Flippy

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Flippy.

« A me non fa paura »

(Nessuno)

« È simpatico... »

(Sordocieco)

« Il Vietnam è mio »

« Il prossimo passo sarà il tuo cuore, letteralmente »

« Questo qua è un pazzo sanguinario! »

(Adolf Hitler)

« Non vorrei certo cenare con questo... Mi fa paura... »

(Hannibal Lecter)

« Per me è stato un maestro di vita... »

(Osama Bin Laden)

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Breve riassunto

Chi è Flippy? (da non confondere con quel rompicoglioni di Word): un orsetto verdognolo che chiunque potrebbe scambiare per la mascotte dell'esercito USA intento a fare propaganda militare... Questo ovviamente prima di morire. Pochi lo sanno, ma il disturbo post traumatico da stress fa anche altre cose oltre a rincoglionire i lettori ed indurli al passaggio nel Lato Oscuro. Concepito sotto forma di cartone animato molto popolare su TuTubo, probabilmente allo scopo di ripulire il mondo da esseri nefasti come i Teletubbies, Flippy è un militare professionista con tendenze omicide che lo portano ad eliminare i malcapitati che gli stanno intorno nei modi più fantasiosi.

Origini

Flippy in tutta la sua simpatia.

Secondo fonti autorevoli come la prestigiosa rivista scientifica Focus Junior o Il Sole 23 Ore e ½, in origine Flippy era un ibrido tra Winnie the Pooh e un capello di Rambo (con sopra il simbolo di Grifondoro). In seguito ad anni di esperimenti più o meno riusciti nell'Area 54, l'essere originale fu modificato e perfezionato in tutte le sue doti alterandone il DNA in maniera sensibile (cosa che ha fatto molto incazzare il CCSG e la chiesa, notoriamente contro la clonazione e gli OGM umanoidi). Il primo test è stato fatto nel deserto del Nevada nel 1944, con l'obiettivo di provare una nuova arma freddando un centinaio di ufficiali e massimi esponenti dell'esercito nazista ex amici di Bush (nonno), il quale quando ha capito che Hitler avrebbe davvero perso la guerra tagliò il fondi (e il personale) al partito per sancire una definitiva alleanza con gli alieni comunisti di Stalin. Nell'episodio gli scienziati americani erano rimasti allibiti dalle sue capacità, si registrano circa 4 casi di vomito intenso e 37 svenimenti... Molti altri in seguito sono stati trovati in stato di overdose per droghe ed alcolici (ulteriore prova della superpreparazione americana).

« Le armi erano nel furgone... »

Caratteristiche

È cattivo... MOLTO cattivo, ha partecipato ad innumerevoli conflitti, ma il suo preferito è sicuramente stato il Vietnam dove da solo è stato la causa di quasi 300.000 morti Vietcong, e 167.000 morti alleati in pausa caffè. Conserva sempre il suo colorito verdognolo (forse grazie a una speciale crema abbronzante o un'idea malsana del creatore), e altri effetti personali che porta sempre con sé anche nei fast-food dato che i militari hanno diritto ad uno sconto, tra cui ricordiamo il berretto verde benedetto da Bud Spencer, la divisa ed il coltello svizzero forgiato tra le fiamme vulcaniche di Monte Fato dalla Miracle Blade. Apparentemente innocuo vaga tranquillo in mezzo a gente come te contento della propria condizione pelosa finché qualche idiota non innesca la sua furia omicida, a questo punto entra in stato di Berserk che ha acquisito dopo la morte misteriosa dell'eva 01, e si manifesta a causa di determinati shock: vedere una tua foto o chiedere un mutuo alla Banca di Roma, peggio se entrambe le cose, con tutte le dovute conseguenze.

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Un tipico stato di Berserk.

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La bandiera del Vietnam, nei sogni dei vietcong.

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La vera bandiera del Vietnam.

Carriera televisiva

Per un breve periodo Flippy ha litigato con la sua casa produttrice specializzata nel fabbricare simulazioni di alcune delle sue più grandi opere, ovviamente con lui come protagonista. Voci metropolitane affermano che la discordia è nata dall'accusa di aver buttato giù due grissini alimentati a Viagra usando altrettanti aerei di carta, un vero oltraggio, sappiamo tutti che a lui sarebbero bastati un elastico ed una vecchia gomma attaccata sotto la scarpa. Recentemente i due si sono riappacificati, e per la gioia di tutti i bambini happy tree friends ha ripreso a circolare insieme al simpatico veterano, è possibile vedere alcune puntate qui [[1]], [[2]] [[3]] [anche qui].

Curiosità: Il cartone era il preferito di Chuck Norris all'età di 6 mesi, crescendo non era più abbastanza violento.

Imprese

Gran parte delle sue operazioni sono top secret, altre, ritenute troppo violente sul campo di battaglia, sono state censurate dal MOIGE scatenando tra l'altro una sommossa generale tra i soldati a cui avevano staccato la via cavo per la TV porno; ancora oggi il MOIGE cerca di domare una presa di coscienza generale attraverso letali armi battereologiche come il virus Masini o l'ananas malefico omicida. Di seguito sono elencate le sue più grandi imprese (ATTENZIONE! Possibile eplessia/vomito/svenimento):

Gita nel Nevada

• Obiettivo: Liquidare gli ufficiali nazisti.
• Status: COMPLETATA.
• Perdite: Le budella, il pranzo nell'intestino, alcune notti di sonno, la tv via cavo e la tazza di caffè.
• Nemici abbattuti: 237
• Note: Le armi erano sul furgone, sul FURGONE cazzo!

Qualcosa che esce dalle fottute pareti

• Obiettivo: -TOP SECRET- (ma posso svelarti che una volta avevo un coniglietto di nome Bruno).
• Status: OMFG! Escono dalle fottute pareti!!!
• Perdite: ???
• Nemici abbattuti: Una cifra, ma ce ne sarà sempre uno dentro il tuo stomaco.
• Note: Ora però non rimane nessuno a fottersi le pareti.

Qualcosa sulla diplomazia

• Obiettivo: Ratificare un trattato di pace con -TOP SECRET-
• Status: La GiappoThailandia è solo un ricordo...
• Perdite: Alla fine il mio coniglietto Bruno è venuto a mancare (sigh), un minuto di silenzio...
• Nemici abbattuti: Due intere etnie per la gioia del Ku Klux Klan , Giorgio e Horatio Caine.
• Note: Massiccio impiego di armi a gravità neutralizzata modello 2.4, alimentate con nucleo di peto a proiettili altamente ionizzati

Pranzo all'aperto

• Obiettivo: Pic-Nic all'aperto.
• Status: Le formiche hanno mangiato lo yogurt dell'altro ieri.
• Perdite: Hitler si è impiccato, un minuto di silenzio...
• Nemici abbattuti: Una colonia di formiche malefiche.
• Note: Il tizio del parcheggio a pagamento non si muoverà mai più, una grande vittoria di tutto il mondo contro la truffa del parcheggio a pagamento.

Rincretinamento di massa

• Obiettivo: Far credere che la guerra fredda esiste.
• Status: Davanti alla televisione chiamarli idioti è poco.
• Perdite: Il cervello di milioni di persone, più alcuni passanti il cui colore della cravatta è stato ritenuto sgradevole, Amen.
• Nemici abbattuti: 23
• Note: Stirare la biancheria.

La vendetta dei nerd

• Obiettivo: Contenere la sommossa al McDonald.
• Status: SANTO CHUCK NORRIS! Sono ovunq...
• Perdite: Molti commilitoni, l'autostima del mio collega e alcuni nerd brufolosi; cifra totale stimata: 48
• Nemici abbattuti: 498
• Note: Il clown del McDonald non sarà mai più lo stesso.

Inferno sulla Terra

• Obiettivo: Prendere un tè con i Vietcong.
• Status: I Vietcong non hanno gradito.
• Perdite: Centinaia di migliaia.
• Nemici abbattuti: Decine di milioni.
• Note:Il WWF ha dichiarato la popolazione del ridente Vietnam in via di estinzione, inoltre un potere oscuro si è mostrato a questa Terra come mai aveva fatto prima. {risata malefica}{spettacolare uscita di scena}

PS: Che hai capito? Non i Beatles.

File:Flippy6.jpg

Flippy durante una quotidiana crisi di identità.

Passeggiata nel parco

• Obiettivo: -Da definire-.
• Status: Le nazioni crollano come castelli di carte... Muhahahahaha...
• Perdite: ???
• Nemici abbattuti: Milioni.
• Note: Lavare la biancheria.

Crociera

• Obiettivo: Ciulare petrolio al Kuwait per il fuoristrada di Bill Clinton.
• Status: Ho fatto il pieno.
• Perdite: La presidenza di Bill Clinton, sua moglie e la casa al mare.
• Nemici abbattuti: 4.800
• Note: Ricordare di scrivere una nota per domani.

Tempesta del Caos -parte 1-

• Obiettivo: Sconfiggere gli eserciti del Caos in marcia su Middenheim; successivamente ed eventualmente distruggere Middenheim.
• Status: Completata
• Perdite: Alcuni soldatini ancora non finiti di colorare, dannazione!!!
• Nemici abbattuti: Archaon, il Dominatore della Fine dei Tempi; Valten, Esaltato di Sigmar; Luthor Huss, Profeta di Sigmar (anche se poi non l'ho ucciso, dannazione...); moooolti Guerrieri del Caos, Cannoni demoniaci, Nani del Caos ed un po' di Alabardieri Imperiali tanto per par condicio...
• Note: Pulire i pennelli dal sangue e dalla carne di Demone, sennò si rovinano le setole.

Tempesta del Caos -parte 2-

• Obiettivo: Aiutare gli eserciti del Caos in marcia su Middenheim.
• Status: Completata
• Perdite: 2500 Predoni del Caos, 300 Sanguinari di Khorne, tutto il nucleo di Cavalieri del Caos, otto Cannoni Infernali, sedici bande di Uomini Bestia ed un paio di nerd che commentavano la partita sfottendomi per i Tiri Deviazione sfortunati.
• Nemici Abbattuti: Merwyrm degli Alti Elfi, due battaglioni di Ogre mercenari, l'Imperatore Karl Franz, la verginità di tua sorella, 500 Alti Elfi, otto Uomini Albero ed un mucchio di Sventratori Nani assortiti compreso Garagrim Pugnodiferro.
• Note: Strykaar, il Campione di Slaanesh, è finito in coma mentre partecipava ad un'orgia con le prigioniere di guerra.

Guerra totale

• Obiettivo: Eliminare i Tokio Hotel.
• Status: Dura tutt'ora
• Perdite: L'ultimo politico onesto in Italia, Alex Denton (quello di Deus Ex), Eva 01, Master Chief, la tua dignità e tua sorella.
• Nemici abbattuti: Non saranno mai abbastanza...
• Note: Solo pochi eletti possono salvarti! (o ucciderti),la crociata ha inizio.

Cercare l'eletto

• Obiettivo: Formattare Matrix e cercare l'eletto.
• Status: Neo? Che cazzo di nome è??
• Perdite: Molte seppie dall'aria gustosa e gli Amici di Maria De Filippi.
• Nemici abbattuti: Mr.Smith, quel coglione della pubblicità delle suonerie.
• Note: Acquistare una copia di WinMagazine per capirne di più.

Il nostro eroe in un momento di relax.

Heroes si diventa

• Obiettivo: Trovare Saylar e farsi spiegare perché ha voluto chiamarsi come una marca di orologi, infine assorbire i suoi poteri.
• Status: -Da definire-
• Perdite: Qualche personaggio secondario.
• Nemici abbattuti: -Da definire-
• Note: Basta fare battute sul tizio che emana radiazioni.

Liberazione finale

• Obiettivo: Permettere al genere umano di raggiungere un livello mentale e spirituale superiore.
• Status: Studio Aperto è sopravvissuto, ma per poco...
• Perdite: Molte vite (quasi) innocenti, tutte per una nobile causa.
• Nemici abbattuti: Qualche giornalista di Studio Aperto.
• Note: Domani sarà una nuova era... Cioè, insomma, si spera...

Come (tentare di) sopravvivere a Flippy

Il nostro amato profeta è solito andare in stato di Berserk quando qualcosa non va come dovrebbe andare. È un concetto la cui complicazione supera misteri irrisolvibili quali: da dove escono tutti quei bimbominkia di MTV? (la teoria più plausibile comunque sarebbe questa). Così lo spiegheremo con una vecchia legge fisica:

causa = conseguenza uguale e contraria

nel tuo caso

sei un coglione = Rilassati e attendi la morte quasi istantanea mentre leggi la gazzetta dello sport.

Siccome gli omicidi di massa sono legati a un'esperienza scioccante del passato (che si ripresentano sotto forma di flashback, solitamente accompagnati da commenti di un narratore), metti a fuoco, possibilmente non in maniera letterale, le seguenti righe e prendi appunti:

Cosa NON dovresti fare davanti a Flippy

• Usare qualsiasi tipo di salsa, specialmente se piccante.
• Non perdere sangue in nessun modo.
• Non tagliarti, questo può risultare un problema nel caso tu sia Emo.
• Se come citato sopra sei un Emo ucciditi subito, risparmierai molto tempo e dolore.
• Non parlare di Matrix, ne è appena uscito!
• Non fare niente che abbia lontanamente a che fare col Vietnam.
• Non sventolare enormi bandiere rosse con una stellina al centro (vedi sopra per ulteriori dettagli).

  

  Qualcuno ha pensato di essere intelligente evitando i seguenti consigli, dimostrando che causa = effetto.

• Non parlare di McDonald.
• Non parlare di Iraq.
• Non fare allusioni a nessun tipo di armi, mi sparo una canna è altamente sconsigliato.
• Fumartela anche.
• Non cercare di innescare esplosioni a catena partendo dal tuo peto.
• Quando vai a falciare il grano ricordati di non mettere spessi abiti scuri.
• Non spararti, per quanto possa essere esilarante non è consigliabile.
• Non parlare dei Tokio Hotel.
• Non propagare nell'area musica Emo.
• Non cercare di riparare la tua auto che fa un rumore insopportabile, scappa e basta.
• Lo stesso vale per la tua lavatrice.
• E il tuo PC.
• Non accendere fuochi e falò.
• Non parlare di fisica nucleare.
• Neanche del fisico che ti sei fatto in palestra.
• Non parlare di chimica, neanche ti immagini quanto è facile ottenere un esplosivo mischiando gli elementi!
• Non portare con te coltelli, vibratori o altri oggetti appuntiti, neanche le lamette!
• Non far scoppiare alcun genere di palloncino/busta/carta da imballaggio o altre cose simili.
• Se sei allergico alle noccioline, assicurati di prendere le dovute precauzioni.
• Non parlare di aerei.
• Non pilotare un aereo.
• Non fare paracadutismo da un aereo.
• Se lo stai facendo comunque sei proprio un deficiente.
• Buttati senza paracadute, fai prima.
• Ma leggi davvero questa robba?
• Non comportarti da idiota.
• Non fare stupidaggini.
• O più semplicemente non essere te stesso.

Cosa puoi fare davanti a Flippy:

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Ha partecipato anche a un reality show

• Niente.
• Aspettare di morire.
• Grattare il biglietto della lotteria.
• Grattare anche qualcos'altro.
• Comprare il libro 1001 modi per soccombere con classe.
• Limonare con tua nonna.
• Scappare.
• Metterti un pannolino.
• Lasciare tutti i tuoi soldi alla Disney.
• Prenotare una crociera.
• Prenotare una bara.
• Cambiare legalmente nome.
• Cambiare illegalmente nome.
• Cambiare legalmente cognome.
• Cambiare legalmente suocera.
• Guardare Buona Domenica.
• Cercare il tesoretto di Prodi nel paese delle meraviglie.
• Risolvere casi irrisolti.
• Diventare un caso irrisolto.

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L'Ape Gaia consiglia: non rompere i coglioni a Flippy e forse (ripeto forse) domani potrai di nuovo svegliarti per un caffè

• Piangere sperando di essere perdonato (patetico e inutile, ma se proprio devi...).
• Convertirti alla chiesa di Star Trek per affidare a Spook la tua anima.
• Attuare la soluzione finale.
• Pregare in una morte veloce.
• Cercare messaggi subliminali nei brani degli Slayer.
• Prenotare un viaggio per Fanculo al tuo vicino.
• Raggiungere l'illuminazione.
• Seguire i consigli dell'Ape Maia (no aspetta, dovevi farlo prima, HA-HA!).
• Scolpire la tua lapide.
• Diventare un kamikaze suicida.
• Giocare a La Ruota della Fortuna.
• Se proprio vuoi sprecare fino all'ultimo la tua esistenza in stupidaggini senza senso...rileggi questa guida.
• Insultare Chuck Norris. Tanto devi morire....

Curiosità

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• Flippy ha ucciso Samara passando per il suo microonde, successivamente riconosciuto come scatola di cartone.
• Flippy non dorme mai, questo perché l'insonnia lo induce ad uccidere.
• Quando Nietzsche disse la famosa frase, per effetto di protoni provenienti dalla settima dimensione il raggio di luce-morte a base di gravitoni ionizzati è stato deviato verso il primo sfigato nelle vicinanze.
• Flippy svolge un lavoro molto utile eliminando gente scomoda.

  

  Ricorda, Lui non dorme mai!

• Flippy conosce il terribile segreto dietro le Mentos.
• Flippy ha censurato il MOIGE.
• Flippy è metallaro, (Brutal per la precisione).
• Flippy ha mandato al manicomio Cthulhu.
• Flippy osserva il Grande fratello.
• Flippy ha addestrato [[Jack Bauer].]
• Flippy ha fatto da padre adottivo Jack Bauer.
• Flippy è solito appendere cuori umani nella sala dei trofei.
• Flippy sta venendo per te.

Performance

Segue un filmato alcune delle sue fini tecniche

File:Emoattaccano.gif

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ATTENZIONE! Contenuto altamente violento, non mi prendo nessuna responsabilità per quanto sta per essere visualizzato... (alcune precauzioni legali) poi non dire che non ti avevo avvertito

Voci correlate

• Happy Tree Friends
• Guerra
• Vietnam
• Arma di distruzione di massa
• Napalm
• Rambo