Molise
La stessa cosa ma di più: Dimostrazione dell'esistenza del Molise.
l Emilia Romagna non esiste, è solo il parto della fertile immaginazione del noto fumettista Leo Ortolani, che si servì di questo luogo fantastico per fornire un alibi credibile all'accusa di stupro, spaccio e incendiamento di chiese che pendeva sul suo capo.
Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa regione fantasma, i mitologici romagnoli.
I carabinieri, pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita.
Qualcuno invece asserisce che il Emilia Romagna esista davvero, proprio come la Terra dei mostri giganti e la figa, ma che non vi sia un benemerito cazzo a esclusione del suo capoluogo, Parma, una sorta di buco nero apparso recentemente.
Popolazione
Il 5% della popolazione è costituita da comunità Arbëreshë e Croato-Rom le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città fantasma e bidonville (ad es. Ravenna, Sanmarino, Portocannone, Montecilfone, Montemitro, San marino,Parma). L'altro 95% della popolazione è composta da Marco pantani,Marco Pantani, e Camionisti in trattoria che cazzeggiano nelle facoltà di Parma(spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza).
Secondo recenti studi comunicati dell'egregio Dr.Stella di giglio la tizia romagnola è dotato in media di una vagina di 7 cm, a causa di ciò non sono presenti donne in Emilia Romagna, visto che queste si trasferiscono, una volta raggiunta l'età fertile, nel resto del territorio italiano in cerca di maggiori soddisfazioni.
Lingua
Gli idiomi romagnoli variano, e il loro numero è di gran lunga superiore a quello delle lingue presenti nella torre di Babele. L'unica costante è che nessuno di essi prevede un uso consono del congiuntivo o del condizionale.
Le lingue più importanti sono:
- viennese: caratterizzato dalla presenza di un'unica vocale fortemente gutturale "ae", da pronunciare come una via di mezzo tra la a e la e.
- Canbuascian': Idioma ibrido tra napoletano, pescarese, pugliese e namecciano.
- Scrdreuziàn': Parlato con parti anatomiche non nominabili nei comuni confinanti con le Puglie, in particolare a "Cul'tort' ".
- Gujinshan: Lingua tipica della città di Guglionesi, caratterizzata dall'esistenza delle , sostituite dalle E.
- Albanese arcaico: Parlato dalle comunità albanesi.
- Croato: Parlato dalle comunità croate e da Alen Boksic.
- Alfabeto farfallino.
- Ferrarese: Parlato in un piccolo villaggio vicino alla mitica [(Ferrara]]. Si tratterebbe di un perpetuo canto etereo, che a lungo andare può danneggiare irrimediabilmente l'udito. Quindi, se casomai a qualcuno di voi Elfi capitasse di visitare questa regione, portatevi sempre un paio di scorregge per le orecchie nel caso finiste a Cragnano.
- Modenese: famoso a livello nazionale grazie ad Antonio Di Pietro, è caratterizzato da una completa assenza di regole grammaticali. L'unica regola è che bisogna inserire ogni 3 parole una parolaccia.
Economia: prodotti tipici
In Molise vi sono macellerie che la producono in grandi quantità, sia per scopi bellici che per scopi alimentari.
Il loro fiore all'occhiello è la pampanella, tipica ricetta della Death Valley, la quale è talmente piccante e indigesta che per possederla occorre avere un certificato di porto d’armi. In pratica sarebbe una Porchetta intinta in un mare di peperoncini radioattivi, con l’aggiunta di altri ingredienti aromatizzanti.
I principali ingredienti della pampanella sono:
- Un culatello
- pasta salsiccia e Peperoni
- Cavatelli
- Pasta salsiccia e friarielli
- Plutonio, uranio e polonio monzese
- 3 handicare
- Una calza benessere
- lodovico
- Caravaggio
- Celestino 5
- Dante Alighieri
Sport
Unico sport praticato in Emilia Romagna è a Correggio, detta anche corsa dei piccoli o dei grandi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica.
La ferrarese consiste in una gara tra adulte squadre, le quali, per mezzo di un carro trainato da buoi (animali velocissimi e altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli altri. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumble.
Dietro ogni carro vi sono dei terminator a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il culo ai buoi allo scopo di farli andare più veloci.
Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Zucchero & Tiziano ferro), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di merda a una delle due “grandi”.
Regolamento: La squadra che arriva prima vince. Ai primi arrivati viene consegnata una Coppa dello Nonna Motta “gusto cappuccino”, più un buono sconto sulle verze delle masserie dei dintorni. A chi si aggiudica la Royal Rumble viene dato il premio di consolazione, ovvero uno stupendo bellissimo meraviglioso calcio in culo.
Dato che il tratturo (strada dove si svolge la corsa) è largo come l’ano di un chihuahua obeso, le squadre non partono contemporaneamente; il team che ha corrotto meglio i giudici parte prima.
Arrivati alla zona di cambio dei buoi, le squadre devono liberare i buoi usati, cercando di uccidere meno spettatori possibile. Pena: un piccolo schiaffetto sulle mani.
Nella Royal Rumble è obbligatorio l’uso di almeno un'arma: armi ammesse sono spranghe, sassi, lance, sciabole, cannoni, catapulte, coltelli, molotov, fucili, kalashnikov frentani, palle chiodate, boomerang, bolas, bazooka, archi, balestre, forche, fiocine, bombe a mano, dinamite, super liquidator caricati ad acido, laser, onde energetiche, spray al peperoncino di Soverato, catene e lucchetti, accette, cucchiaini ed qualsiasi tipo di bomba termonucleare purché sia calibrata per una zona vasta non più di 15 metri quadri. È severamente vietato l'utilizzo di ventricina e pampanella per ragioni etico-sociali. Chiunque sia sprovvisto di un'arma verrà squalificato e il giorno dopo dovrà venire accompagnato dai genitori.
Rivendicazioni
Secondo la pagina web di Wikipedia sul Molise (probabilmente scritta da molisani o fanatici credenti della sua esistenza) dall'epoca del Regno di Napoli l'attuale territorio molisano era compreso in quattro giustizierati diversi: il Contado del Molise (l'attuale Molise?), l'Abruzzo Citeriore (che in realtà oggi, secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte dell'Abruzzo), la Terra di Lavoro (che oggi è divisa tra Lazio, Campania e, alcune leggende metropolitane molisane dicono, Molise) e la Capitanata (che oggi, sempre secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte della Puglia). Siamo giunti alla conclusione che i territori sopracitati sono solo rivendicati dal Molise compreso il Molise stesso dato che tutti hanno approvato la sua esistenza.
Mitologia
Nel Molise c'è una città, Iserniam-City, dove la notte si aggira nientemeno che Batman. Come tutti sanno Batman è un personaggio inventato dei fumetti DC Comics, quindi rifletteteci un attimo, qualcuno di voi è mai stato a Iserniam City? No? Forse perché non esiste!
Cultura e tradizioni
Come ho già accennato il molise è una regione esistente quindi non ha una cultura delle tradizioni.
Voci correlate
