Figlio di papà: differenze tra le versioni
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Per i tredici anni di scuola, il figlio di papà frequenta l'[[Silvio Berlusconi|Istituto Comprensivo Paritario del Sacro Culo Berlusconiano]], dove [[Mariastella Gelmini|un'allegra maestrina]] userà con lui (e con il padre) [[Pompino|sani metodi educativi]]. Le materie studiate all'[[Silvio Berlusconi|Istituto Comprensivo Paritario del Sacro Culo Berlusconiano]] sono: |
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Di solito i padri dei figli di papà trasmettono ai propri figli la mania di comprare dei [[SUV]]. Solitamente la famiglia di un figlio di papà ha tre SUV: uno per il padre, uno per la [[puttana|madre]] e uno per decorazione; di solito servono soltanto e unicamente a compensare il [[pene]] piccolo degli uomini della famiglia. |
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'''''Capelli''''': i capelli dei figli di papà vengono pettinati tramite leccata del genitore che dopo aver slinguazzato la chioma del figlio affermano ad alta voce ''Sei proprio un figurino''. |
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'''''Giubbotto''''': ovviamente firmato. |
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== Cellulare == |
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Non essendo in grado di mettere a ricaricare il [[cellulare]], quando quello precedente finisce la batteria viene buttato via e ne viene acquistato uno nuovo. Il modello è sempre l'[[iPhone]] {{citnec|ultimissimo modello}}, il quale ha la straordinaria funzione aggiuntiva di costare il doppio dei modelli analoghi di altre marche, come altri prodotti di [[Steve Jobs]], dopotutto. |
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== Morte == |
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Versione attuale delle 01:30, 31 lug 2022
Un figlio di papà è una qualsiasi persona nata non dalla madre ma dal padre. Non possedendo gli uomini una vagina, il bambino è costretto a uscire dal culo, acquisendo così molte somiglianze con altre cose che escono dal culo.
Nascita di un figlio di papà
La gestazione di un figlio di papà inizia quando un uomo oltre i 50 anni d'età e con un patrimonio personale non inferiore al milione decide che è tempo di assicurarsi una prode discendenza. La pancia dell'uomo inizia a gonfiarsi (per poi non sgonfiarsi più) per 9 mesi, finché l'ano non si allarga per fare uscire il nascituro. Di solito il parto avviene all'interno di un water closet, per permettere al neonato di venire a contatto con la realtà.
Carriera scolastica
Per i tredici anni di scuola, il figlio di papà frequenta l'Istituto Comprensivo Paritario del Sacro Culo Berlusconiano, dove un'allegra maestrina userà con lui (e con il padre) sani metodi educativi. Le materie studiate all'Istituto Comprensivo Paritario del Sacro Culo Berlusconiano sono:
- Lecchinologia;
- Topolinologia;
- Cazzonologia;
- Sfoggiologia;
- Merdologia;
- Ricerca di escort;
- Incompetentologia.
La prof. Gelmini tiene ogni mese un colloquio orale con studente e genitore.
Vita all'interno di una classe scolastica
I figli di papà all'interno di una classe frequentata da gente normale possono risaltare per molti motivi. Arrivano tutte le mattine a scuola con la moto (non vorrai mica che girino in motorino o, peggio, in bicicletta come un morto di fame) e, solitamente, ogni due o tre settimane, un platano attraversa loro la strada (si giustificano dicendo che Avendo una guida sportiva...). Il padre deve quindi provvedere a motorizzare con un nuovo veicolo il figlio continuamente. Si vestono come i protagonisti di The O.C. con i quali condividono anche millantati hobby (praticano infatti vela a chioggia), una passione spropositata per la California e il fare il bagno in piscina solo e rigorosamente con la camicia. Ci provano con ogni essere femminile nel raggio di 3 km da casa, riuscendo a ottenere solitamente malcelati rifiuti, incomprensibili per loro.
Carriera lavorativa
Alla morte dell'adorato papi, il nostro uomo si trova senza punti di riferimento, e ha da scegliere tra poche categorie lavorative:
- Disoccupato eterno;
- Stagionale nei campi di pomodori in Puglia;
- Lavavetri;
- Mendicante;
- Politico;
- Evasore fiscale;
- Lavoro nell'azienda/nello studio del papi (se provate a chiedere che posizione occupa in azienda risponderà: "Una volta ho fatto l'attore").
Tipi di figlio di papà
Accademico
I figli di papà accademici si differenziano per il fatto di avere grandi conoscenze e spiccate abilità di ricerca nello stesso campo scientifico del padre, oltre alla fatica che hanno dovuto patire per arrivare al top della carriera. Grazie a queste loro qualità, la carriera nel mondo universitario è spianata per questi mostri di intelligenza, spesso detti perciò "teste di cazzo d'oro".
Medico
I primari figli di papà sono spesso ingiustamente perseguitati dall'opinione pubblica per la loro abitudine di lasciare Rolex d'oro nella pancia dei pazienti oppure di svenire alla prima vista del sangue. Qualcuno dice che farebbero meglio a pulire i pavimenti dell'ospedale ma, vi assicuro, non ne sarebbero capaci.
Politico
Qualche tempo fa, e da qualche parte ancora oggi, si usava lasciare il potere ai propri figli. Oggi questa pratica non è più adoperata; o perlomeno ci va un Bill Clinton di mezzo tra le generazioni.
Svago
Il tipico figlio di papà è solito uscire con i propri amici (anch'essi figli di papà, solitamente di sesso femminile) a fare shopping. Le mete preferite sono Torino, Milano e Monza. Oltre che al fare finta di interessarsi al rugby, nei suoi interessi c'è anche andare a San Siro alla domenica pomeriggio a vedere l'Inter (il figlio di papà è rigorosamente interista), ovviamente nelle poltroncine vip del primo anello rosso.
Auto
Di solito i padri dei figli di papà trasmettono ai propri figli la mania di comprare dei SUV. Solitamente la famiglia di un figlio di papà ha tre SUV: uno per il padre, uno per la madre e uno per decorazione; di solito servono soltanto e unicamente a compensare il pene piccolo degli uomini della famiglia.
Abbigliamento
Scarpe: i figli di papà hanno le scarpe (solitamente Hugan) di tre numeri più grandi del loro piede.
Pantaloni: di solito sono dei 9.2 oppure dei Bitchson's.
Mutande: Dolce e Bubbana, straimbottite di carta per evidenziare una cosa che non hanno.
Magliette: Qualsiasi marca, basta che costino millemila euro.
Capelli: i capelli dei figli di papà vengono pettinati tramite leccata del genitore che dopo aver slinguazzato la chioma del figlio affermano ad alta voce Sei proprio un figurino.
Giubbotto: ovviamente firmato.
Cellulare
Non essendo in grado di mettere a ricaricare il cellulare, quando quello precedente finisce la batteria viene buttato via e ne viene acquistato uno nuovo. Il modello è sempre l'iPhone ultimissimo modello[citazione necessaria], il quale ha la straordinaria funzione aggiuntiva di costare il doppio dei modelli analoghi di altre marche, come altri prodotti di Steve Jobs, dopotutto.
