Liceo classico
(studente)
« Posso tradurle un brano di Solone, ma non mi intendo proprio di giardinaggio! »
(Liceo classico)
« ...puella puellae puellae puellam puella puella puellae puellarum puellis puellas puellae puellis... »
( Latino)
Il liceo classico è la scuola più dannosa per la salute che sia mai stata creata. Numerosi ministri sono periti nel vano tentativo di abolirla; Giulio Andreotti è il suo difensore, e finora ha sconfitto tutti. Ma tremate, poiché giungerà Chuck Norris sulle ali della battaglia, eccetera, eccetera. Tanto sappiamo come andrà a finire.
Da notare che l'utilità del liceo classico è ignota agli stessi professori, specialmente quelli di greco che, nel segreto delle proprie case, continuano a negare a loro stessi l'inutilità delle lingue morte. Nella loro grande saggezza, i ragazzi hanno però scoperto il vantaggio culturale del liceo classico.
Programmi di studio
- Educazione fisica (materia preferita del 99,99% degli studenti. Il restante 0,01% è costituito da persone più larghe che alte o da ragazze troppo snob per sudare)
- Latino
- Greco
- Filosofia pre-greca
- Filosofia greca
- Filosofia pre-latina (
che corrisponde a quella post-greca) - Filosofia latina
- Storia dell'arte latina
- Storia dell'arte greca
- Ricette latine
- Ricette greche (
schifose) - Religione latina
- Religione greca
- Bestemmie in latino (queste effettivamente sono interessanti)
- Bestemmie in greco (queste no)
- Pi greco (l'unico e solo argomento di matematica studiato)
- Pi latino (che non esiste, ma per par condicio...)
- Filologia
- Figologia
- Storia di Cesare e del parto cesareo
- Grande storia del fascismo
- Rapporti incestuosi fra Euripide e Tucidide applicata alle mutande di Omero e cazzi e mazzi finché non stramazzi.
Dopo le ultime riforme, al classico tradizionale sono stati aggiunti vari gus... ehm, indirizzi:
- Informatica (mezz'ora alla settimana al primo anno, poi si squaglia)
- Zuppa inglese (tre ore di caos in più)
- Bianco
- Con nocciolato
- Con caramello
- Affogato
- Strangolato
- Suicidato (il più richiesto)
Dimostrazione scientifica del perché il liceo classico è inutile
Ora, come tutti sanno, . Da questo, tramite alcune semplificazioni, si può facilmente ricavare che
![{\displaystyle x =\int_{-\infty}^{+\infty}
\left(\left( x(log x)^2 - \frac{x!}{e^e} \pi \right) * \left(\frac{x}{\log_\pi 3}
\;\mbox{x}(\pi)+\frac{\sqrt[6]{x}} \pi \right)\right) dx }](https://wikimedia.org/api/rest_v1/media/math/render/svg/80996ac8f3a5aa74b7d38276cfbeebf5e51dff37)
Dalla precedente forma, applicando il teorema di Sbraunz-Karagounis, si ottiene che
in ,
Ovviamente, da questo segue che:
TU, che hai fatto il liceo classico, non potrai mai capire queste cose, e questo dimostra come il liceo classico sia inutile.
C.V.D. (almeno questo, lo sai che significa?)
Inutili giustificazioni
In molti, soprattutto ex-alunni di liceo classico in cerca di motivazioni che li allontanino dal suicidio, suggeriscono che il liceo classico abbia una sua utilità pratica. Queste sono le più usate tra le scuse spiegazioni:
- Capire l'etimologia delle parole italiane. In questo modo saprai il significato esatto di cunnilingus e fellatio oppure sarai capace di declinare "disoccupatus" (prossima tua professione).
- Inventare incantesimi di Harry Potter.
- Uscirtene, sottolineando le frasi di amici intellettuali, con citazioni dotte, tipo: "ab iquitum urinalis!", e "cave canem", sorridendo e ridendo con fare istruito.
- Imparare l'antica e nobile arte di nascondere bigliettini nel vocabolario.
- Occupare spazio nella libreria, altrimenti deserta
- Convincere una tipa ignorante che ti muore dietro e vorrebbe una storia, ma a te non fa né caldo né freddo, a venire a letto con te una volta con una perla di saggezza... "Carpe diem!!!".
- In molti sostengono che sia un grande aiuto per chi voglia intraprendere lo studio della medicina. È noto infatti, che nel mezzo di una operazione a cuore aperto o diagnosticando un tumore al cervello, recitare la terza declinazione o ricavare un Aoristo II, aiuta il paziente a sentirsi più sollevato. In alternativa, può essere usata tale tecnica in sostituzione dell'anestetico. O dell'eutanasia.
- Quando inventeranno la macchina del tempo, potrebbero scegliere te per comunicare con gli antichi.
- Imparerai frasi buffe che potrai rivenderti fra gli amici come barzellette, come: Nun me kakà ergazomai, Ergazomai tuto dendron e Me fate kakà (pronuncia fonetica esatta).
- Potrai scrivere messaggi segreti in un alfabeto leggibile solo da chi ha anch'esso fatto il classico: poi sghignazzerete della vostra astuzia per concludere piangendo sulla vostra inettitudine e gli anni buttati al vento.
- Occupare altro spazio nella libreria, che resterebbe altrimenti comunque desolata.
Altro:
- Numerosi esemplari emo si iscrivono al liceo classico alla fine della terza media, alla ricerca di un modo più intellettuale per soffrire (metodo che può variare dal semplice gettarsi sui piedi il vocabolario di greco fino al soccombere sotto la cascata di innumerevoli versioni lasciate come compiti dai professori). Inutile dire che vengono preventivamente segati al primo anno (cosa che accresce la loro sofferenza)
Alunni celebri
Hanno frequentato il liceo classico (e si vede):
- Silvio Berlusconi (ovviamente lui c'è)
- Romano Prodi (come poteva mancare?)
- Mike Bongiorno (nessuno aveva dubbi)
- Gli Zero Assoluto (era la media dei loro voti)
- Alessandro Cecchi Paone (per chi ha il doppio cognome, iscriversi al classico è una scelta obbligata)
- Francesco Rutelli (addirittura dai gesuiti. Fa troppo pena per sfotterlo...)
- Il "successore" di Ruini, il cui nome è sconosciuto
- Dario Argento (è rimasto traumatizzato)
- Oriana Fallaci (grazie allo studio dell'antica cultura classica ha acquisito la sua mentalità aperta e cosmopolita)
- Alfonso Pecoraro Scanio (idem come Cecchi Paone, in più tutti e due sono bisex, sarà una coincidenza?)
- Giulio Tvemonti (gvazie al classico è diventato il genio finanziavio che tutti conosciamo)
- La mitica Margherita Hack (eccezione che conferma la regola)
- Maurizio Costanzo (senza parole)
- Primo Levi (davvero il lager descritto in "Se questo è un uomo" è Auschwitz?)
- Nanni Moretti (ha appreso lì l'umiltà che lo contraddistingue)
- Cristina D'Avena (i suoi testi sono in realtà mutuati dalla poesia greca)
- Federico Moccia (al classico i suoi libri sono lettura obbligatoria)
- Giancarlo Abete, presidente della FIGC (e poi ci si lamenta del calcio italiano...)
- Pier Paolo Pasolini (niente da dire. Fosse dipeso da lui, ora il classico sarebbe normale.. )
- Gianni Agnelli (dove altvo poteva andave con la evve moscia che si vitvovava?)
- Marcello Dell'Utri (prova vivente di come il classico renda onesti)
- Antonino Zichichi (lo si capisce dalla sua rigorosa mentalità scientifica)
e infine, ultimo ma non meno importante,
- il leggendario, l'unico, il solo, l'inimitabile Chic Bipapo!!!![1]
Curiosità
- Io o fato er clasico e se vede.
- La concentrazione di appetibili esemplari di sesso femminile in un liceo classico è pari a , dove è il numero di ragazzi sfigati che sbavano dietro a loro, è la costante di omosessualità del liceo classico (pari a 0,7394655193), e sono quello che me le fò.
- Il liceo classico sta alle altre scuole superiori come lo snob sta alle altre categorie di persone.
- Risulta ovvio da quanto descritto che se vi rivolgerete ad una persona dicendole: "Sei un/a classicista!" potrete ottenere due diverse reazioni:
- la persona alla quale vi siete rivolti potrà legnarvi, inseguirvi e nutrire manie omicide verso di voi; in tal caso avete dato del "classicista" ad una persona che non lo era affatto;
- la persona alla quale vi siete rivolti scoppierà in un pianto isterico, strappandosi i capelli e gettando tutti i suoi libri di greco&latino in un fiume, fontana, pozzanghera o in qualunque cosa possa bagnarli rendendoli inutilizzabili; in tal caso è ovvio che vi siete rivolti ad un/a frequentante il liceo classico. Abbiate pietà!
