Wrestler della WWE
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La maggior parte delle persone pensano che Undertaker non sia davvero morto, pensano che sia Mark Calaway, un uomo che lo impersona ma è una persona normalissima nella realtà. La verità è però questa: Lui è il regnante campione dei non morti. Appena nato sconfisse Chuck Norris per far espiare alla compagnia i suoi crimini contro l'umanità e il buon gusto. Ha un fratello, che viene spesso identificato come un mostro dalle oscure connotazioni sessuali, Kane. A causa della WWE divenuta PG e quindi un prodotto per bimbiminkia, Undertaker si è rotto le palle e quindi attualmente se ne rimane a casa ad ubriacarsi, cazzeggiare e farsi sua moglie, tornando saltuariamente per asfaltare qualcuno o difendere la sua streak a Brestlemenia. Ma in una notte buia e tempestosa, Brock Lesnar, per gli amici Cagasotto, è riuscito, alla cazzo di cane, a battere il Deadman. Scene di violenza si sono verificate nell'arena per lo sdegno dei WWE fans.
Giovanni Pasto Serale in italiano, è un uomo dalla sovrannaturale capacità di prendere botte per 3/4 di match e portare a casa ogni match con le sue spaventosissime mosse (in genere 5), tra le quali il "terribile pugnetto della spalla strofinata che aspetti che lui faccia anche se nel frattempo avresti il tempo di scopare con tua moglie, tornare e massacrarlo di botte per vincere il match" nonché le sue temibilissime mosse finali: la F*U, mossa comunissima apparentemente innocua, (tanto che a SmackDown! vs. Raw viene fatta senza mossa finale e con il minimo sforzo anche dal più scarso) che però viene sempre eseguita durante una congiunzione astrale fra Saturno e una confezione di stracchino, causando irrimediabilmente la sconfitta all'avversario: la STF*U, un'altra comune mossa che chiunque sarebbe capace di fare, con scarsissime possibilità di effetto sull'avversario, ma che misteriosamente usata da Cena, causa triplo infarto miocardico con effetti lassativi, che porta sempre l'avversario a cedere. SEMPRE. Trascorre anche metà parte del suo tempo a cianciare in continuazione oppure a mostrare la sua incredibile capacità nel cantare e nel recitare, invidiatagli segretamente da Sandro Bondi.
Pretende di essere un uccisore di leggende. In realtà ha ucciso solo deigli ultra sessantenni e la sua carriera. Celebre Pippone, famoso per essere stato preso a calci nel culo da Triple H che gli ha soffiato il titolo mondiale dopo manco un mese, Orton è tecnico e veloce quanto una lumaca, è altresì noto per aver jobbato contro mezzo mondo ed aver perso 832 volte contro John Cena per il titolo WWE. Tuttavia tra una sconfitta e l'altra ogni tanto ad Orton gli è andata di culo ed è riuscito a sconfiggere Pasto Serale, ma solo per brevi periodi se no i bambini fan di Cena se la prendevano a male e smettevano di comprare il suo merchandising. Una mossa micidiale di Randy "The Greatest Pippa" Orton è il micidiale fantomaticocalciodelladistruzionetotaledimassadecapitavecchiipnotizzatore con il quale è solito decapitare vecchietti che si trovano a passare per caso davanti a lui o anche a ipnotizzare e rendere i suoi avversari assonnati e assenti. Quest'ultima mossa tra l'altro è stata anche bandita ultimamente a causa della WWE ormai censurata dal PG in quanto considerata troppo "pericolosa" e spaventosa per i bambini che guardano ora il wrestling quindi Randy deve accontentarsi della innocua ArCheiO', mossa che Orton è noto botchare almeno 3 volte su 5. Nel tempo libero è anche un famoso antivirus per PC di nome Randy Norton AntiVirus™.
Ex trapezista e giullare del circo Orfei, che decise di lasciare per il breslin dove è anche conosciuto come il Nano Malefico o Cucciolo, Rey Mysterio è un acrobata alto circa mezzo metro che venne assunto dalla WWE che fin dal suo debutto lo mise in campo come nano mascherato contro lottatori grossi, alti, unti e incazzati con la pretesa che credessimo alle sue incredibili vittorie. Il risultato fu quello di rendere definitivamente il Wrestling una pagliacciata. Ma questo a Rey non importava, aveva infatti inventato la mossa più famosa, macchinosa e poco credibile di questo mondo: la 619 (si pronuncia sicsuannain).
Big Show è un brestler smisuratamente grasso e grosso che milita in WWE sin dagli anni '90, è il fratello ben riuscito di Hagrid. Avendo intuito dopo 22 anni che non poteva svolgere un lavoro comune, Big Show decise di intraprendere la carriera di wrestler, abituato com'era a subire le proboscidate di suo padre. E fu un successone: la vita da wrestler fornisce al nostro eroe grandi soddisfazioni, fino a che non decide di passare alla WWE, un famoso luogo di decadenza per buoni lottatori. È qui che, nonostante la sua stazza, Big Show fatica a vincere; forse perché, abituato ai colossi della WCWCWCWCWC (un cesso di federazione) dove i lottatori erano tutti alti almeno un metro e novanta, Show non riesce ad acchiappare i pesi leggeri della federazione di Stamford. Terribile. La sua fortuna arriva solo quando incontra un altro ciccione, nato da un'inseminazione artificiale tra un elefante e Sandro Bondi: Paul Heyman. Da quel momento in poi, la sua carriera prende una svolta decisiva. Vincerà anche il titolo di World Very Heavyweight Champion. Negli ultimi tempi è tornato a perdere regolarmente, e continua a perdere ormai da anni per ordine di Vincenzo, in modo da far fare bella figura a John Cena e compagnia.
In realtà è Rey Mysterio con una maschera diversa, ma si finge un altro lottatore per permettere alla WWE di vendere più merchandising e di risparmiare sullo stipendio dei wrestler.
Santino Marella wrestler canadese che si spaccia per italiano, ha vinto il titolo Intercontinentale contro il fortissimo Umaga (Lumaga per gli amici) al suo debutto alla WWE. Santino Marella aveva incominciato la sua carriera di wrestler nella WWF (World Wrestling Federation) dove ha vinto il titolo "Coppa del Nonno" al pay per view "Motta Main Event" contro Spiderman. Le sue abilità atletiche sono quasi comparabili a quelle del grandissimo Scotty 2 Hotty, inoltre Santino è altresì noto per rendersi ridicolo in tutti i modi possibili, travestendosi da donna e usando come mossa finale una marionetta per bambini da lui chiamata Cobra con la quale sfiora appena gli avversari più deboli che vengono istantaneamente messi KO manco fossero stati messi sotto da un tir. D'altra parte si sa che la credibilità e il realismo sono sempre stati fondamentali per il wrestling.
Brock Lesnar altresì conosciuto come il Bianconiglio (soprannome dato per il suo immenso coraggio) è un attore che lavorava nel mondo del wrestling. È stato utilizzato dalla MMA come sacco di allenamento, ma ormai, stanco di prenderle tante dai fighters, si licenzia per volere della moglie e dei suoi scherzi della natura di figli. Nel 2012 torna in WWE, picchiando a sangue John Cena, per la gioia di tutti i presenti nell'arena. Nel 2014 Broccolo riesce a mettere fine alla famigerata streak dell'ultra novantenne Undertaker, che morirà pochi secondi dopo la fine del match. Lesnar è anche noto per aver combattuto l'incontro più lento della storia del breslin contro Whoopi Goldberg a RestolMenia ics ics. Dopo due ere geologiche, e una mossa di ressling, fu proprio Brock a perdere.
No. Non è uno scherzo. Un nome più credibile no? Wrestler irlandese color mozzarella nei giorni dopo le lampade, questo campione cerca di dimostrare che il nome non è tutto. Senza riuscirci. Fatto sta che è riuscito a vincere il titolo per ben due volte, una contro John Cena dopo averlo fatto incespicare sul tavolo del pranzo (e John con i pranzi non va molto d'accordo), ed un'altra volta emulando il nostro Nunzio e stendendosi a terra (cercando di confondersi con il pavimento), salvandosi così dal massacro dei novellini. Per la serie: Sheamus si, ma fesso no!. La mossa finale di Sheamus è il semplicissimo Bycicle Kick, banale calcio che ogni wrestler sarebbe capace di fare, ma si sa che i nuovi wrestler hanno una scarsa inventiva in quanto a mosse finali e la censura PG non aiuta di certo.
Wrestler così insignificante che nessuno si ricorda nemmeno che fu WWE Champion dato che il suo regno servì solo a creare la rivalità tra John Cena e The Rock. Non è un wrestler potente, né tecnico, né volante, né bravo a combattere in generale, la sua mossa finale consiste nel fare lo sgambetto all'avversario pretendendo di farci credere che quest'ultimo vada KO per così poco. Se il suo personaggio non avesse avuto successo presso i fan più giovani non avrebbe ottenuto più successi in WWE di Santino Marella, ma la rivalità contro Pasto Serale, che naturalmente Miz ha perso, gli ha comunque permesso di riuscire ad arrivare addirittura al titolo WWE sebbene come già detto abbia avuto un regno insignificante. Attualmente è tornato in WWE per far vedere a tutti il suo primo vero e memorabile successo, ovvero l'essere riuscito a farsi Maryse, una delle divas più porche della federazione.
Rastaman giamaicano, sempre contento in quanto consumatore abituale di marijuana, nel tempo libero ama saltare da una parte all'altra del ring fingendosi un wrestler, in realtà tenta solo di smaltire gli effetti di tutte le canne che si fa.
Un gorillone umano che adora fare il cosplay del ben più noto Whoopi Goldberg, in ogni match va in crisi di astinenza e urla in continuazione "Feed me More!" probabilmente non riferendosi al cibo, ma agli steroidi. In passato ha avuto una lunga rivalità con Carmine Mario Punkabbestia ,accompagnato da Paolo "Er Mollazza" Heyman, con il quale ebbe anche una storia d'amore clandestina, finita in tragedia quando il Punkettaro malmenò brutalmente prima il gorillone, nascondendogli gli steroidi prima del match per indebolirlo, per poi finirlo con la tremenda Penis Vice (consiste nell'avvolgere il collo dell'avversario col pene), successivamente prese Heyman per neutralizzarlo con la Go To Suck. Ultimamente il nostro caro gorillone ha lasciato la WWE, decisione presa durante un'inspiegabile manifestazione di intelletto, in quanto lo facevano perdere contro chiunque, compreso un nano messicano mascherato vagamente somigliante a Rey Mysterio (il che fa capire il realismo del Breslin).
All'apparenza un boscaiolo ritardato e trasandato, dalla barba lunga e incolta, è in realtà un wrestler esaltato che urla "Yes" di continuo e senza nessuna ragione apparente proprio come un ritardato, con il pubblico che sembra per qualche ragione gradire il suo comportamento, forse perché è uno dei pochi wrestler tecnici rimasti in WWE. Bryan infatti utilizza tutte le mosse di Colui che non deve essere nominato in WWE, ovvero Chris Benoit, che Vince McMahon finge non sia mai neanche esistito a causa della cazzata da lui commessa. La WWE infatti ha utilizzato Bryan per ricreare la storia di Benoit, facendogli vincere lo stesso titolo di Benoit, usando la sua stessa mossa finale, nello stesso tipo di match e nello stesso evento ovvero Wrestlemania, solo dieci anni dopo sperando che nessuno si ricordì più del wrestler maledetto, Chris Benoit e noti la somiglianza con Bryan. Vi piacerebbe...
Samoano che di romano non ha proprio nulla, bis-cugino di ventordicesimo grado di The Rock e tris nipote di quarta generazione di Rikishi, noto per il suo ampio set di mosse e il carisma di una trave di legno, tra le sue micidiali mosse finali vi sono il Superman Punch, con il quale pratica fisting brutale sul malcapitato, e una roba che, secondo alcuni studi empirici condotti da Piero Angela in persona, dovrebbe trattarsi di una Spear, eseguita così perfettamente da far perdere i capelli a Goldberg, durante la sua esecuzione Roman non perde occasione per palpare le natiche del malcapitato. È solito urlare a squarciagola fino allo sputo dei polmoni per dare carica alle sue mirabolanti mosse (cosa che contraddistingue ogni samoano che si rispetti), ed è solito minacciare gli avversari dichiarandosi omosessuale con la frase "I'm not a bad guy, i'm not a good guy, i am the Gay", spesso colpendoli con la Spear subito dopo (con palpatina di natiche compresa), un avversario davvero temibile.
Soprannominato nel quartiere gay di Caracas il FenomAnale,AJ Ha dimostrato nelle altre federazioni di essere un buon wrestler,con un set di mosse vario e capace di fare bei match. Naturalmente,non essendo un maschione bello,muscoloso e noioso,Vince non è attratto da lui e quindi avrà una carriera difficile. Ultimamente ha ricevuto la santificazione da Papa Francesco per essere riuscito a vincere una faida contro l'ex dio John Cena.
Un po'fattoni, un po'coglioni e un po' fastidiosi, sti tre cristi di cui uno è Kofi Kingston sono il solito stereotipo dei negr..neri che saltano, ballano e si esaltano, con trombone e balletti e hanno anche fatto dei cereali al gusto di Colera. Ce n'era bisogno? Decisamente no.
Una coppia di gemelli samoani puzzolenti e urlanti che perculano volentieri Pogba imitando la sua esultanza. Sono i cugini di Regno Romano, il quale si dimostra molto protettivo nei loro confronti (anche se ai tempi dello Shield li massacrava spesso e volentieri).
Direttamente dal 1905, questa coppia di ometti baffuti appena usciti da un circo itinerante era parecchio forte ai tempi di NXT, ora però si trovano nel main roster dove non fanno altro che perdere e venire massacrati da gente come Enzo & Cass, ciò dimostra che a Vincenzo non piacciono i personaggi dalla costruzione originale.
Una coppia di fenomeni da baraccone la cui unica nota positiva è la diva porca che si portano dietro, tale Carmella. Enzo è un tamarro tappo somigliante più ad un macaco spelacchiato con i colpi di sole che ad una persona, si veste in maniera improponibile ed è una mezza sega sul ring, Cass invece è la guardia del corpo del piccolo Enzo, è alto e forte ma si muove con la stessa grazia di un cassonetto dell'umido, sembra inoltre che Vince McMahon abbia una cotta per lui e che voglia portarlo ai vertici della federazione, un vero colpo al cuore per Enzo.
La prova definitiva che in WWE la creatività è andata a farsi benedire, costoro lottavano in una federazione nipponica dove la gente si mena per davvero e formavano una stable di tossici vari chiamata "Club dei proiettili", perché erano sempre in canna ed erano capeggiati dal FenomAnale AJ Styles. La WWE, notando il successo della scapestrata banda, decise bene di lusingarli con i big money per attirarli, riuscendo nell'intento, non avendo però voglia di chiamarli "Club dei proiettili" si limitò a etichettarli come Il Club, chiaro no?
Noto anche come "The Lunatic Fridge", "Dino Ambrosio" e "Dembros", è un pazzoide che si aggira in WWE, viene spacciato per una persona violenta e sanguinaria, salvo poi non creare il minimo spargimento di sangue anche in match che prevedono l'uso di sedie, tavoli, filo spinato,bastoni da kendo, spade, asce, alabarde e CD di Gigi D'Alessio (ah, dimenticavo, siamo nella PG Era, quindi suddetti oggetti sono in realtà realizzati in gomma piuma per non turbare l'animo innocente dei pampini!). Accanito brony, i suoi passatempi preferiti sono farsi la nana che intervista i wrestler nel backstage, mostrare tutorial di giardinaggio sul ring e ungersi i capelli con l'olio di frittura scaduto del Mc Donald's. Inoltre il caro Dino vanta un numero impressionante di fangirls, attratte principalmente dall'untume dei suoi capelli.
Noto anche come "Architetto del male", "Rollino" e "Sette Rollin", è un wrestler con la paranormale capacità di essere tifato sempre e comunque, nonostante interpreti il ruolo dell'opportunista di turno pronto a tradire i suoi compagni di squadra (un tempo noti come Shield, di cui faceva parte anche Regno Romano e il Frigo Lunatico) e concedersi a Triple H per avere il posto dominante nell'Authority (la malefica setta capitanata dal Triplo e la milfona di sua moglie). Seth è divenuto particolarmente famoso per uno scandalo su Twitter durante il suo periodo gay, causato da una relazione clandestina con Regno Romano, i quali si scambiavano pubblicamente autoscatti erotici, causando repentini blocchi della crescita nei bimbi ottenni che frequentavano il social, ovviamente la WWE si occupò di insabbiare esclusivamente le prove che coinvolgevano Regno Romano (in quanto samoano e pupillo assoluto di quel magnaccio di Vince), lasciando invece che a rimetterci fosse proprio il povero Rollino, le quali foto erotiche furono rese di dominio pubblico in svariati siti. Nonostante tutto ciò, l'Architetto tornò sul ring più pimpantoso di prima, salvo poi fracassarsi un ginocchio durante un match contro il noto rudere Kane, dopo un Penis Drop clamorosamente finito male su un tavolo di polistirolo. Ora è tornato (ancora una volta) e giura vendetta vera contro Regno Romano (che nel frattempo aveva vinto 3 volte la cintura della WWE tra gli insulti e i bombardamenti da parte degli entusiasti fans).
Un cosplayer di Venom assunto in WWE a sorpresa, prelevato durante il Lucca Comics 2013 per essere sbattuto a NXT, il roster della WWE che non si caga nessuno dove devi farti la pelle e perdere le palle prima di entrare in maniera definitiva nel Roster principale. Dopo secoli passati a darle e a riceverle a NXT, lo sfortunato cosplayer è finalmente giunto nel roster principale, vincendo anche una cintura al gusto di marmellata, salvo poi infortunarsi dopo neanche un giorno di regno titolato. È il secondo wrestler dietro il quale sbavano orde di fangirls dopo Dino Ambrosio.
Wrestler ariano dalla bionda chioma e l' innata capacità di prenderle per 4/3 di match (ogni tanto gli scappa anche qualche neckbreaker e tentativo mancato di imitare Shawn Michales), questo losco figuro è la prova vivente di quanto possa sembrare finto il breslin, infatti le sue grandi capacità teatrali lo portano a simulare l'effetto delle mosse più basilari nelle maniere più ridicole e assurde possibili: basta un semplice rutto in faccia per farlo stramazzare a terra tra urletti poco virili, salti mortali carpiati e contorsioni degne di un posseduto dal Demonio. Nel tempo libero fa il comico e cabarrettista presso i peggiori bar di Caracas, ricevendo abbondanti quantità di piombo sú per il deretano come ringraziamento delle spassosissime performance mostrate.
Un calcio sui denti alla fisica e a tutti i salutisti, Kevin Owens è un autentico paradosso vivente: egli, nonostante l'evidente cicciosità, è in grado di correrti addosso più veloce di Bolt e di farti male più di un treno carico di salumi Beretta, può volare dalle corde rompendo la barriera del suono durante il volo per poi atterrare con l'impatto degno dell'esplosione di una Supernova sul malcapitato, le cui ossa vengono ridotte in semolino ed esegue manovre che farebbero sanguinare la faccia anche a un supersayan. Nonostante tutto, anche lui ha dovuto fare i conti con Dio John Cena, che gli ha fatto prontamente perdere credibilità dopo una faida campata solo per il fatto che Kevin stesse cercando di imporre il nuovo stile di vita "Grasso è bello, e pure meglio!" ai bimbi ottenni fan della WWE.
Siriano che si spaccia per canadese, è il rivale numero uno di Kevin Owens, con il quale è in faida da tempo immemorabile, si dice che la loro rivalità venga riportata anche in alcuni Vangeli Apocrifi. La WWE pensa di fare un favore ai fans proponendo milioni di match tra i due, senza contare che dopo un po'la cosa diventa noiosa e lo spettatore, solo a vedere i due rivali insieme, viene colto da una crisi di nervi tale da spingerlo a fracassare la TV a ciabattate ed a cancellarsi dal WWE Network.
Ennesima pertica umana inespressiva di 2 metri dalle aggraziate movenze di un armadio in legno massello dell'IKEA, ha un look figo, inutile dire che sia stato assunto in WWE solo per fattori estetici. Viene soprannominato dai geniali commentatori italiani "il motociclista solitario" nonostante durante il suo ingresso non si veda l'ombra di una moto, del motociclista ha solo la giacchetta, ciò fa di lui un dannato poser.
Noto intellettuale bulgaro che nei primi tempi si spacciava come temibile distruttore venuto da madre Russia sotto ordine di Putin per sottomettere l'intera WWE alla sua sovietica potenza, perchè ovviamente presentarlo subito come invasore bulgaro avrebbe causato ilarità nel pubblico, in quanto la Bulgaria è un paese inutile. Come a ogni wrestler straniero, anche questa volta la WWE ha dovuto affibbiare stereotipi al cinghialotto Bulgarusso per rafforzare lo spirito patriottico americano, difatti la sua streak di vittorie fu interrotta da nientepopodimeno che John Cena, da quel momento infatti il cinghialotto perde praticamente contro chiunque, compresi nani mascherati, un membro del trio dei neri festaioli e i bambini del pubblico.
Uno svizzero noto per essere un temibile contrabbandiere di cioccolato all'interno della WWE, nonostante sia uno dei pochi a poter essere considerato un Wrestler viene relegato in match inutili e faide altrettanto idiote che perderà inesorabilmente, tutto questo perché a Vincenzo non piace la Svizzera, a causa di un violentissimo attacco di diarrea provocatogli dalle famigerate tavolette di cioccolato svizzero contrabbandate dallo stesso Cesaro.
Barbuto a capo di una setta dedita al culto della barba e alla lotta contro l'igiene personale nota come Famiglia Wyatt (a breve uscirà un loro telefilm comico in esclusiva sul WWE Network), i suoi seguaci sono il noto gommista bergamasco Erick Rowan (noto come il Barbarossa o Agnellino, sconfigge gli avversari a colpi di bestemmie), lo scaricatore di porto Luke Harper (noto per non lavarsi da 32 anni, e altrettanto famoso per la sua finisher, l'Ascella Pezzata rotante) e Braun Strowman (fratello maggiore di Samwell Tarly di Game of Thrones, con la differenza che è alto 2 metri e 10 per 180 kg di peso,cosa che sfrutta a suo favore per mettere in atto la sua terribile mossa finale, la Pecorator, con la quale pecorizza l'avversario violandogli ogni orifizio), varie voci di corridoio ipotizzano anche la presenza di una donna nella famiglia, rigorosamente barbuta e sapone-repellente. Bray è ormai tristemente noto per creare faide a caso, che perderà prontamente negli eventi più importanti, per poi in compenso sembrare invincibile negli show settimanali (ah...quel gran coerente di Vincenzo).
Figlio del capoccia della WWE Vince McMahon, e saltuariamente lottatore dalle tendenze suicide, sul ring dimostra di essere un ottimo ballerino e un pessimo wrestler, alcune voci dicono che Shane abbia fatto un provino per il film "Save the last dance", ma il paparino per non fargli fare brutta figura, dato che non è buono nemmeno a ballare, corrompe il cast di ammissione del film per non farlo passare anche se gli provoca tenerezza la sua demenzialità, attualmente Shane è ridotto a leccare il culo di suo padre per far sì che alla sua attesa morte lui prenda il controllo della WWE. Uno degli hobby di Shane McMahon è perdere 1 rene, 32 vertebre, 1 rotula e la laringe buttandosi da altezze elevate. Al momento lavora come terrorista aereo, poiché pur buttandosi da millemila metri resta ancora vivo. Una grande impresa fatta come kamikaze è, per esempio, quella di Backlash 2001 quando si è scagliato contro Big Show dal titantron sfondando il cemento. Ancora oggi si parla dell'accaduto con persone che affermano che il giorno successivo Shane si risvegliò in Cina. Oppure più recentemente a WrestleMania 32, quando si è buttato dalla cima dell'Hell in a Cell sfracellando non solo il tavolo, ma anche i suoi tendini del gomito. Ora li usa come corde del suo contrabbasso.
Bresler famosi ormai ritirati
Bret Hart si è ritirato dal ruolo di Hitch in tenera età passando la corona a Will Smith. Venne allenato in una prigione da uno squilibrato di nome Stu che pretende di essere suo padre. Bret decide di unirsi alla WWF ma molla tutto quando viene coinvolto nel Montreal Screwjob. Il Montreal Screwjob riguarda uno scandalo che ritrae come protagonista Bret, nel fare un orgia con tutte le divas attualmente presenti in WWF e anche in WCW, quindi Triple H e Shawn Micheals, han ben deciso di filmarlo e tagliarlo fuori dalla competizione per il titolo mondiale, come suggeritogli dal loro amicone Luciano Moggi. Bret finì totalmente la sua carriera in ring quando senza motivo il personaggio della Looney Tunes, Billy Goldberg, piombò in casa sua uccidendolo di botte.
Hulk Hogan è merda. La gente intelligente lo ha sempre saputo, ma il resto delle persone no, quindi Hogan non venne mai licenziato. Comunque, è stato recentemente licenziato dalla WWE perché Vince ha ricevuto un e*mail dall’Altissimo in cui lo ha finalmente informato che Hogan è merda. Hogan ora trascorre il suo tempo ricucendo tutte le magliette Hulkamania che ha distrutto durante la sua carriera in WWF. Ogni tanto però compare improvvisamente per picchiare qualche rampollo disgraziato facendosi pagare miliardi di dollari soltanto per far contento il fan tipo, stregato dalla Hulkamania, insomma: gente come te.
Jim Duggan è un ubriacone che gira per Messina allo scoccare della mezzanotte. Porta con sé una trave spezzata a metà e un'inconfondibile puzza d'alcol. Jim Duggan è stato licenziato anni fa dalla WWE, ma molto semplicemente non se ne vuole andare.
Spende la maggior parte del suo tempo con la figlia di McMahon, garantendosi così la sua futura posizione di Imperatore del Mondo e continuare a battere atleti molto più talentuosi di lui. Era noto per essere riempito di mazzate e sanguinare in 4 match su 5 e per avere sempre un'aria sfinita e distrutta in ogni incontro salvo vincere sempre alla fine un titolo mondiale potendo decidere i finali dei match affinché fossero a suo favore grazie al fatto di essere un gran paraculo nonché genero di Vince McMahon. In realtà non manca a nessuno. In segreto è coinvolto in un pentagono amoroso con il compare Shawn Micheals, Lemmy dei Motorhead, Bin Laden e Shane McMahon. Era soprannominato "il Gioco", in quanto famoso per i suoi problemi con il gioco d'azzardo. Ha anche una passione per le cheerleader defunte.
La sua carriera si sarebbe dovuta interrompere in seguito a un gravissimo infortunio alla schiena dovuto a una F*U sbagliata di Tonio Cartonio nel Melevisione Fight Match in cui partecipavano anche Sailor Moon e Lupo Lucio, ma a Shawn Michaels fu impiantata una sfera di energia che non gli permette di morire (chiedete a Triple H, il quale ha provato a ucciderlo in tutti i modi possibili e conosciuti, perfino costringendolo a 20 minuti forzati di Disney Channel). La finisher di Shawn è la Sweet Fart Music, che consiste nell'alzare la gambe il più possibile facendo finta di calciare in faccia l'avversario: in realtà a stenderlo è l'effetto dell'aver prodotto una reazione chimica ben nota. Comunque ci viene sempre presentato come un giovincello spezza*cuori sempre in forma. Ciò significa che fra 300 anni assomiglierà ad Hulk Hogan e danzerà ancora come una fatina. Lascia la WWE dopo essere stato sconfitto due volte di seguito da Undertaker a Breslemania, in realtà si vocifera che Stephanie McMahon lo ha fatto licenziare in quanto gelosa della relazione segreta tra Michaels e suo marito Triple H, altresì noto come Paolo Michele Levalcazzodaqua.
Umaga è grasso e samoano. La sua carriera in TV iniziò recitando la parte di Barney nella sit*com "I Simpson". La WWE per evitare problemi per copyright scambiò la sua battuta del rutto, con il farlo urlare senza un apparente ragione gorgogli incomprensibili intervallati dalla parola Samoa. Il suo manager è un omino cubano/lappone che gira sempre con un campione di Cylum da far provare agli spettatori in prima fila durante i match di Umaga, e assuefarli alla visione di questa bruttura di lottatore. Storico il cartellone di un bambino : Umaga mi fa venire gli incubi e la gonorrea. Il samoano Umaga é cosi' scarso che é riuscito pure a perdere contro il nostro connazionale Santino Marella al suo debutto nel mondo del wrestling, perdendo il titolo Intercontinentale (uno dei tanti titoli della WWE che non vale una sega). Attualmente è deceduto a tempo indeterminato, anche se voci di corridoio dicono sia previsto un suo ritorno a sorpresa alla Royal Rumble 2017.
In italiano Cartone Angolo, detto anche Mastro Lindo per i suoi noti problemi di calvizie, per gli amici Curtello o Curt Eingol (lui ha l'eingol corto, chissà cosa sia...) fu un wrestler che venne assunto da Vincenzo che lo convinse ad arruolarsi alle Olimpiadi, per diventare famoso prima di debuttare nel mondo del breslin, dove distruggerà wrestler famosissimi come se fossero noccioline. Ma la sua battaglia più grande fu sicuramente quella contro John Cena e la sua arma micidiale: il culo pazzesco che lo contraddistingue. Kurt Angle nel match esegue 7 Ankle Lock, 9 Angle Slam, 18 Suplex e 1 Testata Sarda, ma non gli serviranno comunque a niente contro l'immortale John Cena che sarà sempre e comunque in grado di schienarlo e vincere alla fine di ogni match, per poi esultare con la sua cintura giocattolo. Indignato dalle ripetute sconfitte subite contro Pasto Serale, Curt passò da Raw a Smackdown dove dopo mesi di tentativi riuscì a vincere il titolo salvo però il venire sconfitto dal Nano Malefico a breslemania 22. Al che Angolo decise di lasciare la WWE per la TNA. Ma chi l'ha mai seguita la TNA? Qualcosa avrà fatto, boh...
Eddie Guerrero fu un wrestler che divenne molto famoso anche in italia soprattutto grazie al commento del Duo Del Terrore (Christian Recalcati e Ciccio Valenti). Tra le sue faide più importanti in WWE vi è senza dubbio quella contro Brock Lesnar, detto il Bianconiglio che Guerrero sconfisse per il titolo mondiale e la faida con Kurt Angle, anche noto come Mastro Lindo culminata in quel di WrestleMania 20, dove Eddie riuscì a difendere il suo titolo, dopo essersi fregato tutte le scorte di detergente, segreto della forza del suo avversario. Successivamente Eddie sconfisse anche Big Show, ma sinceramente chi non lo ha battuto a Big Show?. Dopo aver perso il titolo, ipotecato nella faida contro JBL, nipote di Paperon De Paperoni, Eddie ha quindi divergenze con il nano Cucciolo, all’epoca conosciuto come Rey Mysterio. Per colpa di una gran brutta storyline da parte dei bookers Eddie Guerrero termina quest'ultima faida con 782 sconfitte a carico e una vittoria. Grazie a questa sua annata strepitosa, come già accennato nella faida con Cucciolo, e (forse) anche per i 154 wrestler infortunati di SmackDown, Eddie Guerrero ha quindi una faida con il dittatore cubano Batista, faida che avrebbe visto un suo secondo titolo mondiale, ma che non avrebbe mai concluso. Purtroppo, alla giovanissima età di 57 anni, il baldanzoso Guerrero incontrò la morte.
John Boringshow Layfield, conosciuto anche come Cornutone, soprannome che gli è stato affettuosamente dato dagli amici e dalla moglie, fu un bresler di seconda (se non terza) categoria che ebbe la fortuna di vincere il titolo DabliuDabliueStiCazzi nel 2004 grazie al fatto, che, all'epoca a Smackdown mezzo roster era infortunato e l'altra metà era in vacanza. Vinse il titolo dopo averlo comprato dal suo amicone Kurt Angle, all'epoca General Manager, sfruttando l'eredità lasciatagli da suo zio Paperon De Paperoni per far truccare a suo favore il match contro Eddie Guerrero. In qualità di campione WWE tra le imprese maggiormente eroiche di JBL ricordiamo il venire ridotto ad un colabrodo sanguinante da Eddie Guerrero, il venire lanciato sul cofano di un auto da Undertaker, il venire stuprato con del filo spinato all'interno di una gabbia da Big Show, ed in genere l'emergere sempre e comunque vittorioso nonostante le ferite e fratture multiple riportate dopo ogni incontro. Ciò potrebbe risultare strano se non fosse che il buon vecchio Cornutone minacciasse l'arbitro all'inizio di ogni match dicendogli che avrebbe fatto "quattro chiacchiere" con lui dopo l'incontro nel caso non lo avesse aiutato a vincere. In realtà il pretesto per il lungo regno da campione di JBL era creare il mito dell'Eletto, ovvero John Cena, il quale fu l'unico a riuscire a sconfiggere Boringshow per il titolo in quel di Breslemania 21. A quel punto JBL continuerà a venire sconfitto più o meno da chiunque in WWE, ed a seguito della sua ennesima sconfitta patita in 21 secondi contro Cucciolo si ritirerà per sempre per aspirare ad una carriera da commentatore dove continua ancora a rompere le balle attualmente.
Un Bestione alto due metri che girava tutto orgoglioso della sua barbetta caprina e dei suoi capezzoli giganti (Che sono anche stati censurati dal Moige). Anticamente era un uomo sano di mente, poi però Kane è arrivato e lo ha ammazzato di botte, poi si è messo tranquillamente a pomiciare con Lita; mossa molto imprudente, perché Snitsky è resuscitato, è diventato un assassino malato di mente, e dopo aver preso una terribile sedia di plastica ha colpito Kane alla schiena, facendolo cadere addosso a Lita, che abortì (provateci voi a prendervi un bisonte pesante trecento e passa chili sulla pancia). Da allora Snitsky è diventato un mostro, e con una Terribile sedia di plastica ha rotto il collo di Kane, e picchiato migliaia di altri wrestler (potete vederlo all'indirizzo http://www.youtube.com/watch?v=ylB7b2cW7ms); come se non bastasse ha la brutta abitudine di sferrare calci al volto di chi non gli sta simpatico. Prima di essere licenziato dalla WWE per mancanza di vittorie, aveva deciso di modernizzare il suo taglio di capelli e la sua barba (ovvero non lasciandosi più un solo pelo in volto); inoltre si era fatto diventare i denti gialli.
Un altro Gorilla alto un metro e novantotto. Voleva far credere di essere un pericoloso malato mentale, ma in realtà era abbastanza furbo da combattere solo contro pesi leggeri (che vengono regolarmente massacrati). Questo almeno finché non fece la cazzata più grande della sua vita: Andare contro Undertaker: Allora segretamente si alleò con il suo grande amico Snitsky, che arrivò sul ring, e insieme massacrarono Undertaker; I problemi arrivarono quando sul ring arrivò anche Kane (ancora incazzato per quella faccenda dell'aborto) e massacrò Snitsky; Allora per Heidenreich non ci fu più speranza e finì chiuso in una bara. Poco tempo dopo ebbe anche dei disaccordi con Booker T, e quando fu sconfitto si ebbe la prova che il Wrestling è falso: Come può un omone palestratissimo alto duecentouno centimetri per centotrenta chili che è riuscito a difendersi da solo contro Undertaker per venti minuti perdere contro uno zozzone basso trenta centimetri più di lui ch anzichè combattere balla sul ring? Un altra rivalità famosa fu quella (ovviamente Heidenreich fù sconfitto) contro due (e dico DUE) pesi leggeri e una donna: Lo sanno tutti che L' unione fa la forza, a tal punto che Heidenreich non riuscì a sconfiggerli neanche alleandosi con Animal (una via di mezzo tra un Punk, un Truzzo, un drogato, e un Coglione che si spacciava per combattente fortissimo).
Cristiano Benedetto fu un bresler principalmente famoso per i suoi scontri mortali con la terribile sedia di plastica e per la sua mossa finale, la testata volante (imparata prendendo spunto da Zinedine Zidane) con le quali era solito autoinfliggersi tremendi commozioni e danni cerebrali. Raggiunge l'apice della sua carriera vincendo la Royal Rumble eliminando Big Show ed in seguito facendo cedere Triple H a Restolmania 20 per il titolo dei Pesi Massimi. Tuttavia dopo tali successi venne inspiegabilmente bandito dalla competizione per il titolo mondiale e costretto ad una perenne situazione di mid card combattendo contro gente del calibro di MVP, Finley, Simon Dean e Funaki subendo anche qualche sconfitta. Depresso e frustrato per questo orribile booking a cui Vincenzo O' Ricchione lo aveva ormai relegato da anni (forse perché non abbastanza alto e muscoloso per i suoi gusti), e complici anche le numerose commozioni cerebrali da lui subite, Benoit perse la ragione. Venne trovato morto a casa sua insieme alla moglie e al figlio. Chris Benoit è stato ritrovato deceduto con in mano il libro Manuali:Omicidio, ma la polizia pensa che non ci sia alcun collegamento con la vicenda. Aveva 102 anni. A seguito della sua morte Benoit divenne Colui che non deve essere nominato per la WWE che tutt'ora finge non sia mai esistito, e i media italiani ne approfittarono per cancellare per un lungo periodo le programmazioni della WWE dalla TV e dichiarare il wrestling come l'origine di tutti i mali del mondo.
Una selvaggia creatura dall'aspetto di un uomo eccessivamente muscoloso (ovviamente sotto steroidi) che si fa chiamare "The Animal". Cacciato dalla Dr Cane's stable "Evolution" (quella della famosa serie) dopo aver picchiato lui e il suo gruppo di razzisti cacciatori di alieni. Ha una tendenza incredibile a rompersi ossa e muscoli mai sentita prima per la quale fu costretto a lasciare la WWE. Batista è sempre in espansione muscolare da steroidi, si pronostica quindi che un giorno esploda. A breve è previsto il ritorno di Batista in WWE ma sicuramente solo per farsi battere da qualche wrestler emergente in modo da fargli avere un push (come con Daniel Bryan a Wrestlemania 30), dopodicché probabilmente si romperà un braccio e tornerà a casa di nuovo.
Bobby Lashley trovò originariamente fama nel top show di kids TV come Little Bill. Quando lo show finì, Bobby si unì alla catena di Fast Food Burger King che lo introdusse al mondo del professional wrestling. Dunque venne immediatamente mandato in WWE a pubblicizzare hamburger. Mentre faceva e continua a fare questo, Bobby conquista anche diversi titoli, mantenendo il silenzio e mostrando un espressione da demente, facilitata anche dal fatto di non avere un collo e aver subito una lobotomia dopo aver assistito a un concerto di Avril Lavigne. A Bobby Lashley venne dato il nome Bobbina Lashley (dovuto al fatto che Lashley fosse una ragazza alla nascita.) Dopo aver perso il Diva Search Lashley divenne un emo e visitò il Dr Phil (aka Vladimir Luxuria) e gli chiese se potesse diventare un maschio. Dr Phil quindi esegui un intervento di chirurgia trasformandolo in un trans dipendente da steroidi. Dopo aver preso gli steroidi Vince McMahon lo notò e decise di farne una stella famosa della sua compagnia, ovviamente con una clausola su favori sessuali. Al che si ritrovò ad essere il prossimo atleta a dover a perdere contro John Cena nel vano tentativo di strappargli il titolo, sebbene avesse intenzione di riempire di cicuta l'acqua di John Cena prima del match. Tuttavia non sapeva che Cena gode di immortalità nei giorni in cui è costretto a difendere il titolo. Dopo la sconfitta contro Cena, Chuck Norriss lo punisce con un calcio rotante facendogli infortunare la spalla, e al suo ritorno sempre per ordine di Chuck Norris, Vince McMahon lo licenzia dalla federazione per non aver avuto rapporti sessuali come nel contratto.
Iniziata la carriera da singolo con al suo fianco la donna-mucca nota come Lita, Edge si fece soprannominare "The Rated R Jesus Christ Superstar" e vinse addirittura il titolo contro John "supersayan-superman-superdiscount" Cena, e più tardi contro l'Undertaker. Tuttavia ogni titolo da lui vinto non durò più di un mese eh, se no John Cena si incazzava. Dopo i 15223 infortuni da lui subiti Edge fu costretto a ritirarsi dal breslin, ed optò ad una ben più tranquilla carriera come presentatore di un programma di successo sul WWE Network chiamato Il Bivio che attualmente conduce assieme al suo cugino sfigato Christian; ospiti delle prossime puntate: Giovanni Pasto Serale e Paolo Michele Levalcazzodaqua; e poi: cosa sarebbe accaduto se il Nano Malefico non avesse abbandonato il suo lavoro da trapezista offertogli da Moira Orfei????
Ex wrestler della WCW dove chissà come chissà perché sembra abbia vinto 16 volte il titolo mondiale cosa che ama ripetere in continuazione, anche perché da allora di un titolo mondiale non ne ha visto più nemmeno l'ombra. Appena arrivato nella WWE, i due figli di Vince barattano con lui la loro quota di azioni per una videocassetta de La sirenetta, così Ric si ritrova a fare il vice-direttore, ma i due uomini non sono mai d'accordo sul colore delle tendine per l'ufficio, così Vince per prima cosa lancia contro Flair tutti i wrestler della WWE, Hulk Hogan, la Squadra Ginew e una palla da tennis masticata dal suo cane, poi i due si sfidano in un match valevole per la presidenza. McMahon vince e Flair è condannato a lavorare come wrestler strapagato per molti altri anni. Da quel momento si unirà alla stable chiamata Evolution. Il team è formato dai bestioni più grossi che Flair riesce a trovare a Raw, ossia Triple H, Batista e dai pettorali finti di Randy Orton. La stable si scioglie però quando Flair e Batista vengono sconfitti dal terribile team formato da Booker T e i suoi dreadlock e Ric Flair inizia così diverse rivalità: con Randy Orton, con Batista, con Triple H, con Triple Batista Orton e soprattutto con Ric Flair, terminando quest'ultima con una sconfitta. Ha avuto anche una rivalità con Carlito, ma non vale la pena parlarne perché tanto Carlito non piace a nessuno. Ad un certo punto Flair dichiara che non si ritirerà mai dal mondo del wrestling; Vince McMahon, ancora arrabbiato per quando Flair era suo pari e gli consumava tutti i punti della spillatrice, dichiara allora che appena perderà un match, Flair dovrà andare a vivere in un ospizio. Flair, però, sconfigge tutti i wrestler che il capo gli manda contro, oltre allo stesso McMahon, la moglie di McMahon, i figli di McMahon, il pastore tedesco di McMahon e l'orchidea preferita di McMahon, subendo tuttavia un'anestesia totale quando Shawn Michaels lo colpisce con la sua temibile Sweet Fart Music costringendo Flair al ritiro. Viene così accolto nella WWE Hall of Fame, una casa di riposo per wrestler plurimillenari. Nel 2010 Flair si unisce alla TNA, dove stabilisce un record perdendo contro qualunque cosa si muova, incluso il traballante tavolo dei commentatori. Nonostante la sua età (circa 3000 anni) attualmente è tornato in WWE per fare da manager a Charlotte, una sgualdrina con il complesso del nonno.
Grandissimo wrestler che si è fatto conoscere grazie alle sue incredibili capacità tecniche e di possenza eclatante concentrate in modo perfetto, tanto perfetto che nessuno è stato finora capace di notarle. Di conseguenza gli altri wrestler lo liquidavano in 2 minuti scarsi, senza fare troppa fatica. Nei camerini veniva anche usato ogni tanto in assenza di spazzolone del water. La sua mossa finale, il Worm, è talmente letale da esser classificata secondo solo al calcio rotante. Il problema sta nel fatto che Scotty venga brutalmente devastato durante lo stupido balletto propiziatorio che la precede.
Simpatico individuo con l’abitudine di scartavetrare gli attributi al pubblico con la sua presentazione fai da te: urlare il suo luogo di provenienza e le sue caratteristiche, quindi il suo nome, Mr Kennedy, seguito dopo 10 minuti nuovamente da Kennedy. La sua voce fa si che venga spesso invitato da Luciano Pavarotti a dettare in concerto con lui. Il popolo italiano lo vorrebbe come suo presidente. Dopo aver vinto la valigetta nota come "I soldi nella banca" era stato designato come prossimo campione mondiale, tuttavia Edge, invidioso, ha corrotto i medici della WWE affinché facessero credere a Kennedy di aver contratto un infortunio, per potergli intanto fregare la valigetta e l'opportunità di diventare campione. Brutto colpo. Difatti da quel momento Kennedy finirà nel dimenticatoio e non si riprenderà più, a tal punto che sarà costretto ad andarsene dalla WWE e a passare alla scadente TNA dove dopo aver avuto una crisi di identità ha cambiato il suo nome in Mr. Anderson.
Wrestler molto conosciuto per le sue incredibili capacità atletiche e tecniche, tra cui la sua famosa mossa finale: il Tuffo del Rospo a 5 Stelle, che provoca il 90% del danno a chi la esegue e solo il 10% a chi la subisce, come dimostrato dagli strazianti crampi che ha lo stesso Van Dam ogni volta che esegue la mossa (o è solo diarrea?). ArViDì raggiunse l’apice della sua carriera vincendo titoli ECW e WWE assieme, riuscendo addirittura nell'impresa di portar via il titolo a John Cena. Pensa molto intelligemente però d’aver esagerato e quindi decide bene di farsi beccare dalla polizia in autostrada fumando marijuana con il suo amico Sabu, adesso sta pensando di unirsi per qualche dose giornaliera al circo di Moira Orfei dove aveva precedentemente lavorato il nano Cucciolo suo amico di vecchia data. Attualmente compie qualche sporadica apparizione in WWE e TNA giusto per perdere contro il wrestler di turno, ma tanto ad ArViDì ormai non importa più di vincere o perdere finché lo paghino abbastanza per avere i soldi necessari a comperarsi la sua amata Maria.
Personaggio della Looney Toones nonché parente del cugino dello zio di secondo grado di Whoopi Goldberg, trattasi di un wrestler grosso e pelato e dall'aria sempre incazzata che amava falciare in pieno tutti i suoi rivali con la sua mossa finale che consisteva nel correre a tutta velocità e di testa contro le palle dell'avversario, ma che lui insisteva trattarsi di una "Spear", con la quale sconfisse nemici su nemici in WCW. Purtroppo arrivato in WWE dovette sottostare al regime di Triple H, genero del Capoccia Vince McDonald, che svalorizzò subito la sua carriera e gli fece perdere il titolo mondiale contro di lui alla prima occasione. In seguito Goldberg iniziò una rivalità con il Bianconiglio, stanco del fatto che quest'ultimo si presentasse in ritardo a tutti gli show. Finì la sua carriera di lottatore ritirandosi proprio dopo la vittoria su Brock "Bianconiglio" Lesnar a Brestlmenia 20, nel match più noioso e lento della storia del wrestling. Ai due lottatori infatti non fregava più un cazzo ormai di mettere in piedi un bel match visto che dovevano entrambi lasciare la compagnia, così si misero d'accordo per disputare l'incontro solo per intascare il loro ultimo giorno di paga in WWE, sforzandosi il meno possibile nel match tanto che 3/4 del loro incontro consiste in lunghi abbracci intenti a simulare goffamente dei clinch ed interminabili gare di sguardi a chi ride prima. Proprio per la noia e lo sconforto generati presso i fan da Goldberg e Broccolo, a fine match entrambi i lottatori furono puniti per ordine di Chuck Norris, con due Stunner da parte di Stone Cold Steve Austin che successivamente mandò affanculo entrambi bevendo birra sui loro corpi esanimi. Fu in quel momento, mentre si trovava KO e privo di sensi, che Goldberg ebbe una crisi mistico-bimbominchia e decise di voler diventare un nuovo personaggio dei Looney Toones partecipando al film Looney Toones Back in Action interpretando se stesso e facendo talvolta da controfigura per Thaddeus Plotz.
Carmine Mario Punkabbestia, conosciuto nel breslin con il nome di CM Punk fu un noto impostore e mariuolo che incominciò a spacciare sostanze illecite ai suoi colleghi con l'obiettivo di farli sospendere o licenziare ed eliminare così la concorrenza. Riesce nel suo intento con moltissimi breslers tra cui Rob Van Damme e il porno attore Jeff Hard. Poi per distinguersi da loro, inizia a sparare cazzate circa il suo presunto stile di vita puritano. Ciò gli permette di accusare facilmente i suoi colleghi e farli licenziare. Sul ring invece si rende protagonista di innumerevoli e prestigiose sconfitte contro avversari validi come Funaki, Jimmy Wang Yang, il teletubbies rosso, e Pingu. L'apice della sua carriera (?) avviene quando al peiperviù Regole Estreme riesce a beffare il suo acerrimo nemico Jeff Hard. Hard aveva appena conquistato il titolo di chi la fa più lontano contro Pregg' (un altro pornobresler), quando CM Punk sfrutta la malefica valigetta dei "Soldi nella Banca" e ruba così la cintura al povero Jeff che è costretto a lasciare l'arena con i pantaloni calati. Non contento, CM Punk usa il camerino del rivale come deposito per sostanze più che stupefacenti, incredibili... pazzesche... dopato al massimo riuscirà a detenere il titolo per più di un anno superando persino i record del Cornutone e di Pasto Serale, per il regno da campione più duraturo e noioso del millennio, ma per colpa di sodomia passiva e della sua segreta dipendenza dalle droghe verrà licenziato dalla federazione senza nemmeno gli otto giorni di preavviso.
Contrariamente alle credenze popolari, Peter Parker non ha iniziato immediatamente a combattere I criminali dopo esser stato morso da un ragno. Dopo il suo primo match di wrestling apparso nel primo film contro Randy Savage, uno scout lo ha approcciato e lo ha convinto a unirsi alla WWE. Spiderman ebbe una faida con Rey Mysterio, e fece team con Kane ma venne presto licenziato per mancanza d’entusiasmo.
Sabu, noto anche come Ragù o come l'Insetticida, Pesticida e Vermicida Sabu, è un terrorista ed esperto in demolizioni che ha militato in importanti cellule terroristiche come Al Qaida, il Moige o la WWE. Ex wrestler della ECW, federazione nella quale si è distinto con la particolarità di concludere ogni match con 86 tavoli rotti, 543 sedie ammaccate (e seviziate da Sabu), 5 vasi Ming scheggiati, 13 feriti e migliaia di confusi (i fans). C'è chi dice che una volta si sia lanciato dall'Empire State Building con una sedia sotto al sedere per eseguire una "mossa finale" sul proprio avversario (il quale si è scansato circa tre ore prima). Adora anche indossare abiti di filo spinato e mangiare chiodi arrugginiti inzuppati nel suo stesso sangue. Ovviamente per un pazzo suicida come Sabu non c'era più posto nell'attuale censuratissima e bambinosa WWE PG e quindi venne licenziato in tronco.
Simpaticone nero, al secolo Booker T, montatosi la testa dopo aver vinto il King of the Ring più recente, dalla graziosa moglie dall’incantevole voce con l’abitudine di ricordare cortesemente a tutti che lui abbia vinto il suddetto King of The Ring, dichiarandosi un re. Peccato che le sue intenzioni vengan continuamente fraintese e venga ritenuto da tutti gli altri, spettatori inclusi, una martellata nelle palle. Ha lasciato la WWE per diventare un commentatore salvo il venire licenziato per il suo linguaggio scurrile tipico del ghetto da cui proviene. Ad uno show si vocifera che abbia picchiato il commentatore italiano Cristian Recalcati. Se le voci sono vere, ha fatto bene.
Funaki è un lottatore giappo-svervegese dalle incredibili doti atletiche paragonabili solo a quelle di grandissimi lottatori come ad esempio Santino Marella e Scotty 2 Hotty. La sua mossa speciale è quella di farsi mettere k.o. anche da un bambino nepalese, perché senza alcun dubbio Funaki andrà in Nepal a sbattere coi maroni sulla testa del bambino, anche se non ha motivi per andarci. Si pensava di metterlo in coppia con Sandman solo per fargli beccare una mazzata sul grugno. Malgrado l'inutilità di Funaki sia come personaggio che come lottatore, i dirigenti della WWE ci misero anni per licenziarlo per paura di venire incriminati per razzismo.
Quel tizio ubriaco che viene dal Texas con tanti nomi e che ha preso a calci in culo un sacco di persone, WHAT?, guidato numerosi veicoli schiantandosi sempre contro il ring, WHAT?, bevuto un sacco di birra, WHAT?, picchiato Mike Tyson, WHAT?, bevuto più birra, WHAT?, detto "WHAT?" tante volte, WHAT?, preso a calci in culo più persone, WHAT?, venir picchiato ogni prima e dopo, WHAT?, picchiato sua moglie, WHAT?, bevuto anche più birra, WHAT?, vomitato tante volte, WHAT?, oh, aspetta..., WHAT?. Ora fa film per Blockbuster ed è conosciuto per essere un imbecille… WHAT?!
Wrestler che vive di rendita con il succeso acquisito anni prima e che diceva sempre "The Rock dice" prima di dire qualunque cosa proprio come un imbecille. Successivamente, alterna la carriera da Wrestler, a quella di conduttore TV, conducenso il famoso programma sulla cucina "Do You Smell". Decide di lasciare il wrestling per dedicarsi ai film. Qualche anno fa era tornato a combattere con il solo scopo di farsi sconfiggere dal raccomandato John Cena in modo da far felici i bambini fan di quest'ultimo, che sono il 99% degli attuali fan della WWE.
L'uomo che è stato scartato a Ballando con le stelle ora lotta nel mondo del wrestling con il nome di Kane. Ha partecipato a vari film come Il collezionista di occhi, diventato famoso per la suo battuta: "orcokane!" All'inizio portava una maschera perché da piccolo si scottò con i fiammiferi cercando di costruirsi una bomba a mano come aveva visto fare da McGayver in TV, però purtroppo finì per far esplodere la casa (fu dopo quell'incidente che la WWE coniò la celebre frase "Don't try this at home"). La sua rivalità più importante l'ha avuta con il fratello Undertaker quando i due hanno lottato per il telecomando della televisione. Attualmente non facendo più paura a nessuno, e complice la WWE divenuta PG, Kane è stato costretto a dover abbandonare la sua gimmick da mostro sfigurato e dopo essersi fatto crescere i capelli è diventato senza alcun motivo al mondo una specie di dirigente che veste in giacca e cravatta... boh. Chi ci capisce qualcosa in questa WWE PG è bravo.