Maurizio Mosca

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AAAAAAAAAARGH!!!

Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!!
PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!
« Quel signore prima che ha lanciato un'accusa gratuita e grave nei miei confronti... è stato già arrestato... abbiam mandato la polizia a casa di questo signore che è stato arrestato... dovrà rendere conto di quello che ha detto... provare, documentare... intanto adesso è in galera! »
(Maurizio Mosca)
« Chi?? »
« Chi?? »
« Comeee??? »
« Ma lei dove deve andare??? »
« Tra Moratti e Mourinho c'è già l'accordo, Mourinho vuole: Drogba, Ronaldinho, Messi e Cristiano Ronaldo »
« Kakà all'Aston Villa per 40 milioni di euro!!! »
« AH come gioca Sissoko... »
(Maurizio Mosca)
« Ma le gambe... »
(Maurizio Mosca)
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Mosca e la inseparabile sciarpa

La mitologia narra che Maurizio Mosca sia stato espulso dal corpo di un Alien durante le riprese del film Alien. Sostenitori della teria endosimbiontica invece assicurano che non sia apparso sulla terra come tale e senza la sciarpa e pendolo.

Dato che ci fidiamo molto di più dei film americani che degli scenziati allora è stato deciso che è nato un giorno a caso del 1979 cioè del'anno in cui è uscito il film qui tra il Tirreno e l'Adriatico.

Maurizio agli esordi

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Mosca giovanissimo che frequenta un gruppo di sbandati. In secondo piano notiamo accanto a lui un improbabile Marzullo!!

Appena giunto su questa Terra era il suo giorno di compleanno e l'attuale ministro Mastella gli fa dono della sciarpa ma lui non la porterà fino ai 45 anni. Il pendolo verrà dopo... Inizia la carriera come giornalista, all'università frequentava un gruppo di sbandati tra i quali Marzullo e un giovanissimo Bruno Vespa con il quale fondò la Confraternita degli Insetti di Strada.

La Gloria

Era una simpatica fanciulla di Casalpusterlengo che accoglieva con la propria gioia e con le sue graziosità il nostro Mosca, più tardi accoglierà anche il suo pendolo.

Il successo

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Mosca ed un amico

Nonostante si dica famoso non ha tuttora raggiunto il successo semplicemente perché l'Editto di Costantino ha deciso che Mosca sia sempre tre passi dietro al successo e 5 spanne sopra la Cacca.

Non si separa dalla sua sciarpa nenache per fare la doccia tantomeno per volare sulla Cacca. Se siete nati dopo Mosca non potrete dire di averlo visto senza la sciarpa, la cosa buffa è che non la usa per coprirsi la gola ma la poggia sulle spalle. Secondo la Croce Rossa non sa di averla ancora addosso, nessuno glielo dice per non sembrar scortese. Ad oggi è il braccio destro e parte di quello sinistro di Aldo Biscardi, il quale ha promesso a lui la vita eterna e alla sua morte una ciocca di capelli tinti.

Le prossime imprese

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Mosca come lo vediamo oggi

Recentemente ha dichiarato alla nota rivista gossip Quattroruote che ha deciso di tornare alle origini del suo nome, con grande clamore non lo vedremo più come lo abbiamo visto noi e i nostri avi per 150 anni sulle reti nazionali, internazionali e quelle da pesca. Il Mosca che conosciamo oggi non lo vedremo mai più a partire da dal 2010, il tempo di sorttoporsi alla metamorfosi. Alla domanda della giornalista che lo intervista, la celeberrima Afef, che chiedeva cosa o chi sarebbe diventato il Mosca ha risposto sibillino: "vi scoccierò ancora per secoli"". Noi tutti (e Io specialmente) ci chiediamo: cosa avrà voluto dire?

Teorie alternative

Alcune teorie alternative dicono che Maurizio Mosca sia stato creato dopo essere stato morso da un maiale atomico, un po' come successe con Spider-Man e il suo ragno, acquisendone le maialesche forme.

Voci correlate

Curiosità

  • È conosciuto in tutto il mondo per la sua grande abilità di previsione del futuro.
  • Ha fornito la bomba atomica agli americani.
  • È Presidente del fanclub "Vola anche su Me", fondato dalle merde di tutto il mondo.
  • È convinto che Elisabetta cAnalis sia vergine.
  • Tutto ciò che legge gliel'ha scritto qualcun altro, di solito si tratta di Mughini ubriaco o di Malgioglio in quei giorni del mese.