Tokyo
Ciccione di merda!
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!
Tokyo (detta comunemente Kyoto) è a tempo perso la capitale del Giappone, nonché principale meta di alieni tentacolari che vogliono invadere la Terra o semplicemente divertirsi con qualche bella gattina.
Cartoline da Tokyo
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Tokyo vista da Ed Warner
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Tokyo vista da Parigi
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(Neo) Tokyo (3) vista dagli autori di Neon Genesis Evangelion
Popolazione
Essendo una metropoli di grosse dimensioni, Tokyo è una città cosmopolita ai livelli di Pozzuoli. La sua popolazione è composta da:
- Giapponesi
- Cosplayer
- Mostri
- Angeli
- Otaku
- Cloni di Bud Spencer
- Saiyan
- Robot alti tre metri
- Pop-star omosessuali
Turismo
A parte il turismo sessuale, non c'è motivo di recarsi a Tokyo. D'estate fa troppo caldo, d'inverno troppo freddo e Godzilla va a fare shopping per tutta la città creando seri problemi al traffico. C'è poi il costante rischio di una eruzione del monte Fuji e se proprio volete morire investiti dalla lava bollente, potete sempre recarvi a Napoli che tanto è uguale. Pensate che la maggiore attrazione turistica per i giapponesi è andare fuori città a guardare le foglie che ingialliscono!
Clima
Il clima è temperato e solitamente la punta non si spezza mai. Ah ah ah. Non faceva ridere. Comunque essendo Tokyo situata sotto una enorme campana di vetro delle dimensioni dello studio televisivo di The Truman Show, per intenderci, il clima è sempre mite e si aggira intorno ai quaranta gradi all'ombra (a questo è dovuta la pelle gialla dei giapponesi).
Orientamento
A Tokyo non è possibile orientarsi perché tutte le cartine sono scritte in giapponese. Sfido chiunque a capirci qualcosa. E infatti è per questo che si è diffusa la leggenda metropolitana secondo cui le vie giapponesi non hanno nome. È che non si riesce a leggere, non è che non ci sia. Quindi se vi perdete a Tokyo l'unico modo per salvarsi è prendere come riferimento i mostri che spuntano tra i palazzi, intenti a distruggere parti di città. Questo anche perché a Tokyo l'ovest non esiste, le bussole esplodono non appena se ne accorgono.
Personaggi celebri
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