Roger Federer: differenze tra le versioni
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==La vita privata e gli affari== |
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[[Immagine:Milka.jpg|left|thumb|132px|La simpatica e violacea |
[[Immagine:Milka.jpg|left|thumb|132px|La simpatica e violacea moglie di Federer.]] |
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Attualmente il campione svizzermesco è sposato con la mucca viola [[Milka]] ed insieme a lei gestisce un'industria dolciaria omonima, specializzata in particolari tipi di barrette al cioccolato: il sufflè: ottimo sia oralmente che per via anale, il purplechock con il suo salutare colorito violastro e il famosissimo sburrè a base di sperma, inoltre esiste una speciale serie limitata di Milka sburrè realizzata con puro sperma di Roger Federer, un prodotto imperdibile. Federer negli ultimi tempi ha stretto un alleanza commerciale con un altro imprenditore dolciario, Juan Carlos Ferrero, un boss mafioso spagnolo che usa il tennis come copertura ai suoi dolci e loschi affari. Dinanzi al bisogno di fermare con le buone o con le cattive l'imbattibile Nadal, i due soci sono riusciti a sostituire le air max del maiorchino con dei mocassini Kemperos ultimo modello e poi lo hanno sfidato in un match ufficiale al [[Masters Series del Vaticano]]. Nadal perse malamente riportando fratture multiple agli arti superiori, al cranio, alla racchetta e alla bandana ma soprattutto delle vesciche mostruose dovute ai mocassini. |
Attualmente il campione svizzermesco è sposato con la mucca viola [[Milka]] ed insieme a lei gestisce un'industria dolciaria omonima, specializzata in particolari tipi di barrette al cioccolato: il sufflè: ottimo sia oralmente che per via anale, il purplechock con il suo salutare colorito violastro e il famosissimo sburrè a base di sperma, inoltre esiste una speciale serie limitata di Milka sburrè realizzata con puro sperma di Roger Federer, un prodotto imperdibile. Federer negli ultimi tempi ha stretto un alleanza commerciale con un altro imprenditore dolciario, Juan Carlos Ferrero, un boss mafioso spagnolo che usa il tennis come copertura ai suoi dolci e loschi affari. Dinanzi al bisogno di fermare con le buone o con le cattive l'imbattibile Nadal, i due soci sono riusciti a sostituire le air max del maiorchino con dei mocassini Kemperos ultimo modello e poi lo hanno sfidato in un match ufficiale al [[Masters Series del Vaticano]]. Nadal perse malamente riportando fratture multiple agli arti superiori, al cranio, alla racchetta e alla bandana ma soprattutto delle vesciche mostruose dovute ai mocassini. |
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Versione delle 11:53, 4 lug 2009
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Nato a causa del Millenium bug, Roger Federer, conosciuto anche come uno dei migliori tennisti della storia, è il presidente dell'industria dolciaria Milka che gestisce insieme alla moglie.
L'infanzia
Roger Federer nasce in un paesino della Svizzermania nel millenovecentoventordipingue e passa la sua infanzia sotto il finto nome di Peter in compagnia della simpatica bambina: Heidi, di suo nonno e del cane Nebbia. Un giorno però, mentre pascolava le pecore, Roger si imbatté in un'ape incazzata che volava velocissimo verso di lui, il giovane allora usò il suo fedele bastone come una racchetta e spedì l'ape incazzata dalla Svizzermania fino in Svervegia; il nonno di Heidi vide la scena e spedì subito Roger alla Cascadia, una famosa accademia di tennisti pippaioli e puttane in cerca frenetica di attenzione.
La formazione
Il nostro giovane talento, dopo aver sbaragliato nel giro di una settimana tutti gli allievi e i maestri della Cascadia, va ad allenarsi sull'Hymalaia con il famoso maestro Tai Pai famoso per aver addestrato Tenshinhan (un segaiolo triocchio) e Beatrix "la sposa" Kiddo( una pertica succhiacazzi e rompiculi). Sull'Hymalaia Federer impara l'arte del tennis secondo lo stile dell'artiglio dell'aquila e la tecnica dell'esplosione della pallina con 5 dritti; inoltre la psiche del nostro campione è fredda, temprata e pronta ad affrontare ogni avversario con estrema calma.
La carriera
La carriera di Roger è quasi utopica infatti molti credono che in realtà Federer sia Gesù travestito, ma, visto che fin'ora nessuno ha visto il campione realizzare un calcio rotante, siamo sicuri che il supremo si sta limitando a guardare dall'alto la sua creatura, sorridere e fare l'ok col pollicione. Ecco la lista dei trofei vinti da Roger Federer:
- Coppa del nonno
- coppa Malù
- Coppa Svizzermania
- Coppa Svervegia
- Mondiali di calcio 2002 e 2006
- Campionato di Slamball
- gran premio del Nurburgring(la sua pallina porta fortuna era volata via nel circuito, lui ha preso la macchina ed è andato a recuperarla..vincendo)
- Grande Slam di Mordor (vinto battendo in finale un agguerrito Sauron)
- Grande Slam di Canicattì
- Master Series di Atlantide
- Trofeo birra moretti 2007
- Campione di Raw e Smackdown
- Coppa delle case di Hogwarts
e altri 10 milioni di trofei...
Rivali e sconfitte
Come ben noto ogni campione ha i suoi rivali e, per non rendersi inumano, Roger a volte concede di farsi battere da alcuni elementi, qui sotto elencati:
- Rafael Nadal: è un burino spagnogallese nato dall'accoppiamento di Antonio Banderas con una capra puzzolente incontrata sui monti Pirenei ed ha più volte battuto Federer perché effettivamente ha del talento, e questo lo fa incazzare molto.
- Andy Roddick: un simpatico camionista americano alcolista, blasfemo e bestemmiatore; ha fatto lo sbruffone con Rogy quando era giovane e inesperto... ora la sta pagando cara, molto cara.
- Pikachu: il topo giallo ha battuto Federer alla finale del master series della lega Pokemon perché continuava a far prendere la scossa al numero uno che si era scordato di portarsi qualche iperpozione.
- Nonna Papera: inaspettatamente la brutta vecchia se la cava con la racchetta e ha sconfitto Roger al primo turno del grande slam di Paperopoli, lo svizzermesco tenne il brioncio per 2 settimane.
- Luciano Moggi: al vecchio Luciano sono bastate 2 telefonate per sostituire i giudici di linea con la Banda Bassotti per strappare a Federer la finale del grande slam di calciopoli.
- Filippo Volandri: hahahahahahahaha.
- Freddy Krueger (Radek Stepanek): il "mostruoso" tennista ceco, dopo un inatteso successo sull'elvetico (non previsto persino da Moggi che aveva corrotto l'arbitro), si è esibito in campo in una serie di riti vodoo tra cui la mistica danza dello scorpione arrapato. Da quel triste episodio alcuni scienziati hanno provato che il povero Rogy non sta più vincendo un torneo e qualcuno ne sta approfittando...
La vita privata e gli affari
Attualmente il campione svizzermesco è sposato con la mucca viola Milka ed insieme a lei gestisce un'industria dolciaria omonima, specializzata in particolari tipi di barrette al cioccolato: il sufflè: ottimo sia oralmente che per via anale, il purplechock con il suo salutare colorito violastro e il famosissimo sburrè a base di sperma, inoltre esiste una speciale serie limitata di Milka sburrè realizzata con puro sperma di Roger Federer, un prodotto imperdibile. Federer negli ultimi tempi ha stretto un alleanza commerciale con un altro imprenditore dolciario, Juan Carlos Ferrero, un boss mafioso spagnolo che usa il tennis come copertura ai suoi dolci e loschi affari. Dinanzi al bisogno di fermare con le buone o con le cattive l'imbattibile Nadal, i due soci sono riusciti a sostituire le air max del maiorchino con dei mocassini Kemperos ultimo modello e poi lo hanno sfidato in un match ufficiale al Masters Series del Vaticano. Nadal perse malamente riportando fratture multiple agli arti superiori, al cranio, alla racchetta e alla bandana ma soprattutto delle vesciche mostruose dovute ai mocassini.
Curiosità
- Famosi scienziati hanno confermato che se una donna tocca la racchetta di Federer prova un orgasmo multiplo.
- Famosi scienziati hanno dimostrato che un movimento del suo ciuffo, possa modificare l' asse di rotazione terrestre.
- La fidanzata di Roger produce il latte per l'intera produzione dell'industria di famiglia.
- Una volta in un match valido per il trofeo della ice gang algida Roddick osò tentare una schiacciata vincente contro Federer, il buon Roger allora decise di mostrare le sue vere doti, si elevò in cielo e umiliò l'avversario con un colpo irrealizzabile per un semplice essere umano. Roddick pianse rannicchiato nell'angolino della sua stanza per 3 mesi.
- se non credi alla curiosità di prima vai qui [1]
- Durante il suo periodo metallaro si faceva chiamare Roger Fenderer.
- Pochi sanno che Federer è il figlio illeggittimo dell'illustre regista Quentin Tarantino che, viste sin da subito le sue scarse doti da regista, con una buona dose di effetti speciali, lo aveva catapultato nel mondo di Heidi, creandogli anche il personaggio di Peter come copertura.
Lingue: Tedesco, Francese, Italiano, Romancio, Svizzero
Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Canton Grigioni, Canton Ticino, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: CERN, COOP, Migros, Nazionale di calcio svizzera, Nestlé, Swatch, Tissot
Prodotti poco commestibili: Alptransit, Anitra WC, Banche, Battery Bag, Cisalpino, Coltellino svizzero, Geomag, Studi su una Svizzera non neutrale, Tissot T Touch
Prodotti più commestibili: Cioccolato, Formaggio, Latte, Ricola, Rivella
Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucche, Svizzeri stranieri
Personaggi che cantano/ragliano: Christian Meyer, DJ Bobo, Gotthard, Paolo Meneguzzi
Eroi del cinema: Guglielmo Tell, Heidi, MacGyver, Pingu, Titeuf,
Altri personaggi: Paolo Berlusconi, Giuliano Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Roger Federer, Martina Hingis, Michelle Hunziker, Jean-Jacques Rousseau, Carl Gustav Jung