Governo Monti

Voce principale: Mario Monti

Il Governo Monti al gran completo. Inspiegabilmente la foto è uscita in bianco e nero nonostante la macchina a colori.

« Il mio è un governo a tempo, si autodistruggerà con un'esplosione fra 531 giorni. Nessuno si salverà. »

(Mario Monti prima di incassare la fiducia)

« Non c'era abbastanza Passera nell'esecutivo. »

( Mario Monti giustifica le scelte dei ministri)

« La vedo grigia. »

(Il risparmiatore italiano dopo aver guardato sotto la gonna della ministra Cancellieri)

« Ce la faremo! »

(Mario Monti indicando la Carfagna)

In seguito all'assalto finanziario ad opera delle agenzie di rating causato dall'inqualificabile condotta del Governo Berlusconi IV, Sua Maestà Giorgio, per (dis)grazia di Dio e volontà della nazione^{[citazione necessaria]} Re d'Italia, ha accettato le dimissioni del Cav. Silvio Berlusconi e incaricato l'Emerito Professore, Gran Maestro, Magnifico Rettore, Senatore a vita Mario Monti di creare un nuovo governo, composto da tecnici competenti in grado di far camminare anche una Fiat Duna senza motore.

Composizione

La squadra di governo.

Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato una ventata di novità: il suo è infatti il Consiglio dei ministri più anziano della storia della Repubblica. Ma le sorprese non finiscono qui! La squadra di governo conta su personalità eccellenti, professionisti preparati e seri. Molto seri. Non c’è un cazzo da ridere infatti e nelle camere si muore di noia. Costoro provengono dal mondo della diplomazia, delle forze dell’ordine, della magistratura, ma soprattutto della finanza. Praticamente un governo formato da banchieri^{[citazione necessaria]}, senza dubbio frutto di un complotto della BCE. Insomma, d'ora in poi per votare dovremo inserire la carta e digitare il PIN.

Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati problemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. Lo spettacolo è assicurato. Nessuno rimpiangerà mai il barzellettiere col suo seguito circense di giocolieri e showgirl!
Niente più silicone, autoreggenti, occhiali da sexy-segretaria ma solo cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate, la più moderna delle quali risale agli anni '60. Ma non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità. Se prima il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne chiamata Jessica sotto forma di dolce sciroppo alla fragola, ora lo è da un’enorme infermierona di nome Olga sotto forma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.
L’assortimento è perfetto, basta qualche esempio:

• Una donna cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!
• Per lo sviluppo economico, ovviamente, la cosa attorno a cui ruota tutta la finanza, dai tempi che furono,
• Un ammiraglio alla difesa. Corpo di mille Rosi Bindi!
• Come ministro per l’attuazione del programma di governo, il sig. Spock!
• Ministro dell'istruzione: con Francesco Profumo non avrai più paura di sfigurare in pubblico! Discorsi pubblici e occasioni ufficiali: anche se possiedi una pettinatura retrò e solchi di rughe di 800 Km di profondità, la seduzione è assicurata. Con sole due gocce. Due grame, misere, semplici, gocce da versare in banca. O meglio ancora nella Grande banca Dawes di credito risparmio e sicurtà.
  

Si sa che i politici sono tutti uguali e che è tutto un magna-magna. Infatti, se prima erano mafiosi facevano leggi che favorivano i mafiosi, se erano sotto processo facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente giovani è ovvio che faranno leggi per favorire i poveri vecchietti e non ritoccheranno mai le pensioni di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione^{[citazione necessaria]}. Questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'ictus. Nonno Monti veglia su di loro.

Programma di governo

Il governo in carica.

• Andare a salutare il papa appena eletti: bisogna tenere informato l'imperatore sui nuovi risvolti nel sistema italico.
• Privatizzare lo stato Italiano.
• Sottomissione della popolazione Italiana.
• Far quadrare i conti.
• Far contare i quadri.
• Elargire onorificenze alle imprese che delocalizzano nel terzo mondo.
• Usare la forza contro i dissidenti.
• Sussidiario gratis per i bambini puovri.
• Iscrizioni alla Bocconi obbligatoria, se non hai soldi sono cazzi tuoi.
• Incoraggiare il consumo di Coca Cola nelle mense scolastiche.
• Dare una ritoccatina alle pensioni.
• Reintrodurre l'ICI.
• Togliere l'ICI.
• Rimettere l'ICI e chiamarla IMU.
• Rendere obbligatoria l'ICI per la Chiesa.
• Togliere l'ICI alla Chiesa dopo i fulmini di Lato Oscuro del capo.
• NON ritoccare gli aggravi fiscali del precedente governo.
• Tagliare le spese della politica mentre la marmotta confeziona la cioccolata.
• Introdurre la tassa patrimoniale.
• Togliere la tassa patrimoniale se no Berlusca non dà la fiducia.
• Tassare i cani di lusso.
• Tassare i gatti di lusso.
• Aumentare i livelli di acidi grassi nel sangue, così che nessuno possa arrivare davvero alla pensione.
• Aumentare le trattenute IRPEF.
• Aumentare lo Sprint.
• Diminuire lo Spread.
• Bersi una Sprite.
• Yahoo!

Misure anticrisi

Le nuove imposte non risparmiano neanche i nonni single con nipote a carico.

Abbiamo scherzato, ci abbiamo divertiti, ma adesso è giunto il momento di essere seri. Molto seri. La commozione sorge spontanea, le lacrime sgorgano spontanee, perché nelle misure anticrisi sono compresi dei pesanti sacrifici. La ministra piange, le famiglie invece sono anni che se la ridono, come tutti sanno.

Quando si dice "finanziaria lacrime e sangue".

Le lacrime ci sono state. Aspettiamo il sangue.

Le reazioni europee

Le prime reazioni europee, in particolare quelle di Francia e Germania, che prima ci facevano i dispetti e non volevano farci giocare con loro, sono state positive. Sì, ok, non proprio del tutto positive, perché la culona inchiavabile cancelliera tedesca Angela Merkel pare fin troppo prudente, ma almeno non ha più a che fare con uno che le fa cucù o che fa le corna nelle fotografie. Il Mario Monti® ha un teutonico autocontrollo, molto apprezzato dalla cicciona cancelliera. Addirittura, se prima affermava che quelle presentate dal precedente governo erano misure insufficienti, questa volta parla di misure impressionanti!

La nuova immagine dell'Italia all’estero

Il principe Monti, salvatore d'Europa.

“È veramente un uomo degno di fiducia”, “Mi dà un’idea di grande responsabilità”, “Finalmente uno che sa dove mettere le mani”, “Lui sì che è una persona seria, mica come quello là...” Queste sono solo alcune delle opinioni che mio zio ha del suo meccanico.

Ma stavamo parlando di Monti. In effetti l’immagine dell’Italia all’estero è migliorata ed ora il Bel Paese non è più sinonimo di fancazzismo e mafia, bensì di autorevolezza e mafia. Monti, assieme al suo team vincente, ha ridato ossigeno alla diplomazia italiana. È stato semplice, è bastato toglierlo agli italiani.

Mario Monti può contare sul suo infallibile savuar saver savoir faire, sulla sua grande esperienza e sulle sue importanti amicizie. I suoi ministri, come già detto, hanno un’altra risma, un altro nerbo, oltre che un altro stacco di coscia. Per esempio la mia vicina di casa qua mi dice che il ministro dell’ambiente è recentemente andato in Cina, forse per qualcosa riguardante il protocollo di Kyoto, che però è in Giappone, o forse per discutere con i gialli le implicazioni delle fonti energetiche rinnovabili, come le centrali a energia cricetica di ultimissima generazione. Invece la precedente ministra dell’ambiente andava nei canili a fare le carezzine ai baubau e non si era manco accorta della proposta di reintrodurre il nucleare. Però hai visto che fregna?

Per capire meglio il riassetto dell'immagine italiana all'estero, presentiamo qui sotto una complessa e raffinata analisi equiparativa tra il precedente premier che chiameremo B e l’attuale premier che chiameremo M, che metterà in risalto, ma solo dopo complessi calcoli, la netta superiorità ed efficienza estera del Monti.

Al Parlamento Europeo

- B.: “La proporrò per il ruolo di kapò”
- La platea: “Buuuuuuu!”


M. : What, Where, Who, Was, Watt, Wot… I think that… The pen is on the table.

La platea :

Risultato: B-M 0 a 1

A Buckingham Palace

- B.: “MISTER OBAMA! MISTER OBAMA!! MISTER OBAMA!!! MISTER OBAAAAAMAAAAA”
- Regina Elisabetta: “Bloody hell! Why is he making this noise?!”


M. : What, Where, Who, Was, Watt, Wot… I think that… The pen is on the table.

Regina Elisabetta : Well, he has to improve his english a little bit but I found him a very nice boy! Isn't he?

Risultato: B-M 0 a 1

Subtotale: B-M 0 a 2

Alla Casa Bianca

« Vedi, quando ti ha detto abbronzato, l'avrei strozzato! »

(Mario Monti sa parlare agli Americani)

- B.: “Lei deve capire… I comunisti... Mi vogliono morto! I giudici ce l’hanno con me, perché sono comunisti!”
- Obama: “…”


M. : What, Where, Who, Was, Watt, Wot… Ma lo sai che ero alla Goldman Sachs?

Obama : Not bad.

Risultato: B-M 0 a 10

Subtotale: B-M 0 a 12

Al Cremlino

- B.: “Grazie del gas amico! Sai che sul tuo lettone ho fatto tanto bunga bunga?!”
- Putin: “Di niente, compagno!”


M. : Ci auguriamo che la Russia non voglia interrompere la fornitura di gas per noi indispensabile.

Putin : Tanto ci pensano i benzinai a spremervi.

Risultato: B-M 10 a 0

Subtotale: B-M 10 a 12

Nella tenda del Mu’ammar Gheddafi

- B.: “A me piace la figa e a te?”
- Gheddafi: “Certo!”
- B.: “Benissimo! Ti racconto una barzelletta…”


M. : …

Gheddafi : …

Risultato: B-M 10 a 0

Subtotale: B-M 20 a 12

Alla BCE

« Sì! Grazie! Portatemelo via! »

- B.: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Guardi che lo Spread sale...”
- B.: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Forse non hai capito… Guarda che non state messi bene…”
- B.: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Senti, coglione, tra un po’ non riuscirete neanche a pagare le pensioni e gli stipendi dei dipendenti statali…”
- B.: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Ora, basta, stai facendo saltare l’europatto, cazzo”
- B.: “Figa! Figa!”


M. : Ehi, ciao ragazzi!

BCE : Bella Mario!

Risultato: B-M -10000 a 1000

TOTALE: B-M -9980 a 1012

M batte B 1012 a -9980

Conclusioni

Si evince dal sovrastante calcolo che il governo Berlusconi non andava poi così male^{[citazione necessaria]}, contrariamente a quanto c’hanno fatto credere, finché non si è messa in mezzo la BCE.
Non è vero che con Monti c’è più autorevolezza e non è vero che quando andavamo all’estero ci sentivamo dire da tutti “Ah ah italiano bunga bunga” e volevamo sotterrarci. Sono le solite menzogne e falsità dei sinistri. Il Cavaliere era solo un uomo, con un cuore grande grande, che voleva solo farsi i cavoli suoi. Con i nostri soldi, dato che è indebitato fino al collo. Ecco, è uno di noi!!! Ma gli italiani questo non l’hanno mai capito.
Monti invece non fa gaffes perché non è altro che un misero, spietato, freddo marchingegno ideato da forze oscure e poteri tanto forti quanto torbidi, molto torbidi.

Secondo alcuni, non ci sarebbe altri che lui, a manovrare il suo omonimo dall'ombra di un fungo gigante.
Presto le sue armate invaderanno l'Italia e saremo annessi all'Impero Nipponico.

Indice di gradimento

<poll> Il governo Monti piace agli italiani? Sì. No. Questo non è Ballarò, basta coi sondaggi inutili! </poll>

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