Andokazzostan

« Andokazzostan, Mandokazzè, Kancistan, Addostan, Mar okazz-sta... »

(Prof. di geografia su Paesi islamici)

A N D O K A Z Z O S T A N
Nome ufficiale:	Repubblica islamica delle incongruenze
Pianeta:	Islam
Capitale:	Forse
Altre città importanti:	Kebab, Ndostà, New Yolk Made in china, Città del Vaticano
Superficie:	Base per altezza
Presidente:	Yussuf Nonso 'Ncaz
Eroe nazionale:	Omar Coccobell
Lingua:	Sordomuto
Abitanti:	Non sono ancora arrivati
Sport Nazionale:	Nascondino
Passatempo:	Convincere Giacobbo della propria esistenza

L' Andokazzostan, è uno Stato paraculo situato tra il deserto del, le montagne di e il Mar Verde, nei pressi della regione del Noncistan. Si trova ad ovest della Francia ma ad est della Germania ed è bagnato dal mar Baltico i giorni dispari e dall'Oceano indiano i giorni pari. Confina a est e tre quarti con la Repubblica del Viagra, a ovest con il tuo condominio, a nord e a sud con la troposfera terrestre, in mezzo con la Mesopotamia e allo stesso tempo è circondato dal Lussemburgo. Dalle 18:00 alle 22:00 del giovedì confina anche con il Borussia Dortmund.

Storia

L' Andokazzostan è abitato sin dal lontano 2009 da blatte giganti poi involutesi in brutti uomini barbuti con superpoteri e capacità innaturali, come ad esempio trasformarsi in cespugli di mirti per mimetizzarsi nel deserto, farsi crescere la barba al posto dei capelli o avere la pelle come quella dei muli.
Dopo una sanguinosa guerra civile durata 38 minuti e la morte di qualche decina di migliaia di persone innocenti, prende il potere qualcuno che passava di lì per caso di cui non si sa null'altro se non che passava di lì per caso. Costui, eletto presidente da un plebiscito composto da quindici turisti stranieri, otto muli e tre caprai locali, incita la popolazione ad uccidersi fra loro con ancor più veemenza di quanto stessero già facendo. Il suo governo, il più lungo nella storia del paese, terminò due giorni dopo con un colpo di stato ad opera di una comitiva di pensionati polacchi. Questa nuova sistemazione permise l'attuazione di diverse riforme, come la liberalizzazione del mercato dei tappi di plastica e la fabbricazione di segnali stradali, su cui tuttora si poggerebbe l'Economia dell'Andokazzostan, se solo esistesse.

Dopo un periodo di stabilità politica durato circa 16 minuti, seguì un'epoca di crisi dovuta al deprezzamento delle materie prime e al conseguente aumento della disoccupazione in Slovenia. Ciò portò alla caduta del ventunesimo governo in un anno, e nuove elezioni. Queste hanno permesso al presidente Yussuf Nonso 'Ncaz di trionfare con una coalizione di governo nazicomunista, con uno scarto di voti del 2,1% al quadrato sul Partito dei Pensionati polacchi, ormai insediatisi stabilmente nella regione.

La guerra contro la Repubblica di Kekkazè

Subito dopo essere salito al potere, il presidente Yussuf Nonso 'Ncaz, decise di espandere i territori andokazzi a scapito della piccola repubblica di Kekkazzè, un'antica colonia di fricchettoni talmente fatti da non ricordarsi nessun nome e per niente pericolosi. Cercarono più volte di invadere i punti nevralgici della piccola repubblica, inviando al confine numerose divisioni di carri russi T-72, ma fallirono miseramente, quando l'Onu scoprì che quei carri in realtà erano delle imitazioni cinesi, cosa che causò la confisca dei carri da parte della Organizzazione delle Guardie di finanza Unite. Più avanti decisero di inviare un'ambasciata per sfidare il presidente di Kekkazè a Monopoli: il vincitore si sarebbe aggiudicato il controllo del territorio dell'intera regione. La partita, comunque, fu rinviata per impraticabilità del campo.

Popolazione

Nel corso della sua gloriosa storia l'Andokazzostan ha perso la quasi totalità dei suoi abitanti, e quelli che sono rimasti nei suoi splendidi altipiani desertici e nelle sue pulitissime tendopoli, sono sostanzialmente persone ritenute antipatiche dagli altri, che quindi sono scappati mentre loro dormivano senza avvisarle e continuano a domandarsi Ma li artri andokazzostan? senza che possano trovare una risposta. È uno Stato funestato da continue guerre, con un Governo centrale poco radicato nel territorio; recentemente, dopo un Golpe militare, un gruppo di Lama estremisti ha preso il potere, scardinando così il precedente predominio ultra secolare dei coyote spaziali.

Ordinamento dello Stato

File:Cane che si nasconde da un gatto.jpg

Ma Andokazzostan?

Il governo centrale dell'Andokazzostan è tra i più volatili al Mondo. Alcuni storici sottolineano la possibilità che il nome stesso dello Stato derivi da questa incostanza dei governanti e dall'invisibilità dei loro provvedimenti, sia a livello esecutivo, che amministrativo-legislativo, tanto da spingere i pochi abitanti a chiedersi Ma sti guvernanti andokazzostan? molto spesso. Analizzeremo brevemente la sua struttura qui di seguito.

Struttura

L'Andokazzostan è sostanzialmente una Repubblica fondata sulle idee di libertà, di amore, di pace, di uguaglianza e soprattutto, sullo ius prime noctis, esercitato da tutti i padri sulle proprie figlie. La costituzione dell'Andokazzostan prevede una rigida divisione dei regi poteri; il Parlamento si occupa di promulgare leggi, editti, provvedimenti; il Presidente si occupa invece di farle rispettare di dire di no a quelle che non gli garbano. Il potere giudiziario è invece affidato ad un tribunale corrotto di panzoni bontemponi, i quali giudicano con severità l'operato del governo, seguendo il vorticoso roteare dei loro zebedei. Leggi severe e ossevanza delle tradizioni sono alla base della vita della popolazione andokazziana. Un profondo attaccamento alle tradizione religiose della loro cultura si riscontra diffusamente su tutto il territorio, soprattutto fra gli uomini, i quali ne traggono vantaggi non trascurabili.

Lingua e religioni

Ecco la collocazione geografica esatta dell'Andokazzostan.

La lingua che di solito caratterizza gli andokazzostani è rossa, molliccia e ricoperta di saliva e solitamente si può trovare all' interno della loro bocca. La religione più praticata è il Dungeons & Dragonsianesimo, che sottomette il popolo a un clero formato da nerd che interpretano druidi, maghi, guerrieri e folletti. Una forte minoranza chiede però l' accettazione dello Spongebobbesimo come religione nazionale, e il rifiuto delle autorità ha provocato una sommossa per rubare la mistica ricetta del krabby patty.

Cittadini importanti

• Avada Afangul, noto giurato .
• Fisichella, esperto impennatore di Lapa.
• Nuscass La minc, un bravo vasaio.
• Harry Potter, Nerd inglese armato di bastoncino di legno.
• Kattz Uvòy, Portavoce del Primo Ministro.
• Il giudice Santi Licheri, perché così è deciso e l' udienza è tolta.
• Nano Supremo, dittatore presidente.