2022

« E se i Maya si fossero sbagliati una cifra, e il mondo finisse nel 2022? »

(Roberto Giacobbo a Capodanno 2k22)

Il 2022, etimologicamente 2020 due, sarà (è) un anno di pochi, pochissimi umani sopravvissuti, gli altri tutti morti o forse solo così rincoglioniti da essere patologici, a causa del COVID appena scomparso (più o meno) e del troppo tempo passato a guardare film diseducativi. Infatti è chiamato anche "2022: i sopravvissuti". In pratica i "sopravvissuti" saranno (sono) dei geni che capovolgeranno (stanno capovolgendo) il mondo, spera di essere tra quelli (no, non sei fra quelli, tranquillo).

Da sottolineare che sarà (è) una pura illusione come tutti gli anni dopo il 2020, il quale non è mai finito.

A causa dell'ingente numero di vecchietti celebri deceduti a partire da agosto, il 2022 rimarrà alla storia come l'anno in cui è stata dimostrata l'inesistenza dell'immortalità; eccetto che per Silvio.

Eventi

Gennaio

• 3 gennaio - Fantozzi (o forse un suo parente) vince un campionato di sci sulle Dolomiti.
• 11 gennaio - Morto David Sassoli, i no-vax denunciano il vaccino per omicidio.
• 19 gennaio - Papa Francesco acconsente i matrimoni tra diverse varianti, grandi feste al Vaticano.
• 29 gennaio - Domenico Bini viene eletto Presidente della Repubblica Italiana.

Febbraio

• 12 febbraio - Imprenditore norvegese sposa uno squalo.
• 24 febbraio - Giovedì Grasso. Mentre le città traboccano di festeggiamenti, la Russia invade l'Ucraina. Putin: "Il mio obiettivo è solo saccheggiare le pasticcerie di Kiev".
• 26 febbraio - Trump annuncia al mondo il suo desiderio di un rapporto anale con Putin.

Marzo

• 7 marzo - Dopo 2 settimane di sparatorie, Putin stila la lista dei Paesi cattivi e buoni, minacciando gravemente quelli cattivi. Tuttavia, questo non dura dato che viene subito denunciato di plagio da Babbo Natale.

Aprile

Ancora Vladimiro saccheggia le pasticcerie di Kiev.

Maggio

• 14 maggio - A Torino è stata ospitata la competizione maggiormente gay d'Europa, l'Eurovision song contest 22, condotta da quella scassamaroni di Laura Pausini, Castellano e Biscotto Milka, per tre giorni di sofferenza. Nella finale il Paese inculato dai russi ha vinto l'edizione (vittoria immeritata, meritava l'Inghirlanda).

Giugno

1 giugno - Capitan Jack Sparrow mette k.o. "Amber Sentito", divenendo il primo uomo a vincere una discussione con una donna.

• 18 giugno - Giovanni Bidet casca dalla sua bici e crea, al momento dell'impatto, una voragine di novantatordicinque piedi di profondità.

• 24 giugno - La Corte democratica e liberissima degli Stati Uniti abolisce l'aborto, perché in un Paese democratico e libero come gli USA bisogna produrre più bambini per farli diventare bersagli per poligoni di tiro improvvisi nelle scuole americane.

Agosto

• 13 agosto - Dio sbadiglia causando il decesso di Piero Angela.

Settembre

• 8 settembre - La regina Elisabetta decede nella sua tenuta privata in Scozia. Nessuno si è mai chiesto perché proprio quel giorno Carlo avesse deciso di cucinarle la colazione.

• 26 settembre - Buon lvnedi a tutti gli itagliani. Fratelli di Itaglia vince le elezioni fottendo ventordicimila posti nel topaio di Roma, e Sua Maestà Silvio ritorna al Senato dopo anni di assenza.

Novembre

• 5 novembre - Giovanni Bidet pubblica un BeReal con la nonna di Tiziano Ferro.

Matusa che hanno tirato le cuoia

26 maggio - Ciriaco de Mita

8 luglio - Shinzo Abe

14 luglio - Eugenio Scalfari

13 agosto - Piero Angela

30 agosto - Mikhail Gorbaciov

8 settembre - la regina Elisabetta II

11 ottobre - Jessica Fletcher Angela Lansbury

28 ottobre - Jerry Lee Lewis

22 novembre - Roberto Maroni

16 dicembre - Siniša Mihajlović

29 dicembre - Pelé

31 dicembre - l'imperatore Palpatine