COVID-19

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Mettiti la mascherina, stronzo.

Il Coronavirus ingrandito un tot di volte.

Il COVID-19 è una malattia causata dal virus SARS-CoV-2 (detto anche coronavirus come se fosse il più figo del bigoncio dei coronavirus), il cui tasso di letalità si colloca fra il peto in ascensore e il colera.

Si trasmette agli esseri umani transitando prima attraverso una serie di ospiti animali; seppure non tutti gli scienziati concordino, si ipotizza che la catena sia stata pipistrello→gerbillo→pappagallo→di nuovo pipistrello→coccodrillo→petaurocinese.

Fra i sintomi si annoverano: tosse, diarrea a ombrello, morte e freddure sulla birra Corona.

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. COVID-19

Origine e diffusione

Il virus inizia a diffondersi una fredda mattina di dicembre 2019 in un mercato di Wuhan (Cina), dove si macellano per scopi alimentari gli animali più inusitati: salamandre, ippopotami, giraffe, orsi, eterocefali glabri e petauri; uno di questi ultimi sarebbe stato il vettore del COVID-19, che si è dapprima diffuso nel mercato e, successivamente, nell'intera città. L'OMS ci ha tenuto a precisare che questo è quello che succede a mangiare schifezze.

C'è chi suppone che il virus sia stato diffuso dal medico star Roberto Burioni, perché non aveva altre idee per pubblicizzare il suo ultimo libro, intitolato Moriremo tutti, e sarà colpa dei novax.

E insomma, l'eziogreggiologia del Covid non la sa nemmeno Il Padre Eterno e se ne discuterà per sempre, la realtà è questa.

Il Governo Cinese tarda a riconoscere l'emergenza, ma agli inizi di febbraio reagisce con misure draconiane: la città di Wuhan viene incenerita con tutti i suoi abitanti e, al suo posto, in meno di due settimane viene eretto un monumento al segretario Xi Jinping di proporzioni titaniche.

Cittadino di Wuhan riceve assistenza dal Governo Cinese

In pochi giorni molte Nazioni varano[1] a loro volta provvedimenti drastici, come sbattersene il cazzo e pulirsi il culo con la merda. In Italia, in particolare:

  • su proposta del Ministro delle Pari Opportunità viene legalizzato il linciaggio dei cinesi; le opposizioni fanno un notevole ostruzionismo parlamentare, chiedendo di inserire nel testo di legge la dicitura "e generici musi gialli", sostenendo l'oggettiva difficoltà di distinguerli fra loro e adducendo ragioni precauzionali. Dopo un'estenuante mediazione si giunge a considerare nel novero dei "cinesi"[2] anche coreani, vietnamiti, birmani, giapponesi e veneti;
  • si sigillano i confini tra Italia e Cina, chiudendo la città di Prato, che è collegata tramite un tunnel sotterraneo alla Cina, motivo per cui in Italia il virus si è diffuso prima che nei paesi asiatici;
  • viene chiuso lo spazio aereo, e l'aereonautica abbatte gli uccelli migratori che parlano cinese; alcuni contestatori della LIPU, indignati per l'uccisione dei volatili, che venerano come divinità, vengono anch'essi abbattuti;
  • viene aggiornato il codice della strada, inserendo il divieto di circolazione per il COVID-19, con decurtazioni fino a 10 punti e ammenda di 5.000 Paperdollari.

Nonostante la pronta reazione, si verificano focolai in svariati Paesi asiatici ed europei, Italia compresa: qui si diffonde dapprima in Lombardia, facilitato soprattutto dall'usanza degli autoctoni di mettersi banconote nel naso durante i riti sociali, e poi nelle regioni confinanti.

Altre presunte origini

Circolano in giro strane, brutte e cattive teorie inerenti da dove possa essere arrivata questa pigna in culo. Il governo Italiano si è riunito subito (a porte chiuse) per emanare un decreto d'urgenza in cui si nominano 2 enti:

  • Una Task force il cui compito è quello di scovare questi eretici cattivi e le loro cantastorie e di conseguenza attaccarli alla schiena un foglio "calciami" o metterli in testa un cappello riportato "somaro".
  • Una squadra investigativa d'emergenza segreta per indagare le veridicità di queste storie composta dal commissario Moltalbano e Don Matteo. Il governo ha provato a richiedere anche personaggi come il detective Poirot, Jessica Fletcher, Topolino, il detective Conan e il detective Pikachù… ma ha dovuto disdire perchè i tassi di noleggio erano troppo alti. La più grande difficoltà riscontrata dai nostri eroi è la bufala infondata che loro stessi siano il Covid-19: infatti si è constatato che ogni volta che entravano in un posto nuovo le curve dei decessi di quei luoghi tendevano a diventare "rette crescenti", ma ciò si è sempre appurato essere solo coincidenze. Ma nonostante ciò col tempo essi sono riusciti a sfumare un pò questo alone di mistero che circonda la vera natura di questo virus.

Le teorie più promettenti dicono che il COVID-19:

  • È stato creato in laboratorio solo per accorciare l'anno scolastico.
  • È stato creato in laboratorio per dare lavoro ai venditori di mascherine.
  • È nato da un Raffreddore di Jessica Fletcher.
  • È un Pokemon.
  • È una spora aliena.
  • NON esiste.
  • Arriva da una galassia lontana lontana.
  • Se ci salti sopra ottieni una vita extra in più.
  • Un piano del dottor Robotnik per conquistare il mondo.
  • Ha origine non dal pipistrello ma dallo Zebrallo.
  • Sarà un personaggio giocabile per il prossimo Smash Bros.
  • È un nuovo nemico in Dragonball Super.
  • È la forfora di Chuck Norris.
  • L'hanno creato gli sceneggiatori dei Simpson per poter dire di averlo predetto.

Vittime

A oggi l'infezione da COVID-19 ha fatto centordici vittime [3] considerando anche 9 malati terminali ultraottantenni e un tizio che è stato colpito da alcune particelle virali mentre cadeva dal 34esimo piano di un grattacielo.

Nonostante questa partenza lenta, eminenti scienziati[senza fonte] hanno ipotizzato che entro la fine del 2021 il conto delle vittime salirà a mille milioni, anche se previsioni più ottimistiche stimano che le perdite saranno pari solo al doppio della popolazione terrestre, cani e gatti compresi. Queste previsioni apocalittiche hanno scatenato scene di panico e saccheggi, portando rapidamente alla fine della civiltà occidentale. Quella orientale pare resisterà ancora, come anche quella meridionale e settentrionale.

Terapie efficaci

Volontario della Croce Rossa illustra l'ultimo ritrovato tecnologico per la disinfezione del bidet, luogo primario di proliferazione del virus.

Il COVID-19 si è mostrato resistente alla maggior parte dei farmaci antivirali disponibili ed attualmente non esiste un vaccino. Gli è stata dunque consegnata la Medaglia d'Oro per la Resistenza.

L'unico rimedio efficace è un farmaco omeopatico a base di Artemisia Fecalis, erba estremamente rara in quanto cresce esclusivamente sullo sterco di Giuliano Ferrara, che se la fa pagare a peso d'oro. Inoltre, puzza terribilmente.

A oggi, pertanto, la strategia consigliata dall'OMS è quella del contenimento, unitamente ad alcune pratiche igieniche, il che ha infastidito non poco la popolazione campana. Gli esperti suggeriscono di provvedere ad una rimozione almeno settimanale dei tarzanelli e di lavarsi bene le mani dopo averlo fatto. Inoltre è consigliato di evitare i posti affollati e di utilizzare un cannino sterile, facilmente reperibile in farmacia, per pippare l'aspirina in polvere.

In ogni caso si presenta la morte. Mangiare abbondante mais da pop-corn in preparazione di una scoppiettante incinerazione.

Metodi efficaci

  • Installare gli antivirus Avast o Norton, gli altri non funzionano. Mantenerli sempre aggiornati.
  • Bere una medicina a base di Coca Cola e Mentos.
  • Pregare la Madonna.
  • Saltare giù dal balcone, ma solo dopo aver cantato.
  • Prendersi a schiaffi.
  • Prendere a schiaffi i vicini.
  • Farsi prendere a schiaffi dai vicini.
  • Morire.
  • Indossare una mascherina fatta di:
  • Buccia di arancia spremuta;
  • Tessuto ricavato da slip, preferibilmente usati di due giorni;
  • Possibilmente, usare una mascherina di Batman o Spider-Man cosi da fare il gradasso col virus.

Nella cultura popolare

« Coronavirus non perdonavirus »

Dopo gli slogan "Napoli colera" proposti negli stadi dai tifosi bergamaschi dell'Atalanta, dal 2020 prendono piede i "Bergamo Corona".

Il coronavirus, nelle regioni meridionali d'Italia, è anche noto come "Coviddi" dopo che un'esperta studiosa l'ha così soprannominato.

Nella costituzione Italiana

Ecco i principali articoli della costituzione Italiana riscritti secondo le direttive del nuovo re corona-virus Covid19:

Articolo 1

L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sulla mascherina.

La sovranità appartiene al Covid, che la esercita nelle forme, colori e nei limiti della sopportazione.

Articolo 3

Tutti i cittadini e virus hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, infatti tutti, carcerati o meno, sono tenuti a stare a casa, e per i virus è previsto un obbligo di non contagiare nessuno prima delle 22 e dopo le 5.

È compito della Repubblica piazzare gli ostacoli di ordine economico e sociale che limitano di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini, tra cui sfide di abilità varie alle uscite delle città, come transenne incustodite da spostare a sgamo per uscire dalle zone rosse.

Articolo 4

La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto allo smart-working, a bestemmiare di fronte alla videocamera e a lanciare maledizioni al modem del vicino.

Ogni cittadino ha il dovere di concorrere con la propria attività al progresso materiale e spirituale della società insegnando come non far sentire le imprecazioni contro le tasse tramite vetri di plexiglass.

Articolo 9

La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura, e la ricerca a distanza, e anche l'uso delle bestemmie durante le videochiamate a scatti.

Tutela il paesaggio e il patrimonio storico e artistico della Nazione tra cui la muffa, le formiche, e i topi morti degli ospedali.

Articolo 12

La forma della Repubblica è il quadricolore dei Power Rangers: bianco, giallo, arancione e rosso.

Articolo 13

La libertà personale è inviolabile (su Minecraft) per il resto t'ha stari a casa.

La legge stabilisce i limiti massimi della zona rossa, ma prendendo in giro la gente, facendo credere che durerà poco, per poi allungare la durata di 2 - 3 mesi.

Articolo 14

Il domicilio è inviolabile.

Tranne se siete più di sei in casa.
Se siete più di sei in casa interverrà l'esercito romano oppure Barbara D'Urso e le Iene.

Articolo 16

Ogni cittadino non può circolare e soggiornare liberamente in Italia fuori da casa sua per via del Covid, tuttavia può liberamente uscirne e andare in vacanza in Estonia e rientrare tranquillamente.

Articolo 34

La scuola è aperta a tutti coloro che possono connettersi ad Internet decentemente e sappiano bestemmiare correttamente.

L'istruzione inferiore, impartita per almeno otto anni, è obbligatoria anche se non puoi seguire le lezioni per via di una connessione di merda.

I capaci e meritevoli, devono imparare a fare i compiti scritti degli altri al posto loro, cosicché tutti siano valutati come capaci e meritevoli.

Le relazioni sociali non possono più essere create a scuola, i nuovi giovani dovranno imparare a diventare dei bravi Hikikomori nerd e a starsene a casa per sempre.

Note

  1. ^ il varano, altro animale imputato per la diffusione del virus
  2. ^ c.d. principio alicui similis
  3. ^ secondo il governo cinese, ma vai a fidarti dei numeri cinesi, che sono diffusi estraendo i bussolotti della Tombola

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