Conflitto di edizione

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Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera da conflitti di edizioni.

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

Cose create con il lato oscuro della forza da Wikipedia

1. Punto di vista (non tanto) neutrale di Wikipedia
2. Danneggia Wikipedia per sostenere la tua opinione!
3. Segui le regole razziali di Wikipedia!
4. Wikimaleduquette
5. Wikilove - IIIa serie perfetta
6. Senza fonte
7. Discussione tipica tra due utenti di Wikipedia
8. Conflitto di edizione
9. Amministratori di Wikipedia

La reazione di un niubbo di fronte al suo primo conflitto di edizione.

« Ma tu guarda questo rompicoglioni, proprio mentre modificavo IO dovevi venire te? »

(Chiunque su conflitto di edizione)

« Se non esistesse, non andrebbe inventato! »

(Socrate esprime un suo filosofico parere sul conflitto di edizione)

« Non tutti i conflitti sono di edizione, ma lo Chef Tony le taglia con un coltello! »

(Due citazioni in conflitto di edizione)

Il Conflitto di edizione è l'undicesima piaga d'Egitto, che in tempi recenti si è spostata in America ed ha infettato Wikipedia (e wiki ad essa collegate).

Esso si manifesta sotto forma di una scritta che ti segnala che qualcuno ha fatto qualcosa mentre te facevi contemporaneamente quella stessa cosa, mandando a fanculo l'autore della seconda modifica, che magari aveva scritto centocinquanta righe e poi se prova a ripristinarle l'altro gli fa: "Ma c'ero prima iooooo...", e scoppia un’edit war fatta di panzer, bombe atomiche e tanto, tanto odio.

Il conflitto di edizione nel tempo

Notate come il più veloce mandi a cagare il più lento: un conflitto di edizione in campo sportivo, non c'è dubbio.

Le prime tracce di conflitto di edizione si trovano nei testi sacri. Nella Bibbia, infatti, l'Egitto è colpito da dieci tremende piaghe che lo piegano^{[cazzata necessaria]}. Ma a causa di un conflitto di edizioni sulla stesura della Bibbia da parte di Satana, si creano undici piaghe: l'undicesima è il conflitto di edizione stesso, che per grande fantasia prende la forma della scritta "Conflitto di edizione" e distrugge l'Egitto mettendo in conflitto tutto ciò che trova.

Il conflitto di edizione si sposta poi in America, trasportato sicuramente da un gran numero di extracomunitari infettati, e colpisce uno dei più grandi siti del momento: Wikipedia. Diffondendosi attraverso le wiki correlate, diventa uno dei famosi responsabili dei "Colpa di Wikia".

Tutt'oggi il conflitto di edizione vaga su molte wiki. Una a caso, Nonciclopedia, dove ogni giorno fa stragi di palle della gente, fracassandogliele senza pietà come una mazza che batte sul gong.

Il modus operandi

Indovinate chi ha vinto e chi ha perso il conflitto?

Gli sconfitti possono vendicarsi sui vincitori, quindi state attenti.

Reazione di colui che ha perso il conflitto.

Il conflitto di edizione colpisce in modo rapidissimo, seguendo uno schema preciso:

• Utente A clicca su modifica pagina.
• Utente B clicca su modifica pagina.
• Utente B corregge tutti gli errori grammaticali nell'articolo.
• Utente A svuota mezza pagina e la vandalizza.
• Utente A salva le modifiche.
• Utente B salva le modifiche.
• Utente B ce l'ha nel culo.
• Utente A se la ride e spinge.

Un'altra variante vede che colui che perde inizi per primo:

• Utente B clicca su modifica pagina.
• Utente A clicca su modifica pagina.
• Utente B amplia l'articolo inserendo varie battute divertenti.
• Utente A aggiunge una citazione-tormentone su Chuck Norris.
• Utente A salva le modifiche.
• Utente B salva le modifiche.
• Utente B ce l'ha nel culo un'altra volta.
• Utente A se la spassa e spinge più forte.

In realtà, il conflitto di edizione è più probabile nelle discussioni:

• Utente A clicca su modifica pagina.
• Utente B clicca su modifica pagina.
• Utente B denucia un vandalo, un certo Utente A.
• Utente A scrive: "Stimo il tuo lavoro."
• Utente A salva le modifiche.
• Utente B salva le modifiche.
• Oramai sapete come finisce.

Notare che l'unica costante è che:

CHI SCRIVE MOLTO = CI METTE MOLTO

CHI SCRIVE POCO = CI METTE POCO

CHI PRIMA SALVA PRIMA VINCE = CHI CI METTE MENO VINCE

CHI HA SCRITTO POCO CI HA MESSO MENO = HA VINTO QUEL COGLIONE CHE HA SCRITTO UNA CAZZATA SINGOLA.

Conflitti di edizione famosi

DA QUI IN POI NON SI CAPISCE UN CAZZO!

Scusateci, ma Wikia ci tiene a farvi sapere che a causa di un errore irreversibile, la seguente pagina è in conflitto di edizione con quella di un altro idiota che ne ha creata una identica. Scusateci se i nostri server sono una merda. E noi perdoneremo la vostra ignoranza.

CONFLITTO DI EDIZIONE ATTIVO!

Alcuni famosi conflitti di edizione sono scritti nel e per questo sono ritenuti affidabili, se non che io non so e perciò rimane tale. E per questo lo perdono. Ehy, come stai? Da quanto tempo non ci si dopo, idiota! Non vedi che sto scrivendo? Così si entra in conflitto di interessi, mentre il governo ritiene sia una buona strategia quella di non si può la mattina mangiare miele e la sera cagare fieno! Diceva il saggio Pingu, personaggio popolare tra i bambini, ha oggi rivelato la sua lolicon è un genere di cosa? Perché non posso parlare con te adesso? Sei occupanon adesso, ti ho detto, testa di ananas malefico omicida, per fortuna c'è lo Chef Tony che con un colpo di pene non è allungabile, l'unico modo è tenuto segreto nell'Area 51, ma noi di Voya-FUSIONE! Non ho capito, quale cacca di cane sta *ahahah*, bella questa. Se la pianta non la pianta, la pianto io con la mia paletta, diceva il grande filosofo Satana punirà i peccatori con punizioni dolorose come leggere tutto Twilight, che seppur non sappia di nulla nulla non lo sa. Come detto in precedenza futuro, In Russia Sovietica Edizione è in Conflitto!!!, cosa tra l'altro dimostrata da 2+2=5 che si rivela tale solo se bagnato con l'acqua di Heidi, ti sorridono i monti. D'altro canto *la la la la, la la, la la la*. Io non penso, pago qualcuno perché lo faccia al posto no, non ci sto, o paghi o ti spezzo le pantofole, utilizzate dai calciatori quando giocano in ca..ca...ca-ETCIUUUU! Se il raffreddore ti sorprende, prova a girarti prima te. In ogni caso, c'è la solidità del gruppo fanculo. In ogni casa, c'è un tetto: e che tetto! Due tetti cosi, se non -Scusa, sei libero adesso?- no. Quando ho provato io, ho perso miseramente: la migliore idea è arrendersi prima di cominciare, citazione neceduta. Perché ora, vorrei dire, un conflitto... non, non lo dirò: lascerò che a farlo sia il professor Palmetti, dell'Academia della Cacca! *applausi* Professor Palmetti, la crisi c'è, non c'è o tana libera tutti? Io penso che se se pestassi la mia academia, avrei sette anni di fortuna: come quando invece di rompere uno specchio tu... tu... tu... tu... occupato. Cosa mi dice mai, signor Topo Gigio? Che lei è una cagata pazzesca! Ma allora ha visto l'occhio della madre, che perfetto esempio di zappa sui piedi! Sostieni anche tu i bambini: fucila un genitore. Voglio dire, chimelofafareame di esistere? La colpa sarà degli alieni, che han fatto tanti di quei cerchi di grano che mettendoli assieme fai un anello per Saturno. Ma anche no. Dipende. Da cosa? E te chi sei? Sono tuo padre. Ma io non ho un padre, sono nato sotto un cavolo! Ma che cazzo dici? Sono un fiore, io! Risate registrate... Alla fine, finisce.