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== Bullo ==
[[Halo]]
[[File:Nelson.jpg|thumb|right|150px|Il bullo dei bulli, il re dei picchiatori. Inchinatevi tutti al suo cospetto.]]
== halo 2 ==
flood Inoltre sono in grado di fare salti di dodici metri per quattro, con i quali sono soliti mancare i loro bersagli, cadere in altri burroni (non si sa perché, ma la Bungie Studios ha messo almeno due o tre burroni per missione. Sono davvero così tanti i [[coglione|coglioni]] che ci finiscono dentro?), guidare i mezzi per poi finire in altri burroni e un’altra marea di idiozie che prima o poi li porteranno o allo sgretolamento o alla caduta (indovinate un po’?) in un burrone. Gli unici immuni a questo tipo di morte sono le piccole meduse, fatto che si spiega con la loro consistenza di palloncini di plastica gonfi.
Insomma i Flood sono degli inutili invertebrati sprovvisti di armi (a parte quei due fucili rubati ai brute) che usano solo la forza numerica per attaccare. Se fossero stati attaccati in massa con mezzi corazzati, elicotteri, fanteria pesante, attacchi orbitali e quant'altro sarebbero stati massacrati nel giro di tre secondi al massimo. [[Ma anche no|Ma all'UNSC sono troppo esperti di tattica militare, tanto da mandare Master Chief e l'Arbiter da soli a distruggere una nave aliena strapiena di questi parassiti]].
{{Cit|Cosa ci vuole fare? Lui è un bambino così vivace!|La madre di [[Adolf Hitler|Hitler]] alla sua insegnante delle medie}}
* Guardando le partite in TV, insulti l'Arbiter perché ha dato un rigore alla squadra avversaria;
{{Cit2|Sò ragazzi!|Una [[maestra]] mentre assiste al pestaggio di un alunno da parte di tre bulli}}
*Sogni di diventare archeologo per viaggiare fino a New Mombasa per scavare sperando di trovare un portale che ti porti al mondo scudo...
{{Cit|È accidentalmente scivolato e ha sbattuto il naso sulla mia mano|Bullo sulle casualità della vita}}
*...sono passati 10 anni e non ti arrendi nella tua ardua ricerca di un portale sotto New Mombasa;
{{Cit|Hai sgarrato e io ora sgarro te.|Bullo su una persona qualsiasi}}
== HALO ==
{{Noarmi}}
[[File:halolol.jpg|right|thumb|240px|La copertina di gioco; si noti che, come riportato in alto a sinistra, ha ricevuto il premio gioco dell'[[anno]] [[32]].]]
{{Cit2|Quando un Elite con la pistola al plasma incontra uno Spartan con il fucile a pompa, l'Elite con la pistola al plasma è un alieno morto.|Master Chief durante un delirio pseudo-filosofico.}}
{{Cit2|Ma... è già finito?|Il giocatore medio dopo circa 10 minuti di gioco.}}
{{Cit2|Come? Già morto? Ma sono appena rientrato... Che palle...|Giocatore [[nabbo]] che si diletta con la modalità Multiplayer di Halo}}
{{Cit2|Mi hanno sempre fatto paura gli alieni... ed è per questo che li ho sterminati|Master chief su covenant}}
Il '''bullo''', un essere perfettamente adatto alla [[vita]] in società, se essa fosse il ring di [[boxe]].
'''Halo CE<ref>Combattente ebete.</ref>''' è una serie di [[videogiochi]] [[Sparatutto in prima persona|spara spara ammazza ammazza]] creati da un'associazione di [[fancazzisti]] che ama farsi chiamare ''Bungie Studios''<ref>non ci è dato sapere del perché di questa denominazione assurda</ref>. Sta di fatto che questa società venne prontamente acquistata<ref>leggasi rubata</ref> dalla [[Microsoft]]. Il nome del gioco deriva da un cambio di grafia della parola "Aloha", saluto [[Hawaii|hawai]][[ano]]; si ritiene che abbia questo nome per via del saluto che i giocatori si scambiano in Multiplayer. Altri sostengono che abbia questo nome per via della versione modificata dal Vaticano (vedi immagine). Un gruppo di attenti studiosi dice che il gioco si chiami cosi per via del nome del continente dove è ambientato.
== Trama ==
== Cenni storici ==
=== Antefatto contenuto nel libretto di istruzioni ===
Nell'anno [[2550]] il [[Nuovo ordine mondiale]] si rende conto che contrastare l'aumento della popolazione umana finanziano l'[[ISIS]] ed altre sigle cattoislamofascicomuniste è un gioco che non vale più la [[candela]]. Si decide dunque di sbloccare una buona volta le tecnologie aliene conservate all'[[Area 51]] e costruire enormi flotte di astronavi per colonizzare nuovi [[pianeti]]. L'espansione interplanetaria umana procede senza sosta, fino a quando i coloni non incappano nei Covenant, un consorzio di razze aliene ancora più cattoislamofascicomuniste di qualsiasi gruppo di cattoislamofascicomunisti umano mai visto<ref>Per la cronaca: gli abitanti del [[Nebraska]].</ref>. I Covenant iniziano senza un valido motivo<ref>Come sempre accade in questi casi.</ref> una certosina campagna di sterminio della razza umana, la quale per difendersi è costretta a creare dei "super soldati" imbottiti di [[stroidi]] e altra roba. Ma anche questi super soldati vengono attaccati nel pianeta Reach e facilmente fatti fuori tutti quanti tranne uno: il più cretino del gruppo; che nonostante tutto viene caricato sull'astronave Pillar of Autumn e portato in salvo, alla faccia di tutti gli altri abitanti del pianeta Reach. Ma gli alieni si buttano all'inseguimenti obbligando l'astronave a fare un salto nell'iperspazio alla cieca, finendo [[boh|non si sa dove]] in prossimità di uno strano anello orbitale gigante, la cui parte interna sembra la versione della [[Terra]] auspicata da [[Greenpeace]].
sguazzano alle medie e lementari
=== I livelli di gioco ===
'''La Pillar of Autumn:''' il protagonista, tale Master Chief detto "[[Art Attack|il Capo]]", viene risvegliato dal sonno criogenico in cui era stato messo per non dover sentire le sue fastidiose [[freddure]] e obbligato a respingere l'[[One Piece|arrembaggio]] dei Covenant. Durante l'attività, il capitano Keyes ordina di far schiantare l'astronave sull'anello, dopodiché consegna l'intelligenza artificiale della nave, Cortana, a Master Chief e ordina a tutti il ''"si salvi chi può"''. Master Cjief e Cortana salgono su una scialuppa di salvataggio con un'altra massa di disperati e partono per l'anello.
'''Halo:''' la scialuppa di salvataggio si schianta sull'anello uccidendo [[tutti]]<ref>Pensa te che sfiga.</ref>, tranne Master Chief e Cortana. I due mettono in salvo altri sopravvissuti, tra cui anche il sergente Johnson, dopodiché si radunando tutti da qualche parte.
== Tipologie di bullo ==
'''Truth and Reconciliation:''' dopo aver salvato Johnson e i oldatini inutili è il turno del capitano Keye, che si trova incarcerato nell'astronave Covenant "Truth and Reconciliation". Master Chief trova l'astronave bloccata su un canyon per delle riparazioni, sale e salva Keyes; fine del livello.
=== Tratti salienti ===
Esistono diverse varianti di Bullo, ognuna delle quali presenta i medesimi tratti salienti:
* avere genitori menefreghisti, che li viziano fin dalla nascita dandogliele tutte vinte;
* avere sempre il portafoglio pieno di soldi che sputtaneranno in [[cazzate]] o [[sigarette]];
* comportarsi in maniera arrogante e strafottente nei confronti di chiunque;
* ritenesi dei gran fighi anche quando il loro aspetto richiama quello di un [[bue muschiato]];
* ostentare un atteggiamento da uomo/donna vissuti alle elementari, considerando tutti gli altri dei patetici mocciosi.
=== Il Ciccione ===
'''Silent Cartographer:'''
Il tipico bullo; oltre ad essere schifosamente grasso, il suo corpo emana una fastidiosa puzza che è un misto tra sudore e stallatico, che lo renderà insopportabile sin dalla prima annusata. Questo individuo prende coscienza delle sue ragguardevoli dimensioni e della forza che può esercitare sin dalla [[scuola elementare]], sfruttandola per fare il prepotente con i suoi coetanei più piccoli, riempiendoli di botte e minacce ogni volta che gli torna comodo; tutti gli altri alunni che non prenderà di mira faranno finta di essere suoi amici solo per evitare di prenderle, le ragazze invece lo schiferanno a tal punto da non guardarlo neanche quando ce l'hanno davanti.
:'''Periodo di attività:''' dalla prima elementare alla terza media.
:'''Come sopravvivergli:''' prima di tutto tapparsi adeguatamente il naso, dopodiché cercare di averci a che fare il meno possibile; si tenga presente che nonostante possegga l'intelligenza di un [[totano]] fritto e prendendo innumerevoli bassi voti, gli insegnanti lo promuoveranno ogni anno, onde toglierselo dai piedi, perché lo sopportano meno che gli alunni che molesta.
:'''Destino:''' non sapendo fare 2+2 senza la [[calcolatrice]] e facendo anche di fare parecchio schifo capirà presto di essere pressoché spacciato, dunque per sopravvivere si butterà subito nel mondo del lavoro, finendo a fare il [[muratore]] o [[boscaiolo]] in nero per il resto dei suoi giorni.
=== Il Teppista ===
'''Assalto alla Sala Controllo:'''
L'aspetto di questo bullo è variabile, ma normalmente possiede una corporatura robusta, una faccia da [[dobermann]] e la predisposizione genetica ad alzare le mani sui bambini con un'età inferiore alla sua, onde assoggettarli alle sue volontà ed estorcergli la paghetta e la merenda; generalmente agisce fuori dalla scuola, lontano dagli occhi indiscreti degli [[insegnanti]], i quali sanno perfettamente cosa combina, ma se ne sbattono beatamente gli zebedei. Il suo quoziente intellettivo è più alto di quel che ci si possa aspettare, ma lui lo sfrutta unicamente per fare la [[merda]], per questo motivo nel vano tentativo di addomesticarlo alle medie verrà bocciato, questo però non farà altro che renderlo ancora più [[merda]], specialmente quando arriverà alle superiori. Approdato in prima superiore sarà i più grande della classe, questo gli farà credere di essere il leader naturale dell'aula, motivo per cui tutti dovranno sottostare ai suoi diktat ovvero: non studiare onde mantenere una media al suo basso livello, ridere quando lui manca di rispetto ai professori, aderire sempre e comunque agli scioperi, fargli copiare i compiti e passargli i compiti in classe. Nel giro di poco intorno a lui si aggregheranno altri sui simili ed altri tirapiedi da due soldi, andando a creare un'autentica cricca mafiosa, che si auto convincerà di essere invincibile, grazie anche all'infame intervento di qualche [[professoressa]] mammina che ritenendoli dei {{citnec|bravi ragazzi un po scapestrati}} li difenderà ad ogni occasione.
:'''Periodo di attività:''' dalla prima media alla seconda superiore.
:'''Come sopravvivergli:''' iscriversi ad un corso di meditazione zen, così da imparare a sopportarlo fino a quando non verrà silurato del tutto.
:'''Destino:''' arrivati al limite della sopportazione i professori e gli altri studenti, organizzeranno dei raduni massonici in cui cospireranno per eliminarlo; dapprima verrà spostato di banco e messo vicino al più sonnolento della classe, tutti gli altri smetteranno di sottostare più alle sue richieste, isolando. Avvertito il cambio di clima, i tirapiedi del Teppista cominceranno ad abbassare la cresta e a rigare dritto, abbandonandolo uno dopo l'altro, facendo sempre più terra bruciata intorno a lui, obbligandolo o a darsi una calmata o a ritirarsi definitivamente. Ma il Teppista essendo un gran figo opterà per il ritiro, ma un paio di mesi nel mondo degli "adulti" gli farà capire che lui è un piccola merda di [[piccione]] in un mondo stronzi di [[bue]], allora si iscriverà alle [[scuole serali]], dove la sola presenza di operai incazzati ed extracomunitari poco raccomandabili basterà a fargli tenere il becco chiuso. I suoi ex compagni di classe non se lo fileranno mai più, neanche i tirapiedi; alle rimpatriate di classe tutti si guarderanno bene dall'invitarlo, limitandosi a raccontare aneddoti su sue eventuali sventure pervenute.
=== La Carogna ===
'''343 Guilty Spark:'''
Questo bulletto nonostante le ridotte dimensioni è talmente ripieno di [[cattiveria]] e [[arroganza]] da poterci costruire un [[grattacielo]]. Normalmente si atteggia a gran [[figo]] indossando sempre jeans e maglietta nera, divertendosi a menare gli altri bambini e ad insultarli alla prima occasione, senza fare distinzione tra maschi e femmine; basterà anche solo incrociare il suo sguardo o fissarlo in qualsiasi altro modo per provocare la sua bestialità, che sarà tanto più devastante, tanto più il soggetto preso di mira è debole. Il suo spadroneggiare lo renderà talmente detestato che ad un certo punto, di solito alle medie, verrà preso da una parte dai più grossi della scuola e opportunamente pestato, il ché gli farà abbassare la [[cresta]], limitando le sue angherie agli [[sfigati]]. Una volta approdato alle scuole superiori, memore della lezione che gli è stata impartita alle medie, invece che fare il rabbioso [[lupo solitario]], cercherà di aggregarsi al branco del Teppista onde continuare allegramente a fare lo [[stronzo]], finendo inesorabilmente per combinare qualche casino che lo porta ai limiti della sospensione. Arrivati a questo punto i professori iniziano a prendere di mira il nucleo di facinorosi, ma il Carogna essendo sotto sotto un gran vigliacco, per paura di finire nei casini con i suoi, si darà una parziale calmata facendo credere ai prof. che lui è solo una vittima degli influssi dei suoi compagni e nel contempo facendo spudoratamente finta di essere l'amicone di tutti, onde trovare qualche [[allocco]] che lo faccia copiare ai compiti in classe. Così mentre tutti i suoi compari vengono piano piano silurati uno per uno, lui la farà franca per tutto il quinquennio. Tra le altre abitudini di questo individuo va citato il vizio di fumare come un [[vulcano]] e lo sparlare dei suoi cosiddetti compagni di classe con i suoi conoscenti, che a loro volta sputtanerà con i suoi compagni.
:'''Periodo di attività:''' dalla prima elementare alla quinta superiore.
:'''Come sopravvivergli:''' evitare accuratamente di incrociare il suo sguardo onde non suscitare reazioni, dopodiché cercare di ignorarlo il più possibile.
:'''Destino:''' accortosi che essere falso rende, il Delinquente andrà a [[leccare]] qualche [[prete]] o qualche persona importante, onde farsi assumere come dipendente comunale o in qualche altro posto che non impegni troppo il suo cervello, riuscendo a cavarsela un'altra volta.
=== Il Lunatico ===
La Biblioteca:
Questo bullo si dimostra estremamente pericoloso a causa del suo altalenante stato psichico, che lo porta a alternare momenti di assoluta calma a momenti di furia omicida immotivata, momenti di goliardica ilarità a momenti di cattiveria satanica, che renderà rischioso interagire con lui. Secondo alcuni studiosi le paturnie mentali di questo individuo sono provocate da suo essere quasi sempre figlio unico e per questo venire costantemente viziato dai suoi genitori. Si tratta di una persona di bell'aspetto e fisicamente prestante, caratteristiche che lo rendono estremamente vanitoso e arrogante, qualunque cosa succeda lui ha sempre ragione ed è sempre dalla parte giusta, chiunque non sia allineato col suo strambo modo di vedere le cose viene deriso, insultato e pestato a seconda di come gli girano i coglioni. Spesso non manca di rinfacciare agli altri il fatto che i suoi genitori pur essendo con le pezze al culo gli comprano tutto quello che vuole, oppure alzare le mani a tradimento contro gli sfigati che non tifano [[Juve]], a suo dire la squadra più forte del mondo, nonostante i palesi furti di scudetti. Tra le altre sue fisse vanno menzionate il rompere i coglioni al prof. di [[educazione fisica]] per giocare a pallone senza fare riscaldamento, prendere per il culo quelli che non riescono a vedere [[Dragon Ball]] perché quando tornano a casa da scuola è già finito, il ritenersi più intelligenti degli altri anche dopo aver ricevuto un 2 al compito in classe di [[religione]] e insultare aspramente tutte le persone a cui non piacciono [[Gran Turismo]], [[P.E.S.]] o [[Gears of War]].
:'''Periodo di attività:''' dalla seconda elementare alla terza media.
:'''Come sopravvivergli:''' dargli sempre ragione anche quando ha torto, anche perché in fin dei conti è un handicappato.
:'''Destino:''' questi individui sono così intelligenti che si iscriveranno alla scuola superiore frequentata dal loro ragazzo/a nonostante gli faccia schifo, venendo ovviamente bocciati una o anche due volte. Questo attaccamento al partner gli prosciugherà a poco a poco le forze facendogli passare in parte lo sclero, oltre a questo pianterà in asso tutti gli amici del cuore, arrivando a non uscire più neanche al sabato sera; quelli contro cui sfogava le sue psicosi tutte le volte che lo vedono al guinzaglio gli ridono dietro, rischiando di morire d'[[embolia]] quando vengono a sapere che i due si sposano.
=== La Stronzetta ===
'''Doppio Tradimento:'''
Tipica mocciosa viziata e manesca che già a 10 anni passa interi pomeriggi a spararsi [[Soap opera]] ed altri merdosissimi programmi di [[Merdaset]]; possiede una forza fisica fuori dal comune, con la quale impone la sua contorta visione delle cose ai coetanei, trascinandoli spesso e volentieri nei casini. Arrogante a un livello che definire insopportabile è un [[eufemismo]], la Stronzetta credendosi una ventenne si atteggerà a leader dei bambini del paese in cui abita, finendo per far ricadere sulla testa di [[tutti]] le conseguenze dei suoi atti di teppismo gratuito e senza senso. Entrata alle scuole medie, inizierà a fumare come una [[ciminiera]], perché nella sua testa crede che il passaggio di scuola le abbia fatto ottenere la veneranda età di trent'anni, aumentando di conseguenza i suoi modi arroganti; a scuola andrà malissimo, ma questo non le importa perché lei è una gran figa e può fare come cazzo le pare, riuscendo nella straordinaria impresa di farsi bocciare per bene 3-4 volte di fila in prima superiore all'[[alberghiero]].
:'''Periodo di attività:''' dalla prima elementare alla prima superiore.
:'''Come sopravvivergli:''' la sua arroganza la spinge ad evitare quelli che considera degli sfigati, dunque per limitare i danni bisogna necessariamente starle alla larga e possibilmente evitare di andare da soli nei posti che frequenta.
:'''Destino:''' verso i diciassette anni, convinta che la vita sia facile e che studiare non serve a niente, dopo l'ennesima bocciatura abbandonerà la scuola finendo a lavorare come cameriera saltuaria da [[qualche parte]]; a vent'anni si farà mettere incinta da quel bell'imbusto de suo [[fidanzato]], che sposerà subito dopo, finendo per rimanere chiusa in casa come casalinga a vita. Nessuno dei suoi ex amici d'infanzia o di scuola la incontreranno mai più, neanche alle feste di paese, i motivi sono tre: il primo è che le rode il [[fegato]] vedere quelli che tormentava fare con una [[laurea]] in mano e senza pensieri quello lei faceva anni prima; secondo, rosica all'idea che [[qualcuno]] veda i suoi figli farla diventare matta come lei faceva diventare matti gli altri e per terzo, il suo viziaccio di voler apparire sempre più grande di quanto non sia le si ritorcerà contro, facendo sì che a trent'anni ne dimostrerà cinquanta.
=== Il Barone ===
'''Keyes:'''
Presente quasi esclusivamente nelle scuole elementari e medie di [[paese]], questo tizio ha parentele con [[sindaci]], [[presidi]], vicepresidi o qualsiasi altra figura di spicco che gli permette di poter fare quello che [[cazzo]] gli pare a scapito degli altri plebei che frequentano la scuola, rispetto ai quali avrà una media altissima pur avendo l'intelligenza pari a quella di una [[trota]] che abbocca un [[amo]] senza [[esca]]. Tra le sue angherie ci sono gli immancabili insulti, l'atteggiarsi a capo della classe senza il consenso di [[nessuno]] e il vizio di alzare le mani verso chiunque tenti anche solo lontanamente di contraddirlo, arrivando anche a prendere a schiaffi i suoi compagni in aula davanti all'insegnate di turno, il quale non tenterà di fermarlo in alcun modo limitandosi a cazziarlo, ma senza dargli alcuna vera punizione. Ma la cosa davvero grave è che questo tizio non è mai da solo, di norma e regola ce ne sono sempre più di due nella stessa classe i quali spadroneggeranno in ogni modo, scatenando un caos mortale ad ogni ora, rendendo ogni lezione un'[[inferno]] sia per i professori che non riusciranno in alcun modo a farli stare zitti, sia per i compagni che devono subire la loro spocchia.
:'''Periodo di attività:''' dalla prima elementare alla prima superiore.
:'''Come sopravvivergli:''' preso singolarmente lo si può tranquillamente corcare di mazzate ogni volta che esagera nel fare lo [[stronzo]], il problema è che i suoi parenti per lavare l'onta subita potrebbero benissimo sporgere denuncia e sollevare un casino immane, motivo per cui si suggerisce di tacere e annuire.
:'''Destino:''' approdato alle scuole superiori il Barone scoprirà che le sue parentele non contano più un [[cazzo]] e che i voti alti che prendeva erano anche troppo artificiosi, oltre a questo perderà pure l'appoggio degli altri Baroni, che si iscriveranno in altre scuole. Essendo abituato a fare il gradasso e non sapendo stare in mezzo alla gente, il Barone non riuscirà a legare con i nuovi compagni, i quali lo prenderanno subito a male arrivando anche a rifilargli qualche bello sganassone onde fargli capire qual'è il suo posto nella [[catena alimentare]]. A causa di questo il Barone verrà bocciato una o anche due volte finendo per diplomarsi al [[Cepu]], dopodiché non metterà mai più becco in città rimanendo relegato al suo paese lavorando nell'eventuale attività dei genitori, venendo chirurgicamente evitato da buona parte dei suoi ex compagni di scuola.
=== Il Lingua Biforcuta ===
'''Fauci:'''
La violenza di questo bullo è concentrata nella sua [[bocca]]; credendosi una persona simpatica, non farà altro che rompere le scatole ai suoi compagni vomitandogli contro nomiglioli e altre cattiverie ad ogni occasione. Un maglione di colore strano, un ciuffo di capelli spettinato, uno starnuto, qualunque cosa è per questo è bullo motivo di derisione, egli andrà avanti a sputtanare le persone senza sosta fino a quando [[qualcuno]] richiede all'[[insegnate]] di farlo stare zitto; a questo punto il Lingua Biforcuta, farà l'offeso sostenendo ''che lui lo fa solo per scherzare''. Se invece qualcuno prova a mandarlo a cagare o gli risponde in qualsiasi altro modo allora si incazzerà, arrivando anche ad alzare le mani, qualora il malcapitato sia più debole di lui. Come se non bastasse è solito comportarsi in modo infantile e casinaro, interrompendo sempre la lezione con le sue [[stronzate]] e facendo inesorabilmente incazzare i [[professori]], mettendo nei casini tutta la classe.
:'''Periodo di attività:''' dalla seconda media alla terza superiore, in casi rarissimi quarta.
:'''Come sopravvivergli:''' far finta di non sentirlo, in casi particolarmente gravi rompersi i timpani.
:'''Destino:''' dato il suo modo di fare e la sua antipatia, metà della classe lo odia, l'altra metà lo compatisce e tutti insieme non lo sopportano, emarginandolo a poco a poco; questo, unito alla sua scarsa intelligenza, farà sì che difficilmente riesca ad arrivare alla fine delle [[scuole superiori]], venendo silurato in seconda o al massimo in terza, finendo per abbandonare gli studi, sparendo nel contempo dalla circolazione. Una volta di questo individuo si perdevano sempre le traccie, oggigiorno però a causa di [[Facebook]] può capitare che si rifaccia vivo andando a chiedere l'amicizia a quelli che sfotteva, i quali saranno ben lieti di rifiutargliela, magari inviandogli un bel messaggino contenente tutto il male che provano per lui.
== Personaggi inutili==
[[File:Luca Giurato Master Chief.jpg|thumb|200px|Ecco chi si cela veramente sotto quella maschera]]
'''Master Chief:''' è il superpotente pro del gioco, di quelli senza i quali la guerra non si vince. E' dopato fino al midollo, ma soffre di un deficit che gli impedisce di mirare con precisione. Da piccolo voleva fare il pugile, non il soldato, per cui, sul campo di battaglia è solito scazzottare i nemici anzichè crivellarli con un bel fucile d'assalto. Si dice che dia delle bottarelle a Cortana infilandone la schedina di supporto in una apposita porta [[USB]] nelle mutande elettroniche da Spartan V ed ha un passato oscuro, che solo i nerd piu' drogati con questo gioco conoscono, grazie al magico potere del backcround narrativo.
'''Il Marocchino:'''
'''Cortana:''' intelligenza (si fa per dire) artificiale di aspetto umanoide; il suo scopo è quello di manovrare l'intera astronave del primo livello, in seguito entrerà nella testa di Master Chief facendogli compagnia e qualche altro [[sega|servizietto]] con le sue scariche elettriche a bassa frequenza.
'''Capitano Keyes:''' capitano della nave Pillar of Autumn; invece che tenere compatta la sua squadra e motivarla nell'eliminazione degli alieni più incapaci dell'intero [[universo]], preferisce fare un salto dimensionale alla cieca con la sua nave, facendo atterrare tutti un po qua e un po la su un oggetto sconosciuto che anche un [[idiota]] capirebbe pericoloso. Finirà divorato dai Flood che lo trasformeranno in una specie di [[fava]] gigante.
'''Il Cyberbullo:'''
'''Sergente Johnson:''' è il tipico [[sergente]] [[rompicoglioni]] d'ordinanza che ogni esercito americano deve avere, compresi quelli fittizi. Nonostante venga sbranato dai Flood, se si termina il gioco in modalità leggendaria tornerà in vita per morire di nuovo durante l'esplosione dell'anello. Ritornerà nuovamente in vita nel secondo capitolo in [[paradosso|circostane misteriose]].
== I fiancheggiatori ==
'''343 Guilty Spark:''' robottino di forma sferica infido e bastardo che se ne andrà in giro canticchiando il gingle del [[Carosello]].
=== Il Simpatia ===
== Razze ==
=== La Iena ===
Così chiamato per la sua innaturale abitudine di ridere ad ogni disgrazia dei suoi compagni, specialmente quando uno di loro viene riempito di insulti o sberle da qualche bullo; il suo riso, se possibile, è ancora più insopportabile degli insulti e le botte ricevute. Di corporatura esile e di aspetto ridicolo è una persona assolutamente squallida, che fiancheggia i bulli perché secondo lui lo rende un gran figo, rendendosi invece patetico e disprezzato da tutti, anche dai delinquenti che fiancheggia, che non lo suonano perché sarebbe come picchiare un cumulo di [[letame]] fresco. Raramente alza le mani sul prossimo, perché altrimenti rischia seriamente di venire asfaltato da [[chiunque]], preferendo gustarsi le risse come se fossero dei normali incontri di [[wrestling]].
'''Elite o Scelti o Sangheili:''' sono quegli alieni dalla testa dalla forma fallica, la bocca formata da un [[mocio Vileda]] e il cervello grosso quanto un acino d’[[uva]] secca; sono facilmente riconoscibili per le loro tutine aderenti color viola prugna, bianco sporco o altri colori che fanno esplodere gli occhi solo a pensarci. La loro tattica di battaglia consiste nell’urlare come un [[macaco]] in calore verso i loro avversari, attendendo che essi si girino verso di loro scaricandogli contro tutti i caricatori delle armi che impugnano; oltre a questo gli Elite sanno guidare i tricicli levitanti Covenant, comunemente denominati Ghost e dare ordini ai loro menomati servitori, i Grunt.
:'''Periodo di attività:''' dalla prima elementare alla terza superiore.
:'''Destino:''' alle superiori si ritroverà senza bulli che lo proteggono, nonostante questo continuerà imperterrito a ridere delle disgrazie altrui, fin quando un bel giorno gli verrà elargita una bella dose di schiaffi e accidenti che gli faranno magicamente passare la voglia di ridere. Dopo questo doveroso trattamento verrà trattato come un lebbroso fino all'[[esame di stato]], al termine del quale si ritroverà solo come un [[cane]] e con una sfilza di persone che appena lo incontrano o non lo cagano o gli sputano sulle scarpe, il ché lo obbligherà a trasferirsi da [[qualche parte]] magari in un'altra [[nazione]] facendo perdere le traccie e se possibile ricominciando una nuova vita.
=== La Comparsa ===
'''Grunt o Unggoy:''' sono quegli alieni che assomigliano tanto a un cane gobbo a cui sia stato distrutto il cervello a randellate sino a farlo camminare in posizione semi-eretta. I Grunt sono l’unica razza con lo stesso quoziente intellettivo del Master Chief, ed è per questo che non perdono occasioni di urlare come scimmie, guaire, sniffare in giro e tutte quelle azioni che li rendono perfetti animali da compagnia e servitori per gli Elite. Anche il nome sottolinea il loro grado nella scala evolutiva, esattamente sotto quello dei [[vermi]]. Sono famosi anche per il loro particolare modo di cagare il [[cazzo]] con quelle voci in falsetto e per il fatto che non attaccano se non in branchi di venti e riescono a mettere in difficoltà il Master Chief solo quando è di spalle o dorme.
Questo individuo è specializzato nel rincarare la dose di insulti o percosse quando gli altri bulli hanno smesso, oppure quando si sono presi una pausa. Si tratta di una persona di basso ceto sociale, tarda di cervello e terribilmente anonima; nessuno se la fila, neanche il bullo più feroce la prende in considerazione, questo gli permette di non essere mai preso di mira, ma al tempo stesso lo rende un emarginato cronico. Questa condizione lo spinge a credere che i bulli sono dei tipi fighi e che facendo colpo su di loro potrà essere preso in considerazione dalla [[massa]], ecco perché quando un povero disgraziato sta piangendo dopo aver sentito cose indicibili, lui si permette di ricordargli che è un [[cane]] bastardo oppure una [[gallina]] schifosa, mostrandogli anche un bel sorriso a 44 denti. Questo comportamento farà sì che il suo status si elevi da persona anonima ad anonimo stronzo.
:'''Periodo di attività:''' dalla terza elementare alla terza media.
:'''Destino:''' questo genere di persone abbandonano la scuola dopo la terza media, perché di fatto non sono in grado di stare in mezzo alla civiltà; tutti si dimenticheranno di loro, compresi i poveracci contro cui rivolgevano i loro insulti. Generalmente per non morire da soli andranno a comprarsi la moglie in [[Russia]], se sono donne invece incastreranno qualche povero [[magrebino]] che si iscriverà all'[[ISIS]] per la disperazione.
== Come sbarazzarsi di un bullo ==
'''Jackal o Sciacalli o Kig-Yar:''' pseudo-polli provvisti di vassoi portapranzo in titanio con cui sono soliti farsi scudo dato che hanno le ossa fatte di [[biscotti]], non sono provvisti di pollice opponibile, sono stupidi come una [[vacca]] morta e veloci solamente quando c'è da darsela a gambe. Sono armati di fionde al plasma, con le quali riescono sempre ad annullare il sistema nervoso del giocatore, in quanto sono necessari almeno 45 minuti per sfondare i loro vassoi e sfondargli in seguito il cranio.
Alla fine della terza media le sue angherie termineranno magicamente, infatti verrà abbandonato da tutti, amici, nemici, insegnanti e animali domestici, i quali non vorranno mai più avere a che fare con lui per tutto il resto della loro vita, lasciandolo letteralmente con le palle in mano.
'''Cacciatori o Lekgolo o Hunter'''<ref>Se volete dimostrare di essere veri drogati di questo gioco.</ref> sono i transatlantici Covenant. [[Esperimento]] fallito degli scienziati Covenant, speranzosi di ottenere almeno un neurone per ogni Cacciatore mediante l’unione di [[1716]] vermoni arancioni, questi possenti guerrieri sono noti per il fatto che anche per un minimo movimento riescono a far uno sferragliamento simile a quello che si ottiene facendo esplodere la collezione di pentole di [[tua madre|vostra madre]]; l’innato potere di lanciare un liquido verdastro mortale di natura ignota dal bassoventre e il fine abbinamento del loro colore di pelle arancione con un armatura del miglior viola Covanant. Sono sempre in coppia, come i coglioni o i carabinieri e sono altrettanto intelligenti. Veloci come un bue zoppo e furtivi come una [[banda]] alla sagra di paese, la loro presenza è decisiva in molte battaglie.
'''Marines:''' nonostante possano sembrare l’alleato perfetto, pieni di battute idiote e motti d’incoraggiamento, sono la causa della rovina della [[Terra]]. Dalle tendenze sadomasochiste, i Marines si buttano in mezzo alla mischia senza fucili, senza granate, senza alleati e senza [[cervello]], assomigliando più a un mucchio di deficienti appena usciti dal manicomio che a soldati, finendo immancabilmente massacrati anche nel caso si trattino di 40 Marines contro 3 Elite. Anche se non sembra sono dotati di pollice opponibile e riescono a guidare i mezzi terrestri sempre giù per un dirupo, contro degli esplosivi o sopra altri Marines.
'''Flood:''' sono degli alieni fatti di [[pongo]], la cui forma base, riconducibile a una carinissima medusa verde, contagia i rincoglioniti Marines e i brillanti Elite, rendendoli tutti uguali a zombie gorgoglianti fatti di pongo verde così intelligenti da:
* buttarsi volontariamente nei baratri;
* sparare ai muri;
* sgretolarsi volontariamente;
* correre in tondo senza senso agitando gli arti e gorgogliando verso il cielo.
Esiste anche la cosiddetta ''"Forma di trasporto"'', in pratica un gigantesco [[broccolo]] [[kamikaze]] lento come una lumaca che morirà suicida ancora prima si essere messo sotto tiro.
Le armi di gioco si dividono in armi Umane e armi Covenant; le prime sono decisamente più potenti e numerose di quelle aliene, il ché rende incomorensibile come abbiano fatto i Covenant ad avere la meglio su interi eserciti di marines super addestrati.
[[File:Morte-plastica.jpg|right|thumb|250px|Esempio di una classica morte in una posa naturalissima.]]
=== Armi Umane ===
'''Pistola M6D:''' una [[Magnum]] col mirino, cosa volete di più?<br>
'''Fucile d'assalto MA5B:''' l'unico fucile mitragliatore al mondo in grado di sparare 600 proiettili senza surriscaldarsi e disperdere i colpi.<br>
'''Fucile a pompa M90:''' Arma di distruzione di massa: uccide in un colpo solo, però solo se il nemico è a meno di un metro altrimenti non serve a un tubo.<br>
'''Fucile di precisione S2 AM:''' fa più casino di uno [[shuttle]] al decollo e spara una volta ogni morte di [[Papa]], però se hai buona mira o una discreta dose di [[culo]], si può far secco [[chiunque]] in un colpo solo e senza che [[nessuno]] dei nemici si preoccupi per l'accaduto.<br>
'''Lanciarazzi terra-terra M 19:''' spara due colpi per volta, ideale per annichilire qualsiasi nemico o per farsi due risate facendo volare via Grunt.<br>
'''Granata M9AE-DU:''' perfettamente inutile, dato che anche il più scemo dei nemici sarà in grado di scansarsi evitanto l'onda durto.
=== Armi Covenant ===
'''Pistola al plasma:''' arma di ordinanza dei Covenant, usata spesso come lampadina quando si tiene premuto il grilletto, per il resto è perfettamente inutile.<br>
'''Fucile al plasma:''' in grado di sparare delle palline colorate, se viene usata troppo si surriscalda bruciando le mani al giocatore.<br>
'''Pistola ad aghi:''' l'arma più omosessuale del gioco, spara affarini rosa dalla forma leggermente fallica incapaci di fare il benchè minimo danno, a meno che un nemico non se ne prenda un'intero caricatore in pieno petto, nel qual caso esplode in una nuvoletta [[rosa|rosa shocking]].<br />
'''Cannone fisso (Ombra):''' un cannone montato su un trepiede, la minima esplosione sarà più che sufficiente a ribaltarlo, ma sorpendentemente sarà impossibile da distruggere con qualsiasi arma; tra l'altro nonostante la torretta sia separata dal telaio tramite un giunto elettromagnetico, non sarà in grado di ruotare di 360°.<br />
'''Granata al plasma:''' palla azzurro-fosforescente ricoperta di Super Attack. Tenere lontano dalla portata dei [[pampini]].
Dopo numerose ricerche ed esperimenti prima su cavie umane e poi sulle [[scimmie]], si è giunti all'attuale terapia.
== Veicoli ==
In Halo si avrà anche la possibilità di utilizzare ben quattro veicoli, due umani e due alieni; è curioso notare come i veicoli Covenant, esattamente come le loro armi, siano nettamente più scarsi di quelli umani il che rende ancora più incomprensibile il come abbaino fatto a sterminare intere colonie di terrestri.
=== Terapia preventiva ===
'''Warthog:''' è una [[jeep]] dei Marines pressochè ingovernabile, dotata di un posto passeggero e di un armiere in piedi, che contro ogni legge della [[fisica]] riesce a rimanere in piedi nonostante il veicolo voli e si capovolga in continuazione.
Inoltre il bambino può essere nutrito con i due preparati Bayer ''affetto'' e ''cultura'', purtroppo molto difficili da preparare.
=== Terapia curativa ===
'''Carro armato Scorpion:''' dotato di un super cannone e di una mitragliatrice a munizioni infinite, questo veicolo totalmente indistruttibile permetterà di eseguire una brutale mattanza di Covenant. L'unico difetto è che per risparmiare sui costi di produzione, i vertici dell'UNSC hanno fatto realizzare il portello del'abitacolo con del [[polistirolo]], fatto che permette a qualsiasi colpo nemico, compresi quello più scarso, di riuscire a colpire e danneggiare il Master Chief.
Se il bambino dovesse comunque manifestare i sintomi del bullismo, la medicina moderna fornisce comunque ottimi rimedi da applicarsi il più presto possibile.
I farmaci ''cazziaton™'' e ''ramanzin™'', facilmente reperibili a chiunque, possono essere applicati ogni qualvolta il soggetto mostri i sintomi del bullismo, come disubbidienza o mancanza di rispetto verso altre persone.
'''Ghost:''' è un piccolo e fottuto [[Ape cross]] senza ruote che spara biscotti al plasma, basterà una [[scorreggia]] per farlo andare in mille pezzi.
Nel caso l'atteggiamento negativo persista si deve assolutamente ricorrere al ''ceffone®'' da applicare con forza per via cutanea, o all'equivalente ''sculacciaton®'', meno potente e da usarsi quindi con dosaggi maggiori.
'''Banshee:''' un aereo monoposto guidabile infilandosi come supposte nell'abitacolo di 1 cm per 1 cm, può sparare delle palline [[azzurro|azzurre]] di plasma o un grosso pallone [[verde]] sempre di plasma, i cui danni diminuiscono qualora fosse Master Chief a pilotarlo.
Entrambi i farmaci vanno usati sempre e solo dopo le manifestazioni sintomatiche, senza mai dimenticarli o usarli inutilmente.
È inoltre buona cosa, per facilitare la guarigione, sottoporre il soggetto con forti manifestazioni sintomatiche a una ''dieta cognitiva'' privandolo di televisione, computer (favorendo così anche la cura dei fastidiosi [[blog]] da [[bimbominkia|bimbiminkia]]) e console da videogiochi.
== Multiplayer ==
[[File:Halo 3 Headshot.jpg|thumb|300px|Tipica fine di un [[niubbo]] ai primi 3 [[petosecondi]] di una partita.]]
Oltre alla campagna, questo fantastico videogioco può vantare di possedere un elevatissimo comparto multiplayer, il quale probabilmente è l’unico motivo che ha spinto 40 milioni di deficenti a comprarlo. Ma vediamo nel dettaglio i pregi di questo prodotto:
=== Cura palliativa ===
'''I [[respawn]]:''' Sono tra i meglio posizionati nell’intera storia dei videogiochi, infatti, mentre un qualsiasi [[Coglione|giocatore]] medio sta affrontando un combattimento, improvvisamente potrebbe materializzarsi al suo fianco o meglio ancora alle sue spalle il compagno di squadra nemico, il quale nella maggior parte dei casi lo saluterà con un amichevole [[Pugno in faccia|pacca sulle spalle]].
Se un soggetto non viene curato in tempo a dovere, allora può passare dal ''bullismo'' alla ''delinquenza'', attualmente molto difficile da curare.
Per evitare che il delinquente infetti altre persone o crei dei danni viene, quando possibile, trattato in vari modi:
*Entra nel [[PDL]]
*Va in carcere
Le due modalità sono scelte prevalentemente in base all'entità dell'infezione e alle disponibilità economiche del paziente, ma sono entrambe estremamente sgradevoli.
== Il dibattito ==
'''Le mappe:''' costituite da ben 25 luoghi di allegri massacri, sono la più elevata espressione dell’innato senso estetico della Bungie, poiché 15 di queste, tra discutibili scelte sulla presenza delle armi e le posizioni dei respawn sono prontamente scartate dai vari giocatori, i quali sono persino costretti a pagarle, dato che senza alcune di esse il matchmaking non potrà essere avviato.
==Voci correlate==
'''Lag:''' Senza dubbio il punto di forza del titolo microsoft, infatti, poiché i giocatori non desiderano assolutamente giocare una partita senza qualche sorpresa, la bungie ha giustamente pensato di aggiungere un tocco di lag in più, di conseguenza ecco visioni di partite nelle quali innumerevoli player tentano di entrare dentro un muro o sono costretti a rifare la stessa strada più volte dato che magicamente vengono teletrasportati indietro.
*[[Bullone]]
*[[Cyberbullismo]]
<!--[[Categoria:Stili di vita]]
Capitolo a parte deve essere creato per le connessioni, infatti, grazie all’altissimo grado tecnologico raggiunto dalla civiltà Italiana, che permette la strabiliante velocità di connessione attestarsi mediamente intorno ai [[56 kakka|56 bite al minuto]], gli Italiani hanno la possibilità di vincere facilmente ogni partita, se giocata contro una balena spiaggiata o [[Luca Giurato]]. Il resto delle partite viene giocato contro strani individui di altre civiltà non italiche, in particolare la civiltà extraitalica più temuta è rappresentata dagli Americani, i quali sono dotati di superpoteri non ancora noti ai giocatori Italiani. Questi superpoteri permettono di vincere una partita contro un abitante dello stivale persino a un bradipo mummificato.
[[Categoria:Mestieri]]
[[Categoria:bruti]]-->
[[da:Mobning]]
== Effetti collaterali ==
[[de:Mobbing]]
[[File:Pwned-fucile.jpg|right|thumb|300px|[[Niubbo|Uno dei molti giocatori accaniti di Halo]] che applica nel mondo reale ciò che ha imparato in quello virtuale.]]
[[en:Bullying]]
Passando giornate intere a giocare ad Halo (specialmente su [[Xbox LIVE]]), festività incluse, oltre alla perdita irreversibile di qualsivoglia vita sociale e quindi così avendo una "vita sociale" solo ed esclusivamente sul LIVE, l'utente medio riscontra dei comportamenti che potrebbero risultare anomali ai profani della serie. Eccone alcuni esempi:
[[ja:いじめ]]
[[pt:Bullying]]
* uscire di casa chiamando al [[cellulare]] il capitano Keyes, avvertendolo della malvagia presenza di un grunt che ruba le pizze a Liberty City;
* fare domanda per arruolarsi nell' UNSC;
* provare a superare un muro di 3 metri con un salto-granata;
* suicidarsi gettandosi da un dirupo perché convinti di ricomparire in casa entro 15 secondi;
* avere un'amica immaginaria di nome "Cortana";
* montare sul tettuccio della propria [[Fiat Panda]] una torretta mitragliatrice;
* essere convinti che in qualche parte remota dell'universo esista una costruzione antica e artificiale a forma di anello che possiede la stessa gravità, ossigeno e conformazione della terra;
* entrare in classe e prendere a pugni l'[[professore|insegnante di religione]] urlando ''"libertà per l'UNSC e morte ai profeti"'';
* pensare che i nuovi 340 pianeti scoperti al di fuori del nostro sistema solare siano abitati dai Covenant o da coloni umani;
== Curiosità ==
* Master Chief di nome fa John, come [[Rambo]].
* Detiene tuttora una posizione di riguardo tra i videogiochi più sopravvalutati del globo terrestre.
* Nonostamnte il loro equipaggiamento scadente i Covenant sono riusciti a sterminare interi pianeti abitati da umani.
* Nell'universo di Halo esistono solo umani, Flood, e Covenant: Su una galassia di miliardi di stelle e pianeti non esiste nessun'altra specie di alieno, di animale o di forma di vita intelligente. [[Sfiga|E gli umani con tutto quel che potevano scoprire nell'universo hanno trovato solo un impero alieno di pazzi fanatici]].
== Note ==
<references/>
{{Portali|Videogiochi}}
[[Categoria:Videogiochi che tua nonna non approverebbe]]
[[Categoria:Sparatutto]]
Versione attuale delle 17:52, 11 giu 2022
« Benvenuti nel mio secondo super segreto laboratorio. Accomodatevi e non toccate nulla, se non volete che vi tocchi il cuore con una roncola! »
Il bullo dei bulli, il re dei picchiatori. Inchinatevi tutti al suo cospetto.
« Cosa ci vuole fare? Lui è un bambino così vivace! »
(La madre di Hitler alla sua insegnante delle medie)
« Sò ragazzi! »
(Una maestra mentre assiste al pestaggio di un alunno da parte di tre bulli)
« È accidentalmente scivolato e ha sbattuto il naso sulla mia mano »
(Bullo sulle casualità della vita)
« Hai sgarrato e io ora sgarro te. »
(Bullo su una persona qualsiasi)
Il bullo, un essere perfettamente adatto alla vita in società, se essa fosse il ring di boxe.
Cenni storici
sguazzano alle medie e lementari
Tipologie di bullo
Tratti salienti
Esistono diverse varianti di Bullo, ognuna delle quali presenta i medesimi tratti salienti:
avere genitori menefreghisti, che li viziano fin dalla nascita dandogliele tutte vinte;
avere sempre il portafoglio pieno di soldi che sputtaneranno in cazzate o sigarette;
comportarsi in maniera arrogante e strafottente nei confronti di chiunque;
ritenesi dei gran fighi anche quando il loro aspetto richiama quello di un bue muschiato;
ostentare un atteggiamento da uomo/donna vissuti alle elementari, considerando tutti gli altri dei patetici mocciosi.
Il Ciccione
Il tipico bullo; oltre ad essere schifosamente grasso, il suo corpo emana una fastidiosa puzza che è un misto tra sudore e stallatico, che lo renderà insopportabile sin dalla prima annusata. Questo individuo prende coscienza delle sue ragguardevoli dimensioni e della forza che può esercitare sin dalla scuola elementare, sfruttandola per fare il prepotente con i suoi coetanei più piccoli, riempiendoli di botte e minacce ogni volta che gli torna comodo; tutti gli altri alunni che non prenderà di mira faranno finta di essere suoi amici solo per evitare di prenderle, le ragazze invece lo schiferanno a tal punto da non guardarlo neanche quando ce l'hanno davanti.
Periodo di attività: dalla prima elementare alla terza media.
Come sopravvivergli: prima di tutto tapparsi adeguatamente il naso, dopodiché cercare di averci a che fare il meno possibile; si tenga presente che nonostante possegga l'intelligenza di un totano fritto e prendendo innumerevoli bassi voti, gli insegnanti lo promuoveranno ogni anno, onde toglierselo dai piedi, perché lo sopportano meno che gli alunni che molesta.
Destino: non sapendo fare 2+2 senza la calcolatrice e facendo anche di fare parecchio schifo capirà presto di essere pressoché spacciato, dunque per sopravvivere si butterà subito nel mondo del lavoro, finendo a fare il muratore o boscaiolo in nero per il resto dei suoi giorni.
Il Teppista
L'aspetto di questo bullo è variabile, ma normalmente possiede una corporatura robusta, una faccia da dobermann e la predisposizione genetica ad alzare le mani sui bambini con un'età inferiore alla sua, onde assoggettarli alle sue volontà ed estorcergli la paghetta e la merenda; generalmente agisce fuori dalla scuola, lontano dagli occhi indiscreti degli insegnanti, i quali sanno perfettamente cosa combina, ma se ne sbattono beatamente gli zebedei. Il suo quoziente intellettivo è più alto di quel che ci si possa aspettare, ma lui lo sfrutta unicamente per fare la merda, per questo motivo nel vano tentativo di addomesticarlo alle medie verrà bocciato, questo però non farà altro che renderlo ancora più merda, specialmente quando arriverà alle superiori. Approdato in prima superiore sarà i più grande della classe, questo gli farà credere di essere il leader naturale dell'aula, motivo per cui tutti dovranno sottostare ai suoi diktat ovvero: non studiare onde mantenere una media al suo basso livello, ridere quando lui manca di rispetto ai professori, aderire sempre e comunque agli scioperi, fargli copiare i compiti e passargli i compiti in classe. Nel giro di poco intorno a lui si aggregheranno altri sui simili ed altri tirapiedi da due soldi, andando a creare un'autentica cricca mafiosa, che si auto convincerà di essere invincibile, grazie anche all'infame intervento di qualche professoressa mammina che ritenendoli dei bravi ragazzi un po scapestrati[citazione necessaria] li difenderà ad ogni occasione.
Periodo di attività: dalla prima media alla seconda superiore.
Come sopravvivergli: iscriversi ad un corso di meditazione zen, così da imparare a sopportarlo fino a quando non verrà silurato del tutto.
Destino: arrivati al limite della sopportazione i professori e gli altri studenti, organizzeranno dei raduni massonici in cui cospireranno per eliminarlo; dapprima verrà spostato di banco e messo vicino al più sonnolento della classe, tutti gli altri smetteranno di sottostare più alle sue richieste, isolando. Avvertito il cambio di clima, i tirapiedi del Teppista cominceranno ad abbassare la cresta e a rigare dritto, abbandonandolo uno dopo l'altro, facendo sempre più terra bruciata intorno a lui, obbligandolo o a darsi una calmata o a ritirarsi definitivamente. Ma il Teppista essendo un gran figo opterà per il ritiro, ma un paio di mesi nel mondo degli "adulti" gli farà capire che lui è un piccola merda di piccione in un mondo stronzi di bue, allora si iscriverà alle scuole serali, dove la sola presenza di operai incazzati ed extracomunitari poco raccomandabili basterà a fargli tenere il becco chiuso. I suoi ex compagni di classe non se lo fileranno mai più, neanche i tirapiedi; alle rimpatriate di classe tutti si guarderanno bene dall'invitarlo, limitandosi a raccontare aneddoti su sue eventuali sventure pervenute.
La Carogna
Questo bulletto nonostante le ridotte dimensioni è talmente ripieno di cattiveria e arroganza da poterci costruire un grattacielo. Normalmente si atteggia a gran figo indossando sempre jeans e maglietta nera, divertendosi a menare gli altri bambini e ad insultarli alla prima occasione, senza fare distinzione tra maschi e femmine; basterà anche solo incrociare il suo sguardo o fissarlo in qualsiasi altro modo per provocare la sua bestialità, che sarà tanto più devastante, tanto più il soggetto preso di mira è debole. Il suo spadroneggiare lo renderà talmente detestato che ad un certo punto, di solito alle medie, verrà preso da una parte dai più grossi della scuola e opportunamente pestato, il ché gli farà abbassare la cresta, limitando le sue angherie agli sfigati. Una volta approdato alle scuole superiori, memore della lezione che gli è stata impartita alle medie, invece che fare il rabbioso lupo solitario, cercherà di aggregarsi al branco del Teppista onde continuare allegramente a fare lo stronzo, finendo inesorabilmente per combinare qualche casino che lo porta ai limiti della sospensione. Arrivati a questo punto i professori iniziano a prendere di mira il nucleo di facinorosi, ma il Carogna essendo sotto sotto un gran vigliacco, per paura di finire nei casini con i suoi, si darà una parziale calmata facendo credere ai prof. che lui è solo una vittima degli influssi dei suoi compagni e nel contempo facendo spudoratamente finta di essere l'amicone di tutti, onde trovare qualche allocco che lo faccia copiare ai compiti in classe. Così mentre tutti i suoi compari vengono piano piano silurati uno per uno, lui la farà franca per tutto il quinquennio. Tra le altre abitudini di questo individuo va citato il vizio di fumare come un vulcano e lo sparlare dei suoi cosiddetti compagni di classe con i suoi conoscenti, che a loro volta sputtanerà con i suoi compagni.
Periodo di attività: dalla prima elementare alla quinta superiore.
Come sopravvivergli: evitare accuratamente di incrociare il suo sguardo onde non suscitare reazioni, dopodiché cercare di ignorarlo il più possibile.
Destino: accortosi che essere falso rende, il Delinquente andrà a leccare qualche prete o qualche persona importante, onde farsi assumere come dipendente comunale o in qualche altro posto che non impegni troppo il suo cervello, riuscendo a cavarsela un'altra volta.
Il Lunatico
Questo bullo si dimostra estremamente pericoloso a causa del suo altalenante stato psichico, che lo porta a alternare momenti di assoluta calma a momenti di furia omicida immotivata, momenti di goliardica ilarità a momenti di cattiveria satanica, che renderà rischioso interagire con lui. Secondo alcuni studiosi le paturnie mentali di questo individuo sono provocate da suo essere quasi sempre figlio unico e per questo venire costantemente viziato dai suoi genitori. Si tratta di una persona di bell'aspetto e fisicamente prestante, caratteristiche che lo rendono estremamente vanitoso e arrogante, qualunque cosa succeda lui ha sempre ragione ed è sempre dalla parte giusta, chiunque non sia allineato col suo strambo modo di vedere le cose viene deriso, insultato e pestato a seconda di come gli girano i coglioni. Spesso non manca di rinfacciare agli altri il fatto che i suoi genitori pur essendo con le pezze al culo gli comprano tutto quello che vuole, oppure alzare le mani a tradimento contro gli sfigati che non tifano Juve, a suo dire la squadra più forte del mondo, nonostante i palesi furti di scudetti. Tra le altre sue fisse vanno menzionate il rompere i coglioni al prof. di educazione fisica per giocare a pallone senza fare riscaldamento, prendere per il culo quelli che non riescono a vedere Dragon Ball perché quando tornano a casa da scuola è già finito, il ritenersi più intelligenti degli altri anche dopo aver ricevuto un 2 al compito in classe di religione e insultare aspramente tutte le persone a cui non piacciono Gran Turismo, P.E.S. o Gears of War.
Periodo di attività: dalla seconda elementare alla terza media.
Come sopravvivergli: dargli sempre ragione anche quando ha torto, anche perché in fin dei conti è un handicappato.
Destino: questi individui sono così intelligenti che si iscriveranno alla scuola superiore frequentata dal loro ragazzo/a nonostante gli faccia schifo, venendo ovviamente bocciati una o anche due volte. Questo attaccamento al partner gli prosciugherà a poco a poco le forze facendogli passare in parte lo sclero, oltre a questo pianterà in asso tutti gli amici del cuore, arrivando a non uscire più neanche al sabato sera; quelli contro cui sfogava le sue psicosi tutte le volte che lo vedono al guinzaglio gli ridono dietro, rischiando di morire d'embolia quando vengono a sapere che i due si sposano.
La Stronzetta
Tipica mocciosa viziata e manesca che già a 10 anni passa interi pomeriggi a spararsi Soap opera ed altri merdosissimi programmi di Merdaset; possiede una forza fisica fuori dal comune, con la quale impone la sua contorta visione delle cose ai coetanei, trascinandoli spesso e volentieri nei casini. Arrogante a un livello che definire insopportabile è un eufemismo, la Stronzetta credendosi una ventenne si atteggerà a leader dei bambini del paese in cui abita, finendo per far ricadere sulla testa di tutti le conseguenze dei suoi atti di teppismo gratuito e senza senso. Entrata alle scuole medie, inizierà a fumare come una ciminiera, perché nella sua testa crede che il passaggio di scuola le abbia fatto ottenere la veneranda età di trent'anni, aumentando di conseguenza i suoi modi arroganti; a scuola andrà malissimo, ma questo non le importa perché lei è una gran figa e può fare come cazzo le pare, riuscendo nella straordinaria impresa di farsi bocciare per bene 3-4 volte di fila in prima superiore all'alberghiero.
Periodo di attività: dalla prima elementare alla prima superiore.
Come sopravvivergli: la sua arroganza la spinge ad evitare quelli che considera degli sfigati, dunque per limitare i danni bisogna necessariamente starle alla larga e possibilmente evitare di andare da soli nei posti che frequenta.
Destino: verso i diciassette anni, convinta che la vita sia facile e che studiare non serve a niente, dopo l'ennesima bocciatura abbandonerà la scuola finendo a lavorare come cameriera saltuaria da qualche parte; a vent'anni si farà mettere incinta da quel bell'imbusto de suo fidanzato, che sposerà subito dopo, finendo per rimanere chiusa in casa come casalinga a vita. Nessuno dei suoi ex amici d'infanzia o di scuola la incontreranno mai più, neanche alle feste di paese, i motivi sono tre: il primo è che le rode il fegato vedere quelli che tormentava fare con una laurea in mano e senza pensieri quello lei faceva anni prima; secondo, rosica all'idea che qualcuno veda i suoi figli farla diventare matta come lei faceva diventare matti gli altri e per terzo, il suo viziaccio di voler apparire sempre più grande di quanto non sia le si ritorcerà contro, facendo sì che a trent'anni ne dimostrerà cinquanta.
Il Barone
Presente quasi esclusivamente nelle scuole elementari e medie di paese, questo tizio ha parentele con sindaci, presidi, vicepresidi o qualsiasi altra figura di spicco che gli permette di poter fare quello che cazzo gli pare a scapito degli altri plebei che frequentano la scuola, rispetto ai quali avrà una media altissima pur avendo l'intelligenza pari a quella di una trota che abbocca un amo senza esca. Tra le sue angherie ci sono gli immancabili insulti, l'atteggiarsi a capo della classe senza il consenso di nessuno e il vizio di alzare le mani verso chiunque tenti anche solo lontanamente di contraddirlo, arrivando anche a prendere a schiaffi i suoi compagni in aula davanti all'insegnate di turno, il quale non tenterà di fermarlo in alcun modo limitandosi a cazziarlo, ma senza dargli alcuna vera punizione. Ma la cosa davvero grave è che questo tizio non è mai da solo, di norma e regola ce ne sono sempre più di due nella stessa classe i quali spadroneggeranno in ogni modo, scatenando un caos mortale ad ogni ora, rendendo ogni lezione un'inferno sia per i professori che non riusciranno in alcun modo a farli stare zitti, sia per i compagni che devono subire la loro spocchia.
Periodo di attività: dalla prima elementare alla prima superiore.
Come sopravvivergli: preso singolarmente lo si può tranquillamente corcare di mazzate ogni volta che esagera nel fare lo stronzo, il problema è che i suoi parenti per lavare l'onta subita potrebbero benissimo sporgere denuncia e sollevare un casino immane, motivo per cui si suggerisce di tacere e annuire.
Destino: approdato alle scuole superiori il Barone scoprirà che le sue parentele non contano più un cazzo e che i voti alti che prendeva erano anche troppo artificiosi, oltre a questo perderà pure l'appoggio degli altri Baroni, che si iscriveranno in altre scuole. Essendo abituato a fare il gradasso e non sapendo stare in mezzo alla gente, il Barone non riuscirà a legare con i nuovi compagni, i quali lo prenderanno subito a male arrivando anche a rifilargli qualche bello sganassone onde fargli capire qual'è il suo posto nella catena alimentare. A causa di questo il Barone verrà bocciato una o anche due volte finendo per diplomarsi al Cepu, dopodiché non metterà mai più becco in città rimanendo relegato al suo paese lavorando nell'eventuale attività dei genitori, venendo chirurgicamente evitato da buona parte dei suoi ex compagni di scuola.
Il Lingua Biforcuta
La violenza di questo bullo è concentrata nella sua bocca; credendosi una persona simpatica, non farà altro che rompere le scatole ai suoi compagni vomitandogli contro nomiglioli e altre cattiverie ad ogni occasione. Un maglione di colore strano, un ciuffo di capelli spettinato, uno starnuto, qualunque cosa è per questo è bullo motivo di derisione, egli andrà avanti a sputtanare le persone senza sosta fino a quando qualcuno richiede all'insegnate di farlo stare zitto; a questo punto il Lingua Biforcuta, farà l'offeso sostenendo che lui lo fa solo per scherzare. Se invece qualcuno prova a mandarlo a cagare o gli risponde in qualsiasi altro modo allora si incazzerà, arrivando anche ad alzare le mani, qualora il malcapitato sia più debole di lui. Come se non bastasse è solito comportarsi in modo infantile e casinaro, interrompendo sempre la lezione con le sue stronzate e facendo inesorabilmente incazzare i professori, mettendo nei casini tutta la classe.
Periodo di attività: dalla seconda media alla terza superiore, in casi rarissimi quarta.
Come sopravvivergli: far finta di non sentirlo, in casi particolarmente gravi rompersi i timpani.
Destino: dato il suo modo di fare e la sua antipatia, metà della classe lo odia, l'altra metà lo compatisce e tutti insieme non lo sopportano, emarginandolo a poco a poco; questo, unito alla sua scarsa intelligenza, farà sì che difficilmente riesca ad arrivare alla fine delle scuole superiori, venendo silurato in seconda o al massimo in terza, finendo per abbandonare gli studi, sparendo nel contempo dalla circolazione. Una volta di questo individuo si perdevano sempre le traccie, oggigiorno però a causa di Facebook può capitare che si rifaccia vivo andando a chiedere l'amicizia a quelli che sfotteva, i quali saranno ben lieti di rifiutargliela, magari inviandogli un bel messaggino contenente tutto il male che provano per lui.
Il Marocchino:
Il Cyberbullo:
I fiancheggiatori
Il Simpatia
La Iena
Così chiamato per la sua innaturale abitudine di ridere ad ogni disgrazia dei suoi compagni, specialmente quando uno di loro viene riempito di insulti o sberle da qualche bullo; il suo riso, se possibile, è ancora più insopportabile degli insulti e le botte ricevute. Di corporatura esile e di aspetto ridicolo è una persona assolutamente squallida, che fiancheggia i bulli perché secondo lui lo rende un gran figo, rendendosi invece patetico e disprezzato da tutti, anche dai delinquenti che fiancheggia, che non lo suonano perché sarebbe come picchiare un cumulo di letame fresco. Raramente alza le mani sul prossimo, perché altrimenti rischia seriamente di venire asfaltato da chiunque, preferendo gustarsi le risse come se fossero dei normali incontri di wrestling.
Periodo di attività: dalla prima elementare alla terza superiore.
Destino: alle superiori si ritroverà senza bulli che lo proteggono, nonostante questo continuerà imperterrito a ridere delle disgrazie altrui, fin quando un bel giorno gli verrà elargita una bella dose di schiaffi e accidenti che gli faranno magicamente passare la voglia di ridere. Dopo questo doveroso trattamento verrà trattato come un lebbroso fino all'esame di stato, al termine del quale si ritroverà solo come un cane e con una sfilza di persone che appena lo incontrano o non lo cagano o gli sputano sulle scarpe, il ché lo obbligherà a trasferirsi da qualche parte magari in un'altra nazione facendo perdere le traccie e se possibile ricominciando una nuova vita.
La Comparsa
Questo individuo è specializzato nel rincarare la dose di insulti o percosse quando gli altri bulli hanno smesso, oppure quando si sono presi una pausa. Si tratta di una persona di basso ceto sociale, tarda di cervello e terribilmente anonima; nessuno se la fila, neanche il bullo più feroce la prende in considerazione, questo gli permette di non essere mai preso di mira, ma al tempo stesso lo rende un emarginato cronico. Questa condizione lo spinge a credere che i bulli sono dei tipi fighi e che facendo colpo su di loro potrà essere preso in considerazione dalla massa, ecco perché quando un povero disgraziato sta piangendo dopo aver sentito cose indicibili, lui si permette di ricordargli che è un cane bastardo oppure una gallina schifosa, mostrandogli anche un bel sorriso a 44 denti. Questo comportamento farà sì che il suo status si elevi da persona anonima ad anonimo stronzo.
Periodo di attività: dalla terza elementare alla terza media.
Destino: questo genere di persone abbandonano la scuola dopo la terza media, perché di fatto non sono in grado di stare in mezzo alla civiltà; tutti si dimenticheranno di loro, compresi i poveracci contro cui rivolgevano i loro insulti. Generalmente per non morire da soli andranno a comprarsi la moglie in Russia, se sono donne invece incastreranno qualche povero magrebino che si iscriverà all'ISIS per la disperazione.
Come sbarazzarsi di un bullo
Alla fine della terza media le sue angherie termineranno magicamente, infatti verrà abbandonato da tutti, amici, nemici, insegnanti e animali domestici, i quali non vorranno mai più avere a che fare con lui per tutto il resto della loro vita, lasciandolo letteralmente con le palle in mano.
Se il bambino dovesse comunque manifestare i sintomi del bullismo, la medicina moderna fornisce comunque ottimi rimedi da applicarsi il più presto possibile.
I farmaci cazziaton™ e ramanzin™, facilmente reperibili a chiunque, possono essere applicati ogni qualvolta il soggetto mostri i sintomi del bullismo, come disubbidienza o mancanza di rispetto verso altre persone.
Nel caso l'atteggiamento negativo persista si deve assolutamente ricorrere al ceffone® da applicare con forza per via cutanea, o all'equivalente sculacciaton®, meno potente e da usarsi quindi con dosaggi maggiori.
Entrambi i farmaci vanno usati sempre e solo dopo le manifestazioni sintomatiche, senza mai dimenticarli o usarli inutilmente.
È inoltre buona cosa, per facilitare la guarigione, sottoporre il soggetto con forti manifestazioni sintomatiche a una dieta cognitiva privandolo di televisione, computer (favorendo così anche la cura dei fastidiosi blog da bimbiminkia) e console da videogiochi.
Cura palliativa
Se un soggetto non viene curato in tempo a dovere, allora può passare dal bullismo alla delinquenza, attualmente molto difficile da curare.
Per evitare che il delinquente infetti altre persone o crei dei danni viene, quando possibile, trattato in vari modi:
Le due modalità sono scelte prevalentemente in base all'entità dell'infezione e alle disponibilità economiche del paziente, ma sono entrambe estremamente sgradevoli.
