CasaPound: differenze tra le versioni
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{{citazione|Smettetela di usare il nome di mio padre, pantegane di merda!|La figlia di [[Ezra Pound]].}} |
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'''Casa Pound''' è un raffinato salotto ottocentesco che raccoglie dalla strada pazzi omicida e menti contorte offrendo loro la possibilità di concentrare il proprio chakra verso obiettivi concreti e significativi, come la distruzione dell'intero genere umano, o almeno di quella parte di esso che non presenta tratti somatici analoghi a quelli dell'amato führer. |
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{{citazione|Io no pago afitto! No pago afitto!|<del>Bello FiGu</del> Militante di CasaPound sulla sede che hanno rubato al demanio.}} |
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'''CasaPound''' è un {{citnec|movimento politico}} che, quale soluzione all'esistenza [[Depressione|deprimente]] dei suoi [[Truzzo neofascista|adepti]], propone la costruzione di una macchina del tempo grazie alla quale tornare tutti<ref>Tranne i neri.</ref> insieme agli anni '20, quando le [[guerre mondiali]] e il vaiolo decimavano ancora la popolazione [[Europa|europea]] e si era, perciò, tutti più felici. |
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Tra i più illustri personaggi presenti a Casa Pound ricordiamo: |
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*l'omaccione della pubblicità della [[Simmenthal]] |
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*il Grande Puffo |
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*Gesù |
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*[[la Signora in giallo]] |
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*Benito Signoracci, in arte "lo smanganella" |
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==Le origini== |
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Anche l'agguerrito naziskin Tonio Cartonio ha intrapreso un lungo e significativo periodo di militanza tra le fila di Casa Pound, ma è stato ben presto espulso a causa di alcuni problemi di droga. |
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[[File:Casapound - Casapownd.jpg|right|thumb|250px|Militanti di CasaPound offrono rose agli italiani per ringraziarli di non aver riscosso i 4 milioni di euro d'affitto per la loro sede. Per chi non si accontenta dei fiori, ci sono anche delle manganellate in omaggio.]] |
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Il movimento ebbe inizio dal modesto sogno di alcuni [[fascisti]]: vivere in una via centrale di [[Roma]] a due passi dalla stazione Termini senza pagare l'affitto di 1000 e rotti euro mensili che normalmente costerebbe un appartamento in zona. |
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La soluzione venne presto in mente al più intelligente di loro, famoso per riuscire a completare i cruciverba semplificati della [[Settimana Enigmistica]] senza l'aiuto della maestra: occupare uno stabile pubblico, contando sul fatto che a Roma la [[Mafia|criminalità organizzata]] di stampo neofascista conta più del sindaco, e quindi nessuno avrebbe avuto nulla da ridire. |
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==La storia== |
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Nell' 888 a.c, Adolf Hitler (cartolaio tedesco con seri problemi di prostata ed evidenti tendenze emo) ordinò ai suoi seguaci di reperire una struttura che potesse fungere da base logistica per l'organizzazione di strategie belliche, in vista di un futuro conflitto armato o di un imminente avviso di sfratto. |
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Gli apostoli del signor H. scelsero come base logistica un appartamento già occupato da 300 Teletubbies, contro i quali dovettero intraprendere una dura battaglia al grido di "This is Spartaaaaaaaaaaaa". |
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Una volta cacciati i Teletubbies e ultimata l'occupazione, i prodi eroi decisero di offrire un tocco di personalità all'edificio, pittando le pareti di fucsia e appendendo ai muri carcasse di capre morte e crisantemi secchi. |
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Il piano funzionò perfettamente e da 14 anni le forze dell'ordine e il Comune si dimenticano misteriosamente di provvedere a ricacciarli nelle fogne<ref>A dispetto della solerzia con cui sgomberano i centri sociali delle zecche e le abitazioni degli eritrei poche vie più in giù.</ref>. Per qualche ragione, quasi certamente un [[Corruzione|disguido burocratico]], l'ACEA ha anche provveduto all'installazione delle utenze di luce e gas, [[Omertà|scordandosi]] di specificare chi ha pagato e perchè degli occupanti abusivi ne avrebbero diritto. |
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==Le attività== |
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Una delle più significative attività che vengono svolte a Casa Pound è quella che viene usualmente chiamata "cinghiamattanza". |
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La "cinghiamattanza" è uno sport agonistico che consiste nel massacrarsi a vicenda con una cintura, come segno di amicizia e cameratismo nei confronti di ogni partecipante. Inoltre, in questo modo ci si procura una grande quantità di lividi e cicatrici che si possono spacciare come ferite prodotte dal pestaggio di migliaia di avversari politici, facendo così una gran bella figura. Il vincitore è colui che, al termine della competizione, non muore dissanguato. In ogni caso, è comunque destinato alla morte, poiché verrà probabilmente ucciso a bastonate dai suoi sfortunati genitori non appena si presenterà a casa con gli occhi pesti, i vestiti stracciati e i segni delle cinghiate stampati su tutto il corpo poiché "finché non compi diciott'anni, se vuoi restare sotto questo tetto, segui le nostre regole. eccheccazzo!". |
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Probabilmente, in seguito a tale affermazione, il bimbominkia casapoundiano correrà in camera sua piangendo e urlando "stronzi! voi non potete capirmi!". |
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A seguito di questa prima fascistissima impresa, gli immobili occupati da CasaPound si sono moltiplicati, dapprima nella Capitale e, in seguito, in tutta Italia, con la motivazione dell'"emergenza abitativa"; molti dei sedicenti [[Sfigato|fascisti del terzo millennio]], infatti, non possono permettersi un'abitazione perchè obbligati dal loro credo politico a spendere le loro giornate a palparsi i muscoli a vicenda in palestra e ad incerarsi la pelata. |
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Altra attività posta in essere da Casa Pound è il "pestaggio della zecca", con la quale il casapoundiano è convinto di dimostrare il suo illimitato coraggio. |
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[[Immagine:Bimbiminkia.gif|thumb|right|200px|Gli ZetaZeroAlfa durante la loro ultima tournee]] |
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Il pestaggio della [[zecca]] si svolge secondo le seguenti modalità: |
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*ci si affaccia dal balcone di Casa Pound |
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*si aspetta che passi un individuo che risponde alla definizione di "[[zecca]]" (chiunque non indossi bomber nero e non sia completamente calvo) |
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*si insulta la "[[zecca]]" dal terrazzo |
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*si corre in casa non appena la "zecca" risonde/alza lo sguardo/minaccia di salire |
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*si racconda l'accaduto su [[myspace]] modificandone i particolari a proprio piacimento (esempio- e quando quei 50 drogati sono saliti noi in due li abbiamo stesi tutti e loro invocavano pietà e noi siamo i più forti ecco...<---la totale assenza di punteggiatura è conseguenza della totale assenza di neuroni). |
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===Il nome=== |
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Gli occupanti di Casa Pound amano anche organizzare concerti nei quali si esibiscono gruppi assolutamente sconosciuti al resto del genere umano la cui musica ricorda vagamente il suono degli accoppiamenti selvaggi tra furetti urlatori. |
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L'etimologia del nome non è delle più semplici: "[[Casa]]" viene da "casa del popolo", alla quale CasaPound vorrebbe ispirarsi, mentre il significato di "Pound" può essere "sterlina", "libbra" oppure il cognome di [[Ezra Pound]], poeta americano che, ormai vecchio e rincoglionito, iniziò a credersi un economista e ad appoggiare il [[fascismo]]. La mancanza dello spazio bianco tra Casa e Pound è da imputarsi all'ignoranza di chi ha inventato il nome. |
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Capita che a Casa Pound si esibiscano anche band che dispongono di un minimo di notorietà (sono cioè conosciuti dai propri familiari e dai propri amici, che però si vergognano di figurare ai loro concerti) come [[Skrewdriver]], [[270bis]] , [[Legittima Offesa]] e altri gruppi il cui nome presenta il messaggio subliminale "noi siamo virili". Peccato che le caratteristiche fisiche di tali "musicisti" dimostrino l'esatto contrario. |
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==Attività== |
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[[Categoria:associazioni a delinquere]] |
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[[File:Ragazzo bianco e ragazzo nero.jpg|left|thumb|190px|Due attivisti seguono avidamente le [[logorrea|disquisizioni]] proferite durante un convegno. Si è scoperto solo in seguito che tra loro si aggirava una spia.]] |
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Negli anni di attività presso il centro sono stati presentati numerosi [[libri]], con lo scopo di capirne l'utilizzo. Molte conferenze, infatti, vertono su quest'argomento: vale la pena citare "''Libri, questi sconosciuti''" e "''Ma questi libri, insomma, cosa sono?''". |
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Numerose le conferenze su temi di [[politica]] internazionale (tra cui spicca la recente "''Politicainternazionale o Politica internazionale, o ci vuole il trattino?''") e su temi storici ("''Di che colore era il [[cavallo bianco di Napoleone]]?''"). I [[Testa di cazzo|fascisti]] di CasaPound hanno anche organizzato svariati eventi umanitari, tra cui una raccolta giocattoli per i [[bambini]] coinvolti nella [[strage di Beslan]], interrottasi quando vennero a sapere che Beslan era in [[Russia]]: |
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{{quote|Russia? Ma non era in provincia di Lambrate? Io ai rossi [[comunisti]] non gli do nemmanco una lira!|Portavoce di CasaPound, dimenticandosi che è in vigore l'euro}} |
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CasaPound possiede inoltre un [[Gruppo musicale|gruppo musicale]] di riferimento, i cosidetti Zetazeroalfa, il cui repertorio si compone perlopiù di disorsi di Mussolini musicati con un sottofondo di theremin. |
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{{quote|Zetazeroalfa è nato per [[scherzo]], ma nessuno ha riso.|Presa di coscienza da parte del gruppo.}} |
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Durante le loro esibizioni, spesso il pubblico si cimenta nella "cinghiamattanza", una pratica stupida esattamente quanto il nome suggerisce che consiste nel riempirsi vicendevolmente di mazzate con la cintura dei pantaloni, restando di conseguenza in mutande in condizioni di scarsa illuminazione. Le implicazioni omoerotiche di questo rituale, che alcuni sociologi descrivono come una forma primitiva e cruenta del "[[Buio ghei]]", sembrano sfuggire ai diretti interessati. |
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==Controversie== |
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Durante le proteste dell'[[ottobre]] [[2008]] contro la [[riforma Gelmini]], giovani studenti legati a CasaPound, uniti sotto il nome di [[blocco studentesco|broccolo studentesco]], si resero protagonisti di feroci scontri con gli [[studenti]] di [[sinistra]], la cosiddetta [[onda studentesca]]. Quest'evento suscitò l'attenzione dei mezzi d'informazione, che prima d'ora non credevano che questo movimento [[fascista]] fosse un movimento fascista. |
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Il [[Squaraus|movimento]] si è anche reso protagonista di una violenta [[irruzione]] negli studi di [[Chi l'ha visto?]], ma solo perché le linee telefoniche della trasmissione erano piene, e i giovani credevano di aver visto la [[Qualcuno|persona]] scomparsa di cui parlava il [[programma]]: |
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{{quote|L'ho visto! Era nell'angolo tra Via dei Lecci e Via delle Falene n° 12! Aveva una folta [[barba]] rossa e una notevole [[Obesità|panza]]!|}} |
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Peccato che stessero parlando di una [[donna]]. |
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==Il Loro (anzi, Vostro, in [[Mussolini|Sua]] maggior Gloria) programma== |
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* '''Per la riconquista nazionale!''' |
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La nazione italiana deve tornare ad essere un organismo avente [[fini]], vita e mezzi d'azione superiori, per potenza e durata, a quelli degli individui, divisi o raggruppati, che lo compongono. |
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*'''Per la sovranità popolare, contro i Poteri Forti!''' |
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(Neanche poche righe e già siamo in [[Contraddizione|contraddizione]]!) |
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*'''Per un controllo pubblico delle banche!''' |
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(Da 30 a 3000 [[Euro|euro]] in un solo click, perché mi va! Che Banca!) |
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*''' Mettiamo il guinzaglio alle Multinazionali e rilanciamo la produzione italiana ed una Europa AUTARCHICA!''' |
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(Così capiamo una buona volta cosa significa ''AUTARCHICA''!) |
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* '''Contro la società multirazzista, fermiamo l'immigrazione obbligata e la guerra tra poveri!''' |
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(Ognuno muore a casa sua!) |
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*''' Garantiamo il lavoro: un dovere sociale!''' |
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(Dato che serve pure a noi!) |
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*'''Contro lo scippo del futuro, riqualifichiamo la sanità e assicuriamo le pensioni. L'otto per mille alla salute!''' |
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(Se ti scippiamo prima noi, in futuro non verrai più scippato!) |
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*'''Garantiamo il diritto alla maternità e alla vita!''' |
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(Non abbiamo mai pestato [[Uomo|uomini]] incinti!) |
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*'''Tagliamo le mani dei privati protese sui beni nazionali ed essenziali (trasporti, telecomunicazioni, acqua, risorse naturali, energia e salute)!''' |
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(Perché l'[[Ayatollah]] ci fa una sega!) |
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*'''Riprendiamoci la sovranità energetica!''' |
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(Abbasso [[Goku]]!) |
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*'''Diritto alla proprietà della [[casa]] con il [[Mutuo]] Sociale!''' |
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(Fai come noi! Occupa case a caso!) |
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*''' Rilanciamo l'istruzione, la [[cultura]] e la ricerca: gratuite, universali e rigorosamente selettive!''' |
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(O sei con noi o sei contro di noi! Fila a zappare la terra!) |
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*'''Riprendiamoci la terra, garantiamo i prodotti biologici nazionali!''' |
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(Anzi, no, a zappare la terra ci andiamo noi!) |
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*'''Il [[cinema]] è l'arma più forte, per un uomo sano e colto, per una nazione libera!''' |
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([[Moccia]]? Un incidente di percorso!) |
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*'''L'arte e la natura siamo noi!''' |
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(E pure la [[modestia]]!) |
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*'''Assicurare la Giustizia sulla base del Diritto Romano!''' |
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(Tutti crocifissi! Così nelle [[Scuola|scuole]] ne han di materiale da appendere sui muri!) |
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*'''Assicuriamo i mezzi di difesa alla nostra sovranità nazionale!''' |
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(Più [[Manganello|manganelli]] per tutti!) |
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*'''Riscriviamo la Costituzione!''' |
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(Come ci pare a noi!) |
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Da sottolineare, infine, il loro impegno contro il '''Vampirismo finanziario''' e il '''Frankenstein delle Multinazionali''', combattuti aspramente nei '''Gironi infernali della società multirazzista''', dove tutto il party, al fine, è riuscito a salvare la [[principessa]]. |
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==Curiosità== |
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*CasaPound stimola la [[diuresi]]. |
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*Ritengono [[Che Guevara]] uno di loro. Davvero. |
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==Note== |
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{{Note}} |
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==Voci correlate== |
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*[[Blocco Studentesco]] |
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*[[Truzzo neofascista]] |
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*[[Ezra Pound]] |
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*[[Gianluca Casseri]] |
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*[[Apologia del fascismo]] |
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[[Categoria:Organizzazioni di deficienti]] |
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[[Categoria:Movimenti]] |
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[[Categoria:Fascisti]] |
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Versione attuale delle 02:47, 25 mag 2024
CasaPound è un movimento politico[citazione necessaria] che, quale soluzione all'esistenza deprimente dei suoi adepti, propone la costruzione di una macchina del tempo grazie alla quale tornare tutti[1] insieme agli anni '20, quando le guerre mondiali e il vaiolo decimavano ancora la popolazione europea e si era, perciò, tutti più felici.
Le origini
Il movimento ebbe inizio dal modesto sogno di alcuni fascisti: vivere in una via centrale di Roma a due passi dalla stazione Termini senza pagare l'affitto di 1000 e rotti euro mensili che normalmente costerebbe un appartamento in zona.
La soluzione venne presto in mente al più intelligente di loro, famoso per riuscire a completare i cruciverba semplificati della Settimana Enigmistica senza l'aiuto della maestra: occupare uno stabile pubblico, contando sul fatto che a Roma la criminalità organizzata di stampo neofascista conta più del sindaco, e quindi nessuno avrebbe avuto nulla da ridire.
Il piano funzionò perfettamente e da 14 anni le forze dell'ordine e il Comune si dimenticano misteriosamente di provvedere a ricacciarli nelle fogne[2]. Per qualche ragione, quasi certamente un disguido burocratico, l'ACEA ha anche provveduto all'installazione delle utenze di luce e gas, scordandosi di specificare chi ha pagato e perchè degli occupanti abusivi ne avrebbero diritto.
A seguito di questa prima fascistissima impresa, gli immobili occupati da CasaPound si sono moltiplicati, dapprima nella Capitale e, in seguito, in tutta Italia, con la motivazione dell'"emergenza abitativa"; molti dei sedicenti fascisti del terzo millennio, infatti, non possono permettersi un'abitazione perchè obbligati dal loro credo politico a spendere le loro giornate a palparsi i muscoli a vicenda in palestra e ad incerarsi la pelata.
Il nome
L'etimologia del nome non è delle più semplici: "Casa" viene da "casa del popolo", alla quale CasaPound vorrebbe ispirarsi, mentre il significato di "Pound" può essere "sterlina", "libbra" oppure il cognome di Ezra Pound, poeta americano che, ormai vecchio e rincoglionito, iniziò a credersi un economista e ad appoggiare il fascismo. La mancanza dello spazio bianco tra Casa e Pound è da imputarsi all'ignoranza di chi ha inventato il nome.
Attività
Negli anni di attività presso il centro sono stati presentati numerosi libri, con lo scopo di capirne l'utilizzo. Molte conferenze, infatti, vertono su quest'argomento: vale la pena citare "Libri, questi sconosciuti" e "Ma questi libri, insomma, cosa sono?".
Numerose le conferenze su temi di politica internazionale (tra cui spicca la recente "Politicainternazionale o Politica internazionale, o ci vuole il trattino?") e su temi storici ("Di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?"). I fascisti di CasaPound hanno anche organizzato svariati eventi umanitari, tra cui una raccolta giocattoli per i bambini coinvolti nella strage di Beslan, interrottasi quando vennero a sapere che Beslan era in Russia:
CasaPound possiede inoltre un gruppo musicale di riferimento, i cosidetti Zetazeroalfa, il cui repertorio si compone perlopiù di disorsi di Mussolini musicati con un sottofondo di theremin.
Durante le loro esibizioni, spesso il pubblico si cimenta nella "cinghiamattanza", una pratica stupida esattamente quanto il nome suggerisce che consiste nel riempirsi vicendevolmente di mazzate con la cintura dei pantaloni, restando di conseguenza in mutande in condizioni di scarsa illuminazione. Le implicazioni omoerotiche di questo rituale, che alcuni sociologi descrivono come una forma primitiva e cruenta del "Buio ghei", sembrano sfuggire ai diretti interessati.
Controversie
Durante le proteste dell'ottobre 2008 contro la riforma Gelmini, giovani studenti legati a CasaPound, uniti sotto il nome di broccolo studentesco, si resero protagonisti di feroci scontri con gli studenti di sinistra, la cosiddetta onda studentesca. Quest'evento suscitò l'attenzione dei mezzi d'informazione, che prima d'ora non credevano che questo movimento fascista fosse un movimento fascista.
Il movimento si è anche reso protagonista di una violenta irruzione negli studi di Chi l'ha visto?, ma solo perché le linee telefoniche della trasmissione erano piene, e i giovani credevano di aver visto la persona scomparsa di cui parlava il programma:
Peccato che stessero parlando di una donna.
Il Loro (anzi, Vostro, in Sua maggior Gloria) programma
- Per la riconquista nazionale!
La nazione italiana deve tornare ad essere un organismo avente fini, vita e mezzi d'azione superiori, per potenza e durata, a quelli degli individui, divisi o raggruppati, che lo compongono.
- Per la sovranità popolare, contro i Poteri Forti!
(Neanche poche righe e già siamo in contraddizione!)
- Per un controllo pubblico delle banche!
(Da 30 a 3000 euro in un solo click, perché mi va! Che Banca!)
- Mettiamo il guinzaglio alle Multinazionali e rilanciamo la produzione italiana ed una Europa AUTARCHICA!
(Così capiamo una buona volta cosa significa AUTARCHICA!)
- Contro la società multirazzista, fermiamo l'immigrazione obbligata e la guerra tra poveri!
(Ognuno muore a casa sua!)
- Garantiamo il lavoro: un dovere sociale!
(Dato che serve pure a noi!)
- Contro lo scippo del futuro, riqualifichiamo la sanità e assicuriamo le pensioni. L'otto per mille alla salute!
(Se ti scippiamo prima noi, in futuro non verrai più scippato!)
- Garantiamo il diritto alla maternità e alla vita!
(Non abbiamo mai pestato uomini incinti!)
- Tagliamo le mani dei privati protese sui beni nazionali ed essenziali (trasporti, telecomunicazioni, acqua, risorse naturali, energia e salute)!
(Perché l'Ayatollah ci fa una sega!)
- Riprendiamoci la sovranità energetica!
(Abbasso Goku!)
(Fai come noi! Occupa case a caso!)
- Rilanciamo l'istruzione, la cultura e la ricerca: gratuite, universali e rigorosamente selettive!
(O sei con noi o sei contro di noi! Fila a zappare la terra!)
- Riprendiamoci la terra, garantiamo i prodotti biologici nazionali!
(Anzi, no, a zappare la terra ci andiamo noi!)
- Il cinema è l'arma più forte, per un uomo sano e colto, per una nazione libera!
(Moccia? Un incidente di percorso!)
- L'arte e la natura siamo noi!
(E pure la modestia!)
- Assicurare la Giustizia sulla base del Diritto Romano!
(Tutti crocifissi! Così nelle scuole ne han di materiale da appendere sui muri!)
- Assicuriamo i mezzi di difesa alla nostra sovranità nazionale!
(Più manganelli per tutti!)
- Riscriviamo la Costituzione!
(Come ci pare a noi!)
Da sottolineare, infine, il loro impegno contro il Vampirismo finanziario e il Frankenstein delle Multinazionali, combattuti aspramente nei Gironi infernali della società multirazzista, dove tutto il party, al fine, è riuscito a salvare la principessa.
Curiosità
- CasaPound stimola la diuresi.
- Ritengono Che Guevara uno di loro. Davvero.