Missingno

Come catturare Missingno

Vola a calci in culo, inviati dal tuo pokèmon volante, ad aranciopoli.
Fa affondare quella stupidissima nave là.
Cattura Berluscamon.
Rompi il gioco a colpi di testa.
Comprane uno nuovo.
Esci e rientra nella zona safari per 10 volte di fila senza pagare.
Pigia in ordine i seguenti tasti: Destra, Sinistra, Sù, Giù, A, B, Sinistra, Z, R ,L. Se i tasti non saranno in ordine verrai disintegrato da un raggio laser.
Cattura Mewtwo.
Liberalo.
Usa il gioco per pulirti il culo, poi scuotilo energicamente per 45 minuti.
Comprane ancora un altro.
Vola a settimisola, buttati in mare e annega.
A quel punto, estrai la cassetta di gioco e ingoiatela.
Aspetta 18 minuti per farti venire gli effetti collaterali.
Appena sei morto, prendi la cassettina che hai appena ingoiato, spezzala in 24 pezzi e inseriscila nel tuo Game Boy.
Prendi il tuo gioco e fallo mangiare al tuo cane.
Compratene uno nuovo.
Chiedi a un tuo amico che ce l'ha di fartelo clonare e scambiare.
Vantati fino allo spasmo con i tuoi amici, prima che il tuo game boy esploda.
Ora che hai Missingno, butta la cassetta di gioco nel cesso e riesegui la procedura da capo.

Il maggico mondo dei...

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