CasaPound

Casa Pound è un raffinato salotto ottocentesco che raccoglie dalla strada pazzi omicida e menti contorte offrendo loro la possibilità di concentrare il proprio chakra verso obiettivi concreti e significativi, come la distruzione dell'intero genere umano, o almeno di quella parte di esso che non presenta tratti somatici analoghi a quelli dell'amato führer.

Tra i più illustri personaggi presenti a Casa Pound ricordiamo:

• l'omaccione della pubblicità della Simmenthal
• il Grande Puffo
• Gesù
• la Signora in giallo
• Benito Signoracci, in arte "lo smanganella"

Anche l'agguerrito naziskin Tonio Cartonio ha intrapreso un lungo e significativo periodo di militanza tra le fila di Casa Pound, ma è stato ben presto espulso a causa di alcuni problemi di droga.

La storia

Nell' 888 a.c, Adolf Hitler (cartolaio tedesco con seri problemi di prostata ed evidenti tendenze emo) ordinò ai suoi seguaci di reperire una struttura che potesse fungere da base logistica per l'organizzazione di strategie belliche, in vista di un futuro conflitto armato o di un imminente avviso di sfratto. Gli apostoli del signor H. scelsero come base logistica un appartamento già occupato da 300 Teletubbies, contro i quali dovettero intraprendere una dura battaglia al grido di "This is Spartaaaaaaaaaaaa". Una volta cacciati i Teletubbies e ultimata l'occupazione, i prodi eroi decisero di offrire un tocco di personalità all'edificio, pittando le pareti di fucsia e appendendo ai muri carcasse di capre morte e crisantemi secchi.

Le attività

Una delle più significative attività che vengono svolte a Casa Pound è quella che viene usualmente chiamata "cinghiamattanza". La "cinghiamattanza" è uno sport agonistico che consiste nel massacrarsi a vicenda con una cintura, come segno di amicizia e cameratismo nei confronti di ogni partecipante. Inoltre, in questo modo ci si procura una grande quantità di lividi e cicatrici che si possono spacciare come ferite prodotte dal pestaggio di migliaia di avversari politici, facendo così una gran bella figura. Il vincitore è colui che, al termine della competizione, non muore dissanguato. In ogni caso, è comunque destinato alla morte, poiché verrà probabilmente ucciso a bastonate dai suoi sfortunati genitori non appena si presenterà a casa con gli occhi pesti, i vestiti stracciati e i segni delle cinghiate stampati su tutto il corpo poiché "finché non compi diciott'anni, se vuoi restare sotto questo tetto, segui le nostre regole. eccheccazzo!". Probabilmente, in seguito a tale affermazione, il bimbominkia casapoundiano correrà in camera sua piangendo e urlando "stronzi! voi non potete capirmi!".

Altra attività posta in essere da Casa Pound è il "pestaggio della zecca", con la quale il casapoundiano è convinto di dimostrare il suo illimitato coraggio.

Gli ZetaZeroAlfa durante la loro ultima tournee

Il pestaggio della zecca si svolge secondo le seguenti modalità:

• ci si affaccia dal balcone di Casa Pound
• si aspetta che passi un individuo che risponde alla definizione di "zecca" (chiunque non indossi bomber nero e non sia completamente calvo)
• si insulta la "zecca" dal terrazzo
• si corre in casa non appena la "zecca" risonde/alza lo sguardo/minaccia di salire
• si racconda l'accaduto su myspace modificandone i particolari a proprio piacimento (esempio- e quando quei 50 drogati sono saliti noi in due li abbiamo stesi tutti e loro invocavano pietà e noi siamo i più forti ecco...<---la totale assenza di punteggiatura è conseguenza della totale assenza di neuroni).

Gli occupanti di Casa Pound amano anche organizzare concerti nei quali si esibiscono gruppi assolutamente sconosciuti al resto del genere umano la cui musica ricorda vagamente il suono degli accoppiamenti selvaggi tra furetti urlatori. Capita che a Casa Pound si esibiscano anche band che dispongono di un minimo di notorietà (sono cioè conosciuti dai propri familiari e dai propri amici, che però si vergognano di figurare ai loro concerti) come Skrewdriver, 270bis , Legittima Offesa e altri gruppi il cui nome presenta il messaggio subliminale "noi siamo virili". Peccato che le caratteristiche fisiche di tali "musicisti" dimostrino l'esatto contrario.