Metallaro

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Ecco un Death Metaller che si prepara ad una ipotetica caccia notturna ai truzzi

« La loro è la musica del Diavolo e fanno le messe nere. »

(Donna)

« Predicano morte, vogliono morti e morti a palate. Se vi piace la morte spiegate: perché non vi ammazzate? »

(Caparezza)

« Heavy birthday! »

I metallari sono una specie fortunatamente in via di estinzione (ma non protetta, hanno deliberatamente rifiutato la protezione del WWF peraltro non offertagli), il cui unico scopo della vita è ripetere a tutti di non essere truzzo. Sono accomunati anche dall'ascoltare heavy metal, ma è un aspetto secondario.

Segni di riconoscimento

• Vestiti neri, ciò alimenta la credenza diffusa che i metallari siano sposrchi, ma in realtà sono le persone più pulite del mondo.

• Tendenza a riempirsi di roba metallica e feticci vari.

• Aumento del tasso alcolico nel corpo.

• Il metallaro ripudia qualsiasi tipo di superalcolico preferendo solo ed esclusivamente Birra. Raggiunta una quota sufficiente di alcol nelle vene deve quindi provvedere a mantenere questo stato. Proprio perciò la tipica immagine del metallaro lo presenta con una birra grande in mano.

• In genere tutti i metallari scopano che è una meraviglia, ma nessuna se li fila perché sono brutti.

• Alta percentuale di capelli.

Tipico Power metaller o Epic metaller.

Frasi tipiche del metallaro

• "Poser" del cazzo.
• We are brothers of metal.
• Metal up your ass!
• Burp
• METAAALLLLLLLLLOOOOOOOOO
• Ti strappo le unghie con una pinza incandescente e poi ci copro le caselline della tombola!
• [verso incomprensibile] (con le mani verso l alto le dita chiuse tranne il pollice, l' indice e il mignolo e la lingua da fuori facendo un cenno simile al no ad una velocità impressionante).
• Happy metal (durante il Gods of Metal, la loro festività più importante.

Vita del metallaro

Stadio embrionale

L'età che più influenza lo spirito dei pre-metallari è quella intorno ai 10 anni, quando gran parte dei loro compagni di classe si rivelano essere molto più vivaci e simpatici di loro. Questa è l'età in cui si formano infatti i primi proto-branchi di truzzi, dai quali, perlappunto, i potenziali pre-metallari vengono esclusi. Solitamente, attorno ai 14 anni i pre-metallari sviluppano le attitudini che li porteranno a divenire un metallari veri e propri. A questo punto della sua evoluzione il pre-metallaro diventa un così detto neo-metallaro, ossia un metallaro che passa le giornate ad ascoltare musica sofisticatissima e dal nome incomprensibile e infinitamente lungo, scritta da metallari poco più vecchi di lui i quali a loro volta, per sopperire agli scarsi successi sociali raggiunti negli anni, hanno speso tutto il loro tempo per imparare a suonare le chitarre elettriche in modo assurdamente virtuoso, dimenticando completamente l'esistenza di cose semplici. A questo punto le strade evolutive si dividono, e ai neo-metallaro si aprono nuovi emozionanti orizzonti, quali ad esempio diventare:

Sviluppo principale

Metallaro

sostanzialmente un essere dotato di poche qualità socialmente costruttive, che focalizza tutta la sua vita su uno strumento musicale o sull'ascolto continuo di ogni tipo di musica , della quale conosce ogni minimo particolare storico. Molte delle sue abitudini sono derivate dal punk, ad esempio il pogo . I metallari, incredibilmente, il più delle volte si convincono di ascoltare un genere di musica alternativa. Non è facile la vita di un metallaro novizio, poiché tra i metallari, gli unici che hanno un qualche approccio con il sesso opposto sono quelli visti come i "boss", metallari più anziani, forti e più cannati. Coloro che hanno 14-15-16 anni, che in genere sono i "popolani" tra i metallari, sono quasi sempre dei solitari masturbatori selvaggi. Va aggiunto che chiunque si avvicini al mondo metallaro tende ad essere emarginato dagli stessi metallari che da essere elittari e settari quali sono tendono ad etichettarli come "poser". I novizi quindi non sono altro che creature essendo dalla massa truzzistica ritenute non omologate vengono emarginati degli altri e l'unica compagnia che hanno è quella di altri novizi metallari che gli danno reciproco sostegno.Sappiamo bene che questa tipologia di animali è per natura asociale, e ritiene di essere la depositaria della verità riguardo ciò che concerne la musica, arrivando in alcune degenerazioni a dire che essa dovrebbe essere fatta solo di scale fatte a velocità esagerata e cazzate varie.

Nu-metallaro

È sostanzialmente un metallaro che non riuscendo a frenare la propria voglia di truzzaggine si associa ad altri truzzi per produrre musica truzza di scarsa qualità e di dubbio gusto, facendo vanto di abiti firmati e dischi originali di label major. Sebbene un pelo più socialmente evoluto di qualunque altro metallaro, , la sua intelligenza spesso è paragonabile a quella di un truzzemo. La sua caratteristica fondamentale è quella di volersi mischiare agli altri truzzi ed essere accettati dalla società.

MetalNerd

Non riuscendo bene in nessun ambito umano il neo-metallaro si chiude nella sua buia e tetra stanza a bere birra e a giocare per decine di ore consecutive a videogames che gli facciano passare esperienze nuove e che gli facciano dimenticare la sua vita fallimentare. Alcuni nerdmetaller sono anche consapevoli di essere animali sostanzialmente tristi e inutili, ma per lo più nascondono il loro imbarazzo dietro a una poco convincente fierezza. È il tipo di metallaro più diffuso, e quasi sempre anche i metallari più socialmente evoluti nascondono dentro di se un'anima nerd.

Sviluppo secondario

I tre tipi di metallaro precedentemente elencati tendono poi a specializzarsi in diversi sottogeneri di seguito elencati e bravemente spiegati.

Heavy Metaller

Il più generico. È dedito al culto della gnocca, almeno in teoria, sente heavy metal e quasi ogni altro sottogenere. Beve una quantità innominabile di birra.

Thrash Metaller

Metaller appassionato di alcolici e qualunque tipo di droga ingeribile, tende a cantare ruttando,e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Attenzione: soggetto pericoloso.

Gothic Metaller

Metaller molto depresso ma non tanto da volersi uccidere. Potrebbe vagamente somigliare ad un emo, ma non provate ad insinuarlo in sua presenza: per lui sarebbe un'onta talmente grande che all'istante si trasformerebbe in un enorme death pronto a squartarti il cane.

Defender Metaller

Detto "Il metallaro della leggenda" è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: "DEATH TO FALSE METAL!!". Fa parte dell'esercito degli Space Marines. soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica

Mimetic Metaller

Persona normalissima, con voti medi a scuola, un aspetto non sciatto ma nemmeno troppo appariscente e con la fama di "tranquillo", appena entra nella sua camera si straccia i vestiti svelando un completo di borchie e punte, si toglie la parrucca facendo fluire una chioma e accende lo stereo o il computer sparando musica con un volume 152,55247 volte maggiore a quello necessario a spaccare i timpani a un elefante sordo.

Tru Metaller

Non se ne è mai visto uno quindi non possiamo rilasciare descrizioni.

Poser

Vedi la pagina apposita.

Abbigliamento del metallaro

Heavy metal

l'heavy metaller generico è vestito in stile Rob Halford, con chiodo e borchie che spesso superano il doppio del peso corporeo del metallaro stesso, anfibi lunghi fino a sotto il ginocchioe maglietta con l'effigedella band preferita.

Thrasher

il thrasher possiede in genere due paia di jeans e una decina di magliette, tutte decorate con i loghi delle sue birre preferite. Generalmente non possiede gingilli di alcun genere, a differenza dei blackster e dei goth: può tuttavia esservi l'eccezione che conferma la regola, ma si limita alle borchie. Per quanto riguarda le scarpe, d'inverno egli preferisce i soliti anfibiacci, d'estate sfoggia infradito nere.

Blackster

il blackster gira con abiti pieni di simboli satanici e croci rovesciate. I suoi pantaloni sono zeppi di borchie, tanteche si riesce a distinguere il tessuto. Spesso al collo porta un collare borchiato .

Gothic metaller

il gothic, da notare l'assenza di chiodo e borchie, gira sempre e comunque vestito di nero, anche in estate a 40 gradi . I suoi abiti tipici sono felpa nera senza immagini, pantaloni neri larghi, anfibi e cappotto nero lungo fino alle caviglie. Porta anche croci rovesciate, anelli d'argento e piercing.

Epic metaller

credendo di essere nel Simmarilllion si aggira con rozze vestaglie di iuta, esibendo con fierezza la sua cintura composta da teste di troll rimpicciolite nell'olio bollente e dilaniate dai numerosi colpi subiti viaggiando per ore a cavallo. L'epic metaller si aggira per le strade alla vecchia maniera, riempendo le vie di sterco e rifiutando l'uso del motorino, che considera l'incarnazione di Mastrota, un antico demone che insieme ai Teletubbies distruggeva città e stuprava galline.

Industrial Metaller

generalmente vestito da operaio: porta una tuta blu da meccanico, calza le scarpe col ferro in punta, i pantaloni sono di solito jeans scoloriti con molte macchie di olio/grasso/sudiciumevario, indossa inoltra una cannoteria con chiazze di sudore vecchie di alcuni mesi.

Le 100 regole del metallaro perfetto

I metallamenti

#Non fare il poser

1. Rispetta i dieci Metallamenti
2. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
3. Quando non sai cosa dire, "metal up your ass" va sempre bene
4. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
5. Non abbassare MAI il volume dello stereo
6. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
7. Non bere MAI acqua
8. Dipingi la tua stanza di nero
9. Anche i vetri delle finestre
10. Il tuo cane pure!
11. Sostituisci qualsiasi fonte d'illuminazione con candele nere
12. Più candele hai, meglio è
13. Disegna un pentacolo al centro della stanza
14. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
15. Porta preferibilmente T-shirt "vissute" e scolorite
16. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
17. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
18. Se ne hai di più, sei una ferramenta
19. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un'occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
20. Poi non rispondere
21. Sii bastardo ogni volta che puoi
22. Non eseguire mai gli ordini
23. ... tranne quelli di tua madre!!
24. Se hai uno scooter, guidalo come fosse un chopper
25. Se hai un'auto, guidala come fosse un carro funebre pieno di truzzi o come un chopper!
26. Porta gli anfibi anche in agosto
27. Sì, anche in spiaggia!
28. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
29. Non fumare. Costa!
30. Se proprio devi, scrocca
31. Quando vai in Pizzeria ordina per principio Diavola o Patatosa. MAI San Daniele! Potresti essere preso per uno sfigato
32. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
33. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com'è stato un concerto al quale non c'eri, vedi punti 20 e 21
34. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
35. Non tagliare i capelli
36. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di' semplicemente: "Li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un po' troppo commerciali..."
37. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
38. Fregatene di fare bella figura!!
39. Non guardare MTV
40. il Nu-metal non è Metal
41. Evita le chiese
42. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
43. Meglio che stai fuori...
44. Sfotti i truzzi
45. Fai soffrire gli emo, non picchiandoli. A loro piace
46. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo "emo-power-melodic-post-modern-death-black")
47. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola "Metal" 666 volte in una sola frase
48. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
49. Semmai può esserlo il bagnoschiuma...
50. Non credere a tutto quello che è scritto qui
51. Incazzati anche se non ce n'è motivo
52. C'è sempre un buon motivo per incazzarsi
53. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
54. Le altre tracce devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
55. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
56. ... a meno che la cantante non sia una stragnocca, s'intende
57. Metti un po' di morte e di sangue nei testi!!
58. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
59. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
60. Se non sei tatuato, non sei true!
61. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
62. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
63. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l'aria)... ma anche no!
64. Ricordati di odiare il Festivalbar
65. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
66. Trovati un soprannome true
67. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
68. Il pelo sulla pancia è molto Metal
69. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
70. ... o almeno non dare a vedere che ti diverti!!
71. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
72. Beh, se sono sbagliate puoi... anzi, DEVI!
73. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno...
74. ... e poi superalo!!
75. Il vero Metallaro è etero (ma non sempre in fondo)
76. Rob Halford non è un vero Metallaro
77. Esci solo di notte
78. Impara a suonare almeno uno strumento
79. Anche la tromba va bene!
80. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
81. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di' subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
82. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
83. Insulta Dany Filth
84. Ricordati di insultare Dany Filth
85. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada...
86. ... e lasciale nel mezzo della carreggiata!
87. Passa il sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
88. Colleziona cadaveri
89. Seppellisci la gente viva
90. Non mancare mai un occasione per insultare i Cradle of Filth
91. I Cradle of Filth sono dei poser (visto?? non è complicato!!!)
92. Non fare le corna alla tua ragazza
93. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
94. Ricordati di santificare il Sabbath
95. Una volta nella vita fa' un pellegrinaggio in Scandinavia
96. Ricordati di accordare la Gibson
97. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno (evidentemente il medico è un emo)
98. Impedisci a qualsiasi persona di interrompere l'ascolto di un cd di metal,e se fosse necessario, ricorri nuovamente agli sputi
99. Brucia tutti gli oggetti che ricordano i Finley
100. O meglio, brucia i Finley
101. Tieni sotto tiro con uno shotgun i tuoi vicini
102. Fatti crescere i capelli lunghi e non lavarli mai
103. Oltre a massacrare truzzi dedicati a qualcosa di più rilassante :colleziona teschi(umani)
104. Leggi solo le prime 100 regole, perché se leggi le altre sei poser (inclusa questa,anche se la 101 non è da buttare)

Pagine Correlate

• Grezzo

• Metallaro Alternativo

• Evoluzione del metallaro

• Caccia al truzzo

Elementi fondamentali per lo studio del metallaro

Ecco qui di seguito alcune pagine fondamentali per il vostro studio dei metallari:

• Tipi di Metallaro
• Tipi di Metallara
• Metallara a Letto
• Fiabe Metallare
• Le 100 Regole del Metallaro modello
• Matrimonio metallaro
• Il metallaro in prigione
• Evoluzione del metallaro
• Metallaro_dal_Kebabbaro