« Quando eravamo a scuola facevo i temi anche per lui »
(Silvio Berlusconi)
« E dove sarebbe Ronnie James? »
(Metallaro)
« Non è che gli voglia un gran bene »
(Germano Mosconi)
« Dio Ingravida Segretarie »
(Aulici Maestri)
« Dio è amore. L'amore è cieco. Ray Charles è cieco. Ray Charles è Dio. »
(Aristotele)
« Solo Dio poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti. »
(prof.di anatomia umana)
Dio è una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto.
Opere di Dio
Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.
Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.
Curiosità su Dio
Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perchè nessuno lo caga.
Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi? Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
Ultima funzione di dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la Bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che del mitologico Godzilla (e ovviamente di Chuck Norris)
Nonostante abbia un occhio solo, dio ha una visione Infinito Dimensionale.
dio è stato un cantante hard rock, ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come dio.
dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
Se anche voi fate parte di quella massa sconfinata di persone che si interrogano sulla logica di fondo della genesi (tipo: Come cazzo ha fatto Dio a creare 7 miliardi di milioni di galassie in un giorno e la sola Terra nei rimanenti 4 ?) allora sappiate che si è fatto aiutare da Chuck Norris (ovviamente).
Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
Dio soffre di aerofagia.
Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
Dio ha lavorato alla posta.
Dio non approva questa pagina.
Dio non crede in se stesso, però si stima.
Dio For President!
Dio TVB.
Dio ti fissa.
Io amo Dio!
Dio ti vede quando sei al cesso.
Dio è sempre felice perchè vede sempre le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
Dio merda.
Dio è Uno Equino
Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di se sulla terra, La Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato Originale.
Dio lotta nel fango coi maiali e al termine contento per la vittoria viene riportato alla realtà da un calcio rotante di Chuck Norris.
