Utente:LordRemiem/Sandbox
Trama
Personaggi
Spike
Buzz
Specter
Professor[1]
Un sessantenne con il pallino delle invenzioni. Peccato che, come nella più pura tradizione degli inventori, le sue opere potrebbero rivoluzionare il mondo, ma finiscono col mandare l'universo in palla. Si va dal "casco per potenziare l'intelligenza", in grado di trasformare una scimmietta in un genio del male (o far promuovere Renzo Bossi all'esame di maturità), fino alla classica macchina del tempo. Che nessuno si degna di usare, a parte qualche scimmia drogata.
Katie
Casi
Ricorrente sogno proibito dei giocatori più pervertiti (almeno è meglio di quella ragazzina di Katie), questa donna dai capelli verde shocking ha la stessa utilità di una paperella di gomma in un club di metallari: l'unica cosa che fa è puntare la sua asta verso un display indicante le scimmie da macellare in ogni livello. Nel caso in cui il giocatore non abbia mai visto un display a sette segmenti (termine un po' tecnico).
I livelli
I gadget di Spike
Nel corso del gioco, Spike otterrà diversi oggettini, fabbricati con tanto ammore da Professor e recapitatigli da Babbo Natale, in vena di straordinari. Il bello è che quasi tutti trasformeranno il ragazzino in un'arma di distruzione di massa, ma non riusciranno nemmeno a fare un tagliettino alle scimmie. Tutt'al più rimarrano stordite per circa 7 petosecondi, permettendo a Spike di cambiare arma ed equipaggiare la rete, per poi cambiarla di nuovo poichè la scimmia in questione si è già ripresa ed ha già millemila metri di vantaggio.
Molti giocatori morirono alla vista di questo gadget, soprattutto dopo aver ripreso la propria collezione di Star Wars ed averla guardata e riguardata per millemila ore di fila, al solo scopo di capire dove Spike fosse comparso per fottere una spada laser a Luke Skywalker o chi per lui. Ma gli avvocati possono tornarsene a posto: la spada laser è il solito, gigantesco dildo cilindrico, con il quale il giocatore potrà devastare a sangue orde e orde di mostri, ma che tuttavia farà il solletico alle scimmie, già abituate alla rigorosa disciplina dello zoo da cui provenivano.
Rete temporale
Rete acquatica
Radar per scimmie
Una specie di antenna parabolica portatile, alta come un armadio e rumorosa come un gessetto sfregato sulla lavagna. In teoria dovrebbe fare semplicemente più rumore man mano che le scimmie sono più vicini, ma in realtà è uno dei loro sporchi trucchi: questo ricevitore di Sky portatile fa talmente tanto casino da far fuggire l'intera fauna intorno a chi la usa in un raggio di un chilometro. Però, almeno, riceve i canali porno senza bisogno di pagare. Hai capito, quel furbone di un Professor...
Fionda
Compresa nel kit del cecchino provetto in regalo con il gioco, il giocatore potrà usare la fionda per mitragliare mostri, pulsanti, scimmie, ambienti scenografici ed ausiliari del traffico distratti. In allegato tre serie di proiettili:
- I sassi comuni, che non scalfirebbero nemmeno un budino Cameo[2];
- Le granate utilizzate dai talebani e dai libici in ogni occasione speciale, ma che hanno la tendenza ad essere più rare di un politico onesto;
- Pacchetti da tre missili autoguidati, dotati di un sistema di guida talmente efficiente da preferire lo scontrarsi contro i muri piuttosto che contro orribili nemici. Per la gioia del giocatore.
Auto RC
L'auto RC è un giocattolino di fabbricazione aliena, o probabilmente svervegiana, la cui qualità è stata controllata e certificata dagli ATTENTISSIMI consorzi cinesi. Particolarmente adatta per i giochi dei bambini, questa macchinina radiocomandata ha la capacità di disintegrare seduta stante qualunque oggetto o personaggio ne venga a contatto, oltre che di autodistruggersi in caso che l'acquirente, in preda alla rabbia, voglia liberarsene. Garanzia vitalizia della durata di 5 petosecondi.
Qualunque utente che abbia notato questo gadget si sarà probabilmente sparato un colpo, alla vista di Spike ballare la hula con movenze da ballerino provetto. Peccato che, se il giocatore avesse provato a far andare un po' più veloce le sue manine delicate sulla levetta analogica, avrebbe visto un comunissimo hula hoop trasformarsi in una vera e propria sega circolare, che emette un suono talmente fastidioso da far correre all'impazzata Spike, tagliuzzando qualunque cosa sul suo terreno. Come sempre, non farà nemmeno il solletico alle scimmie. E, dopo il quarantacinquesimo scontro contro un solido muro, finirà per sempre nel box dei gadget dimenticati.
Elica di Copter
Bravi, bambini, ricordatevi di fare sempre attività fisica per allenare il corpo e diventare grandi e forti come il papà. Ma ricordatevi di non fare come quel pirla di Spike. Viene da lui l'idea che ha portato alla morte dozzine di poveri pampini appassionati di canottaggio: lanciarsi da un burrone ruotando una doppia pagaia verde. Per qualche misterioso motivo, Spike la ruoterà talmente veloce da sfidare la legge di gravità[3], volando come un Concorde e superando in volo spazi di millemila chilometri. Cadrà? Non cadrà?
Pugno estensore
Tipi di scimmie
Per dare un tocco di originalità al gioco, le scimmie sono state divise in diversi gruppi, che ne influenzano comportamento e grado di bastarderia, a seconda del tipo di steroidi da loro assunti[4]. Il modo più immediato di distinguerle è osservare il colore della loro cacca, come affermato dai migliori scienziati, che tinge di diverse tonalità i loro pantaloncini, rivelando la loro profonda passione per l'igiene personale.
Scimmie a cacca azzurra
Tipologia di scimmie palesemente fancazziste, capaci di restarsene immobili a dire preghierine anche dopo millemila mazzate in testa. Presentano evidenti segni di masochismo.
Scimmie a cacca gialla
Le più comuni e rompipalle. Per nulla rispettose dell'ecologia, adorano sconfiggere i loro nemici buttando in giro bucce di banana, per poi scappare a gambe levate e, se si avvicinano troppo, gonfiarli di pugni a sopresa. Le più furbe possiedono una piccola mitragliatrice laser, buona al massimo per giocare a Duck Hunt.
Scimmie a cacca blu
Direttamente dall'Africa e dalla Giamaica, questo genere di scimmie è in grado di correre i cento metri in 4,9 secondi netti, facendo mangiare tonnellate di polvere all'ignaro giocatore, anche se fosse Usain Bolt. Per catturarle si rende necessaria una strategia precisa, come attenderle dietro un angolo, armati di cannoni, recinti laser, sensori di presenza a rilevazione di calore e, perchè no, un bel pastore tedesco della polizia antidroga.
Scimmie a cacca rossa
Dimostrando una certa quantità di furbizia, queste scimmie hanno sviluppato una forte propensione per i videogiochi violenti, e si portano sempre dietro un bel carico di Bob-ombe, pronte a polverizzare l'inseguitore, che dopo il settordicesimo tentativo di avvicinarle, deciderà presto di darsi alla caccia dei lombrichi. Alcune sono armate addirittura di missili a ricerca di calore e mitragliatrici militari[5].
Scimmie a cacca bianca
Le scimmie più fifone del mondo appartengono al gruppo bianco: questo genere di primati è in grado di accorgersi dell'odore di una foglia secca a millemila chilometri di distanza, o anche della presenza del protagonista ancora all'inizio del livello (e scappano in entrambi i casi). Campionesse incontrastate di ce l'hai e nascondino, mandano spesso in crisi il giocatore rompendo un osso del personaggio alla volta, dandogli una morte lenta e dolorosa. Contro queste non funziona nemmeno l'agguato, ma lavarsi tutti i giorni aiuterà sicuramente.
Scimmie a cacca verde
Questo genere di scimmie è il più raro, ma non per questo il meno rompipalle: assomigliano molto alla precedente categoria, ma con la differenza che i loro binocoli ad infrarossi con visuale in 3D permettono loro di scorgere il giocatore anche se questi era al livello precedente, o di leggere i cartelloni dell'oculista con lettere alte 0,5 micron. Per il resto, fanno schifo come le scimmie gialle.
Scimmie a cacca nera
L'ultimo genere di scimmie viene direttamente da Matrix, in quanto allevate dall'agente Smith e preparate fisicamente da Arnold Schwarzenegger: indossano occhialetti da sole alla CSI: Miami, portano mitragliatrici più potenti dell'esercito americano e triturano in tutti i modi possibili la prima mosca che si avvicini. Poichè hanno preso la dose di steroidi più alta di tutte, l'unico modo di catturarle è essere un kamikaze. O perlomeno portarsi dietro trecento spartani.
Categoria particolare
Alcune scimmie, ovvero quelle che hanno preso il controllo del politecnico di Milano, si sono dimostrate abbastanza evolute da guidare dei veicoli militari in grado di fare a briciole un camion pieno di incudini, con alla guida Mike Tyson. Ve ne sono di tre tipi:
- Scimmie UFO: questa categoria ama imbarcarsi in navicelle spaziali, volando qua e là per il mondo e bombardando di raggi mazingosi il giocatore. Colpirne una equivale, pressappoco, a cercare di fare pipì su una mosca in volo, quindi si consiglia di ricorrere agli esperti dell'area 51, più una batteria contentente millemila missili terra-aria ed, essenziale, Marco Columbro.
- Scimmie robotizzate: un genere di scimmie che, ormai completamente in overdose da Mazinga Z, Daitarn III e Jeeg robot d'acciaio, si imbacuccano in robot alti due metri in grado di sparare missili, saltare e schiacciare il nemico e distruggere un carro armato a testate. L'unico modo di sconfiggere una roba del genere è il solito, utilizzato in qualunque videogioco, più da Silvio Berlusconi quando riceve un'accusa: aspettare, schivare e dare un bel calcio nel didietro.
- Scimmie ultra: date alle scimmie di cui sopra un'altra dose di manga robotici, e cosa otterrete? Stupidissimi primati alla guida di robot alti tre metri e larghi sette, in grado di scatenare l'inferno, la seconda guerra mondiale e la fine del mondo tutte in una volta sola. Giustamente, i sassetti della fionda non riusciranno nemmeno a spostarne una vite, quindi si raccomanda di telefonare a Chuck Norris per prudenza.
Minigiochi
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il simbolo delle vite, nel gioco, è la maglietta del giocatore. Ciò porta a credere che Spike non muoia o venga sconfitto, ma semplicemente che si sporchi il vestitino, finendo picchiato dalla mamma talmente tanto da perdere una vita. Fortunatamente, in giro per i livelli si trovano una marea di magliette nuove[6].
- Ancora nessuno si è spiegato come mai dinosauri alti dieci metri, sebbene cerchino di tritare il giocatore ad ogni occasione, si lascino cavalcare placidamente dalle scimmie. Una teoria suppone che le scimmie si siano offerte come loro servitori.
Note
- ^ Esatto, questo è il suo nome di battesimo. Non chiedete perchè, per favore.
- ^ E che, guarda caso, sono disponibili in scorta illimitata.
- ^ Isaac Newton si è appena rivoltato nella tomba.
- ^ Che può andare dalla camomilla al puro LSD misto a nitroglicerina.
- ^ Un bell'AK-47 è l'ideale in ogni videogioco, no?
- ^ Perfino nel nido di un tirannosauro, o immerse sotto trenta metri di acqua di fogna. Viva la pulizia.
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