Legge di Murphy negli eventi pubblici
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AVVISO
Questa pagina provoca profonda rassegnazione nel lettore e la voglia di rompersi una mazza da golf sulla testa. Se riesci ad arrivare fino in fondo dopo, magari, da' un'occhiata qui. |
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La legge di Murphy negli eventi pubblici è un tenebroso postulato secondo il quale qualsiasi circostanza possa incrociarsi con un evento nefasto è destinata a compiersi. Questa legge si dirama in numerose sotto-leggi, postulati e assiomi che descrivono dette circostanze e i loro inevitabili, fallimentari epiloghi.
Cinema e teatro
Legge della fottuta pubblicità
La fottuta pubblicità che precede il film è tanto più duratura quanto più è l'impazienza di guardarsi il film.
Corollario
Se si arriverà un quarto d'ora dopo per evitare la fottuta pubblicità, la fottuta pubblicità durerà un quarto d'ora in più.
Corollario del corollario
Se si arriverà mezz'ora dopo per scongiurare il problema di cui sopra, la fottuta pubblicità durerà un quarto d'ora in meno.
Legge del rompipalle
Se una persona ti si siede vicino al cinema:
- Se sta dietro di te parlotta o tossisce continuamente;
- Se sta di fianco a te parlotta o tossisce continuamente;
- Se sta davanti a te è un armadio a quattro ante o ha una capigliatura voluminosa.
Se ti alzi dal posto tirando un sospiro di sollievo, già pronto a toglierti frack e cravatta e coi coglioni a terra... Risiediti: è solo la fine del primo atto.
Legge del "che testolina!"
È scientificamente impossibile ricordarsi di portare gli occhialini del 3D: a ogni film sarà necessario un nuovo acquisto.
Corollario
Se, per puro caso, te li sei ricordati, i tuoi amici voteranno in massa per vedere il film in 2D.
Assioma del pop-corn
Il 94% del pop-corn acquistato verrà consumato durante la pubblicità che precede il film.
Corollario
Ciò che rimane per il film sono i grani di mais non saltato e duri come diamanti e mezzo chilo di sale in fondo al recipiente.
Legge della pausa
Non importa se ci metti 20 secondi scarsi per rifornirti al bar durante l'intervallo: al tuo rientro il film sarà già ricominciato.
Postulato di Caparezza
Se la sala è piena il film fa schifo.
Legge del lancio spiritoso
Qualsiasi oggetto che l'attore getterà dal palco verso la platea del teatro:
- Se è commestibile, non lo prenderai tu;
- Se è molto pesante, ti prenderà in piena faccia;
- Se può macchiare, ti raggiungerà anche in capo al mondo.
Legge della consapevolezza
Se qualcuno ti costringe ad andare a cinema o a teatro e tu non vuoi perché pensi che lo spettacolo non ti piaccia, a fine serata confermerai che lo spettacolo non ti è piaciuto.
Legge della scelta
Nella scelta dell'evento, la tua proposta sarà sempre in minoranza.
Concerti, spettacoli, sagre e fiere
Legge della meteora
Se l'evento dura due giorni o più, tu sceglierai il giorno in cui piove.
In qualunque orario arrivi, ci sarà sempre la calca alla cassa.
Assioma dello spazio crescente
Più parcheggi lontano dall'evento, più sono i posti che trovi liberi (e quindi avresti potuto occupare tu) mano a mano che t'avvicini a piedi
Corollario
Se decidi di fare un giro di perlustrazione alle porte dell'evento, non troverai il posto nemmeno per un monociclo.
Corollario del corollario
In compenso, ti avranno ormai ciulato anche i posti già in culo ai lupi.
Legge del salvadanaio piangente
Di chiunque sia il concerto, il biglietto costerà sempre un occhio della testa, anche se è il coro di Natale dei bambini dell'asilo.
Assioma della collisione dolorosa
Più la calca è compatta più è probabile che un pestone, una gomitata, una ginocchiata o un coppino ti raggiunga.
Corollario
Sei in quel momento avevi qualcosa di commestibile in mano, con piena probabilità si è riversato per terra.
E tu pensavi che dopo la cassa fosse tutto rose e fiori?
Legge dell'esaurimento del ragù
In almeno una delle pietanze che hai ordinato il condimento scelto sarà terminato proprio in quel momento.
Chiosa dell'incompetenza assoluta
Non è affatto detto che tu sia il primo cliente a raggirare la suddetta legge.
Principio dell'infallibile urlocrazia
Chi al banco urla più forte e tiene la sua ordinazione più in vista sarà servito prima.
Assioma della fila a "onda d'urto"
La fila a uno stand si espande in tutte le direzioni.
Legge della fila alla polenta
Se si è in fila per la polenta, quella delle piadine sarà deserta.
Legge della fila alle piadine
Se si è in fila per le piadine, quella della polenta sarà deserta.
Corollario
Se decidi di cambiare fila, tutti avranno la stessa idea nello stesso identico momento e ti passeranno davanti.
Corollario del corollario
Anche qualora tu fossi davanti,ti verrà detto che la pietanza in questione è terminata
Legge dell'impiastro
Se lasci che sia tua moglie/tuo figlio/il tuo amico ad andare a prendere i vassoi:
- Qualcosa del tuo vassoio cadrà per terra;
- Qualcosa della tua ordinazione, per qualche motivo, non sarà quello che avevi effettivamente ordinato o non ci sarà affatto.
Corollario
Se vai invece tu a prendere i vassoi, qualsiasi cosa accada, non arriverai mai ai tavoli incolume.
Assioma del glucosio appiccicoso
I dolciumi gommosi comprati alla bancarella sono destinati a diventare un blocco unico informe se si deciderà di mangiarli entro un tempo superiore ai 13 minuti o in un secondo momento.
Matrimoni e funerali
Legge del sacrificio
La gente muore e/o si sposa sempre in concomitanza con altri eventi interessanti, ai quali dovrai irrimediabilmente rinunciare.
Indipendentemente dalla quantità del cibo del buffet, l'ultimo pezzo della cosa che piace a te verrà scelto dal primo che ti precede in fila.
Corollario
Se c'è la possibilità di salvare uno dei suddetti eventi (registrare qualcosa in TV, spostare un appuntamento a un altro giorno):
- Se incarichi qualcuno di farlo per te, quel qualcuno si dimenticherà di farlo;
- Se incarichi te stesso di farlo, sarai tu a dimenticartene.
Legge della litania
Le messe dei matrimoni e dei funerali sono sempre cantate e durano sempre più di quanto il tuo stomaco vuoto sia disposto a tollerare.
Legge della candela
Durante la messa, ci sarà sempre quello che tira continuamente su col naso, e quest'ultimo avrà sicuramente scelto il posto vicino a te.
Prima legge della fotografia
Non esiste posto dove tu non sia in mezzo alle palle perché qualcuno sta facendo la foto, anche se sei al cesso.
Seconda legge della fotografia
Anche se ti nascondi in modo tale che nemmeno la guardia di finanza possa trovarti, gli sposi ti scoveranno lo stesso e ti obbligheranno a fare un'altra foto con loro.
Ammiccata
Consolati: se ti chiedessero di farla con la salma, in fondo, sarebbe peggio.
Terza legge della fotografia
Se odi qualcuno gridare dai, dai, l'ultima foto e poi basta! l'unica cosa di cui puoi star certo è che non sarà mai l'ultima, maledettissima foto.
Tanto meno trattenibile sarà il tuo bisognino più sfuggevole, tanto più la conseguenza potrà essere per te potenzialmente imbarazzante.
Chiosa del "buon viso a cattivo gioco"
Tentare pietosamente di trasformare la vicenda in un motivo di vanto non farà che peggiorare la situazione.
Legge di Atlantide
Il posto dove gli sposi o i parenti del defunto hanno deciso di festeggiare il lieto evento è sempre in un luogo che non conosce nessuno, sperduto, impraticabile e per il quale almeno uno degli invitati si perderà per raggiungerlo, arrivando a baldoria terminata.
Corollario
Spesso sei tu a impersonare il soprannominato invitato.
Legge del gabinetto
Il grado d'igiene e praticità dei gabinetti è inversamente proporzionale all'incantevolezza del luogo del ricevimento e al tuo bisogno di usufruirne.
Legge del povero stronzo
Quando arriva il tuo turno per il rinfresco le lasagne, le costarelle alla brace e le olive ascolane sono già finite.
Legge del ballo
La quantità di balli lenti in sala sarà prossima al 100% sul totale se gli altri presenti sono tutti accoppiati e tu sei solo.
Corollario
Il resto saranno tutti balli che non hai mai neanche sentito nominare.
Principio base del buffet
La quantità di stuzzichini presenti sul tavolo diminuisce in proporzione esponenziale con il passare del tempo.
Legge dell'incomodo
Che il tuo posto a tavola sia assegnato o ti sia concesso il libero arbitrio, ti ritroverai sempre e comunque una gamba del tavolo in mezzo alle palle.
Partite di pallone, tennis, pallacanestro e quant'altro
Legge del tifo ingrato
Non serve sbracciarti, urlare cori e usare fumogeni e sirene: la tua squadra perderà in ogni caso.
Corollario
La tifoseria avversaria non ha mai di questi problemi.
Legge del dolore
La probabilità che tu, spettatore, venga colpito da un oggetto sparato dal terreno di gioco è inversamente proporzionale alla frequenza con cui vai ad assistere a quel tipo di incontro.
Chiosa della piena probabilità
Se sei solo di passaggio le probabilità tenderanno a infinito, e aumenteranno in proporzione esponenziale rispetto a peso e velocità dell'oggetto.
Prima legge del posto a sedere
Il posto a sedere che si trova senza aver prenotato farà schifo.
Il posto a sedere prenotato farà schifo.
Seconda legge del posto a sedere
Se si trova un posto a sedere con un'ottima visuale non occupato quel posto sarà sicuramente, per qualche motivo, sozzo o bagnato.
Corollario
Il più delle volte non ci si rende conto di ciò se non dopo essersi già seduti.
Osservazione
Chi l'ha detto che troverai posto a sedere?
Legge del languorino capriccioso
Il tizio che passa vendendo snack e bevande non ha mai quello che desideri in quel momento.
Corollario
Se hai abbastanza fame da accettare qualsiasi porcheria, il tizio non passerà.
Assioma della rete puttana
Le reti segnate dalla tua squadra mancherai di vederle per via di un numero e tipo di distrazioni che tendono a infinito.
Le reti avversarie non si perdono mai.
Corollario
Se cogli l'attimo in cui la tua squadra segna un eurogol, non ti preoccupare: dagli qualche secondo e il gol verrà annullato per fuorigioco.
Postilla
Il fuorigioco non c'era.
Legge della rete molle
È la pallina da tennis che decide da quale parte del campo cadere dopo aver urtato il bordo della rete.
Corollario
Se il punto è a favore dell'avversario, quel punto sarà decisivo.
Legge della palla da baseball
Se speri per tutta una stagione di agguantare la palla di un fuoricampo e tenertela per ricordo non ci sarà neanche un fuoricampo nella tua direzione.
Corollario
Alla prima distrazione una mina vagante da 150 km/h ti fracasserà il naso.
Funzioni religiose
Legge del naso gocciolante
Le probabilità che ti goccioli insistentemente il naso durante la messa aumentano in funzione del fatto che:
- Sei in un posto ben visibile a tutti;
- Hai un ruolo importante nella cerimonia;
- Non hai fazzoletti con te;
- Sei l'unico nel raggio di 20 iarde ad avere questo problema;
- Non hai nemmeno il raffreddore.
Legge della monetina birichina
Se hai una monetina da donare all'offertorio e la tieni in mano anziché in tasca, quella monetina, prima o poi, ti cadrà.
Corollario
Quando cadrà, lo farà in un momento di silenzio generale e tutti volgeranno lo sguardo verso di te.
Postilla
La monetina non verrà mai ritrovata durante l'atto della questua, ma sempre dopo.
Legge del bebè molesto
L'unico infante presente in chiesa prima o poi è destinato a:
- Mettersi a piangere;
- Girare in mezzo alle panche importunando i preganti;
- Mettersi a piangere di nuovo.
Corollario
Se non è presente nessun infante un telefonino dimenticato acceso sostituirà l'umano.
Legge del prete maledetto
Se il prete, durante la predica, ti indica e ti fa una domanda su ciò di cui sta parlando è perché s'è accorto che stai pensando ai cazzi tuoi.
Legge della piscia
Più la vescica incalza, più la predica si prolungherà.
Legge dell'erba del vicino
Il chitarrista della parrocchia vicina è sempre più bravo e capace di quello della tua.
Prima legge del chitarrista
La probabilità che i chitarristi abbiano gli strumenti scordati tra loro è direttamente proporzionale al numero di suonatori presenti e inversamente proporzionale al fatto che ci sia almeno un accordatore funzionante disponibile.
Seconda legge del chitarrista
Il chitarrista non esegue mai i canti che piacciono a te.
Corollario
Se glieli chiedi prima che cominci la funzione lui non li farà lo stesso, perché il chitarrista non è mica un jukebox!
Assioma del plettro di scorta
Se ti manca, nessuno avrà mai un plettro di riserva per te.
Corollario
Se ce l'hai, in tanti te ne porgeranno uno chiedendoti ti serve?
Postulato della buca letale
La buca della chitarra possiede una propria gravità, in grado di inghiottire il plettro e di non restituirlo se non dopo sforzi sovrumani, bestemmie, non meno di tre corde divelte e a celebrazione eucaristica terminata.
Mezzi pubblici
Legge dell'arresto
L'autobus non si ferma mai con la portiera di salita davanti a te.
È buona norma evitare che gli obesi occupino i posti in fondo.
Corollario
Se lo fa è perché sei davanti all'uscita.
Principio del miasma
L'unico metodo per assicurarsi un po' di spazio intorno a te, se non addirittura un posto a sedere, è il lezzo d'ascelle putride.
Assioma del minimo comune multiplo
La probabilità che tu perda almeno una delle coincidenze sfiora la certezza con il diminuire del numero di esse.
Corollario
Se devi fare una sola corsa, perderai quella.
Legge del patacca
Se il tuo mezzo sta giungendo è perché:
- Ti sei acceso una sigaretta.
- Hai appena chiamato un taxi.
- Ti sei allontanato dalla fermata quanto basta per non riuscire a ritornare in tempo.
- Hai appena ritrovato un vecchio amico che non deve prendere quel mezzo.
Chiosa di Leopardi
Nemmeno la cecità può impietosire l'autista: se non sei pronto a salire nel momento in cui lui si ferma e apre le portiere, te le chiuderà in faccia e ripartirà sghignazzando malignamente della tua frustrazione.
Prima legge del controllore
Il controllore che sale sul mezzo nel quale stai viaggiando tu è sempre il più bastardo dell'intera regione, a meno che tu non sia in regola.
Seconda legge del controllore
In ogni caso, il giorno in cui sale il controllore è l'unico del mese in cui dimentichi il biglietto.
Legge della brezza tagliente
Il finestrino accanto al posto dove sei seduto non si chiude mai, specialmente se piove e/o fa freddo.
Corollario
Se fa un caldo sahariano, il finestrino sarà bloccato perché il mezzo/lo scomparto è climatizzato.
Postilla
L'impianto di climatizzazione non funziona.
Legge del resto intrappolato
Se devi fare il biglietto sull'autobus non avrai mai le monete giuste: una quota maggiore o uguale a 15 centesimi rimarrà sempre nella macchinetta a favore del passeggero successivo.
Corollario
Nonostante questo, quando fai il biglietto tu non c'è mai del resto eccedente.
Legge della compenetrabilità della massa
All'ora di punta, il volume totale dei passeggeri presenti sul mezzo è pari al doppio di quello del mezzo stesso.
Assioma della negra cicciona al cellulare
Dovunque tu vada, qualunque sia il mezzo pubblico da te scelto, ci sarà sempre una negra cicciona al telefonino che urla.