Governo Monti

Foto di gruppo del governo Monti.

In seguito all'assalto finanziario ad opera delle agenzie di rating causato dall'inqualificabile condotta del Governo Berlusconi IV, Re Giorgio Napolitano ha decretato la fine di esso e incaricato il Professore, Esimio, Gran Maestro, Magnifico Rettore, Senatore a vita Mario Monti di crearne uno nuovo, composto da competenti tecnici in grado di risollevare l'Italia dalla crisi economica.

Composizione

Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato in Italia una ventata di novità: questo infatti è il Consiglio dei ministri più anziano della storia della Repubblica. E così il primo guinnes è raggiunto. Ma le sorprese non finiscono qui: la squadra di governo conta su personalità eccellenti, professionisti preparati e seri. Molto seri. Non c’è un cazzo da ridere infatti. Ebbene, queste personalità eccellenti provengono dal mondo della diplomazia, delle forze dell’ordine, della magistratura, ma soprattutto della finanza. In effetti, un complotto ordito dalle banche, in particolare dalla BCE, non poteva che portare a un governo formato da banchieri^{[citazione necessaria]}. Insomma, d'ora in poi per votare dovremo inserire la carta e digitare il pin.

Questo governo è la cloaca di tutte le nefandezze: costoro possiedono monopòli, sono pronuclearisti, stravolgeranno la costituzione pur di far passare le loro leggi, hanno avuto contatti con la mafia...e cosa più importante, godono del sostegno della massoneria. Ma torniamo a parlare del governo Monti.

La cosa importante è che i ministri non sono veri e propri politici, bensì tecnici e non poteva essere diversamente data l’attenta manutenzione necessaria per un corretto funzionamento del Mario Monti®. Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati probemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. Lo spettacolo è assicurato, gente: non rimpiangiamo il Silvio Barzellettiere, col suo seguito circense di giocolieri e ragazze di facili costumi! Ne vedremo delle belle! A proposito di ragazze: ci sono ben tre giovani promesse tra i ministri. Se il Primo ministro Monti è un uomo abbottonato, altrettanto sono le sue ministre, per distinguerle dalle precedenti. Insomma, niente più slicone, autoreggenti, occhiali da sexy-segretaria, bensì cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate la più moderna delle qual risale agli anni 60. Ma anche in questo caso, non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità; se prima infatti il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne di nome Jessica sottoforma di un dolce sciroppo alla fragola, adesso è somministrato da un’enorme infermierona di nome Olga sottoforma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.

Ecco la squadra di governo!

L’assortimento è perfetto, basta qualche esempio:

• Una donna cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!
• Per lo sviluppo economico, ovviamente, la cosa attorno a cui ruota tutta la finanza, dai tempi che furono
• Un ammiraglio alla difesa. ARRR!
• Come ministro per l’attuazione del programma di governo il sig. Spock!
• Ministro dell'istruzione: con Francesco Profumo non avrai più paura di sfigurare in pubblico! Discorsi pubblici e occasioni ufficiali: anche se possiedi una pettinatura retrò e solchi di rughe di 800 Km di profondità, la seduzione è assicurata. Con sole due gocce. Due grame, misere, semplici, gocce da versare in banca. O meglio ancora nella Grande banca Dawes di credito risparmio e sicurtà.

Si sa che i politici sono tutti uguali. Infatti se prima erano mafiosi, facevano leggi che favorivano i mafiosi. Se erano processati, facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente giovani, è ovvio che faranno leggi per favorire i poveri vecchietti, per esempio non ritoccheranno mai le pensioni di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione. Insomma, questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'ictus: nonno Monti veglia su di loro.

Vi ho già detto che Monti e i suoi ministri, sono vecchi? Dunque, la peculiare età media del nuovo esecutivo è specchio di una paradigmatica società industrializzata, dove gli anziani rappresentano la maggioranza della popolazione: quindi, in parole povere, dobbiamo essere felici di questa scelta attenta! Consiglio dei ministri e popolazione italiana sono perfettamente proporzionati tra loro!^{[citazione necessaria]}

Programma di governo

Da sinistra a destra: Spagna, Grecia e Italia.

• Andare a salutare il papa appena eletti: bisogna tenere informato il capo supremo su ogni mossa, sin dall'inizio
• Privatizzare lo stato Italiano
• Sottomissione della popolazione Italiana e loro successiva macellazione
• Vendita della carne in Cina
• Far quadrare i conti
• Far contare i quadri
• Elargire onorificenze alle imprese che delocalizzano nel terzo mondo
• Usare la forza contro i dissidenti
• Sussidiario gratis per i bambini puovri
• Iscrizioni alla Bocconi obbligatoria (e mo se non hai soldi sono cazzi tuoi)
• Incoraggiare il consumo di Coca Cola nelle mense scolastiche
• Dare una ritoccatina alle pensioni
• Reintrodurre l'ICI
• Togliere l'ICI
• Rimettere l'ICI
• Rendere obbligatoria l'ICI per la Chiesa
• Togliere l'ICI alla Chiesa dopo le proteste del capo
• Lasciare l'ICI agli altri coglioni
• NON ritoccare gli aggravi fiscali del precedente governo
• Tagliare le spese della politica (non prima di aver segato con un machete gli stipendi e le pensioni delle famiglie medie)
• Introdurre la tassa patrimoniale
• Togliere la tassa patrimoniale se no Berlusca non dà la fiducia
• Tassare gli elicotteri
• Tassare i cani di lusso
• Tassare i gatti di lusso
• Tassare le puttane di lusso
• Aumentare i posti di lavoro (ché, come insegna il buon vecchio Henry Ford, più gente guadagna, più gente consuma e ingrassa i capitalisti)
• Aumentare i contratti a tempo indeterminato
• Ridefinire il "tempo intederminato", classificandolo come "massimo 6 mesi".
• Aumentare i livelli di acidi grassi nel sangue, così come previsto dalle nuove linee guida europee
• Aumentare le trattenute IRPEF
• Aumentare lo Sprint
• Diminuire lo Spread
• Bersi una Sprite
• Yahoo!

Misure anticrisi

Abbiamo scherzato, ci abbiamo divertiti, ma adesso è giunto il momento di essere seri. Molto seri. La commozione sorge spontanea, le lacrime sgorgano spontanee, perché nelle misure anticrisi sono compresi dei pesanti sacrifici. La ministra piange, le famiglie invece sono anni che se la ridono, come tutti sanno.

Quando si dice "finanziaria lacrime e sangue".

Le lacrime ci sono state. Aspettiamo il sangue.

Le reazioni europee

Le prime reazioni europee, in particolare quelle di Francia e Germania, che prima ci facevano i dispetti e non volevano farci giocare con loro, sono state positive. Sì, ok, non proprio del tutto positive, perché la

cancelliera tedesca Angela Merkel pare fin troppo prudente, ma almeno non ha più a che fare con uno che le fa cucù o che fa le corna nelle fotografie. Il Mario Monti® ha un teutonico autocontrollo, molto apprezzato dalla

cancelliera. Addirittura, se prima affermava che quelle presentate dal precedente governo erano misure insufficienti, questa volta parla di misure impressionanti! Vuoi vedere che Mario Monti® esiste anche nella versione robot-gigolo?

La nuova immagine dell'Italia all’estero

“È veramente un uomo degno di fiducia”, “Mi dà un’idea di grande responsabilità”, “Finalmente uno che sa dove mettere le mani”, “Lui sì che è una persona seria, mica come quello là...” Queste sono solo alcune delle opinioni che mio zio ha del suo meccanico.

Ma stavamo parlando di Monti. In effetti l’immagine dell’Italia all’estero è migliorata ed ora il Bel Paese non è più sinonimo di fancazzismo e mafia, bensì di autorevolezza e mafia. Monti, assieme al suo team vincente, ha ridato ossigeno alla diplomazia italiana. È stato semplice, è bastato togliere questo ossigeno agli italiani.

Mario Monti può contare sul suo infallibile

savoir faire, sulla sua grande esperienza e (forse) sulle sue importanti amicizie. I suoi ministri, come già detto, hanno un’altra risma, un altro nerbo, oltre che un altro stacco di coscia. Per esempio la mia vicina di casa qua mi dice che il ministro dell’ambiente è recentemente andato in Cina, forse per qualcosa riguardante il protocollo di Kyoto, che però è in Giappone, o forse per discutere con i gialli le implicazioni delle fonti energetiche rinnovabili, come le centrali a criceti di ultimissima generazione. Invece la precedente ministra dell’ambiente andava nei canili a fare le carezzine ai baubau e non si era manco accorta della proposta di reintrodurre il nucleare. Però hai visto che fregna?

Per capire meglio il riassetto dell'immagine italiana all'estero, presentiamo qui sotto una complessa e raffinata analisi equiparativa tra il precedente premier che chiameremo B e l’attuale premier che chiameremo M, che metterà in risalto la netta superiorità ed efficienza estera del Monti®.

Al Parlamento Europeo

- B: “La proporrò per il ruolo di kapò”
- Reazioni della platea: “Booooooooh”


M : What, Where, Who, Was, Watt, Wot…I think that…the pen is on the table

Reazioni della platea : Clap clap clap clap clap

Risultato: B-M 0 a 1

Con la Casa Bianca

- B: “MISTER OBAMA! MISTER OBAMA!! MISTER OBAMA!!! MISTER OBAAAAAMAAAAA”
- Regina Elisabetta: “Why is he making this noise?!”


M : What, Where, Who, Was, Watt, Wot…I think that…the pen is on the table

Regina Elisabetta : Well…deve ancora perfezionare la dizione, ma trovo sia un simpatico giovanotto, non lo è lui?

Risultato: B-M 0 a 1

Subtotale: B-M 0 a 2

- B: “Lei deve capire…I comunisti…mi vogliono morto…I giudici ce l’hanno con me…perché sono comunisti…”
- Obama: “…”


M : What, Where, Who, Was, Watt, Wot…Ma lo sa che ero alla Goldman Sachs?

Obama : …

Risultato: B-M 0 a 10

Subtotale: B-M 0 a 12

Nella dacia di Putin

- B: “Grazie, amico, sul tuo lettone ho fatto tanto bunga bunga”
- Putin: “Di niente, compagno!”


M : Non rompeteci il gas

Putin : Tanto ci pensano i benzinai a spremervi

Risultato: B-M 10 a 0

Subtotale: B-M 10 a 12

Nella tenda del Mu’ammar Gheddafi

- B: “A me piace la figa e a te?”
- Gheddafi: “Certo! Ti racconto una barzelletta…”


M : …

Gheddafi : …

Risultato: B-M 10 a 0

Subtotale: B-M 20 a 12

- B: “Bella la barzelletta del bunga bunga, ora te ne racconto una io, visto che le apprezzi. Non so perché, ma a Sarkozy non è piaciuta…”
- Gheddafi: “Ah ah ah ah ah!”


M : …

Gheddafi : …

Risultato: B-M 10 a 0

Subtotale: B-M 30 a 12

Alla BCE

- B: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Guardi che lo Spread sale...”
- B: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Forse non hai capito…guarda che non state messi bene…”
- B: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Senti, coglione, tra un po’ non riuscirete neanche a pagare le pensioni e gli stipendi dei dipendenti statali…”
- B: “Figa! Figa! Figa!”
- BCE: “Ora, basta, stai facendo saltare l’europatto, cazzo”
- B: “Figa! Figa!...”


M : Ehi ciao ragazzi

BCE : Bella Mario

Risultato: B-M -10000 a 1

TOTALE: B-M -9970 a 13

M batte B 13 a -9970

Conclusioni

Si evince dal sovrastante calcolo che il governo Berlusconi non andava poi così male, contrariamente a quanto c’hanno fatto credere, finché non si è messa in mezzo la BCE. Quindi non è vero che con Monti c’è più autorevolezza e non è vero che quando andavamo all’estero ci sentivamo dire da tutti “Ah ah italiano bunga bunga” e volevamo sotterrarci. Sono le solite menzogne e falsità dei sinistri che hanno l’ossessione di Berlusconi: il Cav aveva ridato smalto e freschezza a un paese che andava svecchiato e non è vero che c’era crisi. Anche se poi aveva detto che c'era. Poi ha detto che non c’era di nuovo. Beh, insomma, era solo un uomo, con un cuore grande grande, che voleva solo farsi i cavoli suoi. Con i nostri soldi. Ma a dire il vero i soldi sono suoi. Ma a dire il no, visto che è indebitato fino al collo. Ecco, è uno di noi!!! E gli italiani questo non l’hanno mai capito. Monti invece non fa gaffes perché non è altro che un misero, spietato, freddo marchingegno ideato da forze oscure e poteri forti molto, molto torbidi, come vedremo. Insomma, Monti è una figura di grande statura (specialmente rispetto al predecessore) ed ha le caratteristiche dei grandi. Ci sono infatti grandi figure ricordate perché spietate con i nemici e generose con gli amici, come per esempio Alessandro Magno. Ecco, Mario Monti è simile: spietato con gli amici (gli italiani), ma in compenso molto, molto generoso con i nemici (Merkozy).

Voci correlate

• Mario Monti
• Giorgio Napolitano
• Elsa Maria Fornero
• Crisi economica
• Banca