Anni 2000: differenze tra le versioni
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[[File:Striscione stadio - Non so più come insultarvi.jpg|right|thumb|200px|Uno striscione riferito agli odiatissimi anni duemila.]] |
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'''Gli anni 2000''' comunemente chiamati [[anni]] zero o anni duemila, sono il decennio che vanno dall'[[1 gennaio]] [[2000]] al [[31 dicembre]] [[2009]]. È stato definito il decennio breve per la velocità delle innovazioni in tutti i settori e il decennio di merda per la velocità con cui tutto andò a puttane. Dopo aver superato periodi orribili come le [[crociate]], la [[peste nera]], due [[guerre mondiali]] e la prima stagione del [[Grande Fratello]], l'umanità volgeva lo sguardo al nuovo [[millennio]] nella speranza che certi errori del passato non si sarebbero mai più dovuti ripetere e di inaugurare un millennio di [[pace]] per tutti i popoli. Bastarono pochi anni per mandare tutto a puttane e ripetere ogni cavolata facendo risprofondare l'[[umanità]] in un nuovo e più cupo [[Medioevo]] di gran lunga peggiore del precedente. |
'''Gli anni 2000''' comunemente chiamati [[anni]] zero o anni duemila, sono il decennio che vanno dall'[[1 gennaio]] [[2000]] al [[31 dicembre]] [[2009]]. È stato definito il decennio breve per la velocità delle innovazioni in tutti i settori e il decennio di merda per la velocità con cui tutto andò a puttane. Dopo aver superato periodi orribili come le [[crociate]], la [[peste nera]], due [[guerre mondiali]] e la prima stagione del [[Grande Fratello]], l'umanità volgeva lo sguardo al nuovo [[millennio]] nella speranza che certi errori del passato non si sarebbero mai più dovuti ripetere e di inaugurare un millennio di [[pace]] per tutti i popoli. Bastarono pochi anni per mandare tutto a puttane e ripetere ogni cavolata facendo risprofondare l'[[umanità]] in un nuovo e più cupo [[Medioevo]] di gran lunga peggiore del precedente. |
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Versione delle 20:33, 12 giu 2019
Gli anni 2000 comunemente chiamati anni zero o anni duemila, sono il decennio che vanno dall'1 gennaio 2000 al 31 dicembre 2009. È stato definito il decennio breve per la velocità delle innovazioni in tutti i settori e il decennio di merda per la velocità con cui tutto andò a puttane. Dopo aver superato periodi orribili come le crociate, la peste nera, due guerre mondiali e la prima stagione del Grande Fratello, l'umanità volgeva lo sguardo al nuovo millennio nella speranza che certi errori del passato non si sarebbero mai più dovuti ripetere e di inaugurare un millennio di pace per tutti i popoli. Bastarono pochi anni per mandare tutto a puttane e ripetere ogni cavolata facendo risprofondare l'umanità in un nuovo e più cupo Medioevo di gran lunga peggiore del precedente.
Contesto storico
Purtroppo i timori sul Millennium Bug e sulla fine del mondo si rivelarono falsi, lasciando il mondo sconvolto. Tutta la storia del Novecento fu basata sul fatto allora dato per certo che il 31/12/1999 il mondo sarebbe sicuramente finito, quindi l'idea dominante del secolo può essere riassunta in "Fai il cazzo che ti pare, divertiti, sfrutta il pianeta fino all'osso finché puoi infischiandotene dell'ambiente, delle specie animali, della salute, della pace, dei paesi affamati e della morale delle generazioni future che tanto non ci saranno". Alla mezzanotte del primo gennaio 2000 tutti, una volta capito di essere ancora qui, si guardarono colpevoli ed esordirono dicendo "Oh merda! E adesso?". Dopo aver dato la colpa al diavolo di tutta la faccenda, tutto si risolse e tutti si sentirono sollevati dalle loro colpe. Così, visto che c'erano, decisero di continuare comunque sul filone degli anni passati.
2000
Le elezioni presidenziali del 7 novembre negli Stati Uniti all'inizio vedono la vittoria del candidato Al Gore contro George W. Bush. La Corte Suprema tuttavia, col celebre atto "Fanculo i cittadini e la democrazia", stabilisce con una sentenza la vittoria di Bush sebbene quest'ultimo abbia ottenuto meno voti pur imbrogliando spudoratamente.
Si diffonde in tutta Europa la mucca pazza, rimasta celebre la famosa intervista condotta in studio da Bruno Vespa a una mucca di un pascolo italiano:
2001
Berlusconi diventa Presidente del Consiglio dei Ministri, inizia una fertile era di gaffe e figure di merda nel mondo che farà completamente perdere credibilità al nostro paese.
L'11 settembre 2001 le Torri Gemelle di New York crollano inspiegabilmente, qualcuno ipotizza sia stato per i due aeroplani che ci hanno sbattuto addosso. Di tutta risposta, il 7 ottobre Bush ordina il bombardamento dell'Afghanistan, con la priorità per montagne disabitate e pascoli di capre secondo lui vitali dal punto di vista strategico.
2002
Il 1° gennaio viene introdotta la moneta unica in 12 paesi dell'Unione Europea, compresa l'Italia, con una promessa di portare un nuovo periodo di prosperità e posti di lavoro... se non fossero finite in bancarotta prima.
2003
Il 20 marzo gli Stati Uniti invadono l'Iraq, in seguito alle accuse rivolte al governo di Saddam Hussein di aver convertito delle macchine agricole in armi di distruzione di massa. La guerra si conclude abbastanza velocemente; tuttavia quelle che sembravano macchine agricole si rivelarono essere in realtà macchine agricole e le armi non saranno mai trovate sebbene gli americani abbiamo guardato bene sotto ogni tappeto, nonostante gli iracheni disturbassero con quella rumorosa guerra civile scaturita in seguito alla missione di pace.
2004
Quest'anno ha visto tre catastrofi indimenticabili:
- L'11 marzo una serie di attacchi terroristici ai treni locali di Madrid.
- Il 26 dicembre l'area dell'Oceano Indiano viene colpita da un violentissimo tsunami.
- La rielezione del presidente Bush per un secondo mandato.
Di tutte tre la peggiore fu certamente l'ultima.
2005
Il 2 aprile muore papa Giovanni Paolo II dopo ventisette anni di pontificato che con l'8xmille alla Chiesa Cattolica aveva fatto tanto. I cori di fedeli recitavano Santo Subito per via del fatto che negli anni aveva santificato cani e porci.
Il 19 aprile, dopo il vuoto di potere lasciato nel Vaticano, viene eletto con un rapido Conclave il suo successore: l'imperatore Palpatine, passato alla storia come il papa che non piaceva a nessuno. Palpatine avvia una politica imperialista e coloniale invadendo i paesi bassi di vari minorenni nel mondo.
L'uragano Katrina travolge il sud degli Stati Uniti: si contano migliaia di morti e di senzatetto. L'amministrazione Bush viene accusata di negligenza e di razzismo. Questo fatto assurdo venne smentito ufficialmente dalle dichiarazioni del presidente ai cittadini devastati del Sud: "Tanquilli amici negri me presidente aiutare voi, ci penzo io voi tranquilli cabito?"
Il 3 novembre nasce Nonciclopedia.
2006
Per l'efficiente allenamento di Marcello Lippi a base di botte di culo, l'Italia vince i Mondiali di calcio del 2006.
Silvio Berlusconi, intanto, dopo la mancata elezione al Conclave, si accontenta di una riconferma come Presidente del Consiglio nelle politiche del 2006.
Trasportato dagli uccelli migratori, arriva in Europa il virus dell'influenza aviaria che fa crollare il mercato del pollame in tutta Italia con casi di suicidio di imprenditori famosi, come il gallo del Riso Gallo.
2007
Nel 2007 scoppia negli USA la bolla immobiliare. Dopo poco la bolla scoppiò innescando la crisi dei bond subprime.
Comincia a diffondersi il web 2.0 con siti come YouTube, Flickr e social network indispensabili, tra cui Netlog e Myspace, con i quali comincia la graduale scomparsa nella società di figure obsolete quali le conversazioni dal vivo e la privacy. Comincia anche l'era delle foto scattate col cellulare in bagno, degli insulti gratuiti e delle condivisioni degli atti di bullismo sui server della polizia.
2008
La crisi dei mutui, scoppiata l'anno prima negli Stati Uniti, spopola e si allarga a macchia d'olio a livello mondiale.
Il senatore afronegro Barack Obama vince le primarie democratiche contro Hillary Clinton, la moglie cornuta dell'ex presidente Bill Clinton, penalizzata dalle battute razziste e volgari di cui ne aveva fatto il cavallo di battaglia in campagna elettorale. Evidentemente non facevano granché ridere gli elettori.
Obama vince le elezioni contro Braccio di Ferro e diventa il nuovo presidente USA.
2009
Obama continua la politica che piace agli americani, basata sulle guerre, la disoccupazione e lo sfascio dell'economia americana. Nessuno però ci fa molto caso perché Obama è figo.
Dopo le mucche e i polli si diffonde un nuovo tipo di influenza: quella suina. Dopo vari allarmismi, sebbene nessuno sia mai stato contagiato, migliaia di italiani si fanno iniettare dei vaccini a base di aria fritta.
All'età di 50 anni viene ucciso Michael Jackson da una confraternita oscura. Eliminata l'ultima seria minaccia di buona musica, la setta fa affacciare sulla scena musicale artisti come Justin Bieber e Lady Gaga, compiendo il loro piano di distruzione.
Sebbene inventato nel 2004, il social network Facebook spodesta i suoi simili diventando il più attivo. Qualcuno ha ipotizzato che da quando c'è Facebook ci siamo rincoglioniti pesantemente, tuttavia prestigiosi scienziati rivelano che non è colpa di Facebook, ma che quest'ultimo ha soltanto dato il via libera a tutti i rincoglioniti che avevano del potenziale già da prima.
