Matrimonio metallaro
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Il matrimonio metallaro è un matrimonio riservato solamente a metallari. Alcuni sottogeneri di truzzi hanno provato a imitarlo, ma con scarsi risultati.
Storia
Il matrimonio tra metallari è un evento che risale alla notte dei tempi. A inventarlo fu probabilmente Thy Spakk'u'kul, sacerdote Angus consacrato al Dio Metallo, nel 1.000 a.C.d.C., dopo aver bevuto qualche litro di birra e aver consultato i libri sacri. Si narra che fu ripreso da più culture, ultime delle quali (cronologicamente parlando) alcune sottoculture di truzzi. I pochi pazzoidi che ci provarono furono strangolati e polverizzati da metallari di passaggio. I sottogeneri metal hanno, successivamente, riadattato la versione ufficiale, rendendola più consona al proprio genere.
Descrizione
Il matrimonio metallaro, come già descritto in precedenza, è stato riadattato in base alle esigenze di ogni singolo gruppo. In particolare, possiamo trovare:
- Heavy Metal: l'altare è composto da un gigantesco tavolo di legno borchiato e acciaio temprato. Gli ospiti sono rigorosamente vestiti con anfibi e chiodo. Solamente gli sposi hanno guanti a mezzo dito (borchiati o no, a scelta) e sono coperti di catene, che possono impugnare. Vietato il face painting, gradite, invece, casse di buona birra. La luce viene fornita da normali lampade.
- Black Metal: altare composto da simboli satanici disposti a piacere e candele nere accese. Tutto in metallo nero e/o rosso scuro. Un fuoco rituale può essere allestito. Ospiti in face painting, vestiti di nero. Chiodo e anfibi obbligatori. Gli sposi hanno borchie lunghe mezzo metro ai polsi e alle giacche. Vietati simboli cristiani, privilegiati canti sacrileghi. L'unica luce disponibile è quella delle candele (e del fuoco, se presente).
- Versione 2: l'altare è composto da una fila di tombe ribaltate e dalla collezione di teschi degli Atroci. Il celebrante è un cadavere con la testa cucita al posto delle gonadi, vestito di nero e viola. Al matrimonio sono presenti Gli Atroci al gran completo.
- Tutti hanno borchie lunghe millemila metri e a ogni partecipante al matrimonio viene regalata una mannaia, per uccidere il primo essere vivente con più di una gamba, e un canarino vivo come spuntino. Al centro della chiesa (una rovina gotica piena di simboli satanici e pentacoli) spicca il manifesto de "Vota anche tu il Sole con le borchie: per un'Italia piena di birra".
- Lo sposo ha la sua collezione di cadaveri al lato destro dell'altare e la sposa le foto dei cadaveri che ha mangiato nell'ultimo mese (circa millemila). Face painting obbligatorio, anfibi, borchie da tre chili l'una, un gallone di birra da diciannotto litri e una cagna pronta da stuprare in caso di emergenza. Vietati nella maniera più assoluta simboli anche solo accennanti a Jesus e preferibili canti gregoriani satanici. La luce deriva da 666 pile di cadaveri brucianti e da candele nere poste sulle teste dell'altare. Chiodo facoltativo. La chiesa è adornata da drappi rossi e neri sui quali spicca Belzebù.
- Gothic Metal: tempietto rigorosamente di pietra con ornamenti in metallo battuto. Face painting diverso dal black, tutti gli ospiti vestiti con poche borchie, anfibi e comunque completi assolutamente neri. Sposo con giacca lunga o con una maglia riportante disegni mistici, sposa con completi in pizzo nero. E un cinturino borchiato ai polsi. Vietati colori che non siano viola o nero, ben accette le croci o altri simboli religiosi. Luce che filtra dalle finestre ad arco acuto.
- Power/Epic Metal: altare gigante composto da alberi e legno, con una cascata sullo sfondo. Al centro compare un druido, che emana luce propria e illumina tutta la chiesa. Gli ospiti possono essere vestiti da cavalieri, da folletti, da angelo o qualsiasi altro personaggio. Gli sposi sono vestiti da principe epico e principessa figa, il cui abbigliamento può variare da principessa casta (abito lungo elfico, bianco o blu con gioielli) a guerriera porcona (schinieri e microscopici pezzi di armatura che servono giusto a fare arrapare l'orco di turno per decapitarlo meglio). Vietate le borchie e il face painting, privilegiati spadoni o comunque armi mitologiche. Gli anfibi possono essere indossati, ma sono da evitare le scarpe da ginnastica. Anche se nere.
- Glam Metal: l'altare è di gomma rosa appariscente decorato con tante ghirlande verdi fluorescenti. Gli ospiti sono tutti frocetti con vestiti attillati in lattice, in netta evidenza il pacco. Tutti portano i capelli lisci o cotonati, fuorché gli sposi, i quali appaiono con una capigliatura tipo "scossa da millemila kilowatt con tredici chili di lacca" e vestiti bianchi strappati in punti spudoratamente visibili. La sposa (ovvero lo sposo che si impersonifica nella donna) possiede dei pantaloni in pelle tutti brillantinosi, e una magliettina molto fashion piena di strappi. in testa porta una corona di dildo.
- Doom Metal: l'altare è di pietra e ferro, immerso in una nebbia costante. La luce è diffusa e costante. Tutti gli ospiti, tristi, depressi e incazzati, con il face painting. Rigorosamente borchiati, lo sposo e la sposa. Con qualche chilo di esplosivo per un suicidio di massa. Anfibi obbligatori, così anche il chiodo. Consentiti abbigliamenti black e gothic, alle volte anche heavy. Sconsigliatissimi glam e power.
- Funeral Doom Metal: gli esseri si presentano nel luogo più orrendo e decaduto della terra, lasciando dietro di sé una scia di sangue nero e putrescente, che emana un odore di cadavere disgustoso. Gli invitati si versano l'acido addosso inneggiando a miti nordici o allucinazioni. La cerimonia sarà compiuta dal totale suicidio e liquidazione dei corpi dei due esseri.
- Sludge Metal: lo sludge metaller aveva prenotato una ridente chiesetta fatiscente immersa nel fango sudicio della foresta pluviale amazzonica, ma il matrimonio non s'ha da fa poiché i genitori di lei si oppongono al matrimonio perché lo Sludge Metaller è semisconosciuto e sudicio, e, dato che nessuno gli comprerà mai i dischi, non "potrà provvedere" a mantenere la sua sposa. Essendo il matrimonio un momento di felicità (ah, ah, ah, ah), gli Sludge Metaller si cimentano in brani orecchiabili e easy listening: rantoli di rabbia iconoclasta di 40 minuti l'uno. Il gran finale consiste in Steve Von Till che si brucia il pizzetto assieme ai capelli di King Buzzo come atto cerimonioso.
- Viking Metal: altare pagano, semplice ma che assolve la sua funzione. La luce viene fornita da numerose fiaccole sparse per la chiesa. Tutti armati con asce e spade, vestiti con abiti che ricordano molto la mitologia nordica. Face painting facoltativo, d'obbligo invece un tatuaggio raffigurante un simbolo pagano. Anfibi e chiodo facoltativi, in linea con l'abbigliamento. Lo sposo avrà una tenuta da battaglia, la sposa un abito in linea con tutto.
- Thrash Metal: tutto rigorosamente in ferro e acciaio con vernice bianca scrostata e ruggine. La sposa giunge sul posto subito in stato di ebrezza rapida e indolore a bordo di una Fiat Uno bianca con un faro rotto e le frecce che non funzionano. La luce viene fornita da lampadine semplici da 30 watt, appese al soffitto con il filo che esce esternamente, senza lampadario e con un certo strato di polvere soprastante. Ogni ospite, in abbigliamento heavy ma con qualche chilo di borchie in più, oppure solamente in canottiera, mutande e ciabatte, o ancora con la camicia a quadri, i pantaloncini hawaiani, le galoches, il cappello di paglia e la balestra in mano, avrà in dotazione un barile da 10 litri di birra. I cori saranno costituiti dai "Rutto's Brothers". Face painting facoltativo. Lo sposo sarà coperto da tappi o, eventualmente, etichette di bottiglie di birra e dovrà avere la barba, la sposa sarà in perizoma e reggiseno e dovrà avere la barba.
- Death Metal: tutto uguale al Thrash Metal, ma con in aggiunta simboli anticristiani e qualche gancio da macellaio appeso al soffitto. Lo sposo è coperto di armi dalla testa ai piedi, la sposa dalle munizioni.
- Grind/Gore Metal: ambiente da macelleria, con l'altare che sembra un tavolo per compiere le autopsie. Luce fornita da qualche sporadico neon. Sposo vestito da macellaio, con anfibi, chiodo e grembiule sporco di sangue. Sposa uguale. Disponibili coltelli di varie misure per esecuzioni di gruppo. Gli ospiti sono vestiti da bambini innocenti e truzzi, prede ottime per gli sposini. Borchie facoltative.
- Industrial Metal: l'ambiente è formato da un vasto capannone industriale illuminato dalla luce dei neon sul tetto. Per gli invitati vietato essere più bassi di un metro e 85 e non sapere il tedesco, d'obbligo, invece, a scelta, la salopette sudicia o sporca di grasso e/o olio di motore e/o sudore e/o sperma oppure il corpo a petto nudo ricoperto dalle stesse sostanze; è ben accetta anche una semplice t-shirt smanicata, rigorosamente bianca ugualmente macchiata, pantaloni a scelta, meglio se jeans ovviamente anch'essi sporchi. L'altare è composto da una pressa idraulica da 1 000 tonnellate.
- Defender Metal: il più raro tra i matrimoni metal; fino a ora si è assistito solamente a uno o due di tali avvenimenti mistici. Il luogo può essere solo la città di R'lyeh, dimora del zozzone metallaro Cthulhu, che è l'unico officiante consentito per questo matrimonio. L'altare è, in realtà, un portale per l'Inferno. Ambiente illuminato dalle fiamme provenienti dall'altare/portale stesso. Sposo e sposa rigorosamente in pelle nera, anche le mutande. Niente borchie, direttamente spadoni attaccati agli abiti nuziali. Gli invitati devono essere tutti in nero, completamente coperti di borchie e con i capelli lunghi almeno un metro. Unica forma di face painting consentita sono gli schizzi di sangue di truzzi e/o emo. Obbligatoria per gli invitati la bat'leth di Klingon.
- Prog Metal: l'ambiente è formato da simmetrie ricorsive pentagonali che si intersecano in se stesse formando un quadro di Escher dentro un'Otre di Kein. La luce proviene dall'interno e, anche, dall'esterno, ma è anche un brillante buio. Vi è un'ala della chiesa che è costruita in geometria non euclidea addetta al contenimento della batteria di Portnoy. Sull'altare campeggia fluttuante nell'aria il simbolo luminescente dell'infinito. I vestiti sono di un kitsck dimesso minimal, capelli lisci e lunghi fino alla schiena, per gli uomini pizzetto, camicia bianca o nera con svolazzi e pantaloni di pelle. L'altare è circolare diviso due pigreco costruito in fibra di titanio radioattivo.
- Folk Metal: l'ambiente è costituito da una birreria, dai tavoli abbastanza ampi e spaziosi da permettere a tutti i partecipanti di collassarvi sotto prima, dopo e, soprattutto, durante la cerimonia. Il bancone funge da altare, l'oste da celebrante. La luce proviene dalle lanterne, alimentate con la birra avanzata, e dal focolare, su cui rosola una quantità spaventosa di carne. In sostanza, chiunque non stia attaccato al focolare è nel buio più totale. Gli invitati sono decisamente ubriachi e vestiti come capita, spesso chi proviene da almeno un altro matrimonio indossa un barile di birra vuoto. Qualunque accenno di face panting verrà lavato via dall'alcool nel giro di pochi minuti, perciò non conta.
Svolgimento
Come per i riti, si differenzia anche lo svolgimento di ogni singola tipologia. Cercheremo di offrirne una descrizione accurata, a prova di attacchi truzzi ed emo a base di CD dei My Chemical Romance.
- Heavy Metal: tutti felici, fieri e contenti, innalzano cori e complimenti ai nuovi sposi. Intorno a una tavola imbandita, consumano un pasto da scoppiare. Gli sposi fanno baracca, si ubriacano, vanno a casa alla fine di tutto e trombano l'intera notte come fossero ricci. La sposa è felice, lo sposo pure.
- Black Metal: dopo aver sacrificato sopra al fuoco la prima truzza che passava, riempiono alcuni boccali di sangue e se li passano, bevendone tutti un sorso. Dopodiché, cercano di evocare Satana, ma il tutto si riduce a un'orgia generale. In quanto alla sposa, la coniuge la dà ai presenti e viene sodomizzata in tutti i versi. Questo prima di inchiodarla a una quercia in una foresta oscura. Lo sposo, purché non rompa le palle, viene sacrificato pure lui.
- Gothic Metal: complimenti molto modesti e brindisi cordiali, con un'atmosfera cimiteriale. Si innalzano cori oscuri e molto spirituali, mentre gli sposi vengono preceduti all'uscita da un tappeto di rose nere insanguinate. Lo sposo dice una frase con voce bassa e roca per salutare, la sposa canticchia una melodia triste. Arrivati a casa, scopano nel primo santuario, cimitero o luogo sacro che trovano.
- Power Metal: l'atmosfera sembra molto quella di una favola epica, in stile Signore degli Anelli. Un unicorno bianco viene cucinato e mangiato, insieme a un nettare fatato elfico. Lo sposo regala un meraviglioso artefatto alla sposa. Al ricevimento del regalo, la sposa, lasciando di stucco i presenti, evoca un immenso dragone rosso, che lo sposo, per gli interessi mostrati verso la principessa, deve abbattere da solo in una mistica battaglia. Una volta tornati a casa nel loro castello incantato, gli sposi, finalmente, possono rilassarsi chiavando. La trombata deve necessariamente raggiungere livelli epici sia per durata che per efficacia. È scientificamente provato che la trombata conseguente a un matrimonio Power Metal sia di gran lunga la più soddisfacente tra tutte.
- Glam Metal: tutti schiamazzano, lanciano urli con acuti da fare crepare i vetri. Festoni fashion vengono appesi, mentre alcuni pirla sono lanciati in mezzo alla folla per truccare persone e sporcare con spray colorati l'ambiente. Altri spargono brillantini sulla folla. Lo sposo viene portato via a forza da energumeni incipriati, verso la toilette. La consorte viene ignorata, fino a quando non si suicida con un tubetto di brillantini.
- Doom Metal: ricordate l'esplosivo per il suicidio di massa? Bene, viene fatto esplodere.
- Funeral Doom Metal: tutti si cibano dei corpi degli sposi liquefatti.
- Viking Metal: tutti insieme, attorno a una tavola imbandita con birra, sidro e cinghiale. Quando l'alcool inizia a girare, tutti ci provano con la principessa e si scatena una rissa. Rissa nella quale lo sposo viene brutalmente assassinato. Gli ospiti, quindi, violentano e rapiscono la sposa, distruggendo tutto.
- Thrash Metal: subito dopo il concerto dei "Rutto's Brothers", molti cercano di imitarli, consumando decine di litri di birra e creando dei tornado forza 5 nella chiesa. In mezzo alla baldoria e casino in generale, gli sposi cacciano un rutto e dei peti che uccidono all'istante i presenti. Dopodiché, vanno a scopare nel cesso della Sagrestia e tornano a casa.
- Death Metal: anche qui stessa cosa del Thrash Metal, con l'unica e sola differenza che, successivamente, i cadaveri vengono squartati e appesi ai famosi ganci sul soffitto.
- Gore/Grind Metal: gli sposi si avventano sugli ospiti, massacrandoli. Indi per cui, la sposa cucina un delizioso manicaretto cannibale per il suo dolce amore. Questo prima di ucciderlo, squartarlo e mangiarselo a sua volta. Questo ancor prima di dare fuoco a tutto, aprirsi la pancia e morire in un lago di sangue.
- Industrial Metal: ricordate la pressa da 1 000 tonnellate? Be', viene fatta salire sopra un'ammucchiata di truzzi in catene dopo che sono stati sodomizzati da tutti gli ospiti. La pressa viene azionata successivamente da Till Lindemann in persona e il sangue truzzo va ad aggiungere alla mescolanza di tutti i liquidi presenti sul pavimento del capannone industriale abbandonato. I due neosposi abbandonano la cerimonia su un vecchio trailer dell'Iveco che non ha mai avuto la fortuna di aver visto un autolavaggio, si fermano alla prima stazione di servizio e scopano nello stanzino letto del suddetto trailer dove la sposa viene deflorata con un martello pneumatico mentre ansima in tedesco.
- Defender Metal: gli ospiti devono catturare, prima del matrimonio, un'ingente quantità di truzzi ed emo da squartare e spargerne i corpi e le interiora sulla strada per il luogo delle nozze. Gli sposi giungono al santuario camminando sui cadaveri, lo sposo deve raccogliere un bouquet di braccia e occhi da offrire all'amata. All'entrata della coppia si intonano canti che non sono altro che bestemmie in lingue morte e/o sconosciute. Al posto delle fedi, gli sposi si incidono a vicenda un pentacolo sul petto. Il banchetto è composto dai resti dei disgraziati massacrati precedentemente e da birra mescolata al sangue degli stessi. In seguito, tutti gli ospiti si trasformano in demoni e se ne vanno allegramente a portare ulteriore morte presso truzzi e emo. Gli sposi scopano fino alla morte sull'altare sotto lo sguardo benevolo di Cthulhu. Morte che arriverà per fame o sete, non per fatica e sfinimento. Perché il defender non si stanca di scopare. Mai.
- Prog Metal: lo sposo giunge all'altare improvvisando un assolo di 27 minuti, reinterpretando un'opera sconosciuta di Frederik Chopin. Gli invitati ascoltano attentamente lo sposo cercando di individuare più tempi dispari possibili. Alcuni truzzi e alcuni emo passano nei pressi della chiesa: gli emo muoiono istantaneamente (poiché tagliarsi le vene sarebbe una lunga e atroce agonia anche per loro); i truzzi muoiono per emulazione - difatti i loro orecchi non percepiscono i 7/8. Successivamente, lo sposo si diverte a calcolare in base 5 il numero di cadaveri aggiungendo alle loro equazioni radicali multipli e logaritmi... poi calcola la diffrazione della luce proveniente dall'esterno che incide sulle carcasse dei truzzi e degli emo. Nel frattempo, la sposa ha imparato a suonare il basso come Greg Lake, e, in comune accordo con lo sposo, decide di passare il resto della vita esercitandosi 14 ore al giorno con il libro di Pastorius. Scopre di essere incinta dopo tre mesi (tempo necessario al feto del prog-metaller per imparare tutte le scale diatoniche).
- Folk Metal: chi è in grado di reggersi in piedi cerca di portare gli sposi verso il bancone. Siccome la quantità di alcool nelle vene supera abbondantemente quella del sangue, capita spesso che i due sposi vengano sostituiti da qualcuno che li assomigli. Nei gruppi più tradizionalisti, dove il tasso alcolico è più alto, è sufficiente che siano di due sessi diversi, ma almeno della stessa specie. Gruppi ancora più tradizionalisti si accontentano che siano, o sembrino, due. A questo punto, l'oste celebra il matrimonio. Siccome è difficile suscitare reazioni durante un coma etilico, l'oste si limita a sollevare un barile e a urlare "Volete birra?" e a prendere nota del numero di "SÌ!!!!!!!!!!". Intanto, la birra scorrerà a fiumi, anche più di prima, mentre il celebrante prenderà nota di tutti quelli che hanno urlato "SÌII": costoro si risveglieranno sposati. Se si risveglieranno.
