Utente:Sbregghìsi/Sands

Monitoraggio

1

fonte Ommamma! Le origini dell'Om secondo qualcuno In origine era Dio
e il Verbo era presso di Lui
ma anche il Soggetto e il Complemento oggetto Traduzione dal sanscrito

Aum, Om per gli amici, è il Suono primordiale, il mantra dei tibetani, il simbolo dell'induismo, nonché uno sei Pokémon misteriosi.

2

Sulle origini dell'Aum si è molto discusso e per un certo periodo si è creduto di avere la soluzione ritenendolo un acronimo. Ma al momento di dover spiegare di cosa esso sia l'acronimo si è riacceso il dibattito con toni più aspri di prima: vi sono infatti stati esempi di crisi isteriche tra gli studiosi, guerre civili, apparizioni mistiche, mostri che facevano nodi ai capelli e caduta di albicocche dal cielo.
Attualmente vigono tre scuole di pensiero: la teoria del Suono, scientology e la teoria di Medioman.

Secondo la prima linea di pensiero - fin troppo realistica e per questo rigettata da tutti gli studiosi - non si tratterebbe di un acronimo, bensì del Suono primigenio che ha dato origine a tutto (ma chi mai crederebbe ad una sciocchezza del genere?); la seconda linea di pensiero è già più credibile, d'altronde è formulata da siintòlogii, e vuole che sia l'acronimo di Auburn University Montgomery, celeberrima università degli USA; infine per i seguaci del più medio eroe di tutti i tempi sarebbe la sigla della nota Associazione Uomini Medi.

4.Badoo

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

« Yabba-Da-Badoo »

(Fred Flinstone ha scoperto l'ultima frontiera dell'inutile)

Il logo di Badoo e il suo motto "I am her" ("Sono suo")

Badoo, oltre a essere una parola totalmente priva di senso e alquanto fastidiosa, è un sito internet di pessimo gusto divenuto presto principale sfogo creativo di strane forme di vita, terrestri e non.

Origini

Il sito, inizialmente ideato da Tito Maccio Plauto nel 49 d.C. per avere un controllo maggiore ai fini delle statistiche del numero dei cittadini romani, fu realizzato poi con l'invenzione del web 2.0 da un gruppo di scienziati pazzi londinesi ai fini della divulgazione delle più innovative teorie di fisica quantistica, ma oggi è usato quasi esclusivamente per fare sesso virtuale.

Il sito

Pur rassomigliando a MSN Messenger, specialmente se visto di profilo, non va confuso con esso. Inoltre il fatto che il logo sia pressoché identico a quello di Google non vi attiri in inganno: il team che ha realizzato la versione definitiva di Badoo ci ha assicurato che è puramente casuale. E che Babbo Natale abita al polo nord.

Utenza

Il genere di utenza è tra i più disperati disparati: si va dalla mezza calzetta al pedofilo, dalla persona diversamente etero al prete di campagna, dall'elettore medio di Forza Italia allo spazzacamino, via via fino agli stafilococchi aurei. Tuttavia il comune denominatore essenziale per l'essere dei veri utenti di Badoo è comunque uno solo: non avere un emerito accidenti da fare nella vita.

Utilità sociale

Non vorremmo mentirvi, ma dobbiamo per esigenza: Badoo aiuta a socializzare, fa passare l'acne giovanile, aumenta il QI di chi lo usa, facilita la pace nel mondo e... No basta, non possiamo continuare con 'ste bufale: Badoo non serve a nulla, non ci si incontrerà mai l'anima gemella, né tantomeno fa uscire dallo stato di imbecillità in cui l'utente medio si trova.

Detto ciò ci si può iscrivere giusto per mettere in mostra le foto hentai di Sailor Moon.

Le foto

RISCRIVERE

Strano ma vero, in Badoo si possono inserire delle foto. Per uno strano motivo i 7/8 delle donne inseriscono immagini di grandissime tope e il restante 1/8 inserisce immagini di ancora più grandissime tope. Oltretutto sono immagini di volti noti dello spettacolo affiancati da altri volti noti ma, essendo frequentato quasi interamente da bimbiminkia, nessuno se ne accorge.

È da notare che il 99,9% dei minchioni (o uomini, come vorrebbero essere chiamati) su Badoo si fa fotografare con occhiali a specchio, presunto simbolo di virilità in molti paesi del basso napoletano (e non solo) dove abitano i cosidetti "tamarroni", ma in realtà chiaro segno di sessualità impedita sia negli ambienti comuni che nei più approfonditi testi per sessuologi. Una delle caratteristiche più interessanti di questo sito per procioni in calore è l'età che pretendono di attribuirsi le topoline in fasce e i commenti dei minchioni/uomini di 46 anni che, ingannati dall'età indicata (questa può oscillare dai 19 ai 216 anni), si abbandonano a commenti che scandalizzerebbero anche Eva Henger e Tonio Cartonio, nonostante le foto della ragazzetta sono una palese dimostrazione di come l'età di questa non superi il numero di dita che compongono la mano di un mozzo.

Inoltre nel 99.9% delle foto il soggetto assume pose truzze come il funcio e/o la foto scattata dall'alto,tant'è che spesso risulta difficile distinguere un individuo dall'altro.

• Breve nota su come capire se una persona è davvero topa come in foto

Profilo A - È presente solo una foto del soggetto, tra l'altro di pessima qualità e poco giudicabile. Le restanti foto sono di calciatori, automobili, animali, immagini prese a casaccio su internet
IL SOGGETTO È UN CESSO NELLA REALTÀ, TENETEVI ALLA LARGA

Profilo B - Sono presenti più di mille foto del soggetto,alcune uguali (magari differiscono per la testa spostata di qualche millimetro), nel reportage "I MIEI AMICI" non sono presenti altre persone oltre il soggetto.Il profilo è un tributo all'esibizionismo.
IL SOGGETTO È DAVVERO QUELLO CHE VEDETE IN FOTO, MA È INUTILE CHE LA/LO CONTATTATE, NON VI CAGHERÀ, SI È ISCRITTO SOLO PER PURO ISTINTO ESIBIZIONISTICO HA GIÀ 6-7 PARTNER MEGLIO DI VOI.

I commenti

Per fare colpo su Badoo esistono varie tecniche: inserire foto di John Holmes con il batacchio di fuori, inserire foto di Mandingo con il batacchio di fuori oppure lasciare dei commenti sulla pagina delle donne. Dopo anni di accurati studi, lo scienziato austriaco W. Wolfovitz ha formulato la cosiddetta "Legge di Wolfovitz". Essa dice che esiste una ridondanza per la quale, nonostante i mittenti e destinatari cambino, i commenti sul suddetto sito sono sempre questi:

• Mamma mia quanto sei bella!
• Davvero carina!
• Accipicchia!
• Ciao
• Tok-Tok! C'è nessuno?.....(tok-tok..cè qualche neurone nel mio cervello?)
• Ciaooo! Da dv dgt? Farei d tutto per conoscerti, perfino imprare una parola d'itagliano!!
• Ciao ti va di conoscerci.. sei davvero bella e hai quei okki ke lasciano senza fiato (wow, questo si che è corretto itagliano!!) e ke fanno innamorare in dieci minuti.. vorrei tanto conoscerti.. risp un bacio dai fatti sentire!
• Il cioccolato no, lo zucchero nemmeno, non riesco a trovare niente più dolce di te (e più imbecille di me).
• Un cioccolatino cosi gustoso va scartato lentamente e poi assaporato in ogni sua parte.. così da sciogliersi sulla lingua succhiandone avidamente il gusto.. il tuo sapore sconvolgerà la mia mente e infiammerà i miei sensi (il mio cervello è già bruciato).... completamente!
• In televisione hanno detto di avere disperso l'angelo più bello. ma sta tranquilla non gli dirò dove sei.
• Molto carina ed espressiva.. hai mai pensato di fare la modella??? Sono del settore e posso darti qualche dritta.
• Guardo il sole incandescente... la sua luce mi abbaglia, mi offusca la vista... ma ugualmente riesco a intravedere una luce... e capisco che essa non potrà mai essere rimossa... questa luce sei tu... un bacio.!.!.!.!.!.!.
• Ti inviano un fiore disegnato in ASCII
• Scopi?
• Mmm...ho voglia di un pompino
• Di dove 6? Hai MSN?
• Se vuoi contattami! cazzomatto@trombiamo.org
• sto caricando la tua belezz... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 20% ██▒▒▒▒▒▒▒▒ 30% ███▒▒▒▒▒▒▒ 40% ████▒▒▒▒▒▒ 50% █████▒▒▒▒▒ 60% ██████▒▒▒▒ 70% ███████▒▒▒ 80% ████████▒▒ 90% █████████▒ 100% ██████████ sei dolcissima... (calcolo la mia intelligenza... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 0%▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒)

La reale utilità sociale

È risaputo che Badoo non serve a nulla, ma andiamo ad analizzare i più profondi motivi di questa concezione. È logico intanto dedurre che questo sito è parte della grande congiura internazionale; e che tritare ulteriormente neuroni già distrutti di truzzi ed emo non farà altro che avvantaggiarla, dando loro l'illusione di trovare il vero amore, non sapendo che se prendono troppa confidenza con gli sconosciuti possono fare la stessa fine che farebbe Cristiano Malgioglio nella doccia di un carcere. Ultimamente il suddetto sito ha avuto anche meriti sociali, in quanto adottato nelle terapie anti-suicide per depressi, o per guarire sociopatici, sebbene il videogioco "The Sims" abbia raccolto maggior successo in seguito in quanto simulatore di vita molto più realistico.

Manuale

come conoscere le ragazze

È spesso risaputo che le ragazze pur mostrando immagini di tope e pur mostrandosi disponibili a parlare, si rifiutino spesso di rispondere al più semplice dei "ciao". Per risolvere il problema la nonciclopedia vi offre in comodato d'uso questa guida:

• Obiettivo: ragazze gnocche
• Quando approcciare: quando sono online
• Tempo da dedicare: un'ora
• Probabilità di successo: basse
• Consigli: applicate questa tecnica con più persone insieme, per maggiori possibilità

• NOTA: prima di poter inviare una sillaba a un utente di Badoo bisogna spifferare i propri cazzi a un sito pieno di maniaci sessuali, ermafroditi, pedofili e serial killer compilando i moduli al fine di avere un profilo a una determinata percentuale (che aumenta di ora in ora) tale da poter sbloccare la funzionalità chat.

Tecnica di approccio

1. Cercate una ragazza gnocca e controllate che questa sia online
2. Salutate con un "ciao", evitando poesie e discorsi complessi.
3. Aspettate una risposta
4. Analizzate il tipo di risposta per procedere. Vi sono 2 possibili reazioni:
   • La ragazza risponde
   • La ragazza legge il messaggio e non vi caga
     
5. Ora: nel primo caso complimenti! Dovete solo chiederle gli hobby e fingere di adorarli (senza esagerare!!). Diversamente mandatela a fanculo e ditele che è una puttana
6. Chiedete "sei fida?" (mi raccomando non fidanzata, ma fida che fa più tendenza)
7. Appena risponderà "no" fingetevi sorpresi anche se già lo sapevate avendolo letto nel profilo
8. Chiedetele "come mai?"
9. Aprite un porno e guardatelo in quanto dopo la vostra domanda inizierà a parlarvi per circa 3 ore del suo ex (il quale l'ha mollata per una più puttana di lei o perché a ogni domanda rispondeva parlando per 3 ore di seguito)
10. Nel parlare del suo ex le tornerà in mente l'organo maschile e per questo vi lascerà il suo numero di cellulare dicendovi "cosi quando abbiamo tempo messaggiamo un po'" quando in realtà vuole solo trombare
11. Complimenti: siete riusciti a contattare una donna (uno su mille ce la fa!!!)

• NOTA: Nel chattare anche se odiate i bimbominkia scrivete comunque come loro: scrivere CMQ invece del più umano COMUNQUE o usate le K, fa molto più Truzzo/Uomomerda, particolarmente apprezzato dalla troiette di badoo.

Non mi rispondono: cosa è andato storto?

• Probabilmente siete incappati nelle mani di qualche travestito o di qualche finta donna tornate al primo passo

L'incontro

1. Dopo circa due settimane la puttana oggetto della nostra guida vi darà un appuntamento (oppure sarete voi che ormai stanchi di sentire le sue stronzate volete incontrarla per poi lasciarla in mezzo alla strada dove l'avete trovata)
2. Presentatevi sul luogo dell'appuntamento pronti ad accogliere una donna dall'aspetto 10 volte inferiore a quello visto nelle foto (lo stesso dovrà fare lei perché se avete bisogno di trovare una donna su Internet vuol dire che siete anche voi dei gran cessi)
3. Durante l'incontro non parlate,lo stesso farà lei, starete in silenzio a guardarvi come due imbecilli che non sanno perché sono nati, al massimo inizierete a parlare di calzature e/o negozi di frutta e verdura
4. A fine incontro salutatela, tornate a casa e aprite MSN se è in linea e vi contatta è fatta, se vi piace potete trombarla, se invece notate che risulta non in linea per un paio di mesi vuol dire che vi ha bloccato/eliminato, in tal caso siete dei perdenti: uccidetevi.

Durante l'incontro ha aperto il cellulare, ha scritto un SMS e dopo pochi secondi ne riceve uno; lei mi dice che è sua nonna che sta male e che deve andare: cosa significa?

• Niente, tornate a casa e bevetevi una tanica di acido per lavare i cessi, nel morire ricordatevi che fate schifo al mondo e che le nonnine morenti non sanno usare il cellulare. (Caso di abbandono durante l'incontro stesso con tanto di banale scusa, se succede vuol dire che siete proprio inguardabili e lei non è riuscita a reggere alla vostra bruttezza neanche per 15 minuti)

[[Categoria:Web]]

7. Bobobo-bo Bo-bobo

BO

« Bo, bobobo, bobobo, bobobo, bobobo... »

(Bud Spencer canta la sigla di apertura del cartone)

« Bobobo puoi farcela! »

(Beauty mentre Bobobo tenta di aprire un barattolo di sottaceti.)

« È tempo del Moccio Fu! »

(Bobobo-bo Bo-bobo dopo che non riesce ad aprire sempre quel barattolo con le mani.)

« È tempo di divertirsi! »

(Generale Gelatina prima di diventare una pietanza per i suoi avversari.)

« Bobobo non mi lascierà mai sola »

(Beauty dopo essere stata piantata in asso da Bobobo.)

« Jackpot! »

(PedoBear dopo aver sorpreso Beauty da sola.)

« Invidioso della mia chioma eh? »

(Bobobo-bo Bo-bobo durante un combattimento contro un cacciacapelli.)

« Mo gli faccio causa! »

(Caparezza dopo essersi accorto della solita imitazione giapponese della sua chioma.)

Bobobo-bo Bo-bobo (ボボボーボ・ボーボボ, Bo-bobobo[altri 15 bobo] bobo-bo) è un manga creato da Yoshi Sumbreacato (da leggere Su'mbriacato), e narra delle interminabili seghe mentali dell'autore riquardo alla scelta della marca di tinte per capelli.

(cosidetta) Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

La storia è ambientata nel XXXI secolo dove, a causa delle radiazioni e delle scie chimiche, l'esistenza del mondo è minacciata dal Regno dei Pomodori Pelati, capitinati da Tsuru TsUrina IV, (Si proprio lui, sono millenni che imperversa sulla terra autoclonandosi) che vuole costringere il mondo a vestire con papillon e a ridere con rumore nasale per i rimbalzi di una fottuta pallina.

Fortunatamente, i protagonisti, tra cui: Don Peach, cioè un ... eeehm... (cos'è?) un sole rosso a punta che ha l'hobby di travestirsi da ragazza, Beauty, che è una normalissima ragazza completamente fatta che va in giro con dei normalissimi capelli color rosa shocking con questi pazzi che non si tagliano i peli del naso, loffa, che dal nome si capisce tutto (per i cerebrolesi significa che scoreggia per uccidere l' avversario), gelatina, cioè una gelatina parlante blu... Che c'è di strano? E altri personaggi meno importanti, tra i quali dei pesci che voglioni essere splamati di salsa ai mirtilli e una fenice che fa uova kinder.

come dicevo...Questi eroici protagonisti (...) devono riuscire a distruggere il comizio dei pelati di salso maggiore con la SUPER TECNICA DEL PELO NASALE!... Dopo mille peripezie arriveranno a fare qualcosa... Certo, ma per che cosa nemmeno l' autore lo sa, dato che il fumetto vendette solo 4 copie, comprate da lui, dalla madre, dalla nonna e dalla fidanzata truzza che lo lasciò appena ebbe letto la prima pagina del fumetto.

La trama è finita, leggete in pace.

Personaggi

Bobobo- Bo-bobo o più semplicemente Bubu, è la prova vivente che troppa lacca danneggia il cervello. È infatti un afro biondo, alla cui notevole acconciatura si applica la Legge della Capacità Extradimensionale.

Ma vi credete che sia finita così?

No!

Infatti il nostro simpaticone ha ancora un truchetto...

egli, essendo il prescelto (a caso alla lotteria) può usufruire del super fantastico, supermagnifico, super idiota SUPERCOLPODELPELONASALE! (si, è tutto attaccato)

Don Patch o testa di sole,figlio illegittimo di Sonic e del suo amico rosso(si,Sonic in realtà è bisex) è un giovane mafioso con problemi mentali causati dall'abuso di Redtube.

Come ogni personaggio dei fumetti giapponesi ha la sua mossa segreta(non è vero),la spada Don Patch. Molti studiosi affermano che la spada Don Patch sia il risultato di un download andato a male di una patch di GTA e un porro,ma la verità è ancora sconosciuta.

Beauty,una bambina di età compresa tra gli 8 e 26 anni e dalla chioma pregiata(secondo esperti come Bisio e Collina) che nn ha niente di meglio da fare che andare in giro con Bobobo. Quest'ultimo è uscito indenne da un processo per stupro e pedofilia per mancanza di prove,ma si sospetta che i peli del naso ne sappiano qualcosa.

Gasser,l'acerrimo nemico dei creatori di Oust; un ragazzo le cui fuoriuscite tossiche e i cattivi odori diventano delle sfere da usare in battaglia(stile Dragonball). Gasser è ricercato dal WWF e dall'ONU per emissioni di gas tossifi a livelli industriali.

Il perché stia con il gruppo di Bo non si è mai capito, ma si sospetta che abbia intenzione di stuprare Beauty.

Come si fa a non amare un anime così, così, così... battuta...?...*gobbo: Idiota! devi dire idiota!* Ma certo, dicevo, come si fa a non amare un cartone così idiota?

[[Categoria:Anime e manga]][[es:Bobobo]][[ja:ボボボーボ・ボーボボ]]

8. Baten Kaitos

DA RIVEDERE. TOTALMENTE

« Noooooooooooooo!!! »

(Videogiocatore dopo aver scoperto che deve battere Jakomo e la sua banda due volte di fila + 1)

« Ma quando muore! »

(Videogiocatore che confonde i magnus d'attacco da quelli curativi durante la scontro con il primo nemico del gioco)

Baten Kaitos è finora l'unico gioco che è riuscito smerdare ogni teoria riguardo la fisica nei videogiochi di ruolo.

Storia

Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che Kalas tradisce tutti e si unisce ai cattivi e Xhela muore Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

Gli inizi

La storia ha luogo in un mondo dove le persone assomigliano a degli angeli che per combattere usano carte da poker Per la precisione, inizia nello studio del dr. non so come si chiama con Kalas (uno con una sola ala e una protesi) che è appena stato salvato da un squileno, cioè un incrocio tra una microbalena, un topo e un coso.

Li incontra Xelha, una maga con le ali da farfalla. Lei si avventura in un bosco li vicino e rischia di essere battuta da uno dei mostri più deboli di tutto il gioco che ha ucciso 3 donnine di cui a nessuno importa. Kalas la salva e sconfiggono il mostro assieme. Il quel momento scoprono una carta del gioco che non potrai mai usare contenente un pezzo di un dio malvagio chiamato Malpercio (che nome di merda). Purtroppo la carta viene rubata da Jakomo, quello che per divertimento ha dato fuoco alla casa uccidendo il nonno e il fratello di Kalas. In seguito scoprono che devono prendere tutte le 6 carte magiche prima di Jakomo per evitare di liberare la furia di Malpercio.

La ricerca delle carte

Di seguito si spostano da un isola all'altra (ognuna contenente una carta malvagia detta magnus di malpercio, della discordia o qualcosa di simile) per trovare tutti i cinque magnus della discordia (e per vendicare Jakomo per la morte del nonno di Kalas, del fratellino non gli importa nulla).

File:Lyude1.jpg

Lyude mostra a Xelha la sua rabbia verso l'impero

Nella seconda isola, piena di nuvole tossiche di un simpatico colore violaceo, trovano un pescatore che uccide i pesci a morsi (Gibari) e un tenero ragazzino dai capelli rosso fuoco di nome Lyude (un soldato dell'impero, che deve esserci sempre in quasi ogni RPG) che si uniscono al gruppo. Ma il secondo magnus viene preso anche da Jakomo (si può dire che Kalas lo ha pure aiutato).

Nella terza isola, piena di fiori e simpatici ruscelli, incontra una serial killer (Savyna) che eccettano nel gruppo per qualche ragione sconosciuta, salgono su un albero, prendono il magnus della discordia e (con sorpresa di tutti) non c'è Jakomo a riprenderlo.

Nella quarta isola, con un villaggio fatto solo con dolci (anche i abitanti) e un altro villaggio costruito grazie alla collaborazione di Botta e Picasso, trovano uno stupidissimo paiaccio di nome Mizuti e l'unico magnus che sono riusciti a recuperare viene perso. Si sospetta (praticamente si sa per cierto) che uno del gruppo ha tradito tutti regalando il magnus di sua spontanea volontà. In questa isola incontrano la principessa Melodia e, ovviamente, Jakomo si prende anche il quinto magnus della discordia.

La quinta isola è quella da dove proviene Lyude. E anche la sede principale dell'impero malvagio. Per divertirsi l'imperatore Geldoblame uccide la nonna di Lyude, così si ritrova solo e senza una meta. Tranne quella di uccidere l'imperatore e tutto quanto l'impero. Li si scopre anche che Savyna è una serial killer (ma non sembrava già dall'inizio?) e ha sterminato un intero villaggio a suon di pugni. Questa volta l'impero di Geldoblame trova l'ultimo magnus della discordia e (per qualche errore di calcolo) Geldoblame si trasforma in un polpo antropomorfo che cade nella lava. Qui si scopre che Melodia è coinvolta direttamente con la rinascita di Malpercio (e si fa di Cocaina) e si scopre anche che quello che ha tradito il gruppo non è Mizuti come tutti potevano pensare, ma è Ta-dah...

KALAS, il protagonista del gioco (il fatto che il magnus c'è l'aveva lui la dice lunga).

Distruggiamo tutto quanto

Savyna con uno dei suoi classici inutili accessori

Tu lascerai Kalas e controllerai Xelha per un po'di tempo. L'esercito di Melodia ha catturato tutti i membri del gruppo. Ma Xelha riesce a liberarsi e a liberare anche tutti gli altri. Poi si dirigono in un altra isola ancora, l'isola dei ghiacci.

Li si scoprirà finalmente la vera identità di Xelha, lei in realtà è la "famosa" regina dei ghiacci.

Poi trovano uno specchio che dovrebbe servire a sconfiggere Malpercio (basta fargli vedere quanto è brutto e poi si prende un infarto.

Dopodiché vanno da Kalas, lo convincono a tornare nel gruppo e lo specchio si rompe.

Quindi tutti sono costretti a cercare una spada magica nel mondo di Mizuti, un mondo popolato da persone deficenti come lei (esattamente, li si scopre che Mizuti in realtà è una femmina). Ma, per colpa di uno MOLTO più deficente di Mizuti si rompe anche la spada, e quindi sembrano tutti spacciati.

La fine

Alla fine si scopre che Kalas e suo fratello in realtà sono nati da una carta creata da suo nonno. E questo spiega l'assenza dei loro genitori. Il seguito Jakomo muore due volte di fila (quattro se si contano gli altri combattimenti) sconfiggono Malpercio 2 volte (tre se si conta un altro combattimento). Melodia viene curata dalla cocaina e vissero tutti felici e contenti. Ah si, per qualche strana ragione devi sconfiggere Geloblame un altra volta come boss finale.

La trama è finita, leggete in pace.

Stile di compattimento

Il combattimento si svolge con delle carte magiche (magnus), alcune potenti, altre meno, altre che curano il bersaglio. Le carte appaiono a dipendenza della tua fortuna (che dubito sia molta), solitamente appaiono sempre la carte più deboli. Poi ci sono le carte con gli attacchi finali (magnus finali), chiamate così non perché finiscono il nemico, ma perché se le usi finisce il tuo turno.

I niubbi amano mettere un sacco di magnus finali perché sono un po' più potenti di quelle normali, finendo per usare solo una carta per turno fingendo che sia colpa della propria sfortuna.

Un altra cosa importante è scegliere bene il proprio bersaglio prima di attaccare/curare, perché Baten Kaitos è uno dei pochi giochi in cui puoi attaccare un tuo compagno di squadra o curare il nemico se ti confondi le carte. La cosa più strana e che i tuoi compagni di squadra non ti insultano mai quando vengono colpiti.

I personaggi

File:Kalas2.jpg

La carta da cui ha origine Kalas

Spirito guida

   La stessa cosa ma di più: Tu.

Lo Spirito Guida è un essere creato solamente per dare un motivo per cui i personaggi del gioco parlano da soli. Può essere di sesso sia maschile che femminile (o anche tutti due) e può avere qualsiasi nome, da Eihtu a Jan Franco.

Kalas

« E chi se ne frega! »

(Kalas su rinascita di Malpercio)

Kalas è stato creato insieme a suo fratello da suo nonno grazie a una carta da gioco. Ovviamente la creazione non può essere perfetta, quindi il nonno crea una protesi per l'ala mancante di Kalas.

In seguito l'impero manda un chiromane assetato di sangue (Jakomo) a bruciare vivi il nonno e suo fratello. Kalas (per qualche ragione ignota) sopravvisse e va in una grotta. Dopodiché Kalas per avere il potere e 2 ali al posto di una decide di unirsi a Melodia e a condividere la cocaina insieme.

In seguito decide di trovere uno spirito guida da drogare per fargli scordare la memoria per far si che gli dia chi sa quale aiuto. Da notare come abbia tradito il gruppo dell'inizio per un magnus che poteva benissimo rubare Jakomo come ha fatto per tutti gli altri.

Xelha

« C'è il mare in me... »

(Xelha su urgenze)

Xelha è l'ultima delle streghe del ghiaccio rimaste, è anche la regina di un villaggio ghiacciato su un isola che nessuno conosce.

Perse sua madre da piccola (molto probabilmente è nata per un'immacolata concezione visto che non ha il padre), ciò la porta a portare i stessi vestiti sia nel villaggio ghiacciato che nel deserto del Sahara.

È sempre assieme a un terribile esserino chiamato Squileno, che non fa altro che abbaiare e fare "Squick".

Andò via dal villaggio per impedire la rinascita di Malpercio accompagnata da 3 pseudomedium che non fanno una mazza tutto il giorno.

Gibari

Gibari in una delle sue espressioni più amichevoli

« Ahahahahahahah... »

(Gibari su ogni cosa)

Gibari è un incrocio tra un uomo e uno squalo.

Salta fuori dal nulla in un villaggio di pescatori (dove pescavano rimane un mistero) decide di aiutare il gruppo. Ovviamente la sua unica motivazione è quella di pestare un po' di persone.

È talmente sadico che uccide le sue vittime con dei remi.

Si dice che era un cavaliere un tempo, ma perché abbia deciso di decicarsi alla pesca rimane un mistero.

Lyude

« UCCIDIAMO L'IMPERO! UCCIDIAMO L'IMPERO! UCCIDIAMO L'IMPEROOOO!!!!! »

(Classico pensiero di Lyude)

Lyude è nato da una famiglia di soldati, quando i genitori furono uccisi dall'impero viene adottato da sua nonna e va nell'esercito dell'impero.

Dopo un sacco di frustate da parte dei generali comincia a pensare che dovrebbe odiare l'impero. E quando vede il gruppo di Kalas decide che è ora che si unisca e cominci a combattere contro l'impero.

E dopo che sua nonna viene uccisa (indovinate...dall'impero) la sua determinazione di andare contro l'impero si fa più accesa che mai.

Savyna

« Sssssssaunge »

(Savyna mentre uccide un cactus)

Savyna è nata per uccidere. Infatti è pagata dall'impera per uccidere bambini a pugni.

Ma un giorno, dopo aver distrutto tutto un villaggio, si pente e decide di rivolgersi a una medium che le dice un messaggio dolce e pieno di significato: "ARRANGIATI".

Così va in un altra isola volante per aspettare che venisse un gruppo comandato da un mezzala con i capelli blu che vede i fantasmi.

Dopo essersi unita al gruppo ovviamente scoprono tutto poco tempo dopo, ma la aiutano lo stesso ad andare in un deserto a sconfiggere una delle vittime di Savyna reincarnata in un mostro gigantesto "molto" assomigliante a sua figlia. Lo uccidono e la figlia della vittima ringrazia Savyna e le regala pure dei guantoni nuovi solo perché ha incassato qualche colpo di legittima difesa.

Mizuti

Mizuti mentre scivola su una buccia di banana

« Grande Mizuti essere molto più intelligente di te »

(Mizuti su affermazioni sospette)

Mizuti è uno dei pochi figli della terra, un branco di deficenti (ma nessuno come Mizuti e quello che ha rubato la spada)che gira con delle inutili maschere come la sua. Ed è una femmina.

Nonostante abbia dei genitori che le fanno capire in continuazione che è un deficente, lui lei chiede a tutti i membri della squadra di usare l'appellativo Grande Mizuti per far si che oltre a deficente sia pure antipatica.

Ma, nonostante tutto quello, è il personaggio con le magie più fighe di tutti (anche se gli attacchi sono gli stessi di Xelha ma più deboli). È per questo è molto amata da bambini e bambine.

Curiosità

• In Baten Kaitos 3 si vedrà la scena in cui Savyna uccide Mizuti a colpi di pizza.
• In Baten Kaitos 2 "origins" si vede Gibari nel culmine della rabbia adolescenziale. Se è feroce da adulto chissà da adolescente!
• L'unico personaggio normale del gioco è Xelha. Kalas ha tradito il gruppo per avere due ali al posto della protesi che ha attirato i suoi fan, Gibari è un squartatore di professione, Savyna è peggio di Gibari, Lyude si arruola nell'impero pur odiandolo (masocchista psicologico) e Mizuti... devo dirlo?

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• Carte
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