Utente:Banciccio/Sandbox1

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Parigi.
(Canzone popolare parigina.)
Paris Saint Germain

(Stemma)

""Je suis Cathérine Deneuve!"

(Motto)

Posizione geografica Della serie: "se la Francia fosse un culo, Parigi sarebbe il bucio.
Anno di fondazione Mondiali di calcio Francia 1998
Abitanti 12 milioni nell'area metropolitana, 10 milioni nell'agglomerato, 2 milioni nel comune, 16.000 nel centro storico, 4 a casa della mia zia francese.
Etnia principale Maghrebini, froci, personaggi stereotipati con maglia a righe, baffetti e basco.
Lingua Arabo, congolese, cinese, romeno, francese.
Sistema di governo Culto della personalità di Charles De Gaulle.
Moneta Franco svizzero.
Attività principale Calcio, ubriacarsi, giocare a calcio ubriachi.
Patrono Santa Gioconda
Gemellaggio Paris Hilton

Parigi (in parigino Parì o Centre du monde, in londinese o newyorkese Peris o Hilton, in romano Pariggi o Parisci) è una città Nord Africana situata in Francia, della quale è la capitale, la città più popolosa e quella con il maggior numero di falli metallici giganti e quadri rubati.

Secondo alcune teorie si tratta invece di una città coloniale della Francia situata in Nord Africa, ma quest'ipotesi è stata scartata poiché generalmente la maggior parte degli abitanti di una città coloniale appartiene all'etnia del paese di provenienza, mentre a Parigi ci sono troppi negri per considerarla una città francese.


Geografia

Parigi si trova nella regione Isola di Francia, ovvero un altipiano che se nel caso tutti gli abitanti della nazione rigettassero vino contemporaneamente in modo da sommergere il Paese, l'isola salverebbe Parigi e tutte le galline immigrate al suo interno.

Durante la Seconda Guerra Mondiale però, Parigi era sparsa qua e là per l'Europa, e se un soldato tedesco tornava a casa dopo la guerra, poteva riportare a casa un "frammento-souvenir", come una parte del cesso dell'Eliseo o un pezzo dell'Arco di Trionfo.

« 

La Senna è il fiume che attraversa Parigi,

ed è un peccato, perché fa rima con Tamigi,

però quest'ultimo è a Londra, non a Parigi,

e ho finito le rime con Parigi e Tamigi

perché solo Parigi

fa rima con Tamigi.

 »


Il clima è precisamente a metà strada tra quello oceanico e il clima continentale. Quindi nel punto medio di questa strada è stato costruito un Autogrill chiamato appunto: il merdoso clima francese.

Storia

Speravate davvero di leggere la storia? Ma cazzo è lunghissima!

No, seriamente, levatevelo dalla testa.

File:Stemma del Celtic Glasgow.jpg
Ecco, Parigi era una città celtica. Penso possa bastare. Accontentatevi.

OK OK, era un bluff, ecco un po' di storia. Ma poca.

  • Primi secoli dopo Cristoph (Waltz): i Romani fondano Lutetia Romana, e qua dimostramo che i Romani de Roma a 'sti francesi li sfonnano perché l'hanno creati loro, popopopopopo[1]. Nel 250 Dionigi, Vescovo di Parigi, e futuro patrono della nazione francese ma non delle Isole FIGI, viene martirizzato e decapitato per aver indossato una coppola invece che un basco.
  • 508: Clodoveo il Franco, dei Romani stanco, fa Parigi capitale della dinastia Merovingia. Il perché? Perché sì.
  • 754: viene consacrato re Pipino il Breve, l'amico di Frodo un po' greve, e suo figlio Carlo, poi ribattezzato Magno poiché inghiottiva le province limitrofe come il legno lo inghiotte un tarlo. L'altro figlio invece, Carlomanno, viene eletto sindaco, come Alemanno.
  • 1112: Parigi si impone come capitale dei Capetingi su Orleans, piena di negri jazzisti.
  • 1257: Fondazione dell'Università della Sorbona, celebre per essere stata frequentata, oltre ovviamente a personalità del calibro di Fabrizio Corona e la bambola Ramona, da Honorè de Balzac, Jean-Paul Sartre e Simon de Beauvoir, gli unici francesi della storia riusciti ad aiutare la loro patria senza l'aiuto di sventolare una bandiera bianca.
  • 1345: dopo che gli operai avevano visto e rivisto il film Il gobbo di Notre Dame, dopo 182 anni di lavori riescono a ricreare una chiesa molto fedele a quella del lungometraggio.
  • 1348 - 1350: Peste nera. Un negretto di 8 anni giunge dall'Algeria e ne combina di tutti i colori: rovescia le cassette di vino, spezza le baguette e le getta nella Senna, fa la pipì nei pollai e ripete in continuazione la canzoncina "Materazzi è caduto". La madre quindi quando parla con le amiche racconta:
« Mio figlio, ah mio figlio è davvero una peste. »
  • 1358: si scopre che Carlo V di Francia non tifa la squadra St. Etienne, così il parigino Etienne Marcel, per ripicca, proclama una rivolta (la prima di tante, tantissime). Viene quindi disputata una partita tra il St. Etienne e il Paris Saint Germain vinta dal secondo. Etienne Marcel insultò l'arbitro e fu espulso dalla partita. E anche dalla vita.
  • 1557: i cattolici parigini si ribellano alla Riforma protestante. In seguito si scoprirà che quei francesi non erano cattolici e che si erano rivoltati solo per fare un po' di casino.
  • 1572: Notte di San Bartolomeo. Per volere di Jhavè San Bartolomeo scende su Parigi e uccide tutti i primogeniti nelle case che non hanno la porta principale segnata con il sangue. È chiamata anche strage degli Ugonotti perché avvenne di notte e e la maggior parte delle persone uccise si chiamava Ugo.
  • 1789: i Parigini si accorgono che non accade niente di speciale da 200 anni: niente stragi, né sommosse, né rivolte. Così assaltano la Bastiglia e danno inizio alla Rivoluzione francese, ideata apposta per dare un senso alla nuova affettatrice di cocomeri creata apposta per razionare meglio il cibo durante la rivolta: la Affilator 4000. Contemporaneamente viene inventata e usata anche la ghigliottina.
  • 1793: la ghigliottina è affilata coma l'Affilator 4000. Lo scoprono a loro spese Luigi XVI e Maria Antonietta.
  • 1804: viene incoronato imperatore Napoleone a Notre Dame. È come incoronare un 12enne.
  • 1814: ennesima rivolta parigina.
  • 1815: persiste l'ennesima rivolta parigina.
  • 1848: ennesima rivolta parigina. Fondazione della versione francese del giornale La Repubblica.
  • 1871: Comune di Parigi, ovvero ennesima rivolta parigina. Con queste rivolte hanno rotto il cazzo. Dopo che tale Proudhon aveva letto per errore un giornale del 1848 e aveva scoperto quindi una cosa molto simpatica, il comunismo, i francesi, per seguire la moda di parecchi politici e imprenditori dell'epoca, si creano il loro comunismo. Il loro metodo auto-governativo durerà due mesi e mezzo. Non per un mal-funzionamento del sistema, bensì perché erano francesi. Stupidi francesi.
  • 1940: le truppe del Terzo Reich occupano la città dopo una lunga battaglia[citazione necessaria]. A dire il vero, le milizie di Hitler appena entrate in città non fecero in tempo ad abbottonarsi i pantaloni che già i Parigini sventolavano bandiera bianca.
« Insomma, stavo passeggiando per la città armato solo di una pistola, di quelle pistole grosse ma che comunque non sono adatte alla guerra, le avrai viste sicuramente in qualche film comunque, comunque passeggio e ZUMP! Una dozzina di soldati-fottuti-francesi mi circonda. In poco tempo lo fa. Tra me e me: dico, cazzo, è finita, sono fatto, questi mi aprono il culo e mi infilano nel retto la torre Eiffel. Chiudo gli occhi e lancio la mia ultima. Fottutissima. Imprecazione: Scheibe! Che tra l'altro vuol dire merda nella mia strafottuta lingua tedesca ma così sviamo parecchio eh. Riapro gli occhi e rimango tipo, cioè, qualcosa come "Ma che cazz..."... Quei finocchi pensavano che il mio fosse un, diavolo ne so, grido di guerra, un qualcosa simile a: "Yo! Hurensohn![2], sono un Rambo tedesco degli anni '40" ho chiamato 300 draghi provenienti dall'estremo Nord, capitanati dallo zombie di Otto Von Biscmarck e dal Re Stregone di Angmar pronti a spaccarvi l'ano!". Fatto sta che quegli stronzi si erano arresi. Ma cazzo, arresi da chi? Io non avevo fatto davvero niente! Santo Dio, sventolavano bandiera bianca, imploravano fottuta pietà, due idioti-figli di buona donna si erano addirittura suicidati. No dico, parevamo delle puttane succhiacazzi. Cioè, a me parevano, ero di ritorno dall'Oktober Fest, non potevo immaginare, ero mezzo ubriaco, fatto... Ok, ok, ne ho preso uno e lo ho violentato. Sì me lo sono fatto... Ecco basta su, brutti stronzi fine della storia chiudiamola qui ok?. »
(Soldato tedesco di madre americana. )

Amministrazione

Dal 1965 Parigi è uno degli otto dipartimenti dell'Isola di Francia.

Fino al 1964 Parigi viveva infatti nell'anarchia più totale.

Fino al 1783 figuriamoci, Parigi manco esisteva. [3]

Generalmente le città francesi sono divise in cantoni. Ma, giustamente, delle altre città francesi non ce ne frega un cazzo.

Parigi infatti è formata da 20 arroindissements municipali (aruandisman mounichipàli). Ognuno di essi dispone di un municipio, di un consiglio, di una consolazione nei momenti difficili.

L'attuale sindaco di Parigi è

l'attuale sindaco di Parigi.

Luoghi d'interesse e monumenti

Parigi è una città ricca di monumenti e cose simili. Eccone un breve [[elenco telefonico|elenco

]]:

  • Torre Eiffel: citata e stracitata continuamente quando si parla di Parigi. Adesso oramai è noiosa per tutti e quindi.... Niente, un pezzo di ferro.
Abitante random di Parigi. Speriamo non siano tutti così...
... Come non detto.
  • Louvre: piramide di vetro costruita in 800 anni. Sotto la piramide ci sono alcuni disegni, tra cui vari quadri del pittore di Assassin's Creed, di Tiziano Ferro e di Raffaello e Michenlangelo, aka le Tartarughe Ninja rossa e arancione. Da non dimenticare le sculture d'arte greca raffiguranti uomini a pene all'aria.
  • Arco di Trionfo: costruito nel 1806 d.c. dall'imperatore Gaio Giulio Cesare Napoleone Bonaparte (Napoleo Bonapars, detto Er Nappa), è considerato il più grande plagio della storia mondiale, secondo solo ai campionamenti dei Black Eyed Peas.
  • Hotel de Toulouse: l'Hotel de Toulouse de la Villier è un hotel particulier. Ma molto particulier, poiché nonostante sia un hotel è sede della Banca di Francia. Per questo i turisti e i clienti dell'albergo sono costretti a dormire dentro le casseforti e invece di andare in piscina possono divertirsi facendo grafici finanziari.
  • Notre Dame: cattedrale gotica a due campanili, celebre per essere la co-protagonista nel film Disney Il gobbo di Notre Dame, non è alta come pare nel film Disney Il Gobbo di Notre Dame. Anzi, è abbastanza tarchiata.
« Parigi si sveglia e si sentono già le campane a Notre Dame.

Il pane è già caldo e c'è gente che va, per le vie di Notre Dame,

Notre Dame dai forti rintocchi, come canti risuona a Notre Dame,

e a Notre Dame lo sanno, il segreto è a Notre Dame e nel pulzare delle campane a Notre Dame. »

Economia

Uno dei più importanti prodotti delle campagne parigine, simbolo della Francia e della sua capitale, oggetto esportato ovunque e noto in tutto il globo: la cravatta gialla.

Gastronomia

La cucina francese, in particolare quella parigina, è rinomata per essere la migliore del mondo. Del terzo mondo.

I piatti più celebri della raffinata, nota, prelibata[citazione necessaria] e... e basta cucina parigina, ovviamente dopo il kebab, sono i seguenti:

  • Riso alla cantonese: piatto dei cinesi parigini, che successivamente lo hanno esportato da Parigi proprio in Cina.
  • Escargot: lumache o chiocciole con burro, prezzemolo tritato e aglio. Mio Dio, poi mia madre si lamenta se mi mangio le unghie dei piedi!
  • Tutti quei formaggi che puzzano di merda: ossia tutti quei formaggi che puzzano di merda.
  • Le coq au vine: (in inglese The Wine Cock, che significa "Il gallo al vino", da non confondersi con The Wine Cock, che significa "Il fallo[4] al vino") consiste nel prendere un pollo da allevamento (non un gallo, diffidate dai francesi) e farlo ubriacare con del vino pregiato. Si sdraierà da solo sul piatto di portata. Mi sembra implicito che sappiate che dovrete mangiarlo vivo.
  • Entrecote
  • Ostriche, molluschi e astici:
  • Torta al guttalax:

Note

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  1. ^ Quivi si vuol spiegare al lettore che i Romani di provenienza dell'Urbe stessa sono in grado di sbaragliare Franchi e Francesi in qualsiasi momento poiché la stessa capitale francese è stata fondata dai latini, "canzone indie dei White Stripes modificata e fatta diventare un coro da stadio in occasione dei Mondiali di Calcio Germania 2006"
  2. ^ Figlio di puttana in tedesco
  3. ^ No non è vero, esisteva.
  4. ^ E no, non stiamo parlando di calcio.