Teletù: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Mostri senza cuore!|AutoreLink|La LAV|Tele2}} |
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[[File:Bue_furioso.jpg|right|thumb|250px|Il logo di Tele2.]] |
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{{Cit2|Mostri senza cuore! Sfruttatori di poveri criceti!|La [[LAV]] su Tele2}} |
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{{Cit2|Le nostre linee non sono vecchie, sono vintage.|Il direttore di Teletù.}} |
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'''Tele2''' è un associazione terroristica con sede in [[Svervegia]] si dice affiliata ad [[Al Quaeda]]. |
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{{Cit2|TeleTù, chi lo prende in culo sei tu.|Proverbio popolare su TeleTù}} |
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{{Cit2|TeleTù, chi paga sei tu.|Verità su TeleTù}} |
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'''Tele2''', ora rinominata affettuosamente '''TeleTù''' per attirare più <del>polli</del> clienti, è stata un'associazione terroristica che agisce nel campo della telefonia. |
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Tele2 è ubicata in Via Dalle Balle numero 17 nella [[Repubblica di Svervegia]]. |
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Non possiedono numero di telefono (si dice utilizzino i piccioni viaggiatori, perchè più celeri dei loro servizi) e i reclami eventuali vanno fatti al Maestro Fajele, il salumaio che lavora di sotto che ne è anche fondatore. |
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== La nascita == |
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Il presidente è [[Carcarlo Pravettoni]], il noto imprenditore cognato di [[Bin Laden]], che ha portato Tele2 a grandi successi nel tempo, quale il cablaggio della rete ADSL in [[Groenlandia]] e nel [[Burkina Faso]] e l'ultimo appalto di fornitura telefonica agli utenti [[Amplifon]]. |
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Teletù nacque nel [[1903]] dall'unione tra [[mamma]] [[Luisa Corna|Cornetta]] <ref> cognome: del Telefono</ref> e padre [[Antonio Meucci]]. All'inizio fu solo un colpo di telefono e via, ma presto diventò una storia seria. La loro relazione venne tenuta nascosta per molti anni, allorché quando un giorno lei si presentò con un [[gravidanza|bugno sulla pancia]], Meucci entrò nel panico; non sapeva che numero chiamare per le [[Aborto|emergenze]], dato che al mondo esisteva solo il suo numero di telefono oltre a quello cellulare di [[MacGyver]]. Purtroppo il nostro eroe non era ancora riuscito ad inventare lo [[Stargate]] per tornare indietro nel tempo ed avvisare Meucci riguardo i [[sesso|rapporti]] pericolosi, così quando ricevette la telefonata del disperato, si limitò a dirgli quello che dice a tutti quando sono nei guai: |
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{{quote|Arrangiati con quello che hai|McGyver}} |
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Meucci, nonstante apprezzasse l'[[ottimismo]] del suo amico telefonico, era in un grosso guaio: il poveraccio era un solo uno dei tanti [[Italiano|mangiaspaghetti]] sbarcati in [[America]] per sbarcare il lunario, e mentre [[Don Vito Corleone|alcuni]] ottennero [[soldi]] e [[fama]] con impieghi [[mafia|redditizi]], molti altri come lui erano [[Precariato|precari]] che subivano la disoccupazione sempre più diffusa. Con un [[mutuo a cazzo variabile]] sulla casa, una [[Golf]] dell seconda serie nel garage, perdita di [[capelli]] ogni giorno sempre più fitta ed una passione sfrenata per [[Gianni Morandi]], secondo voi quale [[donna]] al mondo vorrebbe restare a fianco ad un [[barbone|morto di fame]] come lui? Esatto, [[Nessuna|lei]]. Dopo la nascita della piccola Teletù, i genitori divorziarono consensualmente; mentre a Meucci non restavano manco i soldi per farsi una fototessera, la [[troia|buona donna]] della moglie si trasferì con la figlia a casa di un ex amico di Meucci, [[Alexander Bell|Alessandro Bello]], e già il cognome dice tutto: con 20 Kg in meno del marito ed una [[Fiat Panda|fuoriserie]] tutta per lei, la donna poteva dirsi soddisfatta, visto che l'unica cosa che aveva dovuto dare al suo nuovo marito era il suo [[Corpo umano|corpo]]: telefono e cornetta. Bell ovviamente si divertì un mondo ad ''esplorare'' quella meraviglia, riproducendosi con lei e creando tanti piccoli [[Telefono|telefoni]]. La figlia di Meucci però, era ancora affezionata al padre e decise di preparare un piano per vendicarlo: chiunque avesse usato un telefono, avrebbe subito la sua collera.Cominciò allora a sabotare le linee del telefono costruite dal suo patrigno Bell, e da allora aspetta il momento giusto per colpire l'[[umanità]]. Nel nuovo millennio, dove [[Internet]] e [[Cellulare|cellulari]] sono il vino quotidiano, cosa accadrebbe se il male si formerebbe nel tuo telefono? |
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== Teletù nel mondo == |
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[[File:Gandhi-pc.jpg|right|thumb|"Che merda di connessione, non è possibile giocare con 200 ms di [[lag]]" ]] |
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La compagnia ha stabilito molti call center nel mondo, in posti irraggiungibili e dimenticati magari da [[Dio]], ma non da loro. Dalle palazzine di [[Centocelle]] alle cime imbiancate del [[Nepal]], [[tutti]] almeno una volta nella vita hanno ricevuto una loro chiamata [[spam|promozionale]]. Secondo gli ultimi dati [[ISTAT]], ogni secondo vengono effettuate circa 6 miliardi di chiamate promozionali, ovvero...scusate, mi suona il telefono, [[torno subito]]. Dicevo, nemmeno [[Mahatma Gandhi|Ghandi]] è rimasto isolato da loro ma non riuscì a restare calmo davanti alle [[Rompicoglioni|insistenti]] chiamate durante il lavoro. Ecco la conversazione trascritta dai loro tabulati: |
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{{Dialogo|Ghandi|Pronto, chi parla?|Operatore Teletù|Salve è lei il signor Ghandi? Le interessa la nuova offerta Teletù internet e telefono da 20€ al mese ? Non dovrà più pagare il canone telecom, lo sapeva?|Ghandi|Ehm, la vede lei la [[Televisione|tv]] ogni tanto? lo sa che sono lo sponsor della [[Telecom Italia|Telecom]]? Che figura ci faccio? E poi loro mi hanno offerto la 20 mega e [[internet key]], voi cosa avete come contro proposta?|Operatore Teletù| Non ha importanza che tipo di ADSL le offriamo, conta solo che non pagherà più il canone telecom, se ne rende conto?|Ghandi|Non ha risposto alla mia domanda signore. Nei sondaggi online siete agli ultimi posti per quanto riguarda la qualità del servizio. Non so se vale la pena risparmiare 20€ al mese per passare pomeriggi con il vostro servizio assistenza. Le linee telefoniche qui in [[India]] sono solo bicchieri di carta collegati con spago, mi chiedo come facciate a garantire una linea stabile. Inoltre, chi devo chiamare in caso di guasti? Voi o la Telecom?|Operatore Teletù|Ma cosa sono questi dettagli, si svegli!Canone telecom no grazie!Teletù e chi risparmia sei tu!|Ghandi|Allora non mi ascolti! Mi hai rotto i coglioni capito, devi andartene a [[Fanculo]]! Vaf-fan-cuulo, vi-a-effe-effe-nnnnguuulo!}}....bip,bip... |
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Il quartier generale è ubicato nei dintorni dell'Isola di Pasqua, probabilmente sott'acqua. Per evitare [[Fancazzismo|perdite di tempo]] sul lavoro, i dipendenti non possono fare chiamate, perciò se devono comunicare con l'esterno utilizzino i piccioni viaggiatori, molto più celeri delle loro connessioni. <ref> e le eventuali lettere in ingresso vengono affidate ai [[Moai]] </ref> . |
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L'identità del presidente della società è tutt'oggi sconosciuta: c'è chi dice sia [[Charles Montgomery Burns]], altri dicono che sia [[Paolo Attivissimo]], ma quello che sappiamo per certo è che non ci sono prove a sufficienza per concordare con nessuno. Fonti anonime di [[Chi?]] sostengono che dentro il [[Pirellone]] a [[Milano]] sia stata creata una [[scuola]] di addestramento per operatori e [[promoter]] telefonici. Dopo mesi di estenuanti selezioni, solo i [[stronzo|migliori]] e i più [[bastardo|meritevoli]] vengono assunti da Teletù. Gli scartati invece finiscono a Telecom. Il reparto tecnico invece viene scelto dai neo diplomati del [[liceo classico]], visto che è necessaria una buona competenza informatica per conoscere la rete teletù. I loro server di instradamento sono lo stesso modello dei [[server di Nonciclopedia]], solo che li hanno collegati alla rete con una [[56 kakka]]. |
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== Propaganda televisiva == |
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Dato che i portafogli-[[Little Tony]] e le due scimmiette avevano ormai stufato, si è optato per un marketing che prevede l'uso di un porcellino salvadanaio dorato concepito con l'ausilio di [[Windows 3.1]]. Il maialetto si impegna nel comparare le altre società telefoniche a [[Satana]] nel vecchio stile alla "Io ce l'ho più lungo". Inutile dire che questa scelta risulta ancora più fallimentare della precedente. |
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Normalmente sono 718 quando un operatore sta leggendo [[Cronaca Vera]] invece di dare da mangiare alle bestiole. |
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== Un cliente mostra la professionalità di Teletu == |
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== Il mechandising == |
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Le pubblicità messe in campo da Tele2 sono state probabilmente concepite da [[Jeffrey Dahmer]] prima che venisse fatto Capo del Governo della [[Polosvacchia]]. |
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{{Curiosità}} |
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* Il ministro [[Renato Brunetta|Brunetta]] ha recentemente scelto Teletù per le linee ADSL della Pubblica Amministrazione, sembra infatti che nonostante il possibile uso abusivo di Internet da parte degli impiegati, il tempo che intercorre fra l'apertura di una pagina e la successiva, sia sufficiente a permettere lo svolgimento del normale lavoro. |
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* In tutta italia sono in aumento i casi di omicidi e raptus di follia, e tutti avvengono dopo che un operatore Teletù chiama il violento pazzo omicida, la cui unica colpa è di rispondere al telefono sbagliato nel momento sbagliato. |
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* La loro assistenza clienti è come la [[droga]] : una volta che la usi, non ne puoi più fare a meno per sempre. |
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* Da quando sono attivi sul mercato, Telecom ha incrementato i contratti del 1000%. |
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* Dal momento che hai letto questa pagina, ci autorizzi al trattamento dei tuoi dati personali e alla stipulazione di un nuovo contratto. Le stiamo già spedendo il contratto a casa. |
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* Se stai ancora leggendo questa pagina senza errore di sessione scaduta con il server, vuol dire che non sei abbonato di teletù. |
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== Note == |
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Pare che Tele2 sia in procinto di essere acquistata da [[Raemondo Vianello]] e dalla sua mummia [[Sandra Mondaini]] per tentare di conquistare il mondo. |
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{{note|2}} |
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E' soprannominata dagli user "TeleBue" per la velocità del suo servizio ADSL, da qui il suo logo (vedi prima immagine) |
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== Voci Correlate == |
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Un rapporto della CIA indica la sede di Tele2 come il luogo dove [[Saddam Hussein]] nascose le sue micidiali armi di distruzione di massa prima della guerra contro l'Impero Galattico (leggasi [[USA]]). |
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* [[Server di Nonciclopedia]] |
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* [[Please Wait... Loading]] |
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* [[Operatore di call-center]] |
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== Collegamenti Esterni == |
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Si dice che Tele2 sia stata ideata da [[Chuck Norris]] dopo aver spezzato in due con un calcio rotante la sede di Telecom e i suoi addetti. |
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[http://www.doxaliber.it/non-scegliere-tele-2-come-operatore-unico-o-rimarrai-senza-adsl/479 Un utente soddisfatto del servizio ] <br /> |
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[http://assente.vega9.com/it/tele2_adsl_fa_schifo Un altro cliente felice] |
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{{telefonia}} |
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[[categoria: aziende telefoniche]] |
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[[Categoria:Operatori telefonici]] |
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[[Categoria:Terroristi]] |
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[[Categoria:Informatica]] |
Versione attuale delle 15:32, 25 dic 2022
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/a0/Bue_furioso.jpg/250px-Bue_furioso.jpg)
Tele2, ora rinominata affettuosamente TeleTù per attirare più polli clienti, è stata un'associazione terroristica che agisce nel campo della telefonia.
La nascita
Teletù nacque nel 1903 dall'unione tra mamma Cornetta [1] e padre Antonio Meucci. All'inizio fu solo un colpo di telefono e via, ma presto diventò una storia seria. La loro relazione venne tenuta nascosta per molti anni, allorché quando un giorno lei si presentò con un bugno sulla pancia, Meucci entrò nel panico; non sapeva che numero chiamare per le emergenze, dato che al mondo esisteva solo il suo numero di telefono oltre a quello cellulare di MacGyver. Purtroppo il nostro eroe non era ancora riuscito ad inventare lo Stargate per tornare indietro nel tempo ed avvisare Meucci riguardo i rapporti pericolosi, così quando ricevette la telefonata del disperato, si limitò a dirgli quello che dice a tutti quando sono nei guai:
Meucci, nonstante apprezzasse l'ottimismo del suo amico telefonico, era in un grosso guaio: il poveraccio era un solo uno dei tanti mangiaspaghetti sbarcati in America per sbarcare il lunario, e mentre alcuni ottennero soldi e fama con impieghi redditizi, molti altri come lui erano precari che subivano la disoccupazione sempre più diffusa. Con un mutuo a cazzo variabile sulla casa, una Golf dell seconda serie nel garage, perdita di capelli ogni giorno sempre più fitta ed una passione sfrenata per Gianni Morandi, secondo voi quale donna al mondo vorrebbe restare a fianco ad un morto di fame come lui? Esatto, lei. Dopo la nascita della piccola Teletù, i genitori divorziarono consensualmente; mentre a Meucci non restavano manco i soldi per farsi una fototessera, la buona donna della moglie si trasferì con la figlia a casa di un ex amico di Meucci, Alessandro Bello, e già il cognome dice tutto: con 20 Kg in meno del marito ed una fuoriserie tutta per lei, la donna poteva dirsi soddisfatta, visto che l'unica cosa che aveva dovuto dare al suo nuovo marito era il suo corpo: telefono e cornetta. Bell ovviamente si divertì un mondo ad esplorare quella meraviglia, riproducendosi con lei e creando tanti piccoli telefoni. La figlia di Meucci però, era ancora affezionata al padre e decise di preparare un piano per vendicarlo: chiunque avesse usato un telefono, avrebbe subito la sua collera.Cominciò allora a sabotare le linee del telefono costruite dal suo patrigno Bell, e da allora aspetta il momento giusto per colpire l'umanità. Nel nuovo millennio, dove Internet e cellulari sono il vino quotidiano, cosa accadrebbe se il male si formerebbe nel tuo telefono?
Teletù nel mondo
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/89/Gandhi-pc.jpg/300px-Gandhi-pc.jpg)
La compagnia ha stabilito molti call center nel mondo, in posti irraggiungibili e dimenticati magari da Dio, ma non da loro. Dalle palazzine di Centocelle alle cime imbiancate del Nepal, tutti almeno una volta nella vita hanno ricevuto una loro chiamata promozionale. Secondo gli ultimi dati ISTAT, ogni secondo vengono effettuate circa 6 miliardi di chiamate promozionali, ovvero...scusate, mi suona il telefono, torno subito. Dicevo, nemmeno Ghandi è rimasto isolato da loro ma non riuscì a restare calmo davanti alle insistenti chiamate durante il lavoro. Ecco la conversazione trascritta dai loro tabulati:
- Ghandi: “Pronto, chi parla?”
....bip,bip...
- Operatore Teletù: “Salve è lei il signor Ghandi? Le interessa la nuova offerta Teletù internet e telefono da 20€ al mese ? Non dovrà più pagare il canone telecom, lo sapeva?”
- Ghandi: “Ehm, la vede lei la tv ogni tanto? lo sa che sono lo sponsor della Telecom? Che figura ci faccio? E poi loro mi hanno offerto la 20 mega e internet key, voi cosa avete come contro proposta?”
- Operatore Teletù: “ Non ha importanza che tipo di ADSL le offriamo, conta solo che non pagherà più il canone telecom, se ne rende conto?”
- Ghandi: “Non ha risposto alla mia domanda signore. Nei sondaggi online siete agli ultimi posti per quanto riguarda la qualità del servizio. Non so se vale la pena risparmiare 20€ al mese per passare pomeriggi con il vostro servizio assistenza. Le linee telefoniche qui in India sono solo bicchieri di carta collegati con spago, mi chiedo come facciate a garantire una linea stabile. Inoltre, chi devo chiamare in caso di guasti? Voi o la Telecom?”
- Operatore Teletù: “Ma cosa sono questi dettagli, si svegli!Canone telecom no grazie!Teletù e chi risparmia sei tu!”
- Ghandi: “Allora non mi ascolti! Mi hai rotto i coglioni capito, devi andartene a Fanculo! Vaf-fan-cuulo, vi-a-effe-effe-nnnnguuulo!”
Sede principale e organizzazione
Il quartier generale è ubicato nei dintorni dell'Isola di Pasqua, probabilmente sott'acqua. Per evitare perdite di tempo sul lavoro, i dipendenti non possono fare chiamate, perciò se devono comunicare con l'esterno utilizzino i piccioni viaggiatori, molto più celeri delle loro connessioni. [2] . L'identità del presidente della società è tutt'oggi sconosciuta: c'è chi dice sia Charles Montgomery Burns, altri dicono che sia Paolo Attivissimo, ma quello che sappiamo per certo è che non ci sono prove a sufficienza per concordare con nessuno. Fonti anonime di Chi? sostengono che dentro il Pirellone a Milano sia stata creata una scuola di addestramento per operatori e promoter telefonici. Dopo mesi di estenuanti selezioni, solo i migliori e i più meritevoli vengono assunti da Teletù. Gli scartati invece finiscono a Telecom. Il reparto tecnico invece viene scelto dai neo diplomati del liceo classico, visto che è necessaria una buona competenza informatica per conoscere la rete teletù. I loro server di instradamento sono lo stesso modello dei server di Nonciclopedia, solo che li hanno collegati alla rete con una 56 kakka.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/f/f3/Cricetino.jpg)
Le centraline internet di Teletù sono note per la loro versatilità, velocità e sopratutto rispetto dell'ambiente. [citazione necessaria] La fonte energetica di tali apparecchiature è infatti rappresentata da ecologici criceti alimentati da ecologici semi di girasole e farro[3]. Gli svariati black-out nella linea sono quindi riconducibili a infarti collettivi delle povere bestiole sfruttate fino all'inverosimile[4].
Propaganda televisiva
Le pubblicità messe in campo da Teletù sono state probabilmente concepite da Mr.Lui prima che fosse assunto dentro Mediaset. In esse si possono notare il suo notevole buon gusto nel pubblicizzare i prodotti. I primi spot televisivi mostravano portafogli canterini posseduti dallo spirito di Iva Zanicchi e scimmie sballonzolanti su palloni gialli[5] che, come si sa, invitano in modo inequivocabile la gente a fidarsi del loro operato.
Dato che i portafogli-Little Tony e le due scimmiette avevano ormai stufato, si è optato per un marketing che prevede l'uso di un porcellino salvadanaio dorato concepito con l'ausilio di Windows 3.1. Il maialetto si impegna nel comparare le altre società telefoniche a Satana nel vecchio stile alla "Io ce l'ho più lungo". Inutile dire che questa scelta risulta ancora più fallimentare della precedente.
Un cliente mostra la professionalità di Teletu
Curiosità
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- Il ministro Brunetta ha recentemente scelto Teletù per le linee ADSL della Pubblica Amministrazione, sembra infatti che nonostante il possibile uso abusivo di Internet da parte degli impiegati, il tempo che intercorre fra l'apertura di una pagina e la successiva, sia sufficiente a permettere lo svolgimento del normale lavoro.
- In tutta italia sono in aumento i casi di omicidi e raptus di follia, e tutti avvengono dopo che un operatore Teletù chiama il violento pazzo omicida, la cui unica colpa è di rispondere al telefono sbagliato nel momento sbagliato.
- La loro assistenza clienti è come la droga : una volta che la usi, non ne puoi più fare a meno per sempre.
- Da quando sono attivi sul mercato, Telecom ha incrementato i contratti del 1000%.
- Dal momento che hai letto questa pagina, ci autorizzi al trattamento dei tuoi dati personali e alla stipulazione di un nuovo contratto. Le stiamo già spedendo il contratto a casa.
- Se stai ancora leggendo questa pagina senza errore di sessione scaduta con il server, vuol dire che non sei abbonato di teletù.
Note
- ^ cognome: del Telefono
- ^ e le eventuali lettere in ingresso vengono affidate ai Moai
- ^ Si dice che i tecnici iniettino dell'eroina nelle granaglie per dopare i roditori e costringerli ad andare più veloci.
- ^ Gli vari errori mostrati durante le brevi connessioni possibili tramite i loro server indicano il numero di vittime del momento.
- ^ Probabilmente le palle della gente scocciata dalle interminabili attese al loro call-center.