli uomini in armatura che vi accompagnano, ricorrete alla classica scusa:
A questo punto, prendete il miniaturizzatore (ve l'avevo detto che era un investimento) e rimpicciolite i vostri eroi greci finché non saranno in grado di entrare nel cavallo. Procedete ad abbandonare il cavallo sulla vostra capa. I pidocchi, pensando che abbiate deciso di arrendervi e che quello sia un dono di conciliazione (ah! Sciocchi!) faranno festa, si sbronzeranno talmente tanto da far invidia ad Amy Whinehouse e si addormenteranno in balìa dei postumi. Sarà allora che li fotterete! Nottetempo, i vostri eroi usciranno dal cavallo e faranno una strage! Oppure, dato che i pidocchi, a quel che mi risulta, non bevono e non hanno interessi di sorta verso i cavalli, veri o di legno, saranno i vostri eroi ad essere fatti a pezzi.
Opzione nucleare
Nel caso tutti i metodi risultino vani esiste un'ultima risorsa. Occorreranno:
L'opzione nucleare, anche se è divertente da vedere, va usata solo ed esclusivamente come estrema ratio. Questo è in assoluto il metodo più pericoloso, dalle conseguenze imprevedibili ed incontrollabili. Rischiate la tipica fine del mondo, vale a dire, che l'incendio si propaghi dai vostri capelli al resto del corpo, e a quel punto i pidocchi non vi sembreranno poi così importanti.
Attuazione
Versatevi la benzina in testa e datevi fuoco ai capelli. Volendo, potete anche urlare una frase da film d'azione di serie B come:
oppure la sempre attuale:
Conclusioni
Congratulazioni! Se avrete seguito alla lettera le istruzioni i pidocchi vi temeranno e vi eviteranno come la peste. Probabilmente ora non avete più i capelli, ma meglio loro che voi, no?