Mistero della fede
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
I misteri della fede (Cristiana, Cattolica, Apostolica e con Patatine Fritte di Contorno, ovviamente) sono straordinari eventi trasmessi dallo 0 a.C. al 33 d.C. in Pay-per-View sul canale Fox HD del digitale terrestre, di cui abbiamo solo testimonianze scritte[citazione necessaria] che sono, purtroppo, di parte. Si dice che essi siano la ripresa originale di alcuni degli eventi più importanti della cristianità, come Maria che fa il bagno a Gesù Bambino nel Giordano e Maria che cerca di riprendere Gesù che fugge a piedi nel Giordano.
Dettagli tecnici
I misteri della fede, approvati da Sua Santità Benedetto XVI, vengono recitati durante la meditazione con il rosario, strumento indispensabile per accettare e bearsi appieno del fulgore dei Misteri. Essi sono stati separati in più parti per venire in contro alle ridotte capacità mentali del loro target di consumatori:
- Misteri Gaudiosi (o del Gaudio)
- Misteri Luminosi (o della Luce)
- Misteri Dolorosi (o del Dolore)
- Misteri Gloriosi (o di Umberto Tozzi)
Inoltre il Papa ha reso facoltativi i Misteri Luminosi durante le litanie perchè un uso prolungato senza occhiali da sole può portare a seri danni alla vista, anche perchè è proibito indossare occhiali da sole mentre si recita il rosario poichè rende impuri e soggetti alla tentazione del demonio (Lex Terribilissimus Inquisitoria De Ex-Helio Oculibus, Capitolo 2, Articolo 3 Comma 666 b: "solo i fedeli più resistenti (o quelli già ciechi) possono bearsi appieno di ogni sfaccettatura dei Misteri"). La loro esecuzione durante le preghiere varia inoltre in base al giorno della settimana, stabilito come sempre dal nostro pontefice. Ci accingeremo ora a prendere in considerazione uno per uno tutti i Misteri, e cercheremo (con l'aiuto non richiesto di Enrico Ruggeri e di Roberto Giacobbo) di svelare l'arcano dietro il divino.
I Misteri Gaudiosi (o del Gaudio)
Principalmente connessi con la natività, Babbo Natale e le pubblicità della Lavazza, sono alcuni dei più controversi e dei più antichi. Da recitare lunedì e sabato, prima e dopo i pasti, leggere attentamente il foglietto illustrativo:
- L'annunciazione dell'Arcangelo Gabriele a Maria Vergine[citazione necessaria].
- La visita di Maria Vergine[citazione necessaria] a Santa Elisabetta.
- La nascita di Gesù.
- La presentazione di Gesù al Tempio.
- Il ritrovamento di Gesù al Tempio.
L'annunciazione dell'Arcangelo Gabriele a Maria Vergine
Mistero molto misterioso ma così misterioso che è misteriosissimo, è una delle tante cazzate dogmi su cui si fondano le varie diatribe fra le confessioni cristiane. I punti al centro della discussione sono molti, anzi direi tutti. Come possiamo essere sicuri che Maria non fosse Vergine solo di cognome? E chi può dirci che Gabriele fosse davvero un angelo e non un inviato che portava il test di paternità a Maria per confermarle che il padre era davvero Ronnie James Dio? E se invece Gabriele fosse stato semplicemente un idraulico, forse la Maria era davvero vergine, ma solo fino al suo arrivo? Molti di questi misteri rimangono senza risposta ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
La visita di Maria Vergine a Santa Elisabetta
Altro misterioso mistero, che però ha dato adito a tre sole domande:
- Se Maria era Vergine solo di cognome, Elisabetta era Santa per lo stesso motivo?
- Maria Vergine ha davvero fatto visita a Santa Elisabetta o le ha solo mandato un'e-mail?
- Perchè cazzo Maria avrebbe dovuto far visita a Elisabetta se aveva già fatto il test di gravidanza per accertarsi di essere incinta?
Ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
La nascita di Gesù
Questo, più di tutti gli altri, è il mistero più sconcertante, non solo per la questione che solleva, ma anche per la sua semplicità e per l'unica domanda veramente degna di esistere:
Gesù è nato per davvero?
A questa domanda è stata data più volte palesemente confutabile[citazione necessaria] risposta tramite la presentazione di un piccolo diorama raffigurante una scena votiva della signora Maria Vergine e di suo marito Giuseppe Cornuti davanti al reparto maternità dell'epoca, molto malmesso e abitato inoltre da animali pestilenziali quali buoi, asini, zecche, tafani, creature gelatinose, Manzoni, pastorelli zoofili e Re Magi.
Ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
La presentazione di Gesù al Tempio
Questo mistero ha dell'incredibile, perchè se si rivelasse vero, dimostrerebbe una volta per tutte che i Dottori della Legge erano, come tutti i rabbini ebrei, idioti barbuti dall'apertura mentale simile al buco del culo di uno stitico. Infatti, si evince dai testi biblici che Gesù, portato in gita domenicale a Gerusalemme, confermando a sua volta la cocciutaggine infantile che hanno tutti i mocciosi spocchiosi del mondo, si dà alla libera esplorazione del Tempio di Gerusalemme e finisce per imbattersi nel raduno settimanale di Nove Dottori della Legge su Dieci dicono Sì alla Prostituzione Legalizzata, gruppo che il giovane Gesù istruisce fin dall'età di dieci anni sui pro e contro degli anticoncezionali in uso all'epoca. I vecchietti rimangono stupiti dalle conoscenze del giovane e rimangono ad ascoltarlo. Resta la domanda fondamentale: dove si sarà mai procurato quelle informazioni peculiari un infante innocente come Gesù? Molti credono che il segreto sia nascosto negli insegnamenti del padre adottivo di Gesù, Giuseppe Cornuti, che di professione faceva il falegname, ed era quindi esperto nell'uso degli attrezzi del mestiere. Non possiamo comunque essere certi di quale sia la risposta giusta, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
Il ritrovamento di Gesù al Tempio
Per un semplice ragionamento, si è obbligati a collegare il precedente Mistero a questo. Quindi, vi è una probabilità del 66,6% che se il precedente Mistero è vero, allora lo sarà anche il secondo (Lex Terribilissimus Inquisitoria De Proprietate Simmetrica, Capitolo 4, Articolo 1, Comma 666 c). Come il precedente, questo Mistero continua ad accentuare l'abissare coglioneria di Gesù all'età di dieci anni, che oltre a mettersi al centro dell'attenzione di un gruppo di vecchi arrapati dimentica anche di essere sotto la diretta responsabilità di due genitori. Fonti non confermate[citazione necessaria] riferiscono che quando Maria Vergine chiese al marito dove fosse il figlio, Giuseppe Cornuti imprecò così tante volte in tutto il tragitto di ritorno a Gerusalemme che Dio fu costretto a togliergli la voce per un po' o avrebbe rischiato di perdere la pazienza e fulminarlo. Alcuni si sono posti domande su come sia stato punito Gesù, e ancora si stanno cercando le risposte, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
I Misteri Luminosi (o della Luce)
Principalmente correlati a Edison, e ai saltuari lavori da elettricista compiuti da Gesù in giro per la Galilea, sono come al solito cinque, si recitano il giovedì, prima di andare a dormire, accompagnati da un bicchiere d'acqua per deglutire la pillola, leggere attentamente il foglietto illustrativo. Essi sono:
- Il battesimo di Gesù al fiume Giordano
- Le nozze di Cana
- L'annuncio del Regno di Dio
- La trasfigurazione di Gesù
- L'istituzione dell'Eucaristia
Il battesimo di Gesù al fiume Giordano
Questo famoso miracolo, avvenuto molto probabilmente grazie al famoso prestigiatore Giovanni Battista, cugino di Gesù, consistette nell'antica forma di battesimo cristiano, non effettuata tramite olii sacri in chiesa come si usa oggi, ma attraverso una doccia gelata di acqua presa appunto dal Giordano, rovesciata a tradimento sulla capoccia dei neo-cristianiche, intirizziti, erano costretti a trattenersi dal proferire bestemmie a causa della conduttività ai lampi divini che ora recavano grazie all'acqua loro versata addosso. Per fare uno scherzo al cugino megalomane, Giovanni Battista prese di nascosto un secchio pieno di Coca-cola e Mentos e la versò sul capo di Gesù per battezzarlo. A quel punto, usando un elicottero nascosto fra le nuvole comandato da dei suoi seguaci, sparò un riflettore in testa a Gesù per accecarlo e dopo aver liberato uno stormo di colombe da prestigiatore sopra il cugino affinchè gli scacazzassero in testa fece pronunciare ad uno dei suoi amici nascosti una frase con il megafono: "Questo è il Figlio Mio prediletto, io di lui mi sono compiaciuto!" Giovanni Battista, che aveva pensato di creare con quello scherzo sospetti di incesto gay fra Gesù e suo padre adottivo, vide attuato l'effetto opposto: Gesù divenne ancora più megalomane: pensò che la Coca-cola con le Mentos fosse una prova della sua fede, che le colombe fossero il segnale che era riuscito nell'impresa, e credette di essere figlio di Dio. Si stanno ancora cercando le prove di questo scherzo riuscito male, ma sorgono sempre più domande: dove si era procurato un elicottero Giovanni Battista? In quale bar della Galilea aveva acquistato la Coca-cola per lo scherzo? Perchè non si può dividere per zero? Quanto era stupido Gesù? Non ancora siamo in grado di rispondervi, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
Le Nozze di Cana
Le Nozze di Cana, o di Canna come sono soliti chiamarle i più devoti, furono un famoso evento del passato in cui si sposarono Brad Pitt e Angelina Jolie, che per l'occasione adottarono ben dodici bambini palestinesi e organizzarono un party a base d'alcol. Purtroppo il fornitore degli alcolici fu fermato alla dogana dai guerriglieri talebani e non potè completare il proprio tragitto.
Fu a quel punto Gesù, responsabile del catering, a prendere le redini della festa: chiamati i propri amici di taverna, tali Dodici Apostoli, che si erano sbronzati poche ore prima fino al limite consentito dal fegato umano medio, li fece urinare dentro i vasi adibiti alla conservazione dell'acqua (opportunamente svuotati pochi minuti prima in segreto) e offrì la bevanda agli ospiti, che dopo l'iniziale titubanza si sbronzarono ben oltre il limite consentito dal fegato umano medio. Alla fine della serata pagarono Gesù in contanti, pur non accorgendosi del conto truccato con sei zeri in più, e diedero una mancia generosa agli apostoli, con la quale questi si sbronzarono per i sei mesi successivi fino a far scoppiare il fegato umano medio di tutti e dodici. Resta ancora la domanda su che fine abbia fatto il carico degli alcolici, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'annuncio del Regno di Dio
Fin dall'inizio della predicazione di Gesù, fu presto chiaro che la megalomania di Gesù era salita a livelli esponenziali e persino Dio iniziò a contemplare la possibilità di disconoscere quella sua piccola scappatella segreta. Infatti Gesù era entrato nel mondo della politica, e, come ogni politico che si rispetti, aveva iniziato a promettere mari e monti ai suoi sciocchi seguaci. Il suo partito, chiamato Il Regno di Dio (piuttosto parco di modestia), veniva decantato dal suo giovane leader come un paradiso utopistico dai tratti fiabeschi, a cui nessuno credeva veramente, ma tutti lo ascoltavano comunque perchè aveva una bella voce (tratto ripreso dal padre biologico vero e proprio, Ronnie James Dio). Gesù usava spesso le parabole, innovativi strumenti di telecomunicazione, per trasmettere in mondovisione i suoi discorsi, che prendevano forma attraverso storielle e barzellette che avevano lo scopo di illustrare il Regno di Dio ai nuovi iscritti al partito. Ve ne sono diverse famose:
- Parabola del seminatore - il regno è paragonato al seminatore che sparge il grano e questo fruttifica dove più e dove meno, ma che mentre dorme aspettando la crescita del grano, se lo fa fregare da un seminatore rivale;
- Parabola del granello di senape - il regno è paragonato ad un piccolo seme che diventa una pianta grande, abbattuta poco dopo per fare tanti mobili dell'Ikea;
- Parabola del lievito - il regno è paragonato al lievito che fermenta tutta la pasta, che poi fa schifo perchè mancava il sale;
- Parabola del tesoro nascosto - il regno è paragonato ad un tesoro nascosto in un campo; chi lo trova compra il campo per diventarne legittimo proprietario, ma scopere che l'altro se lo è fregato lo stesso ed è fuggito alle Barbados;
- Parabola della perla preziosa - il regno è paragonato ad una perla preziosa; il mercante che la trova vende tutti i suoi averi per poterla comperare, solo per poi scoprire che il mercato azionario delle perle è in ribasso;
- Parabola della rete - il regno è paragonata ad una rete che raccoglie pesci buoni e pesci cattivi; una volta a terra i pescatori dividono gli uni dagli altri, ma mentre lo fanno tutti i pesci marciscono in mancanza di congelatore;
- Parabola del servo senza pietà - il regno è paragonato ad un ispettore delle entrate che fa i conti con i cittadini e condona volentieri i debiti a chi gli da la sorella figa in pagamento;
- Parabola dei lavoratori della vigna - il regno è paragonato ad un padrone che assolda a tutte le ore dei lavoratori per la sua vigna, ma che si fa fregare dallo sciopero aziendale e perde tutto;
- Parabola del banchetto di nozze - il regno è paragonato ad un re che organizza un banchetto per il suo figlio che si sposa ed invita tutti al banchetto stesso, dove mentre tutti sono ubriachi li spoglia dei loro averi e li schiavizza per trainare la carrozza nuziale del figlio;
- Parabola delle dieci vergini - il regno è paragonato a dieci vergini di cui cinque prudenti e cinque stolte, ma tutte fighe pazzesche che la danno al primo che passa.
Rimane tuttora un misero come Gesù abbia potuto inventarsi storie così pazzesche senza fare uso di droga, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
La trasfigurazione di Gesù
Gesù, dopo un fallito tentativo di candidarsi a Re della Galilea, della Giudea e del Kazakistan, riconsiderò i suoi poteri e si accorse di non essersi impratichito abbastanza; così, dopo una ponderata riflessione, mandò una lettera al suo ex-parrucchiere Albus Silente per chiedergli l'ammissione alla prestigiosa Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts. Lì Gesù imparò molto e divenne anche un campione di vari sport fra i quali il Quidditch, sebbene preferisse il volo senza la scopa in quanto essa gli faceva male ai genitali. La sua carriera come Cercatore finì presto, però, perchè fu scoperto a fumare erba-pipa con il suo compagno di classe J.R.R. Tolkien, altro famoso bighellone della scuola, e fu sanzionato per uso di steroidi. Ma nel periodo degli esami, sebbene avesse avuto ottimi voti in Pozioni e Incantesimi, ebbe diversi problemi in materie quali Difesa Contro le Arti Oscure e Babbanologia. E anche dopo aver chiesto ripetizioni ad alcuni amici, non fu in grado di superare i test di Trasfigurazione. Infatti gli riusciva assai difficile moltiplicare pani e pesci, o far apparire dal nulla oggetti ben definiti. Fu perciò rimandato a settembre con debito in Trasfigurazione e per l'esame di riparazione chiese aiuto a Dio, il quale, dopo ripetute e pedanti richieste da parte del figlio illegittimo, acconsentì a dare al figlio poteri illimitati sulla materia tutta. Per questo motivo, dall'esame di riparazione di Gesù a Hogwarts il pesce non manca mai. Resta da scoprire quale spropositato congelatore abbia mai potuto consentire la conservazione di così tanto cibo, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'istituzione dell'Eucarestia
Dopo aver preso il diploma di maghetto, Gesù si riunì con i suoi amici di bevute, i Dodici Apostoli, che nel frattempo erano divenuti anche una banda di centauri che spadroneggiava per tutto il Regno d'Israele in sella alle loro Harley. Dopo aver scalzato il membro al comando, tale Giuda, Gesù divenne il capo della banda e la rinominò Gesù Cristo Figlio di Dio e i Suoi Dodici Apostoli. Da lì in poi, si divertì a compiere saccheggi, razzie e orge in pubblico per poi addossare tutta la colpa ad un suo compagno delle elementari, un pacifico cittadino di Nazareth di nome Barabba.
In tempo di Pasqua, poi, come da tradizione ebraica, si recarono all'edizione ebraica dell'Heineken Jammin Festival per vedere in concerto il papà di Gesù, Ronnie James Dio. Dopo un concerto folle che durò tutto il pomeriggio, Gesù e i suoi guardarono insieme 300 e cenarono assieme. A quel punto Gesù, ubriaco fradicio, fece passare un pasticcio di carne di maiale fatto con le sue sante manine, per poi far bere a tutti i commensali la tipica zuppa spartana a base di sangue di maiale. Durante tutta la sera fu talmente sbronzo oltre il limite consentito dal fegato umano medio, che farfugliò cazzate sulla fratellanza dei Dodici Apostoli e sul fatto che tutti i poser dovevano essere convertiti al Metallo, ma più volte le sue parole furono confuse a tal punto da sembrare "Cristianesimo". Ad un certo punto, ispirato dal film appena visto, proclamò che tutti mangiassero e bevessero bene (cosa che effettivamente avevano fatto anche fin troppo) perchè quella sarebbe stata la loro Ultima Cena assieme e il giorno dopo sarebbero finiti tutti all'inferno. Fu così che Gesù proclamò quella che sarebbe stata denominata erroneamente Eucarestia, dalla carestia che afflisse in quei giorni i supermarket svuotati da Gesù e i suoi. Ma restano ancora molte domande a cui dare risposta, come ad esempio che ci facesse una sola sgualdrina di nome Maria Maddalena con tredici maschi arrapati, o perchè Gesù avesse usato la ciotola del suo defunto cane Santo Graal per raccogliere la zuppa di sangue di maiale, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
I Misteri Dolorosi (o del Dolore)
Principalmente correlati all'Opus Dei, alla morte di Gesù e alle sessioni sadomaso con cui si intratteneva assieme ai suoi Dodici Apostoli, va recitato il martedì e il venerdì prima e dopo la fustigazione rituale, mai a stomaco vuoto, leggere attentamente il foglietto illustrativo. Essi comprendono:
- L'agonia di Gesù nell'orto degli ulivi
- La flagellazione di Gesù alla colonna
- L'incoronazione di spine
- Gesù è caricato della Croce
- La crocifissione e la morte di Gesù
L'agonia di Gesù nell'orto degli ulivi
Questo mistero racconta di una brutta disavventura che capitò a Gesù mentre andava a caccia di ragazzine da stuprare nell'orto degli ulivi. Questo famoso boschetto di Gerusalemme, infatti, era un ritrovo di adolescenti dove le coppiette attaccavano lucchetti ai rami degli alberi da frutto. Non trovando nessuno, iniziò a pregare Dio di fargli trovare nuove vittime o, in alternativa, di fargli scendere una birra. Dio non rispose alle preghiere (anche perchè stava giocando a World of Warcraft e non voleva essere disturbato), facendo incazzare Gesù che decise di rivolgersi a Cthulhu, ma anche lui era impegnato in una quest di WoW e non poteva rispondere al telefono. Perciò Gesù chiese aiuto al proprio vero padre, Ronnie James Dio. Ma questi era impegnato nel concerto serale dell'Heineken Jammin Festival e neanche lui potè rispondere. Alla fine, spazientito, Gesù chiese al suo amico d'infanzia Satana di procurargli un buco dove infilarlo. Satana, che dai tempi delle elementari aveva fatto strada come strozzino e cambiavalute, chiese a Gesù come modico prezzo per l'affare la sua anima, ma Gesù, sempre per scherzare e rivangare i vecchi tempi, gli rifilò quella del loro comune amico Barabba. Satana, ancora convinto della validità del suo scambio, se ne andò contento dopo aver evocato una torma di imberbi ragazzine perchè Gesù potesse trastullarsi. Tuttavia anche Satana, da piccolo, amava fare scherzi, infatti una delle ragazze era una portatrice sana di ebola. Ben presto Gesù iniziò a sanguinare da tutte le parti, sebbene sul canale di Fox HD Pay-per-View fossero visibili solo le gocce di sangue che stillavano dal culo dagli occhi. Resta da vedere se Gesù apprezzò lo scherzo o meno, e non possiamo esserne sicuri, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
La flagellazione di Gesù alla colonna
Gesù non aveva fatto i conti con Giuda, uno dei membri della sua banda che meditava vendetta dopo essere stato scalzato dalla sua posizione di leader del gruppo. Costui, estremamente incazzato, seguì Gesù nell'orto degli ulivi di soppiatto, volendolo assalire mentre era distratto, per potergli rubare la copia autografata dell'ultimo CD di Ronnie James Dio ed ucciderlo.
Ma una minaccia più grande era in atto: in quel momento passava di lì un corteo della polizia municipale di Gerusalemme, di ritorno dall'Heineken Jammin Festival e per metà sbronzi e per metà con i manganelli in pugno. Desiderosi di arrestare qualcuno, i poliziotti accettarono di buon grado la segnalazione dell'onesto cittadino Giuda Porco, che indicava un tentativo di stupro ad opera di un riottoso recidivo di nome Gesù. Recatisi nell'orto degli ulivi, arrestarono Gesù e lo condussero in centrale, dove lo sottoposero a terribili torture fra le quali il fist fucking, il gioco della bottiglia con Giuda e altri suoi amici, e la celeberrima flagellazione. Taluni dicono che questa ultima stata operata mentre Gesù era stato legato ad una colonna, ma altri dicono che il povero Gesù fosse stato invece costretto ad un degradante strip-tease e che fosse stato punito con la flagellazione dei genitali ogniqualvolta non riusciva ad avvitarsi intorno alla succitata colonna. Quale delle due versioni sia quella giusta, è ancora ignoto, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'incoronazione di spine
Una volta completata la flagellazione, gli sbirri, sbronzi fino al limite consentito dal fegato umano medio, incoronarono il loro prigioniero con una corona di spine, come ultimo divertimento, e portarono Gesù davanti ai testimoni dei suoi crimini affinchè venisse riconosciuto e potesse essere finalmente schedato; ma poichè i poliziotti erano convinti di aver preso il pericoloso criminale Barabba, denunciato più volte da anonimi, il confronto ebbe esito negativo, e la folla, che tra l'altro non riusciva a riconoscere Gesù sotto la maschera di sangue che ormai ricopriva il suo viso, gridarono a gran voce "Vogliamo Barabba! Vogliamo Barabba!". I poliziotti, che non volevano fare una brutta figura nel rapporto, dicendo di aver sbagliato persona, caricarono la folla a scopo intimidatorio, per convincerli che quello era proprio Barabba. Subito la folla ritirò le precedenti affermazioni, e Gesù potè essere arrestato e condannato per una lunghissima lista di reati quali stupro, omicidio, atti osceni in luogo pubblico, taccheggio, rapina a mano armata, calunnia e diffamazione. Resta ancora da determinare se il sangue che imperlava copiosamente la faccia di Gesù fosse davvero dovuto alla corona di spine e non al ceppo d'ebola che aveva poco prima contratto, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
Gesù è caricato della croce
Dopo una breve visita di formalità al tribunale del Sindaco di Gerusalemme, tale Ponzio Pilato, che nel tempo libero condannava i prigionieri a terribili supplizi per rifuggire la noia, fu stabilita la condanna adeguata per Gesù: egli sarebbe stato impiccato, impalato, soffritto, e quindi servito in tavola con una mela in bocca e una carota nel culo. Ma poichè Ponzio Pilato era stato fra gli spettatori del concerto di Ronnie James Dio e aveva riconosciuto Gesù in cima alla calca di spettatori, si impietosì e per essere buono con un fan suo collega fece commutare la pena in una semplice crocifissione. Quando però Gesù espresse il suo risentimento nei confronti di Pilato, questi incrementò nuovamente la pena, facendo sì che il condannato compisse tutto il tragitto fino al luogo dell'esecuzione con la croce in spalla e sottoposto agli sgambetti dei poliziotti che lo scortavano, e allo scherno dei popolani che assistevano. Più volte Gesù cadde durante il viaggio fino a Colle Calvario, noto ritrovo di pakistani che cercano di venderti le rose, fingendo di essere morto per fuggire, ma ogni volta qualche brava nonnina lo aiutò a rimettersi in piedi, andando incontro alla propria morte. Resta da sapere se Gesù riuscì a scoprire che intanto Giuda si era riappropriato del comando della banda dei Dodici Apostoli, aggiungendo due membri (Barabba e Giovanni Battista) e rinominandola Giuda Porco e i Suoi Tredici Uomini Sulla Cassa del Morto Gesù. Ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
La crocifissione e la morte di Gesù
Giunti a Colle Calvario, gli sbirri di Gerusalemme sgombrarono il campo e catturarono tre pakistani che non avevano fatto in tempo a fuggire, per poi crocifiggerli insieme a Gesù. Uno di loro era Mike Buongiorno, l'altro Wladimiro Tallini, e il terzo era Giuseppe Cornuti, proprio il padre adottivo di Gesù, arrestato in realtà più per intralcio alla circolazione mentre camminava per strada che per vero e proprio accattonaggio. Quando i poliziotti si accorsero di Tallini, gli chiesero: "Non sei tu forse quel coglione della pubblicità delle suonerie?" Tallini lo rinnegò tre volte, ma tutti capirono che mentiva e lo impiccarono, impalarono, soffrissero e lo servirono in tavola con una mela in bocca e una carota nel culo. Buongiorno venne crocifisso insieme a Gesù, ma poichè la croce di Giuseppe non riusciva a sopportare il peso delle corna, fu fatto scendere e al suo posto fu fatta mettere una comparsa. A quel punto il capo della polizia, che altri non era che Satana in persona, si rivelò a Gesù e, ancora un po' offeso per lo scherzo dell'anima di Barabba, punzecchiò amichevolmente Gesù con una lancia per fargli il solletico e vendicarsi. Spostatosi poi per infilzare Mike Buongiorno, si accorse della sua reale identità e gli disse di andare in Italia a fare la televisione, che è meglio! Mike accettò di buon grado il consiglio e fu sostituito lui stesso con una comparsa. Alla fine, Gesù rimase con due comparse, che gli chiesero se avesse un CD autografato di Ronnie James Dio. Prima che Gesù potesse rispondere, emettè un sonoro peto e morì (un petosecondo di silenzio, prego). Non è accertato, comunque, che Satana, in seguito, usò necrofilia sul corpo per giocare un ultimo tiro birichino al suo amico d'infanzia prima di accomiatarsi per sempre. Sarà accaduto davvero? Non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
I Misteri Gloriosi (o di Umberto Tozzi)
Questi misteri sono quelli più comuni e famosi, ma anche quelli più importanti dal punto di vista dello sbattimento di palle teologico. Non a caso Umberto Tozzi viene convocato spesso a San Pietro perchè si unisca al coro della chiesa in occasioni festive. Questi Misteri vanno recitati il mercoledì e il giovedì finchè il filo bianco e il filo nero nella mano del muezzin non diventano indistinguibili nel buio, rigorosamente a digiuno, leggere attentamente il foglietto illustrativo. Essi sono:
- La resurrezione di Gesù
- L'ascensione di Gesù al Cielo
- La discesa dello Spirito Santo
- L'assunzione di Maria Vergine al Cielo
- L'incoronazione di Maria Vergine
La resurrezione di Gesù
Miracolo che sancisce la vittoria della vita sulla morte, del bene sul male, del pene sulla vagina, del prosciutto sul melone, e su tutto ciò che è buono su tutto ciò che è brutto. In realtà, Gesù aveva un caro amico, Giuseppe D'Arimatea, che in realtà era un membro del suo party di Final Fantasy specializzato in Magia Bianca e Magia Nera. Dopo essersi liberato delle guardie alla tomba con Firaga, aveva aperto la tomba e aveva usato Reiz sul fido compagno. Gesù era quindi uscito dalla tomba e con qualche trucco di scena aveva fatto credere a tutti (le sue ex-fidanzate comprese) di essere asceso al cielo come suo padre. Beandosi appieno della montagna di palle che Gesù andava raccontando, i Dodici Apostoli iniziarono a venerarlo e inaugurarono un culto in suo onore (non prima, però di aver linciato Giuda). Ci riuscirono? Domanda veramente difficile a cui rispondere, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'ascensione di Gesù al cielo
Di tutti i misteri, questo è quello di cui abbiamo, pensate, una prova scritta che non sia stata censurata distrutta cancellata per sempre bruciata riscritta a casaccio scritta dalla Chiesa: essa però non coincide, a quanto pare, con i testi forniti dalla Bibbia. Questo documento inestimabile, si trova attualmente in un luogo segreto, ma ovviamente non è mai stato per nasconderlo proteggerlo impedire che la Chiesa ci mettesse le sue manacce impedire a tutti di bearsi appieno della sua veridicità. Solo perchè ci andava.
Fatto sta che questo è il momento dell'ascensione:
- Dio: “Gesù, è pronto a tavola!”
- Gesù: “Un attimo, papà, sto finendo Final Fantasy, lasciami battere Sephiroth!”
- Dio: “Niente scuse! Tua madre mi ha promesso che finalmente lo rifacciamo dopo che ti sei messo a letto, ed è tutta la sera che aspetto che me la dia!”
- Gesù: “Ma papà, dai tipregotipregotipregotiprego sto finendo di battere Sephiroth! WAAAAH... Tu non capisci!”
- Dio: “Niente da fare. Ora vieni o si fredda la minestra e a me si riammoscia.”
- Gesù: “Noooo! Devo finireeeeee! NOOOOOOOO! ICH WILL SPIELEN! LASCIAMI FINIREEEEEEEE...”
Il testo si interrompe bruscamente lasciando ancora diversi dubbi irrisolti, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
La discesa dello Spirito Santo
Dopo che gesù fu risalito in Paradiso e fu andato a dormire, Dio e Maria si diedero alla pazza gioia. In un'estenuante sessione di bukkake che durò ben quaranta giorni e quaranta notti, Dio dimostrò le proprie capacità liberando lo Spirito Santo, una sostanza che Roberto Giacobbo ha analizzato per noi. Ecco il suo verdetto:
Da quel che avrete capito insomma, lo Spirito Santo aveva fra le sue peculiarità fondamentali quella di divenire infiammabile: per questo quando i Dodici Apostoli, riunitisi a Bologna per il MotorShow, videro una pioggia di fuoco grigiastro avvolgere le loro teste e iniziare a far comprendere ogni dialetto da camionista, compresero subito che si trattava di un prodigio del loro amico e maestro Gesù ed inizarono a venerarlo ancor di più, beandosi appieno della sua sconfinata saggezza. Resta ancora un mistero: ci saranno stati altri che, come i Dodici Apostoli, ebbero modo di assaggiare il prelibato nettare dello Spirito Santo? La risposta è ancora ignota, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'assunzione di Maria Vergine al cielo
Dopo che Dio ebbe finalmente mandato Gesù in camera sua a spararsi le seghe a dormire ed ebbe avuto modo di bearsi appieno delle prestazioni sessuali lavorative della sua partner, decise di portare il loro rapporto a uno stadio successivo, iniziando a convivere con lei, e per questo fece mobilitare tutti gli angeli per far traslocare Maria dal suo misero appartamentino bilocale di Nazareth alla lussuosa villa con piscina nel bel mezzo dell'Empireo. Durante tutto questo, gli angeli sgobbarono come muli soprattutto per portare tutto il guardaroba della nuova ragazza del loro principale, che consisteva in un campionario di migliaia di abiti lussuosi comprati da Maria con la carta di credito di Giuseppe Cornuti, l'ex-marito. Resta da capire quali siano state le cause del divorzio da quest'ultmo, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
L'incoronazione di Maria Vergine
Come si sa, in paradiso esistono delle regole. Non si sputa, non ci si gratta i coglioni in pubblico, non ci si scaccola, il poker si può giocare solo di venerdì, e quando uno va ad abitare lì lascia il corpo sulla Terra. Tuttavia, temendo di non poter indossare i vestiti senza un corpo come si deve, Maria richiese imperiosamente a Dio che fosse trasportata lì con tutto l'armamentario e con tutti gli ammenicoli. Dio, che ormai, beatosi appieno della conturbante vagina della sua amante, obbediva a lei come un cagnolino, la fece anche proclamare regina di tutti gli angeli, titolo che le permetteva di comandare a bacchetta tutti i servi di Dio come fossero i suoi.
Tuttavia, grazie alla soap-opera di successo italiana Neon Genesis Evangelion, giunsero alla ribalta alcuni angeli che, licenziatisi dal paradiso, avevano tentato le vie dello spettacolo. Uno di loro, ovviamente in cambio della conservazione della sua privacy, ha acconsentito a raccontarci il suo punto di vista della faccenda.
Rimane da vedere come si svilupperà la storia d'amore fra Maria e Dio, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!