Transiberiana: differenze tra le versioni
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Versione delle 00:39, 17 set 2011
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Questo articolo tratta del magico mondo dei treni e delle ferrovie. Pertanto s'invitano i signori lettori a sedersi comodi e a godersi la lettura cui riverserà tonnellate di conoscenza tecnico-ferroviaria d'inestimabile utilità. |
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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La transiberiana (in russo: Viados-sibirskaja è la ferrovia più lunga del mondo, talmente lunga che se messa in verticale potrebbe fare arrivare l'uomo sulla luna senza dover prendere l'aereo da Malpensa. Progettata nel 1900 dall'ingegner Cane, questa grande opera è stata finanziata ed inaugurata dallo Zar Roman Abramovich. Attualmente viene usata come giostra per bambini, e nei week end come base missilistica mobile per lanciare testate nucleari.
Progettazione e costruzione
Idea del progetto
Per festeggiare il settimo compleanno del loro amato figlio Roman, gli Zar di Russia Nicola II e Ludmilla Radchenko vollero donargli un trenino alla sua festa di compleanno, ma non poteva certo essere uno di quei plastici da quattro soldi che si regalano a poveracci come te. Il pargolo infatti era molto capriccioso e viziato [1], non si accontentava mai e spendeva millanta rubli al giorno per giocare con locomotive scala 1:1. Siccome il giardino dietro casa era un po' piccolo, si decise di posare i binari su una nuova ferrovia, da Mosca a Vladivostok, il posto più in culo ai lupi sulla faccia della Terra: il piccolo ci avrebbe messo anni a raggiungerla, e qualora fosse riuscito a tornare indietro, sarebbe diventato adulto durante il viaggio, smettendola così di rompere il cazzo con i treni.
Assemblaggio
A costruire
la ferrovia, venne chiamato dalla lontana ed assolata Italia un ingegnere, l'ingegnere Ingegner Cane [2] famoso per aver aver rivoluzionato il settore: i suoi ponti ferroviari costruiti con elenchi del telefono, permettevano di abbattere i costi ed i tempi di realizzazazione ed i suoi brillanti postulati[citazione necessaria] di geometria facevano impallidire pivelli come Pitagora. Per far partire subito i lavori, gli furono consegnate le chiavi di tutti i gulag della Siberia, potendo così contare su una manodopera illimitata, all'incirca millemila operai che accettarono volontariamente[citazione necessaria] di lavorare 12 ore al giorno a 20 gradi sotto zero, vestiti in bermuda ed infradito. I loro sforzi per soddisfare la gruande Russia ed i capricci di un bimbominkia saranno per sempre ricordati, come testimonia il monumento alto 30 cm posizionato al Km 3713 della ferrovia, visitato ogni anno dai pochi sopravvissuti al lavoro. Siccome la mafia non era stata ancora inventata[citazione necessaria], i lavori proseguivano rapidi e senza incidenti strani, come cadaveri nel cemento e cose di questo genere. Completata in soli 10 anni, il principino potè finalmente avere la sua ferrovia personale, ma essendo ormai diventato adolescente non gliene fregava più una minchia. Veniva usata giusto durante le feste di capodanno per andare a sciare sugli Urali e durante i suoi appuntamenti romantici con Naomi Campbell. Un esempio da manuale su come sputtanare soldi pubblici e vite umane per costruire qualcosa di inutile, ma per fortuna il mondo imparò la lezione e mai più nessuno ci riprovò fare cose del genere, tranne gli italiani ovviamente.
Lo sviluppo durante il Comunismo
Con la presa del potere da parte di Lenin & company, la ferrovia venne aperta al pubblico, fu inoltre abolita la prima classe perché tutti i poveri sono uguali in treno. Ciò permise un grande passo avanti nella società, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai pendolari dei paesi occidentali, quando si arrabbiano per il ritardo degli intercity. Il partito, al contrario dell' impero precedente, aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'Ucraina per consentire alla sua dirighenzia politica di fare allegri puttan tour con le migliori escort nazionali, ma anche a sud verso la Cina, dove i prezzi delle baldracche erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove attrazioni turistiche, i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di amicizia con i papponi musi gialli, che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la muraglia cinese, lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di Mario Tozzi e Piero Angela.
L'impiego bellico
Tutto questo andar avanti en' drio[citazione necessaria] con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini tedeschi, che avevano già i Pendolino rossi elettrici[3]. Essendo anche invidiosi delle bellezze ucraine e degli occhi a mandorla, invasero senza pensarci due volte e senza chiedere all'Ufficio Approvazione Guerre l'autorizzazione. Inizialmente, il baffone di ferro non si accorse della piccola invasione tedesca[4] ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha la bagasha, la sua focosa amante. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e carri armati, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di
soldati stile Gears of War, e se non ci è riuscito Marcus Fenix a batterli per sempre credete che avrebbero potuto farcela quei mangiacartoffen?
Note
- ^ cosa che lo avrebbe caratterizzato anche da adulto
- ^ Il nome è Ingegner, attenti a non confordervi
- ^ Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a tutti
- ^ era in vacanza sul mar Caspio