Capo
Inviato sulla Terra da forze oscure e maligne con la missione di rendere il più detestabile possibile il tuo lavoro (come se non lo fosse già abbastanza), il capo è quell'essere posseduto dal demonio che ogni giorno, per 8 ore (salvo straordinari), tormenta la tua esistenza, mettendo a dura prova la tenuta del tuo sistema nervoso, nonché di quello testicolare.
| Il Sergente Maggiore Hartman approva questo articolo! Il personaggio descritto in questo articolo è un duro e pertanto non mi aspetto che ti piaccia, ma tu più lo odierai più imparerai. Leggendo questo articolo, tu non riderai, non piangerai, qui si riga dritto e basta! E dopo aver letto, sarà meglio che tu metta subito il culo in carreggiata e cominci a cagare anelli con brillanti su un piatto d'argento, se no il capo ti svita il cranio e ti caga in gola!! |
.gif) Il ragionier Fantozzi, matricola 1001/bis dell'Ufficio Sinistri, approva questo utente! Firmato: Ugo Fantozzi |
Dati Biografici
Nacque qualche anno prima di te, nello stesso ospedale, ma a differenza di te che alternavi poppate e sonnellini con qualche attacco di pianto, il tuo capo, appena partorito, ispezionò attentamente tutto il reparto maternità, distribuì questionari di valutazione alle partorienti e a tutto il personale medico e paramedico, controllò che tutte le attrezzature in dotazione fossero provviste di certificazione a norma di legge e, per finire, stese una lunga e dettagliata relazione da presentare al primario e al direttore dell'ospedale: si capì sin da quel giorno che lui avrebbe fatto carriera, perché capi si nasce e lui modestamente lo nacque. Capoclasse a scuola, era incaricato di scrivere sulla lavagna i nomi dei cattivi. Rappresentante di classe alle superiori, decideva lui i giorni di "sega" collettiva. Caporale sotto le armi, contava le flessioni dei suoi commilitoni. Capo-contestazione all'università, convinse tutti ad occupare la facoltà per poi decidere sempre lui la fine dell'occupazione, dopo essersi arruffianato il professore che lo raccomandò a quella stessa azienda presso cui oggi fa il capo. Tu, intanto, preferivi approfittare dell'occupazione per cogliere altro genere di occasioni; ed è stato per questo che a te non è toccato uguale destino, perché tu hai voluto disconoscere quella antica perla di saggezza popolare secondo cui "Cumannàre è megghiu ca fùttere": ora lui ti comanda e, all'occorrenza, ti fotte pure!
Il suo ruolo
Se fin dai tempi della preistoria ogni tipo di comunità (rurale, industriale, commerciale o criminale) ha sempre avuto un capo, è evidente che, del capo, non se ne può proprio fare a meno: infatti è il capo quello che decide come affrontare tutti quei problemi che sorgono a livello organizzativo, tutti i vari ostacoli di natura fisica e tutte quelle complicanze procedurali che, in assenza del capo, neanche esisterebbero dal momento che è il capo stesso a crearle per sentirsi maggiormente utile. Inoltre, è scritto nel regolamento di ogni azienda che, per ogni 10 individui che lavorano, ce ne deve essere almeno uno che li guarda, stando a braccia conserte e rompendo continuamente le palle, senza mai muovere un dito.
Sopra di lui ci sono mega-direttori e alti dirigenti, tutte persone che, come in uno strano e simpatico gioco di società, non possono parlare con individui che guadagnano meno di un ventesimo del loro reddito, altrimenti vengono penalizzati e pagano pegno. Sono costretti, pertanto, ad usare il capo come mezzo di comunicazione con quei poveri sfigati squattrinati dei piani bassi, meglio noti come "lavoratori dipendenti". A questi ultimi è invece vietato porgere domande a persone che guadagnano oltre venti volte il loro reddito; ne deriva che il capo è l'unico che può parlare con tutti e a cui tutti possono parlare.
Altro dovere del capo è quello di "programmare le attività", che non significa assolutamente "decidere chi deve fare cosa e con quali priorità"; significa invece chiamarti, elencarti tutte le attività da svolgere, farti presente che tu sei l'unica risorsa umana e materiale al momento disponibile e dirti "cerca un po' di gestire questa situazione". Questo accade perché, secondo la mentalità del capo, il compito di "gestire una certa cosa" può essere svolto in tre semplici passaggi:
• a) chiamare uno o due dei suoi sottoposti;
• b) dirgli "gestisci questa cosa" (o dire loro "gestite questa cosa");
• c) congratularsi con se stesso per l'efficienza e per la brillantezza con cui ha gestito la cosa, meritandosi appieno quei 2000÷3000 euro che ogni mese prende più di te sulla sua busta paga.
Per contro, il capo è quello che in caso di inconvenienti o di insuccessi si assume tutte le sue responsabilità e tutti gli oneri del caso: in particolare, si assume sia l'onere di urlare (a danno ormai avvenuto) ciò che avrebbe dovuto essere fatto, sia l’onere di cazziarti dando a te tutte le colpe, sia quello di proporre al Direttore il tuo licenziamento.
È un lavoro sporco, quello del capo, ma qualcuno lo deve pur fare.
La sua versione industriale
L'aspetto che più contraddistingue un capo in un ambiente di lavoro in cui tubi e macchine sostituiscono scrivanie e pc è quello costituito dal suo carico di responsabilità riguardanti la sicurezza. Infatti, da quando le varie leggi in materia di Sicurezza sul Lavoro sono state modificate dando sempre più rilevanza al ruolo del "preposto" (che sarebbe proprio lui, il capo), i morti e i feriti sul lavoro sono aumentati.
Per il capo, la sicurezza deve venire prima di ogni altra cosa (ad eccezione della produttività, dell'integrità delle macchine utensili, dei consumi energetici, dei consumi di acqua, della qualità del prodotto finito, delle spese di manutenzione, della brevità delle pause, eccetera eccetera) ed è lui il primo ad avere interesse a che nessuno si faccia male, più che altro per evitare grane con l'Ispettorato del Lavoro e coi sindacati, che (incuranti della crisi) esigono mazzette sempre più elevate per chiudere un'occhio e girarsi dall'altra parte.
In un contesto così delicato in cui nulla deve essere lasciato al caso, è fondamentale che il clima e i rapporti interpersonali siano mantenuti al giusto livello di serenità: a tale scopo, il capo è chiamato a complicare il più possibile tutte le procedure di intervento, ad accentuare la rivalità tra gli operai (rinfacciando ad ognuno di loro che almeno un suo collega è più bravo di lui in qualcosa) e a mantenere il volume della sua voce sempre al di sopra dei 120 deciBel. Quest'ultimo incarico è molto importante: infatti, sono proprio le onde sonore prodotte dalle sue corde vocali che, entrando in risonanza con i motori dei vari macchinari, portano le prestazioni di questi ultimi a dei livelli di accettabilità.
La sua versione agricola
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È colui grazie al quale ogni anno centinaia di migliaia di extracomunitari vengono invogliati a trasferirsi nel nostro paese, in vista di un qualificato impiego come braccianti agricoli alla gratificante paga di 20 euro al giorno. Il suo soprannome di "caporale" non rende adeguatamente l'idea di quello che è il suo duro lavoro quotidiano di reclutamento, formazione, sorveglianza e retribuzione dell'accozzaglia umana di cui si serve per far arrivare ogni giorno frutta e verdura di stagione sulla tua tavola.
Oltre ai vari oggetti d'oro che addobbano la sua persona (orecchini, catenine, catenone...), spesso dà l'impressione di avere anche un cuore d'oro. Infatti, a differenza della figura industriale vista prima, il caporale ha dei modi di fare molto più distesi, perché lui non ha bisogno di alzare la voce per farsi rispettare: gli basta semplicemente, alla fine della giornata, retribuire con banconote da 0 euro tutti quelli che hanno sgarrato in qualche cosa.
Qualora una bracciante-donna desideri passare dalla raccolta nei campi alla lavorazione dei prodotti all'interno dei capannoni, è sufficiente che si rivolga a lui e sarà subito accontentata, previo il pagamento di un piccolo contributo di natura non pecuniaria.
La sua versione femminile
Dopo le avvocatesse, le soldatesse e, ovviamente, dopo le donne in politica, le donne-manager hanno costituito la peggiore conquista delle pari opportunità uomo-donna che la storia avesse potuto regalare al genere umano. Chi non l'ha mai sperimentato, può credere che avere una donna come capo possa essere un'esperienza interessante e magari anche piacevole... nulla di più illusorio!
La capa viene solitamente programmata dalla Microsoft e ha al suo interno parti di software che tu già conosci e che le conferiscono
- la stessa appiccicosità di tua madre e la sua stessa attitudine a farti domande a raffica quando ti ha sottomano
- la stessa esosità della tua ragazza e la sua stessa pretesa di comandarti a bacchetta
- la capacità che entrambe le due donne suddette hanno di fare critiche su tutto e su tutti
- con la variante (rispetto alle due donne suddette) che la tua capa non ti rimboccherà mai le coperte la sera, non farà mai nessun lavoro domestico per te e soprattutto non verrà mai a letto con te.
Ogni piccola obiezione alle sue affermazioni, anche il farle sommessamente notare che gli asini non volano, viene da lei tacciata di maschilismo, di mancanza di rispetto nei suoi confronti, di villaneria e di toni da scaricatore di porto. In sua presenza è tassativamente vietato parlare di calcio; per contro, a lei è consentito trascorrere otto ore di fila a parlare dei suoi bambini, di quanto velocemente hanno imparato a memoria tutte le tabelline e di quanto le loro maestre d'asilo sono soddisfatte delle loro opere in plastilina, istigando tutti i maschi presenti in ufficio all'infanticidio (unica soluzione per farla tacere o almeno per farle cambiare argomento).
A differenza dei suoi pari-grado di sesso maschile che la sera, tornati a casa, disconnettono completamente quelle parti di cervello in cui sono memorizzate le questioni aziendali, per la capa sarà assolutamente indispensabile affrontare in casa sua un epilogo della sua giornata lavorativa, esponendo in maniera dettagliata ai suoi famigliari (tutti entusiasti di ascoltarla) le varie scaramucce avvenute nelle ore precedenti, con tanto di dialoghi riportati testualmente e di suoi commenti a margine. L'unica persona che avrà per lei parole di consolazione, sarà la giovane domestica ucraina:
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
E si sveglia pure con le mutande bagnate.
- Quando in azienda tutto va liscio è solo merito del capo. Quando invece qualcosa va storta, è solo colpa tua.
- Dio perdona, il capo no.
- Il capo ha licenza di uccidere.
- Una delle tante cose che fanno incazzare il capo è accorgersi che ci provi con una tua collega. Ma non perché ha paura che la cosa ti distolga dai tuoi impegni, né tanto meno perché vuol difendere lei dalle tue grinfie; ma semplicemente perché, con lei, ci sta già provando lui.
- Il capo ce l'ha scritto nel suo DNA, che lui nella vita avrebbe fatto il capo; ed è SOLO per questo fattore genetico e non per altro, che spesso il figlio del capo diventa anch'egli un capo a sua volta.
- In questo momento, anche se non te ne sei ancora accorto, il tuo capo è alle tue spalle e sta osservando con un bel po' di disappunto che tu, anziché lavorare, stai cazzeggiando su internet e, per di più, leggendo battute idiote su di lui. Chiudi immediatamente questa finestra e rimettiti subito a lavorare, è meglio per te!
