Kiss
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Le origini
I KIϟϟ sono il frutto di esperimenti genetici fatti da John Wayne incrociando dei panda con dei pipistrelli. Purtroppo qualcosa andò storto e vennero fuori semplicemente dei panda vestiti da pipistrelli in grado di tenere in mano uno strumento. Deluso dell'accaduto John decise di abbandonarli in un parco a Hiroshima il 6 agosto 1945, (data che poi divenne storica a causa della ciambella più grande del mondo, cucinata da Amedeo Minghi durante il suo tour mondiale). Appena il presidente degli Stati Uniti dell'epoca, Pupo, scoprì la loro posizione in un sogno fece bombardare Hiroshima per ripagare i favori sessuali offerti da John Wayne.
Purtroppo i quattro panda sopravvissero perché in quel momento erano un attimo al bagno. Il giorno dopo a causa di un anormale allineamento dei pianeti ebbero tutti e quattro in sogno il presidente Pupo che si limonava con John Wayne mentre loro dietro facevano finta di suonare la chitarra, e fu a causa di questo evento che fondarono il famoso gruppo di lavavetri.
Il gruppo
I membri della band, che originariamente si chiamavano Panda1, Panda2, Panda3 e Panda4, cambiarono rispettivamente nome in "Gino Simpson", conosciuto anche con il nome di Bart, "Paolo Stanlio" vecchio amico di Ollio, "Accio Frillio", tipo di olio che serve per friggere (ed eterno nemico dell'olio Monini), e "Pietro Cristo" che sarebbe Gesù sceso in terra per la seconda volta. Dopo di che comprarono su eBay un pacco di abiti luccicanti e vistosi come quelli che avevano visto nel film: "la febbre del sabato sera", si scoparono qualche produttore che si vendeva a poco e a quel punto, erano già sulla cresta del gallo. Con un volto da pipistrello inciucato, riuscirono ad avere successo fino a oggi (che siamo nel 2011), solo perché con loro c'era Pietro Cristo che ha mostrato alla gente che li avrebbe portati alla somma sparizione di qualsiasi peccato. Ancora oggi i fan dei KIϟϟ a ogni loro concerto aspettano la confessione da parte di Pietro Cristo non sapendo che ora non fa più parte del gruppo: ora c'è "Erico il Singolo a vita". Anche il nostro amico Accio, purtroppo, è scomparso (perchè tua madre l'ha usato per friggere ciò che mangerai stasera): adesso c'è Tommi Teglia, ma non è la stessa cosa di un'olio.
Gli anni d'oro
Il loro periodo d'oro durò dalle 10:34 alle 11:06 di giovedì 14 luglio 1979, quando ci fu un record di persone che per sbaglio scaricarono una loro canzone dal nome: "I WAS MADE FOR LOVIN YOU" , credendola un film porno, da quel giorno i KIϟϟ si montarono la testa con panna montata credendosi i migliori. Pochi anni dopo, verso gli anni 80, con l'arrivo dei " B-Jeans" e la "disco music" i KIϟϟ capirono che facevano schifo, e capirono l'equivoco del video della canzone scaricata per la quale erano diventati famosi.
La Seconda Identità dei KIϟϟ
È stato recentemente scoperto un segreto che ha sconvolto miliardi di fan in tutto il mondo, e che spiega il motivo delle numerose defezioni di musicisti all'interno del gruppo: i KIϟϟ combattono da anni per la salvezza del mondo, trasformandosi nel androide gigante Megaloman.
Discografia
- KIϟϟ (notare la fantasia)
- Caldo come l'inferno (album scritto dal chitarrista dopo la sua estate passata a Molfetta)
- Vestito così per uccidere (Luca Giurato)
- Distruttore di autocarri (album in cui Accio Fehlei ci parla del suo passato da carozziere)
- Roccia che rotola dall'altra parte (Gino Simpson narra la sua disavventura sul cavalcavia)
- Pustola d'amore
- Miusic from "Alto Adige"
- 30° all'ombra.
- Asilo (scritto da Gino per i suoi figli)
- Creature della notte (concept album sugli amichetti immaginari di Burzum)
- Notti sceme giocando in lan (album dedicato a tutti i fan nerd)
- Rivincita a briscola
- Leccalo (un concept sul sesso orale)
- Circo Pissicologico (che guarda io ci ho provato ma proprio niente)
- Esplosione Sonica (dei coglioni dei fans che non ne possono più di Tommi Teglia)
Curiosità
- Gino Simpson s'è fatto trapiantare la lingua di una mucca.
- Durante un loro concerto tenutosi a Pizzo Calabro l'altro ieri a mezzogiorno, il chitarrista Paulo Stanlio ha ingoiato la sua chitarra intera in segno di protesta contro lo strapotere dei coreani che giocano a Starcraft.
- Il loro nuovo indirizzo musicale è orientato verso il genere meglio noto come "Sold Rock".
- Accio Fehlei ex componente dei KIϟϟ è rimasto paralizzato su una sedia a rotelle in seguito alla caduta da uno dei due trampoli che indossava, come da tradizione, all'ultimo concerto sull'Isola che non c'è".
- I KIϟϟ in realtà sono i Village People con costumi diversi
Gadget
- La maglietta
- Lo zaino
- Il calendario
- Il calendario (porno)
- il poster
- Le mutande
- Lo spazzolino
- Il videogioco
- Il fumetto
- Il libro
- Il film
- Il film porno (KIϟϟ My Ass)
- Il lecca-lecca
- L'opera lirica
- Il trucco per il face painting (rubato ad Alice Cooper)
- La lingua finita di Gene
- Il vibratore
- La chitarra
- La chitarra giocattolo
- Il controller a forma di chitarra dei KIϟϟ per Guitar Hero
- La bara
- Il videogioco
- La biografia
- Il DVD: "One Night Stand" feat. Ratzinger
- I fazzoletti
- Le action figures
- Il coso che usa Gene Simmons per sputare fuoco (attenzione, può provocare bruciori di stomaco: non somministrare ai babini al di sotto dei 12 anni.)
- La parrucca
- L'ascia che usa Gene Simmons
- La supposta
- Il palafritto
- Il carrello elevatore
- Il carro-ponte
- I dadi di peluche da specchietto con le loro facce al posto dei numeri
- La bibbia
Come si può notare, i KIϟϟ sono uno dei pochi gruppi non commerciali dei giorni nostri e che credono in ciò che fanno. Solo che non credono in un tubo di niente quindi non fanno un tubo di niente.
Voci Correlate
Quelli qua sotto sono ROCK!!
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