Lev Trotsky
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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Lev (Lejba) Davidovič Bronštejn Trotsky (Janovka 1237 - Tenochtitlàn 1940), soprannominato Ciuffo dagli amici, è stato un grande, ma grande, ma grande scrittore russo dal lunedì al venerdì. Sabato e domenica faceva lo sminatore in Uganda, ed era famoso col nome di Penna per la sua abilità di disinnescare le mine con il solo uso della sua stilografica. Fu presidente del Soviet di Pietroburgo durante le rivoluzioni del 1905 e del 1917. A seguito della lotta contro Stalin negli anni venti, fu espulso dal partito e deportato: venne assassinato in Messico da un tacos troppo piccante.
Biografia
- Trotsky contro il regime politico
- Trotsky e Topolino: missione Parigi
- Tutti in campo con Trotsky
- Mila Shiro e Trotsky
- Trotsky alle olimpiadi
- Trotsky vs Predator
- Trotsky begins
- Andiamo tutti a Trotsky
- Stipsy, Pinksy e Trotsky
Opere
Trotsky ha scritto diversi libri, ciascuno dei quali ha avuto almeno un lettore...l'editore, un tossicomane giapponese con manie di grandezza e la sindrome di Peter Pan. I due si incontrarono una notte a Yokto, la vecchia Toyok, la vecchia Ytoko, la vecchia Kyoto, la vecchia Tokyo. L'editore cercava un viados, il nostro amico cercava un coccodrillo radioattivo zoppo. La prima opera che fu pubblicata fu nel 1234 "Io, Trotsky" a cui fece seguito nel 2345 "Voi, nessuno". Dopo anni di ritiro in Tibet per riflettere a proposito degli specchi assieme a Brad Pitt e Freud il quale - breve divagazione - stava a suo agio in quel freddo, tornò alla ribalta nel 3456 con il doppio libro "convivendo parte 1" e "convivendo parte 2", in cui parla di una ragazza che desidera uccidere il proprio coinquilino Bill. Il famoso regista pugliese Quentin Tarantino ha tratto da essi il suo capolavoro Kill Bill 1 e 2.
La carriera di parrucchiere
Raggiunse fama mondiale dopo aver scritto un opera fondamentale nel modo di acconciare i capelli, La Rivoluzione permanente. Dopo di lui i comunisti non avrebbero più adottato tagli di capelli scrausi come quelli di Karl Marx, ma fighi come quelli di Stalin e Che guevara.
Invenzioni
Trotsky non aveva proprio niente da fare dalla mattina alla sera. Glielo rimproverava sempre sua madre, che Dio l'abbia in culo, suo padre, il suo patrigno, il suo secondo patrigno e pure il sindaco di San Patrignano. Perciò ogni tanto se ne veniva fuori dalla sua stanzetta piena di fumi velenosi con un'idea nuova. Ad oggi Trotsky è ritenuto l'inventore di svariate cose, tra cui:
- Il Tronky
- il trolley
- Sky
- Babar l'elefantino
- la Marvel
- la SNAI
- la vita sulla Terra
- il punch
- l'immigrazione clandestina
- l'ossigeno
- la luce
Per questo motivo ogni capitale del mondo ha almeno uno sgabuzzino intitolato a Trotsky, questo simpatico guaglione. Una volta l'arcivescovo di Costantinopoli durante una partita a Monopoli ha comprato piazza Trotsky, e due giri dopo un infarto ha ucciso uno sconosciuto a Singapore. Per lo scandalo l'arcivescovo di Costantinopoli si è...insomma quella cosa lì, e visse per sempre felice e contento.
