Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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{{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
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{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
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I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.
I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]].


== Descrizione ==
== Descrizione ==
{{Nowikipediapar}}
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Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

===Principi Nutritivi===

*[[Merda]],
*[[Merda]],
*[[Escherichia coli]],
*[[Escherichia coli]],
*Vitamina [[Merda|M]],
*Vitamina [[Merda|M]],
⚫
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.

⚫
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.


==Ricetta==
==Ricetta==
[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.
È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, la [[SIAE]] spia anche le cucine.


===Ingredienti===
===Ingredienti===
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*Sterco equino,
*Sterco equino,
*[[Olio di palma]],
*[[Olio di palma]],
Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
===Procedimento===
===Procedimento===
#Prendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
#Prendi uova, farina e burro;
#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
#Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
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*[[Merda]]
*[[Merda]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[Stitico]]
*[[Biscotti]]
*[[Mondo delle pubblicità]]
*[[Shpalman]]


{{dolci}}
{{dolci}}
[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[[[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]]
[[Categoria:dolci]]
[[Categoria:scatologia]]

Versione delle 13:40, 6 nov 2015

Template:Wonkaapprova Template:Vomito

L'accattivante design della busta del prodotto
« Che merda. »
(Generale responso della critica)
« Fate schifo. »
(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)
« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli! »
(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza.

Descrizione

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla diabolica.
Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.

Ricetta

« Ti sei lavata bene il culo, tesoro? »
Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, la SIAE spia anche le cucine.

Ingredienti

  • Uova,
  • Farina,
  • Burro,
  • Feci,
  • Escrementi,
  • Cacca,
  • Pupù,
  • Stronzo,
  • Sterco equino,
  • Olio di palma,

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.

Procedimento

  1. Prendi uova, farina e burro;
  2. Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
  3. Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
  4. Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
  5. Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
  6. A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
  7. Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
  8. Cuocere a 90° per ventordici minuti;
  9. Servire.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Voci correlate

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